許すことを学ぶことで結婚生活を救う10の方法

離婚を考えるのはくだらない場所です.自分が過剰に反応しているのか、過度に感情的になっているのか、それとも正しいことをしているのか、どうやってわかりますか？もちろん、身体的または精神的な虐待があった場合、安全を見つけることが重要な第一歩です。しかし、それがお金、キャリアの選択、さらには住む場所についても、もっと微妙に意見の相違があるとしたらどうでしょうか？

「D」の単語をあちこち使うのは常に最後の手段であるべきです。私はこれを、問題に正面から向き合って話し合うという、もっと難しい仕事を終わらせるようなものとして使っていました。大人になるようなことをやりたいと思う人がいるからです。それは私のやり方か、高速道路はもはや勝利戦略ではない。

許すことを学ぶことで結婚生活を救う10の方法を紹介します。

1。許しは決断であって、感情ではない

許すことを決心することから始めるのが良いでしょう。それはあなたがその行動を容認するという意味ではありませんが、あなたは喜んでそれを許すということです。人生は混沌としていて、結婚は大変です。痛みや傷を和らげるのをやめなさい。

それが起こったことを受け入れ、否定的な感情を埋めてはいけません。それをセラピストや友人に伝えると、頭から離れ、選択肢の余地が生まれます。

感情は事実ではありません。許しへの道は感じられない。親友が言うには、1日だけ感情に浸ってもいいから、解決策に踏み込まなきゃいけないって。(本当のことを言えば数日余裕がある。)

傷について熟考するのに費やす時間は、あなたを現在から遠ざけ、被害者モードに陥ります。心配や不安は人生のどこにも連れて行ってくれませんでした。たまに訪れますが、そこは私が住みたい場所ではありません。

2。カップルセラピーは変革と癒しをもたらします

私が救い主で、彼が浪費家であることを知った結婚生活が始まってから、カップルセラピーが助けになりました。夫婦間の不和にはお金が大きな役割を果たしますが、このような白熱した話題の中で中立的な当事者が出席できたことは祝福でした。

これは難しいステップですが、後悔することはありません。通常、あなたの視点、彼の視点、客観的な現実という3つの異なる視点があります。セラピストのオフィスには中立的な領域と偏りのない審判員がいます。

また、交代でセラピストと個別に面会することもありました。これは、他の配偶者がいなくても問題について話すのに良い方法でした。

3。自分の役を引き受ける

さて、これは人気のあるテーマではありませんが、質問する必要があります。この件には私が関わっているの？私は過去に彼らに報復の必要性を感じさせるようなことをしたり言ったりしましたか？

あなたはその行動には何も関与していないかもしれませんが、もし関与すれば、怒りから多くの熱が奪われ、感情的な成熟に向けて大きな飛躍を遂げたことになります！

「期待とは建設中の恨みだ。」-アン・ラモット

あなたの配偶者はマインドリーダーではありません。「でも、もし彼が本当に私を愛していたら、彼は何をすべきか知っているだろう」と言うでしょう。いや。必要なものを求めるのは難しいですが、人生を誰かと分かち合うつもりなら、相手が情報を得て提供してくれることを期待するのではなく、欲しいものを尋ねる必要があります。

期待が満たされないことによるフラストレーションは大きな打撃となる可能性があり、皮肉なことに、苦しんでいるのはあなたです。結婚生活を生き延びたいのであれば、自分の望みやニーズを愛情のこもった方法で伝え、その人のために余裕を持たせる必要があります。

4。パートナーの視点を理解するように努めましょう

人があなたを変えようとするのが嫌いじゃないですか？しかし、多くの場合、私たちはパートナーが私たちのために変わってくれることを期待しています。「でも、彼がもっとジェーンの夫のようになればいいのに」と友人は言いました。

外から見て、他の人の方が優れていると思うのは簡単ですが、自分の内側を他の人の外側と比較すると、それは負けゲームになります。

共感を育み、間抜けな輝きを放つパートナーを受け入れるようにしましょう。私たちは皆、状況に対する見方が異なるので、たまには彼の視点から物事を見るようにしてください。時には、両者を建設的な会話に導く有効な論点があるかもしれません。

5。争いに向かって、そんなに優しくするのはやめなさい

私は人を喜ばせるタイプで、爆発する玄関マットなので、ある日まで、傷つくものは何でも無視してしまう。それがKABOOM。

紛争の解決は両親が教えてくれるものではないので、これは私の最も不愉快な特徴の1つです。それは彼らのやり方か高速道路だったので、口を閉ざすことを学ぶことは当時は良いサバイバルツールでしたが、大人になった私には役に立ちません。

私が対立を嫌うのと同じくらい、その秘訣は、落ち着いていて、解決策を見つけることを期待して合理的に問題に取り組むことができるときに、何かについて話す時間をスケジュールすることだと思われます。

文章の前に「あなた」ではなく「感じる」を付けると、怒りの非難ではなく、自分の気持ちに集中できます。

6。自分の面倒を見るのを忘れないで

自分に満足することを優先してください。パートナーはあなたの自尊心に責任を負いません。お金をかけずに自分の面倒を見る方法を見つけるのにしばらく時間がかかりました。

もちろん、それもその一部かもしれませんが、セルフケアにお金は必要ありません。キャンドルとグラスワインを飲みながらの泡風呂、ウォークインネイチャー、瞑想などがその一例です。

以前は自分の必要を第一に考えると自分勝手だと思っていたけど、空っぽのコップから注ぐことはできない。私は他のみんなの面倒を見て、それから疲れ果てて憤慨していました。家族との愛情のこもったところから来たほうが、苦い思いよりもずっといい。

7。どんなに不完全であっても謝罪を受け入れる

不器用な謝罪や間接的な悔い改めの提案から目をそらさないでください。あなたのご主人はフィル博士ではありません。時々、私たちは自分自身に集中しすぎて、パートナーの精神に同調するのを忘れてしまう。

優位に立たせたいからといって、決して我慢しないでください。それはすでに緊張している状況をエスカレートさせる確実な方法です。完璧な人はいません。ネガティブな点ではなく、パートナーの良い点に焦点を当てることを学びましょう。

謝罪の気持ちを伝え、感謝の気持ちを伝えてください。ただし、彼らがしたことはあなたにどのような影響を与えたかを伝えてください。今は、受け身で攻撃的になったり、批判的になったりして、正そうとする彼らの試みを吹き飛ばす時ではありません。

謝るにはかなりの勇気が必要です。たとえすぐに許せなくても、彼らの序曲に感謝していることを伝えてください。先に進む前にもっと時間が必要なら、今こそ声を上げる時です。

8。これは誰かを愛するという大変な仕事です

彼らの幸せを祈ってください。毎朝、ひざまずいて、パートナーに幸せになってもらいたいことを具体的に祈りましょう。

これは、誰かに対する怒りを取り除くための素晴らしいツールです。あなたの配偶者も傷つき、おそらく彼自身の暗黙の恨みを抱いているのかもしれません。

日常のストレスは、私たちが大切にすることを誓った愛と献身の絆から私たちを引き離します。本当の愛は過去の罪にしがみつくのではなく、嵐の向こう側に平和があることを知って前に進みます。

9。いつの日か、赦しが必要になる

いつか状況は好転し、あなたのパートナーはあなたを許す必要があるでしょう。あなたが望むように（優雅さと忍耐をもって）相手に接してください。あなたが彼をどう扱うかは、もう片方の足が痛いときにどう対処するかについてのロードマップを彼に与えることです。

「親切にしてください。出会う人は皆、重い荷を背負っています。」-イアン・マクラーレン

あなた自身とあなたのパートナーに思いやりをもたらしてください。おそらく彼の頭の中には、あなたが知らないことがたくさん起こっている。彼が一人で黙って抱えている問題だ。

10。許しとは、自分自身に贈る贈り物です。

ネガティブさと悲しみを手放してください。あなたが傷つけているのはあなただけです。恋に落ちた理由を思い出してください。パートナーはあなたを傷つけたことを決して認めないかもしれませんが、許すのにパートナーの許可は必要ありません。

許しとは継続的なプロセスであり、頭と心の間で行われる一種のレスリングマッチです。ほとんどの場合、あなたは何度も許さなければならないでしょう。

怒りにしがみついているのは、他の誰かに投げつけるつもりで熱い石炭をつかむようなものです。焼かれるのはあなたです。-ブッダ

時々、あなたのパートナーはあなたが望むように現れないことがあります。彼は完璧ではありませんし、私も完璧ではありません。私が物事のあるべき姿をあきらめ、あるべき姿を受け入れることができたとき、私は心に許しを授けることができます。