Os relacionamentos familiares geralmente podem ser inconstantes. Você se encontra em um conflito com um membro da família, e isso pode levar a qualquer coisa, desde um período de tratamento silencioso até a separação total desse membro da família.
Sua resposta depende do conflito e de como você escolheu se comunicar com esse membro da família até o momento.
Qual é a principal causa do conflito familiar?
O conflito familiar geralmente é causado por uma diferença de opinião ou crença sobre um assunto importante.
Mesmo que você faça parte da mesma família, nem sempre concordará com todos os membros da família sobre um assunto imperativo e, muitas vezes, discordará.
Essas divergências não precisam ser devastadoras, mas às vezes elas se transformam em algo maior do que os membros da família esperavam. Uma discussão que não dá certo pode causar uma profunda divisão entre as famílias, resultando na interrupção da comunicação e do afeto.
Toda família tem problemas?
Não há uma única família no mundo que não lide com problemas e conflitos de tempos em tempos. A diferença entre as famílias é a forma como elas escolhem responder ao conflito.
Algumas famílias praticam limites saudáveis e habilidades de comunicação que ajudam a curar conflitos à medida que eles surgem.
Algumas famílias são impetuosas e vivazes; elas permitem que as emoções dominem quando um problema vem à tona.
Cada tipo de família lida com os conflitos de forma diferente, dependendo das gerações anteriores e de como elas foram ensinadas a lidar com os problemas. Não há nada inerentemente errado de uma forma ou de outra.
No entanto, usar habilidades de comunicação adequadas em vez de agir por emoção incentivará a cura em vez de relacionamentos quebrados e danificados.
Se você passou pelo fim de um relacionamento familiar ou não tem certeza de como consertar as coisas, aqui estão algumas dicas.
Como curar um relacionamento familiar danificado de 10 maneiras que fazem sentido.
1. Aceite a situação como ela é
Ao enfrentar um conflito com um membro da família, uma das coisas mais importantes que você pode fazer é aceitar a situação como ela está. Estabeleça que você está em desacordo e reconheça que gostaria de consertar as coisas.
Isso não significa aceitar o conflito sem agir. Se você quiser melhorar a situação e resolver o conflito, você absolutamente deveria. Mas não aceite a situação e resolva não fazer nada a respeito, a menos que essa seja sua resposta preferida.
Sente-se com seus pensamentos, se concentre e pense na situação pelo que ela é. Perceba que está lá e presente e reconheça o fato de que você gostaria de consertar as coisas.
2. Reconheça o papel que você desempenha
Os conflitos familiares raramente são unilaterais. Você pode estar em desacordo com uma família por causa de algo que eles fizeram, mas sempre há dois lados em cada história.
Para resolver qualquer dano familiar, você deve perceber que está envolvido na situação tanto quanto o membro da família e aceitar a responsabilidade.
Você não precisa ser duro consigo mesmo ou julgar a si mesmo, mas veja a situação como um fato; seja imparcial. Veja o argumento de ambos os lados do espectro e entenda que você pode desempenhar um papel tão importante no conflito quanto seu familiar.
3. Coloque-se no lugar deles
Em qualquer tipo de conflito, é muito útil se colocar no lugar da outra pessoa. Analisar a situação do ponto de vista de seu familiar permitirá que você veja uma opinião alterada do ponto de vista dele.
É fácil seguir rigorosamente suas próprias convicções, culpando o outro membro da família por raiva, mágoa e simplesmente por ser teimoso.
Mas quando você conseguir ver a situação pelos olhos deles, você verá as coisas de forma diferente. Você ficará esclarecido sobre como pode tê-los machucado, em vez de focar sua atenção apenas na dor causada por eles.
Coloque-se no lugar de seu familiar e tenha uma visão dos dois lados da história.
4. Entenda que a cura levará tempo
Por mais conveniente que seja, ninguém pode agitar uma varinha mágica e curar todas as feridas entre você e seu familiar. A cura leva tempo e a situação deve ser tratada com gentileza e compreensão.
Você pode sair da situação muito mais rápido do que seu familiar e vice-versa. Cada pessoa se cura de forma diferente por meio de seu próprio cronograma e deve ter a oportunidade de alcançar a reconciliação em seus próprios termos, em seu próprio ritmo.
Roma não foi construída em um dia, então também não espere que seu conflito seja resolvido da noite para o dia.
5. Divida o panorama geral em conversas gerenciáveis
Pode fazer sentido para você uma maratona de conversas, passando horas resolvendo as rugas em seu relacionamento familiar. No entanto, essa tática é exaustiva e desgasta você e seu familiar, esgotando a energia e a razão durante uma longa conversa.
Não tente resolver tudo de uma vez. Isso significa que conversas curativas terão que ocorrer com o tempo. Dê a você e aos outros membros da família um espaço entre as conversas para se reagrupar e recarregar as energias.
Cada pequena conversa é um passo em direção à cura. Reconheça isso à medida que avança e permita que cada conversa construa outra parte da ponte de seu relacionamento que está em construção.
6. Iniciar comunicação
Iniciar a comunicação mostra que você se importa o suficiente para dar o primeiro passo. Você se importa o suficiente para querer resolver a discórdia e está disposto a mostrar isso estabelecendo uma comunicação aberta.
Não seja exigente, mas ofereça um ramo de oliveira ao seu familiar, propondo a oportunidade de diálogo.
Você não pode forçar seu familiar a se comunicar com você e não pode coagi-lo a resolver algo que ele não gostaria de resolver.
Tudo o que você pode fazer é tomar a iniciativa de abrir o fluxo de comunicação e ver onde ele flui.
7. Estabeleça um terreno comum
Quando em conflito com um membro da família, às vezes ajuda a aliviar a tensão ao descobrir um terreno comum. Você e o membro da família podem ter tido experiências semelhantes com outro membro da família ou podem ter passado pelos mesmos tipos de desafios e dificuldades.
Encontre o que conecta você com seu familiar e brinque com isso. Lembre-os de que vocês dois são humanos e que ambos passaram por coisas semelhantes. Vocês são solidários um com o outro e compreendem os sentimentos e emoções que ambos podem ter experimentado como resultado de situações e circunstâncias compartilhadas.
Um terreno comum estabelecerá confiança. Ao resolver seu conflito, utilize esse terreno comum como um espaço seguro para onde retornar quando vocês dois precisarem voltar à Terra.
8. Esteja disposto a ouvir
A resolução de conflitos decorre de uma boa escuta. Para curar um relacionamento familiar danificado, você absolutamente deve ouvir o que a outra pessoa tem a dizer.
Ouvir mostra respeito e atenção, duas qualidades que são significativas e deixam uma impressão duradoura na pessoa que fala. É importante que eles sintam que seu lado é ouvido e reconhecido, não simplesmente ignorado sem pensar.
Se você realmente deseja resolver um conflito entre você e um membro da família, deve ouvir ativamente o que ele tem a dizer, pensar nas palavras dele e fazer o possível para aplicá-las à situação. Isso permitirá que você entenda que há mais de um lado da história e oferecerá uma perspectiva diferente sobre as coisas.
9. Não fique na defensiva
A defensiva em uma discussão só resulta em um conflito mais profundo. Ao reagir defensivamente, você mostra que está com raiva e está focado apenas em defender a si mesmo e sua posição na discussão.
Você deve baixar suas defesas, largar a espada e entrar na conversa com mãos abertas e receptivas, vontade de ouvir e mente e coração claros.
Não permita que a defensiva apareça. Isso só prejudicará o crescimento entre você e seu familiar e levará a mais problemas. Eles sentirão que você os está atacando em vez de tentar encontrar uma solução, e isso é o oposto do que você realmente está procurando.
10. Seja assertivo, não agressivo
Há uma diferença entre ser assertivo e ser agressivo.
Quando você está em uma posição de agressão, você está atacando a outra pessoa. Você pode usar sua raiva para xingar a pessoa ou usar linguagem condescendente, pode se sentir grande e poderoso em relação à outra pessoa e pode se sentir dominante.
No entanto, essa é uma abordagem prejudicial à saúde para uma conversa que visa cultivar a cura e a reparação.
Dirija-se ao seu familiar com afirmação, não com agressão. Ser assertivo é ter confiança, acreditar em si mesmo e em suas opiniões e respeitar a outra pessoa.
Quando você está sendo assertivo, está expressando seus pensamentos de uma forma que possa ser recebida pelo membro da família. Você não está colocando suas palavras neles de forma agressiva, mas está falando de uma maneira clara, cortês e segura de si.
Afirme a si mesmo e sua posição em sua conversa com seu familiar. Permita que eles também se afirmem e mantenham o diálogo dessa maneira. Isso levará a uma conversa mais pacífica e humilde, em vez de uma conversa agressiva, causando mais danos.
Com essas 10 coisas em mente, somos capazes de abordar com confiança os problemas familiares de uma forma que leve à cura e à resolução.
O que funcionou para mim foi começar com conversas banais e gradualmente construir conversas mais profundas. Você não pode pular direto para as coisas pesadas.
A distinção entre comunicação assertiva e agressiva realmente abriu meus olhos. Eu sempre pensei que estava sendo assertivo, mas agora percebo que muitas vezes era agressivo.
Às vezes, aceitar a situação significa aceitar que nem todos os relacionamentos podem ou devem ser consertados. Essa é uma verdade difícil que tive que aprender.
Gostaria que este artigo tivesse abordado o que fazer quando a outra pessoa se recusa a se comunicar. Estou tentando entrar em contato com meu pai há meses sem resposta.
A dica sobre terreno comum é muito importante. Quando me reconectei com meu irmão distante, começamos conversando sobre nossas memórias de infância compartilhadas antes de abordar nossos problemas.
Meu maior desafio é não ficar na defensiva. Sempre que minha mãe levanta certos tópicos, eu imediatamente levanto barreiras. Mais alguém tem dificuldade com isso?
Acho interessante que o artigo não mencione o perdão especificamente. Na minha experiência, isso tem sido crucial para curar relacionamentos familiares.
O ponto sobre dividir as conversas em partes menores ressoa em mim. Tentei ter uma grande discussão com a minha irmã e isso apenas nos deixou emocionalmente exaustas sem resolver nada.
Eu realmente aprecio como este artigo enfatiza a aceitação da responsabilidade pela nossa própria parte nos conflitos familiares. Foi algo com que lutei durante anos até perceber que não era completamente inocente nas minhas disputas familiares.
