Sepuluh Cara Belajar Memaafkan Boleh Menyelamatkan Perkahwinan Anda

Merenungkan perceraian adalah tempat yang kosong. Bagaimana anda tahu jika anda terlalu reaktif, terlalu emosi, atau melakukan perkara yang betul? Sudah tentu, jika terdapat penderaan fizikal atau mental, mencari keselamatan adalah langkah pertama yang penting. Tetapi bagaimana jika ia lebih halus- perselisihan mengenai wang, pilihan kerjaya, atau bahkan di mana tinggal?

Melemparkan perkataan “D” harus selalu menjadi pilihan terakhir. Saya pernah menggunakannya sebagai semacam akhir kerja yang lebih sukar untuk menghadapi masalah secara langsung dan membincangkannya kerana siapa yang mahu melakukan semua perkara dewasa itu? Ini cara saya atau lebuh raya bukan strategi kemenangan lagi.

Berikut adalah 10 cara belajar memaafkan dapat menyelamatkan perkahwinan anda.

1. Pengampunan adalah keputusan, bukan perasaan

Memutuskan untuk memaafkan adalah tempat yang baik untuk bermula. Ini tidak bermakna anda membenarkan tingkah laku itu, tetapi anda sanggup memaafkannya. Kehidupan huru-hara, dan perkahwinan adalah kerja keras. Berhenti menghidupkan rasa sakit dan kesakitan.

Terima bahawa ia berlaku, dan jangan menguburkan emosi negatif. Menyiarkannya dengan ahli terapi atau rakan mengeluarkannya dari kepala anda dan mewujudkan ruang untuk pilihan.

Perasaan bukan fakta. Anda tidak dapat merasakan jalan anda ke dalam pengampunan. Rakan terbaik saya mengatakan bahawa saya dibenarkan bergelombang dalam emosi selama satu hari, maka saya harus melangkah ke dalam penyelesaiannya. (Saya membenarkan diri saya beberapa hari jika kebenaran dikatakan.)

Masa yang dihabiskan untuk memikirkan kecederaan itu membuat anda keluar dari masa kini dan terperangkap dalam mod mangsa. Kebimbangan dan kegelisahan tidak pernah membawa saya ke mana-mana dalam hidup, dan sementara saya kadang-kadang melawat, bukan tempat saya mahu tinggal.

2. Terapi pasangan adalah transformatif dan penyembuhan

Terapi pasangan membantu pada awal perkahwinan kami ketika kami mendapati saya seorang penyelamat dan dia adalah pembelanja. Wang memainkan peranan besar dalam perselisihan perkahwinan, dan ia adalah rahmat untuk mempunyai pesta neutral semasa topik yang begitu hang at.

Ini adalah langkah sukar untuk diambil, tetapi anda tidak akan menyesalinya. Biasanya terdapat tiga sudut pandangan yang berbeza: realiti anda, beliau, dan objektif. Pejabat ahli terapi menawarkan wilayah neutral dan pengadil yang tidak berat sebelah.

Kami juga akan bergilir-gilir melihat ahli terapi secara individu, yang merupakan cara yang baik untuk membincangkan masalah itu tanpa pasangan lain hadir.

3. Menerima bahagian anda

Baiklah, ini bukan subjek yang popular, tetapi soalan mesti ditanya. Adakah saya mempunyai bahagian dalam hal ini? Adakah saya melakukan atau mengatakan sesuatu pada masa lalu yang akan membuat mereka merasa perlu membalas dendam secara baik?

Anda mungkin tidak mempunyai peranan dalam tingkah laku itu, tetapi jika anda melakukannya, ia memerlukan banyak haba dari kemarahan anda- dan anda telah melakukan lompatan besar ke arah kematangan emosi!

“Harapan adalah kebencian dalam pembinaan.” - Anne Lamott

Pasangan anda bukan pembaca minda. “Tetapi jika dia benar-benar mencintai saya”, anda berkata, “dia hanya akan tahu apa yang harus dilakukan.” Tidak. Sukar untuk meminta apa yang anda perlukan, tetapi jika anda akan berkongsi hidup anda dengan seseorang, anda perlu meminta apa yang anda mahukan, bukan berharap mereka akan mendedahkan maklumat tersebut dan memberikannya kepada anda.

Kekecewaan jangkaan yang tidak dipenuhi boleh membawa kesan yang besar, dan ironi adalah bahawa anda adalah orang yang menderita. Sekiranya anda mahu perkahwinan itu bertahan, anda perlu menyampaikan kehendak dan keperluan anda dengan cara yang penuh kasih sayang yang meninggalkan ruang untuknya.

4. Cuba fahami pandangan pasangan anda

Tidakkah anda membencinya apabila orang cuba mengubah anda? Namun lebih kerap daripada tidak, kami mengharapkan pasangan kita berubah untuk kita. “Tetapi jika hanya dia lebih seperti suami Jane,” kata rakan saya.

Sangat mudah untuk melihat dari luar dan menganggap orang lain memilikinya lebih baik, tetapi itu adalah permainan yang kalah apabila anda membandingkan bahagian dalam anda dengan bahagian luar orang lain.

Kembangkan empati untuk menerima pasangan anda dalam semua kemuliaan mereka yang bodoh. Kita semua mempunyai situasi yang berbeza, jadi cuba lihat sesuatu dari perspektifnya sekali-sekala. Kadang-kadang, mereka mungkin mempunyai titik yang sah yang boleh membawa anda berdua ke dalam perbualan yang membina.

5. Pergi ke arah konflik, berhenti menjadi begitu baik

Saya seorang yang menggembirakan orang dan tikar pintu yang meletup, jadi saya cenderung mengabaikan apa-apa yang menyakitkan sehingga suatu hari: KABOOM.

Ini adalah salah satu ciri saya yang lebih tidak menyenangkan kerana menyelesaikan konflik bukanlah sesuatu yang ibu bapa saya dapat mengajar saya. Ia adalah jalan mereka atau jalan raya, jadi belajar menutup mulut saya adalah alat kelangsungan hidup yang baik ketika itu, tetapi ia tidak berfungsi sebagai orang dewasa.

Walaupun saya membenci konflik, helahnya nampaknya adalah menjadualkan masa untuk membincangkan sesuatu ketika anda berdua tenang dan dapat menghadapi masalah secara rasional dengan harapan mencari penyelesaian.

Memulakan ayat dengan “Saya rasa” dan bukannya “Anda adalah” juga memberi tumpuan kepada perasaan anda dan bukannya tuduhan marah.

6. Jangan lupa menjaga diri anda

Jadikan bahagia dengan diri anda sebagai keutamaan- pasangan anda tidak bertanggungjawab terhadap harga diri anda. Saya mengambil sedikit masa untuk memikirkan cara menjaga diri saya tanpa membelanjakan wang.

Pasti, itu mungkin sebahagian daripadanya, tetapi anda tidak memerlukan wang untuk penjagaan diri. Mandi gelembung dengan lilin dan segelas wain, bersifat berjalan kaki, dan meditasi adalah beberapa contoh.

Saya pernah merasa mementingkan diri sendiri apabila saya meletakkan keperluan saya terlebih dahulu, tetapi anda tidak boleh menuangkan dari cawan kosong. Saya akan menjaga orang lain, dan kemudian letih dan benci. Lebih baik datang dari tempat cinta dengan keluarga anda daripada kepahitan.

7. Terima permintaan maaf, namun tidak sempurna

Jangan berpaling dari permintaan maaf yang kekok, atau pertobatan secara tidak langsung. Suami anda bukan Dr. Phil. Kadang-kadang kita sangat fokus pada diri kita sendiri, kita lupa menyesuaikan diri dengan jiwa pasangan kita.

Jangan sekali-kali bertahan kerana anda mahukan kelebihan, itu adalah cara yang pasti untuk meningkatkan keadaan yang sudah tegang. Tiada siapa yang sempurna, belajar memberi tumpuan kepada sifat baik dalam pasangan anda, bukan negatif.

Bersikap rahmat dan terima kasih kepada mereka atas permintaan maaf mereka, tetapi beritahu mereka bagaimana apa yang mereka lakukan mempengaruhi anda. Sekarang bukan masanya untuk bersikap pasif-agresif atau kritikal dan melepaskan percubaan mereka untuk membetulkannya.

Ia memerlukan banyak keberanian untuk meminta maaf, dan walaupun anda mendapati anda tidak dapat memaafkan dengan segera, beritahu mereka bahawa anda menghargai pertunjukan mereka. Sekiranya anda memerlukan lebih banyak masa untuk memproses sebelum anda meneruskan, inilah masanya untuk bercakap.

8. Ini adalah kerja keras untuk mencintai seseorang

Berdoa untuk kebahagiaan mereka. Berlutut setiap pagi, berdoa untuk perkara-perkara tertentu yang anda mahu pasangan anda bahagia.

Ini adalah alat yang bagus untuk menghilangkan kemarahan yang anda ada terhadap seseorang. Pasangan anda juga menyakitkan, dan mungkin membawa kebencian sendiri yang tidak diucapkan.

Tekanan kehidupan seharian menarik kita dari ikatan cinta dan komitmen yang kami berikrar untuk menghargai. Cinta sebenar tidak berpegang pada dosa-dosa masa lalu, ia bergerak ke hadapan dengan mengetahui bahawa ada kedamaian di seberang ribut.

9. Suatu hari anda memerlukan pengampunan

Suatu hari nanti meja akan dibalikkan, dan pasangan anda perlu memaafkan anda. Perlakukan mereka seperti yang anda mahu dilayan (dengan rahmat dan kesabaran). Cara anda memperlakukannya adalah memberinya peta jalan bagaimana menangani anda ketika kasut berada di kaki yang lain.

“Jadilah baik. Semua orang yang anda temui membawa beban berat.” - Ian MacLaren

Bawa belas kasihan kepada diri sendiri dan pasangan anda. Mungkin ada banyak yang berlaku di kepalanya yang anda tidak tahu; masalah yang dia bawa sendirian dalam diam.

10. Pengampunan adalah hadiah yang anda berikan kepada diri sendiri

Lepaskan negatif dan kesedihan, satu-satunya orang yang anda sakiti adalah anda. Ingatkan diri anda mengapa anda jatuh cinta. Pasangan anda mungkin tidak pernah mengakui bahawa mereka menyakiti anda, tetapi anda tidak memerlukan kebenaran mereka untuk memaafkan.

Pengampunan adalah proses yang berterusan, sejenis perlawanan gusti yang berlaku di antara kepala dan hati anda. Anda kemungkinan besar perlu memaafkan lebih daripada sekali.

Berpegang pada kemarahan adalah seperti menggenggam arang batu panas dengan tujuan membuangnya ke arah orang lain; anda adalah orang yang terbakar. - Buddha

Kadang-kadang pasangan anda tidak dapat muncul dengan cara yang anda mahukan. Dia tidak sempurna, dan juga saya. Apabila saya dapat melepaskan cara yang saya fikir sepatutnya dan menerima sebagaimana adanya, saya dapat membiarkan pengampunan masuk ke dalam hati saya.