Десять способов, как научиться прощать, могут спасти ваш брак

Думать о разводе — дерьмовое место. Откуда вы знаете, слишком ли вы реагируете, слишком эмоциональны или поступаете правильно? Конечно, в случае физического или психологического насилия первым важным шагом является обеспечение безопасности. Но что, если дело обстоит более тонко — разногласия по поводу денег, выбора профессии или даже места жительства?

Избавление от слова на букву «D» всегда должно быть последним средством. Раньше я использовал это как своего рода концовку более трудной работы: решать проблему лицом к лицу и говорить о ней, потому что кому захочется заниматься такими взрослыми делами? Либо я сам, либо шоссе перестанет быть выигрышной стратегией.

Вот 10 способов, как научиться прощать может спасти ваш брак.

1. Прощение — это решение, а не чувство

Лучше всего начать с принятия решения о прощении. Это не значит, что вы оправдываете такое поведение, но вы готовы его простить. Жизнь хаотична, а браки — это тяжелая работа. Перестаньте переживать боль и боль.

Примите тот факт, что это произошло, и не скрывайте негативных эмоций. Переговоры с психотерапевтом или другом выкидывают из головы и открывают новые возможности.

Чувства — это не факты. Вы не можете найти путь к прощению. Моя лучшая подруга говорит, что мне позволено хоть один день погрузиться в эти эмоции, а потом я должна найти решение. (По правде говоря, я позволяю себе несколько дней.)

Время, потраченное на обдумывание причиненного вреда, позволяет вам остаться в стороне от настоящего и застрять в режиме жертвы. Беспокойство и гнев никогда не приводили меня к чему-то в жизни, и хотя я иногда бываю здесь, я не хочу жить там, где мне хотелось бы жить.

2. Терапия для пар преображает и исцеляет

Терапия для пар помогла в начале нашего брака, когда мы обнаружили, что я откладываю деньги, а он тратит деньги. Деньги играют большую роль в семейных разногласиях, и было благословением иметь нейтральную сторону во время такой жаркой темы.

Это трудный шаг, но вы не пожалеете об этом. Обычно есть три разных точки зрения: ваша, его и объективная реальность. Кабинет терапевта — это нейтральная территория и беспристрастный судья.

Мы также по очереди посещали терапевта индивидуально, что было хорошим способом обсудить проблему без присутствия другого супруга.

3. Принятие вашей роли

Хорошо, это не популярная тема, но вопрос нужно задать. Участвую ли я в этом? Сделал ли я или сказал что-то в прошлом, что заставило бы их ответить тем же?

Возможно, вы не участвуете в этом поведении, но если вы это сделаете, гнев сильно выльется из вашего гнева, и вы сделаете огромный шаг к эмоциональной зрелости!

«Ожидания — это растущие обиды». - Энн Ламотт

Ваш супруг не умеет читать мысли. «Но если бы он действительно любил меня», говорите вы, «он бы просто знал, что делать». Нет. Трудно спрашивать о том, что вам нужно, но если вы собираетесь поделиться с кем-то своей жизнью, вам нужно просить о том, чего вы хотите, а не надеяться, что они разгадают информацию и дадут ее вам.

Разочарование из-за неоправданных ожиданий может дорого обойтись, и ирония заключается в том, что именно вы страдаете. Если вы хотите сохранить брак, вам нужно с любовью рассказать о своих желаниях и потребностях, оставив место для него.

4. Постарайтесь понять точку зрения вашего партнера

Разве вы не ненавидите, когда люди пытаются изменить вас? Но чаще всего мы ожидаем, что наш партнер изменится вместе с нами. «Но если бы он больше походил на мужа Джейн», — заметила моя подруга.

Легко смотреть со стороны и думать, что у других все лучше, но если сравнивать свои внутренности с чужими внешними, это проигрышная игра.

Развивайте сочувствие, чтобы принять своего партнера во всей его дурацкой красе. У всех нас разные взгляды на ситуации, поэтому старайтесь время от времени смотреть на вещи с его точки зрения. Иногда у них может быть веская точка зрения, которая может привести вас обоих к конструктивному разговору.

5. Идите навстречу конфликту, перестаньте быть такими милыми

Я люблю людей и просто взрываюсь, поэтому до одного дня я стараюсь не обращать внимания на все обидное: KABOOM.

Это одна из моих самых нелестных черт характера, так как родителям не удалось научить меня разрешению конфликтов. Это был их путь или шоссе, поэтому научиться молчать тогда было хорошим средством выживания, но во взрослом возрасте оно не пригодилось.

Как бы я ни ненавидела конфликты, все дело в том, чтобы выделить время для разговора о чем-то, когда вы оба спокойны и сможете подойти к проблеме рационально в надежде найти решение.

Предпочитание предложений словами «Я чувствую» вместо «Ты есть» также позволяет сосредоточиться на своих чувствах, а не на гневных обвинениях.

6. Не забудьте позаботиться о себе

Сделайте своим приоритетом удовлетворение собой — ваш партнер не несет ответственности за вашу самооценку. Мне потребовалось время, чтобы понять, как позаботиться о себе, не тратя деньги.

Конечно, это может быть частью дела, но вам не нужны деньги на уход за собой. Ванна с пеной со свечами и бокалом вина, прогулки на природе и медитация — вот несколько примеров.

Раньше я чувствовала себя эгоистично, когда ставила свои потребности на первое место, но из пустой чашки нельзя наливать. Я заботился обо всех остальных, а потом уставал и обижался. Гораздо лучше родиться в любви к своей семье, чем горевать.

7. Примите извинения, пусть и несовершенные

Не отворачивайтесь от неуклюжих извинений или косвенных предложений покаяния. Ваш муж не доктор Фил. Иногда мы настолько сосредоточены на себе, что забываем настроиться на психику партнера.

Никогда не продержитесь, потому что хотите взять верх, это верный способ обострить и без того напряженную ситуацию. Никто не идеален, учитесь сосредотачиваться на положительных чертах своего партнера, а не на негативных.

Будьте милостивы и поблагодарите их за извинения, но расскажите им, как то, что они сделали, повлияло на вас. Сейчас не время проявлять пассивность, агрессию или критику и пресекать их попытки исправить ситуацию.

Чтобы извиниться, нужно много мужества, и даже если вы обнаружите, что не можете сразу простить, дайте им понять, что вы цените их увертюру. Если вам нужно больше времени на раздумья, прежде чем двигаться дальше, самое время высказаться.

8. Это тяжелая работа по любви к кому-то

Молитесь за их счастье. Каждое утро стоя на коленях, молитесь о том, чтобы ваш партнер был счастлив.

Это отличный инструмент для избавления от любого гнева по отношению к кому-то. Ваш супруг тоже обижен и, возможно, несет в себе множество невысказанных обид.

Стрессы повседневной жизни отвлекают нас от уз любви и преданности, которыми мы поклялись дорожить. Настоящая любовь не бережет грехи прошлого, она движется вперёд, зная, что на другой стороне бури царит мир.

9. Когда-нибудь вам понадобится прощение

Когда-нибудь ситуация изменится, и ваш партнер должен будет вас простить. Относитесь к ним так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам (с изяществом и терпением). То, как вы относитесь к нему, — это подскажите ему, как поступать с вами, когда обувь стоит на другой ноге.

«Будьте добры. На всех, кого вы встречаете, лежит тяжелое бремя». - Ян Макларен

Проявляйте сострадание к себе и своему партнеру. Наверное, в его голове много чего происходит, о чем вы даже не догадываетесь; проблемы, которые он решает в одиночестве в тишине.

10. Прощение — это подарок, который вы дарите себе

Избавьтесь от негатива и горя, единственный человек, которому вы причиняете боль, — это вы сами. Напомните себе, почему вы влюбились. Ваш партнер может никогда не признать, что он причинил вам боль, но вам не нужно его разрешение, чтобы простить.

Прощение — это непрерывный процесс, своего рода борьба, которая происходит между головой и сердцем. Скорее всего, вам придется прощать не один раз.

Сдерживать гнев — все равно что схватить горячий уголь с намерением бросить его в кого-то другого; вы — тот, кто обгорел. — Будда

Иногда ваш партнер не может появиться так, как вам хотелось бы. Он не идеален, как и я. Когда я смогла отказаться от того, как я думала, и смириться с тем, как все было, я смогла впустить прощение в свое сердце.