Terwijl ik hier door mijn sociale media zit te scrollen, zie ik veel nieuwe relatiestatussen. Velen met nieuwe mensen, velen met exen. Veel van degenen die met exen zijn, lijken op jojo's.
Ze stuiteren heen en weer met elkaar. Ook al zijn jojo's niet gezond voor de relatie, het is een moeilijke beslissing om het allemaal los te laten. Vooral voor degenen die al 10 jaar of langer samen zijn en samen met kinderen een gezin hebben opgebouwd.
Als je besluit dat het tijd is om los te laten, zorg er dan altijd voor dat je je opties hebt afgewogen. Heb je huwelijkscounseling gevolgd of zijn jullie beiden bereid om het uit te proberen? Je moet ook nadenken of er daadwerkelijk iets kapot is gegaan in je relatie, zo ja, kan dit worden opgelost?
Als het echt tijd is om je huwelijk te beëindigen en je hebt besloten om de persoon te verlaten, zorg er dan voor dat je praat en leg de situatie voorzichtig uit aan je kinderen, afhankelijk van hun leeftijd. Als ze oud genoeg zijn om het te begrijpen, laat ze dan niet in het ongewisse. Dit zou slecht zijn voor iedereen.
Zoals velen weten, kan het beëindigen van een huwelijk erg stressvol, hartverscheurend en erg emotioneel zijn. Vooral als het stel al zo lang samen is en samen kinderen heeft gekregen. Het verschil tussen het beëindigen van een huwelijk met kinderen en zonder kinderen zijn de emotionele littekens die op de kinderen achterblijven.
Je kinderen zullen je gaan kwalijk nemen en je de schuld geven van hun pijn. Ook al was je er zeker van dat dit de beste keuze voor hen was. Nogmaals, dit hangt allemaal af van de leeftijd van de kinderen toen het huwelijk eindigde. Heel snel nadat je je huwelijk hebt beëindigd, ontmoet je iemand die ook net uit het huwelijk is gestapt om dezelfde redenen als jij.
Je denkt automatisch: „Dit moet het lot zijn!”. Je dacht dat er onmogelijk iemand in je situatie kon zijn met wie je je kunt identificeren of met wie je erover kunt praten. Je begint dus meteen al je wakkere uren met deze persoon door te brengen, zonder je te realiseren welke gevolgen dit heeft voor je beide kinderen.
Tot je merkt dat de kinderen beginnen te rebelleren. Sommigen merken dit gedrag misschien jarenlang niet op als je diep in de nieuwe relatie zit. De reden kan zijn dat je het niet wilde zien. Tot je kind met de verkeerde mensen begint te rennen en problemen krijgt met de wet.
Je merkt dat je kinderen het altijd ter sprake zullen brengen als ze iets beginnen te doen en je volledig de schuld geven van de scheiding en het gebroken gezin. Dit kan voornamelijk komen doordat ze gekwetst zijn omdat de andere ouder er niet meer is en omdat ze verward zijn over de hele situatie.
Betekent dit soort liefde dat de gevoelens er niet echt zijn of gewoon anders zijn dan de liefde die je in het verleden hebt ervaren? De liefde die je gewend bent, is het type waarbij je partner deuren voor je opent en op je kont slaat als je binnenloopt. Of dat hij's nachts graag met je knuffelt en je nooit loslaat of zich onzeker voelt.
De liefde die je gewend bent, is ook dat hij ervoor zorgt dat alles goed met je is voordat hij naar zijn vrienden vertrekt, naar zijn werk gaat, of zelfs als hij gewoon naar de winkel gaat voor een korte trip. Dit soort liefde en genegenheid is afwezig in je huidige relatie, maar je hoopt altijd dat het snel naar boven zal komen. Jaren gaan voorbij en dat gebeurt nooit.
Dan begin je echt je huidige situatie in twijfel te trekken en of dit wel of niet de juiste keuze was. Jullie zijn nog geen 10 jaar samen in deze relatie, maar hecht genoeg en hij heeft het niet eens over het huwelijk gehad. Hij toont je niet echt de genegenheid waar je naar hunkert.
Je probeert er wel met hem over te praten, maar hij stopt bij de gedachte aan een huwelijk of meer aanhankelijk te zijn. Je begint te denken dat deze relatie gewoon iets was om een leegte op te vullen? Voor jou en voor hem? Omdat jullie twee zo snel een nieuwe relatie begonnen, direct na de oude. Geen van jullie was er klaar voor, geen van jullie bedroefde je laatste relatie.
Als je dan echt naar je huidige situatie in je relatie begint te kijken, begin je te denken: „Was dit de juiste keuze?”. Hoewel je weet dat het de juiste keuze was om je kinderen op een veilige plek bij jou te hebben. Je begint je af te vragen of de nieuwe relatie beter of slechter is.
Jullie twee lijken totaal anders te zijn dan de ander had verwacht. Velen die een scheiding hebben doorgemaakt, hebben misschien gewacht tot er later een relatie zou komen - nadat ze zichzelf en hun familie tijd hadden gegeven. Anderen die dat niet deden, realiseerden zich misschien dat ze er niet op voorbereid waren dat de nieuwe relatie zo anders zou zijn dan wat ze in gedachten hadden.
De gevolgen die het heeft voor uw kinderen kunnen zeer hartverscheurend zijn. Jullie twee waren zo snel om 24/7 samen te zijn en samen te gaan wonen zonder er twee keer over na te denken, gewoon door het te doen. Zoveel mensen bleven twijfelen aan je liefde voor elkaar en probeerden je te laten zien wat er aan de hand was.
Jullie twee waren zo gefocust op het overwinnen van de laatste relatie en wilden bewijzen dat iedereen ongelijk had. Je hebt niet echt lang nagedacht of je relatie de beste keuze zou zijn voor zowel jou als je kinderen.
Hoewel velen in vergelijkbare situaties misschien betere ervaringen hebben gehad, zou het het beste zijn als iemand in een slecht huwelijk zit en de relatie net heeft verlaten om jezelf tijd te gunnen. Dit is vooral belangrijk als je kinderen hebt.
Geef je kinderen de tijd. Denk eerst aan alles wat ze doormaken en wat het beste is voor zowel jou als je kinderen. Velen hebben misschien het gezegde gehoord „onder iemand kruipen om over iemand heen te komen”, weet ik. Persoonlijk is dit helemaal de verkeerde manier om ernaar te kijken. Iemand heeft tijd nodig om zijn vroegere relatie te betreuren.
Tenzij je bereid bent om je kinderen door de pijn heen te zien gaan en het niet helemaal te begrijpen. Als er geen manier is om je huwelijk te herstellen nadat alle opties zijn onderzocht, probeer jezelf of je kinderen dan niet te dwingen er meteen overheen te komen.
Misschien heb je zelfs wat tijd nodig voor jou en je kinderen om het samen uit te schreeuwen. Je moet niet vergeten dat dit een grote verandering is geweest in hun leven en dat van jou. Misschien moet je jezelf ook wat tijd voor jezelf gunnen om het uit te schreeuwen. En zorg ervoor dat je jezelf geneest na het beëindigen van de giftige relatie. Herontdek jezelf.
Als dat eenmaal is gezegd en gedaan, sta dan op en breng jezelf weer bij elkaar en wees de beste moeder die je kunt zijn voor je baby's. Je kunt alles doorstaan waar je zin in hebt!
Misschien moeten we stoppen met ons schuldig te voelen over daten na een scheiding en ons in plaats daarvan richten op open communicatie met onze kinderen.
Ik ben blij dat iemand eindelijk het probleem van reboundrelaties heeft aangekaart. We realiseren ons vaak niet dat we het doen totdat we er te diep in zitten.
Het gedeelte over verschillende liefdestalen in nieuwe relaties is interessant. Ik betrapte mezelf erop dat ik in het begin alles vergeleek met mijn vorige huwelijk.
Mijn kinderen pasten zich eigenlijk beter aan dan ik had verwacht toen ik weer begon te daten, maar ik heb meer dan een jaar gewacht en ze betrokken bij gesprekken erover.
Dat gedeelte over het letten op tekenen van rebellie sprak me echt aan. Mijn dochter begon problemen te krijgen op school zes maanden nadat ik weer begon te daten.
Je maakt zo'n valide punt over counseling. We hebben het geprobeerd en hoewel we nog steeds gescheiden zijn, heeft het ons geholpen beter te communiceren als co-ouders.
Dit artikel laat een scheiding zo somber klinken. Soms is het eigenlijk beter voor kinderen om hun ouders gelukkig uit elkaar te zien dan ellendig samen.
Kunnen we het erover hebben dat relatietherapie verplicht zou moeten zijn vóór een scheiding als er kinderen bij betrokken zijn? Het hielp ons te beseffen dat scheiding eigenlijk de juiste keuze was.
Het deel over verschillende soorten liefde kwam echt binnen. Mijn nieuwe partner toont genegenheid anders dan mijn ex en het kostte me tijd om te begrijpen dat dat niet per se slecht was.
Ik ben het er niet helemaal mee eens dat je lang moet wachten voordat je weer gaat daten. Soms kan het ontmoeten van de juiste persoon je helpen genezen en een betere ouder te zijn.
Het punt over jezelf de tijd geven om te rouwen om de vorige relatie resoneert echt met me. Ik ben te snel gaan daten en dat heeft zeker mijn kinderen beïnvloed.
Ik waardeer dit artikel echt omdat het ingaat op de impact die het overhaast aangaan van nieuwe relaties na een scheiding op kinderen kan hebben. Het is iets dat ik graag beter had begrepen tijdens mijn eigen scheiding.
