Tio sätt att lära sig att förlåta kan rädda ditt äktenskap

Att överväga skilsmässa är en skitlig plats att vara. Hur vet du om du är överreaktiv, alltför känslomässig eller gör rätt sak? Självklart, om det finns fysiska eller psykiska övergrepp, att hitta säkerhet är ett avgörande första steg. Men tänk om det är mer subtilt- meningsskiljaktigheter om pengar, karriärval, eller till och med var man ska bo?

Att kasta runt ”D” -ordet bör alltid vara den sista utvägen. Jag brukade använda det som ett slags slutkörning runt det svårare arbetet med att möta problemet direkt och prata ut det för vem vill göra alla de vuxna grejerna? Det är min väg eller motorvägen är inte en vinnande strategi längre.

Här är 10 sätt att lära sig att förlåta kan rädda ditt äktenskap.

1. Förlåtelse är ett beslut, inte en känsla

Att besluta att förlåta är ett bra ställe att börja. Det betyder inte att du tolererar beteendet, men du är villig att förlåta det. Livet är kaotiskt, och äktenskap är hårt arbete. Sluta återuppleva smärtan och skadan.

Acceptera att det hände, och begrav inte den negativa känslan. Att lufta ut det med en terapeut eller vän får det ur ditt huvud och skapar utrymme för alternativ.

Känslor är inte fakta. Du kan inte känna din väg till förlåtelse. Min bästa vän säger att jag får välta mig i känslorna en dag, då måste jag gå in i lösningen. (Jag tillåter mig några dagar om sanningen ska sägas.)

Tiden som ägnas åt att fundera över skadan håller dig borta från nuet och fastnar i offerläge. Oro och ångest tog mig aldrig någonstans i livet, och medan jag ibland besöker, det är inte där jag vill bo.

2. Parets terapi är transformativ och helande

Parterapi hjälpte i början av vårt äktenskap när vi upptäckte att jag är en räddare och han är en spenderare. Pengar spelar en stor roll i äktenskaplig oenighet, och det var en välsignelse att ha en neutral part närvarande under ett så hett ämne.

Detta är ett svårt steg att ta, men du kommer inte ångra det. Det finns vanligtvis tre olika synpunkter: din, hans och den objektiva verkligheten. Terapeutens kontor erbjuder neutralt territorium och en opartisk domare.

Vi skulle också turas om att se terapeuten individuellt, vilket var ett bra sätt att prata om problemet utan att den andra makan var närvarande.

3. Accepterar din del

Okej, detta är inte ett populärt ämne, men frågan måste ställas. Har jag en del i detta? Gjorde eller sa jag något tidigare som skulle få dem att känna behovet av att hämnas in natura?

Du kanske inte har någon del i beteendet, men om du gör det tar det mycket värme ur din ilska- och du har tagit ett gigantiskt steg mot känslomässig mognad!

”Förväntningar är förbittringar under uppbyggnad.” - Anne Lamott

Din make är inte en tankeläsare. ”Men om han verkligen älskade mig”, säger du, ”han skulle bara veta vad han skulle göra.” Nej. Det är svårt att be om vad du behöver, men om du ska dela ditt liv med någon måste du be om vad du vill, inte hoppas att de kommer att gudomliga informationen och ge den till dig.

Frustrationen över ouppfyllda förväntningar kan ta hårt, och ironin är att du är den som lider. Om du vill att äktenskapet ska överleva, du måste kommunicera dina önskemål och behov på ett kärleksfullt sätt som lämnar utrymme för hans.

4. Försök att förstå din partners synvinkel

Hatar du inte när folk försöker förändra dig? Men oftare än inte, vi förväntar oss att vår partner förändras för oss. ” Men om han bara skulle vara mer som Janes man”, anmärkte min vän.

Det är lätt att titta på från utsidan och tro att andra människor har det bättre, men det är ett förlorande spel när du jämför din insida med andras utsida.

Utveckla empati för att acceptera din partner i all sin fåniga ära. Vi har alla olika uppfattningar om situationer, så försök att se saker ur hans perspektiv då och då. Ibland, de kan ha en giltig poäng som kan föra er båda in i en konstruktiv konversation.

5. Gå mot konflikt, sluta vara så trevlig

Jag är en folkets behagare och en exploderande dörrmatta, så jag tenderar att ignorera allt skadligt tills en dag: KABOOM.

Detta är en av mina mer osmickrande egenskaper eftersom konfliktlösning inte är något som mina föräldrar kunde lära mig. Det var deras väg eller motorvägen, så att lära mig att hålla munnen stängd var ett bra överlevnadsverktyg då, men det tjänar mig inte som vuxen.

Så mycket som jag hatar konflikter, tricket med det verkar vara att schemalägga en tid att prata om något när du både är lugn och kan komma på problemet rationellt med hopp om att hitta en lösning.

Att föregå meningar med ”Jag känner” istället för ”Du är” håller också fokus på dina känslor istället för arga anklagelser.

6. Glöm inte att ta hand om dig själv

Gör att vara nöjd med dig själv till en prioritet- din partner är inte ansvarig för din självkänsla. Det tog mig ett tag att ta reda på hur jag skulle ta hand om mig själv utan att spendera pengar.

Visst, det kan vara en del av det, men du behöver inte pengar för egenvård. Ett bubbelbad med ljus och ett glas vin, en walk-in-natur och meditation är några exempel.

Jag brukade känna mig självisk när jag satte mina behov först, men du kan inte hälla från en tom kopp. Jag skulle ta hand om alla andra, och sedan vara utmattad och förbittrad. Det är mycket bättre att komma från en plats av kärlek med din familj än bitterhet.

7. Acceptera ursäkter, hur ofullkomliga de än är

Vänd dig inte bort från klumpiga ursäkter eller indirekta öppningar av omvändelse. Din man är inte doktor Phil. Ibland är vi så fokuserade på oss själva, vi glömmer att anpassa oss till vår partners psyke.

Håll aldrig ut för att du vill ha övertaget, det är ett säkert sätt att eskalera en redan spänd situation. Ingen är perfekt, lär dig att fokusera på de goda egenskaperna hos din partner, inte det negativa.

Var nådig och tacka dem för deras ursäkt, men låt dem veta hur det de gjorde påverkade dig. Nu är det inte dags att vara passiv-aggressiv eller kritisk och blåsa av sina försök att göra det rätt.

Det krävs mycket mod att be om ursäkt, och även om du upptäcker att du inte kan förlåta direkt, låt dem veta att du uppskattar deras ouverture. Om du behöver mer tid att bearbeta innan du går vidare är det dags att tala upp.

8. Det här är det hårda arbetet med att älska någon

Be för deras lycka. På knäna varje morgon, be för specifika saker som du vill att din partner ska ha för att vara lycklig.

Detta är ett bra verktyg för att bli av med all ilska du har mot någon. Din make gör ont, också, och kanske bär runt sin egen uppsättning outtalade förbittringar.

Påfrestningarna i vardagen drar oss bort från de band av kärlek och engagemang som vi lovade att vårda. Verklig kärlek håller inte fast vid tidigare synder, den går framåt med vetskapen om att det finns fred på andra sidan stormen.

9. En dag behöver du förlåtelse

En dag kommer borden att vändas, och din partner kommer att behöva förlåta dig. Behandla dem som du vill bli behandlad (med nåd och tålamod). Hur du behandlar honom är att ge honom en färdplan för hur du ska hantera dig när skon är på andra foten.

”Var snäll. Alla du möter bär en tung börda.” - Ian MacLaren

Ge medkänsla till dig själv och din partner. Det händer förmodligen mycket i hans huvud som du inte vet om; problem som han bär ensam i tystnad.

10. Förlåtelse är en gåva du ger dig själv

S@@ läpp negativiteten och sorgen, den enda personen du skadar är du. Påminn dig själv varför du blev kär. Din partner kanske aldrig erkänner att de skadar dig, men du behöver inte deras tillstånd att förlåta.

Förlåtelse är en pågående process, en slags brottningsmatch som pågår mellan ditt huvud och ditt hjärta. Du kommer sannolikt att behöva förlåta mer än en gång.

Att hålla fast vid ilska är som att ta tag i ett hett kol med avsikt att kasta det på någon annan; du är den som blir bränd. - Buddha

Ibland kan din partner inte dyka upp på det sätt du vill. Han är inte perfekt, och det är jag inte heller. När jag kunde ge upp som jag trodde saker borde vara och accepterade som de var, kan jag släppa förlåtelse i mitt hjärta.