Diez maneras en las que aprender a perdonar puede salvar tu matrimonio

Pensar en divorciarse es una situación muy desagradable. ¿Cómo saber si estás reaccionando exageradamente, siendo demasiado emocional o si estás haciendo lo correcto? Por supuesto, si hay abuso físico o mental, encontrar seguridad es un primer paso crucial. Pero ¿qué pasa si se trata de algo más sutil: desacuerdos sobre dinero, opciones profesionales o incluso sobre dónde vivir?

Usar la palabra "D" siempre debería ser el último recurso. Yo solía usarla como una forma de esquivar el trabajo más difícil de enfrentar el problema de frente y hablar de él, porque ¿quién quiere hacer todas esas cosas de adulto? "O se hace a mi manera o se va la carretera" ya no es una estrategia ganadora.

Aquí hay 10 maneras en las que aprender a perdonar puede salvar su matrimonio.

1. El perdón es una decisión, no un sentimiento.

Decidir perdonar es un buen punto de partida. No significa que apruebes la conducta, pero estás dispuesto a perdonarla. La vida es caótica y los matrimonios requieren mucho trabajo. Deja de revivir el dolor y el sufrimiento.

Acepta que sucedió y no ocultes la emoción negativa. Expresarla con un terapeuta o un amigo te permitirá sacarla de la cabeza y abrir espacio para otras opciones.

Los sentimientos no son hechos. No se puede sentir el perdón. Mi mejor amiga dice que tengo derecho a dejarme llevar por la emoción durante un día, y luego tengo que buscar la solución (a decir verdad, me permito unos días).

El tiempo que pasas dándole vueltas al dolor te aleja del presente y te mantiene atrapado en el modo víctima. La preocupación y la angustia nunca me han llevado a ninguna parte en la vida y, aunque de vez en cuando voy a algún lado, no es donde quiero vivir.

2. La terapia de pareja es transformadora y curativa

La terapia de pareja nos ayudó al principio de nuestro matrimonio cuando descubrimos que yo soy ahorradora y él derrochador. El dinero juega un papel importante en los conflictos matrimoniales y fue una bendición tener una parte neutral presente durante un tema tan acalorado.

Es un paso difícil de dar, pero no te arrepentirás. Normalmente hay tres puntos de vista diferentes: el tuyo, el de él y la realidad objetiva. El consultorio del terapeuta ofrece un territorio neutral y un árbitro imparcial.

También nos turnábamos para ver al terapeuta individualmente, lo que era una buena manera de hablar sobre el problema sin que el otro cónyuge estuviera presente.

3. Aceptar tu parte

Vale, no es un tema popular, pero hay que plantearse la pregunta: ¿tengo algo que ver con esto? ¿Hice o dije algo en el pasado que los hiciera sentir la necesidad de tomar represalias de la misma manera?

Puede que no tengas ninguna participación en el comportamiento, pero si lo haces, aliviarás en gran medida tu enojo y habrás dado un gran paso hacia la madurez emocional.

“Las expectativas son resentimientos en construcción.” - Anne Lamott

Tu cónyuge no es un adivino. "Pero si realmente me amara", dices, "sabría qué hacer". No. Es difícil pedir lo que necesitas, pero si vas a compartir tu vida con alguien, necesitas pedir lo que quieres, no esperar que esa persona adivine la información y te la dé.

La frustración por no cumplir las expectativas puede tener consecuencias muy graves, y lo irónico es que eres tú quien sufre. Si quieres que el matrimonio sobreviva, debes comunicar tus deseos y necesidades de una manera amorosa que deje espacio para los de él.

4. Intenta comprender el punto de vista de tu pareja.

¿No odias que la gente intente cambiarte? Sin embargo, la mayoría de las veces esperamos que nuestra pareja cambie por nosotros. "Pero si tan solo fuera más como el marido de Jane", comentó mi amiga.

Es fácil mirar desde afuera y pensar que otras personas lo tienen mejor, pero es un juego perdido cuando comparas tu interior con el exterior de otras personas.

Desarrolla la empatía para aceptar a tu pareja en todo su esplendor. Todos tenemos diferentes puntos de vista sobre las situaciones, así que intenta ver las cosas desde su perspectiva de vez en cuando. A veces, puede que tengan un punto de vista válido que los lleve a ambos a una conversación constructiva.

5. Ve hacia el conflicto, deja de ser tan amable.

Soy una persona complaciente y un felpudo explosivo, por lo que tiendo a ignorar cualquier cosa que me resulte hiriente hasta que un día: ¡KABOOM!

Esta es una de mis características menos favorecedoras, ya que mis padres no pudieron enseñarme a resolver conflictos. Era su manera de actuar o no, así que aprender a mantener la boca cerrada fue una buena herramienta de supervivencia en aquel entonces, pero no me sirve como adulta.

Por mucho que deteste los conflictos, el truco parece ser programar un momento para hablar de algo cuando ambos estén tranquilos y puedan abordar el problema racionalmente con la esperanza de encontrar una solución.

Comenzar las oraciones con “yo siento” en lugar de “tú eres” también mantiene el foco en tus sentimientos en lugar de acusaciones airadas.

6. No te olvides de cuidarte

Prioriza la felicidad contigo misma: tu pareja no es responsable de tu autoestima. A mí me llevó un tiempo darme cuenta de cómo cuidarme sin gastar dinero.

Claro, eso puede ser parte de ello, pero no necesitas dinero para el cuidado personal. Un baño de burbujas con velas y una copa de vino, un paseo por la naturaleza y la meditación son algunos ejemplos.

Solía ​​sentirme egoísta cuando ponía mis necesidades en primer lugar, pero no se puede servir de una taza vacía. Me ocupaba de todos los demás y luego me sentía agotada y resentida. Es mucho mejor hacerlo desde un lugar de amor hacia tu familia que desde la amargura.

7. Acepta disculpas, por imperfectas que sean

No des la espalda a las disculpas torpes ni a las indirectas muestras de arrepentimiento. Tu marido no es el Dr. Phil. A veces estamos tan centrados en nosotros mismos que nos olvidamos de sintonizarnos con la psique de nuestra pareja.

Nunca te resistas porque quieres tener la ventaja, esa es una forma segura de empeorar una situación ya tensa. Nadie es perfecto, aprende a concentrarte en los rasgos positivos de tu pareja, no en los negativos.

Sea amable y agradézcales sus disculpas, pero dígales cómo lo afectó lo que hicieron. Ahora no es el momento de ser pasivo-agresivo o crítico y desestimar sus intentos de enmendar las cosas.

Se necesita mucho coraje para disculparse, e incluso si descubres que no puedes perdonar de inmediato, hazle saber que aprecias su propuesta. Si necesitas más tiempo para procesar la situación antes de seguir adelante, este es el momento de hablar.

8. Este es el duro trabajo de amar a alguien.

Oremos por su felicidad. De rodillas cada mañana, oremos por cosas específicas que queremos que nuestra pareja tenga para ser feliz.

Esta es una gran herramienta para deshacerte de cualquier enojo que tengas hacia alguien. Tu cónyuge también sufre y tal vez cargue con su propio resentimiento no expresado.

Las tensiones de la vida cotidiana nos alejan de los lazos de amor y compromiso que juramos conservar. El amor verdadero no se aferra a los pecados del pasado, avanza sabiendo que hay paz al otro lado de la tormenta.

9. Un día necesitarás perdón.

Algún día, la situación cambiará y tu pareja tendrá que perdonarte. Trátalo como te gustaría que te traten a ti (con gracia y tolerancia). La forma en que lo trates le dará una hoja de ruta sobre cómo tratarte cuando la situación sea a la inversa.

“Sé amable. Todas las personas que conoces llevan una carga pesada”. - Ian MacLaren

Ten compasión de ti y de tu pareja. Probablemente en su cabeza hay muchas cosas que tú no sabes; problemas que él lleva solo y en silencio.

10. El perdón es un regalo que te das a ti mismo.

Deja ir la negatividad y el dolor, la única persona a la que estás lastimando eres tú mismo. Recuérdate por qué te enamoraste. Es posible que tu pareja nunca reconozca que te lastimó, pero no necesitas su permiso para perdonar.

El perdón es un proceso continuo, una especie de lucha que se libra entre tu cabeza y tu corazón. Lo más probable es que tengas que perdonar más de una vez.

Aferrarse a la ira es como agarrar un carbón caliente con la intención de arrojarlo a otra persona; eres tú el que se quema. - Buda

A veces tu pareja no es capaz de presentarse de la forma que te gustaría. Él no es perfecto y yo tampoco. Cuando fui capaz de renunciar a la forma en que pensaba que las cosas debían ser y acepté la forma en que eran, pude dejar que el perdón entrara en mi corazón.