Dez maneiras de aprender a perdoar que podem salvar seu casamento

Os relacionamentos são confusos, mas vale a pena. Não jogue a toalha até dar tudo de si.
learning to forgive your partner

Pensar em se divorciar é um péssimo lugar para se estar. Como saber se você está sendo excessivamente reativo, excessivamente emocional ou fazendo a coisa certa? Obviamente, se houver abuso físico ou mental, encontrar segurança é um primeiro passo crucial. Mas e se for mais sutil: divergências sobre dinheiro, escolhas de carreira ou até mesmo onde morar?

Usar a palavra “D” deve ser sempre o último recurso. Eu costumava usá-lo como uma espécie de solução final para o trabalho mais difícil de enfrentar o problema de frente e conversar sobre ele, porque quem quer fazer todas essas coisas adultas? É do meu jeito ou a rodovia não é mais uma estratégia vencedora.

Aqui estão 10 maneiras pelas quais aprender a perdoar pode salvar seu casamento.

1. O perdão é uma decisão, não um sentimento

forgiving your partner

Decidir perdoar é um bom ponto de partida. Isso não significa que você tolera o comportamento, mas está disposto a perdoá-lo. A vida é caótica e os casamentos são um trabalho árduo. Pare de reviver a dor e a mágoa.

Aceite o que aconteceu e não enterre a emoção negativa. Exporta-lo com um terapeuta ou amigo tira isso da sua cabeça e abre espaço para opções.

Sentimentos não são fatos. Você não consegue se sentir como chegar ao perdão. Meu melhor amigo diz que eu posso mergulhar na emoção por um dia, então eu tenho que entrar na solução. (Eu me permito alguns dias, verdade seja dita.)

O tempo gasto refletindo sobre a dor mantém você fora do presente e preso no modo de vítima. Preocupação e angústia nunca me levaram a lugar nenhum na vida e, embora eu visite ocasionalmente, não é onde eu quero morar.

2. A terapia de casal é transformadora e curativa

couples therapy is healing

A terapia de casais ajudou no início de nosso casamento, quando descobrimos que eu sou um poupador e ele um gastador. O dinheiro desempenha um papel importante na discórdia conjugal, e foi uma bênção ter uma pessoa neutra presente durante um assunto tão acalorado.

É um passo difícil de dar, mas você não vai se arrepender. Geralmente, existem três pontos de vista diferentes: o seu, o dele e a realidade objetiva. O consultório do terapeuta oferece um território neutro e um árbitro imparcial.

Também nos revezávamos para ver o terapeuta individualmente, o que era uma boa maneira de falar sobre o problema sem a presença do outro cônjuge.

3. Aceitando sua parte

Accept your mistakes

Ok, esse não é um assunto popular, mas a pergunta deve ser feita. Eu tenho uma parte nisso? Eu fiz ou disse algo no passado que os faria sentir a necessidade de retaliar da mesma forma?

Você pode não participar do comportamento, mas se o fizer, isso alivia muito a sua raiva - e você deu um grande salto em direção à maturidade emocional!

“Expectativas são ressentimentos em construção.” - Anne Lamott

Seu cônjuge não é um leitor de mentes. “Mas se ele realmente me amasse”, você diz, “ele saberia o que fazer”. Não. É difícil pedir o que você precisa, mas se você vai compartilhar sua vida com alguém, precisa pedir o que quer, não esperar que essa pessoa adivinhe as informações e as forneça a você.

A frustração de expectativas não atendidas pode ter um grande impacto, e a ironia é que você é quem está sofrendo. Se você quer que o casamento sobreviva, você precisa comunicar seus desejos e necessidades de uma forma amorosa que deixe espaço para os dele.

4. Tente entender o ponto de vista do seu parceiro

Listening and understanding your partners point of view

Você não odeia quando as pessoas tentam mudar você? No entanto, na maioria das vezes, esperamos que nosso parceiro mude por nós. “Mas se ele fosse mais parecido com o marido de Jane”, comentou minha amiga.

É fácil olhar de fora e pensar que outras pessoas estão melhor, mas esse é um jogo perdido quando você compara seu interior com o exterior de outras pessoas.

Desenvolva empatia para aceitar seu parceiro em toda sua glória boba. Todos nós temos opiniões diferentes sobre as situações, então tente ver as coisas da perspectiva dele de vez em quando. Às vezes, eles podem ter um argumento válido que pode levar vocês dois a uma conversa construtiva.

5. Vá em direção ao conflito, pare de ser tão gentil

conflict between couples

Eu gosto de agradar as pessoas e sou um capacho explosivo, então costumo ignorar qualquer coisa prejudicial até um dia: KABOOM.

Essa é uma das minhas características menos lisonjeiras, já que resolver conflitos não é algo que meus pais conseguiram me ensinar. Era do jeito deles ou da rodovia, então aprender a manter minha boca fechada era uma boa ferramenta de sobrevivência na época, mas não me serve como adulta.

Por mais que eu odeie conflitos, o truque parece ser agendar um horário para conversar sobre algo em que você esteja calmo e possa resolver o problema de forma racional, na esperança de encontrar uma solução.

Prefaciar frases com “Eu sinto” em vez de “Você é” também mantém o foco em seus sentimentos, em vez de acusações raivosas.

6. Não se esqueça de cuidar de si mesmo

taking care of yourself

Faça de ser feliz consigo mesmo uma prioridade - seu parceiro não é responsável por sua autoestima. Levei um tempo para descobrir como me cuidar sem gastar dinheiro.

Claro, isso pode ser parte disso, mas você não precisa de dinheiro para cuidar de si mesmo. Um banho de espuma com velas e uma taça de vinho, um passeio pela natureza e meditação são alguns exemplos.

Eu costumava me sentir egoísta quando colocava minhas necessidades em primeiro lugar, mas você não pode servir de um copo vazio. Eu cuidaria de todo mundo e depois ficaria exausta e ressentida. É muito melhor vir de um lugar de amor com sua família do que de amargura.

7. Aceite desculpas, por mais imperfeitas que sejam

accepting an apology

Não se afaste de desculpas desajeitadas ou de propostas indiretas de arrependimento. Seu marido não é o Dr. Phil. Às vezes, estamos tão focados em nós mesmos que esquecemos de entrar em sintonia com a psique de nosso parceiro.

Nunca espere porque você quer a vantagem, essa é uma maneira segura de agravar uma situação já tensa. Ninguém é perfeito, aprenda a se concentrar nas boas características do seu parceiro, não nas negativas.

Seja gentil e agradeça o pedido de desculpas, mas diga a eles como o que eles fizeram afetou você. Agora não é a hora de ser passivo-agressivo ou crítico e ignorar suas tentativas de corrigir as coisas.

É preciso muita coragem para se desculpar e, mesmo que você descubra que não é capaz de perdoar imediatamente, diga a eles que você aprecia a proposta deles. Se você precisar de mais tempo para processar antes de seguir em frente, é hora de falar.

8. Este é o trabalho árduo de amar alguém

praying for your partners happiness

Ore pela felicidade deles. De joelhos todas as manhãs, ore por coisas específicas que você deseja que seu parceiro tenha para ser feliz.

Essa é uma ótima ferramenta para se livrar de qualquer raiva que você tenha em relação a alguém. Seu cônjuge também sofre e talvez carregue consigo seu próprio conjunto de ressentimentos não expressos.

O estresse da vida cotidiana nos afasta dos laços de amor e compromisso que prometemos cultivar. O amor verdadeiro não se apega aos pecados do passado, ele avança sabendo que há paz do outro lado da tempestade.

9. Um dia você precisará de perdão

Algum dia, a situação mudará e seu parceiro precisará perdoá-lo. Trate-os da maneira que você gostaria de ser tratado (com graça e paciência). A maneira como você o trata é fornecer a ele um roteiro de como lidar com você quando o sapato está no outro pé.

“Seja gentil. Todos que você conhece estão carregando um fardo pesado.” - Ian MacLaren

Traga compaixão para você e seu parceiro. Provavelmente há muita coisa acontecendo na cabeça dele que você não conhece; problemas que ele carrega sozinho em silêncio.

10. O perdão é um presente que você dá a si mesmo

forgiveness is a gift

Deixe de lado a negatividade e a dor, a única pessoa que você está machucando é você. Lembre-se por que você se apaixonou. Seu parceiro pode nunca reconhecer que machucou você, mas você não precisa da permissão dele para perdoar.

O perdão é um processo contínuo, uma espécie de luta livre que acontece entre sua cabeça e seu coração. Você provavelmente terá que perdoar mais de uma vez.

Manter a raiva é como pegar um carvão quente com a intenção de jogá-lo em outra pessoa; você é quem se queima. - Buda

Às vezes, seu parceiro não consegue aparecer da maneira que você gostaria. Ele não é perfeito, e eu também não. Quando consegui desistir do jeito que eu achava que as coisas deveriam ser e aceitei como elas eram, eu pude deixar o perdão entrar em meu coração.

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Opinions and Perspectives

A parte mais difícil para mim é aceitar que o perdão é uma escolha, não um sentimento.

2

É revigorante ler conselhos práticos em vez de apenas me dizerem para me comunicar melhor.

7

Comecei a implementar algumas dessas estratégias e já estou vendo mudanças positivas na nossa comunicação.

8

Trabalhar no perdão melhorou não só meu casamento, mas todos os meus relacionamentos.

8

A parte sobre ser um capacho explosivo me fez rir porque é tão identificável.

6

Perceber que meu cônjuge carrega seus próprios fardos me ajudou a desenvolver mais empatia.

1

Às vezes, parece impossível ver as coisas da perspectiva do meu parceiro quando estou magoado.

5

Após 20 anos de casamento, posso confirmar que essas estratégias realmente funcionam se você se comprometer com elas.

0

Aprender a me perdoar tem sido tão importante quanto perdoar meu parceiro.

7

A sugestão sobre sessões de terapia individual juntamente com a terapia de casal faz muito sentido.

3

Nunca pensei em como minha resposta aos conflitos poderia estar dando o exemplo de como serei tratado mais tarde.

3

Aprecio como este artigo reconhece que o perdão é um processo contínuo, não uma coisa única.

7

O conselho sobre não usar ameaças de divórcio como vantagem é tão importante. Eu costumava fazer isso e era tóxico.

1

Agendar um tempo para conversar sobre os problemas tem sido uma salvação para nós. Chega de discussões noturnas!

0

Isso me lembra que o casamento é sobre crescer juntos, não encontrar alguém que já seja perfeito.

6

Gostaria de saber se mais alguém luta com o conceito de perdoar várias vezes pelo mesmo problema?

4

Assumir a responsabilidade pela minha própria felicidade foi um grande avanço em nosso casamento.

2

A parte sobre deixar de lado como as coisas deveriam ser e aceitar como elas são realmente me tocou profundamente.

2

Meu terapeuta sugeriu estratégias semelhantes. É incrível como a perspectiva importa nos relacionamentos.

3

Não tenho certeza se concordo em sempre ter que perdoar. Algumas ações deveriam ter consequências.

2

Acabei de começar a terapia de casal e este artigo me dá esperança de que estamos no caminho certo.

5

Percebi que quando me concentro nas qualidades boas do meu parceiro, em vez de seus defeitos, nosso relacionamento melhora drasticamente.

3

O conselho sobre aceitar seu parceiro como ele é, em vez de tentar mudá-lo, é crucial.

0

Às vezes, acho que estamos rápidos demais em jogar a toalha hoje em dia. Casamento exige trabalho e compromisso.

2

Eu sou o gastador e minha esposa é a poupadora. Essas discussões financeiras podem ficar muito acaloradas sem a comunicação adequada.

6

Enfrentar os conflitos de frente é aterrorizante, mas necessário. Evitá-los só piora as coisas a longo prazo.

1

Levei anos para entender que perdão não significa esquecer ou tolerar o comportamento.

3

Ler isso me fez perceber o quanto eu subestimo meu parceiro. Vou trabalhar para mostrar mais apreço.

2

Um dia de cada vez é meu lema. Alguns dias o perdão vem mais fácil do que outros.

2

A percepção de que seu parceiro não é um leitor de mentes é perfeita. Eu costumava ficar tão frustrado quando minhas necessidades não eram atendidas.

3

Passando por isso agora e é a coisa mais difícil que já fiz. Mas estou comprometido em tentar de tudo antes de desistir.

4

Lutei com a ideia de que o perdão é uma decisão, não um sentimento. Ainda estou trabalhando nisso.

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Ser feliz consigo mesmo primeiro é tão importante. Passei anos esperando que meu cônjuge me fizesse feliz.

1

A parte sobre aceitar seu papel nos conflitos é crucial. É fácil culpar tudo no seu parceiro.

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Gostaria de ter lido isso anos atrás, antes do meu divórcio. Orgulho e teimosia atrapalharam a comunicação real.

7

Meu parceiro e eu nos revezamos para ver nosso terapeuta individualmente e juntos. Isso nos ajudou a entender um ao outro muito melhor.

2

Concordo totalmente sobre agendar um horário para discutir os problemas. Lutar no calor do momento nunca leva a nada de bom.

1

Aprender a me comunicar sem acusações mudou o jogo para nós. As declarações de 'Eu sinto' realmente fazem a diferença.

8

Isso me ajudou a perceber que tenho comparado demais nosso casamento com o dos outros. Você nunca sabe o que realmente está acontecendo a portas fechadas.

3

Acho que o perdão é superestimado às vezes. Definir limites é mais importante do que perdoar constantemente o mau comportamento.

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As questões financeiras realmente ressoaram em mim. Meu cônjuge e eu somos completamente opostos quando se trata de finanças.

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Mais alguém tem dificuldade com a parte do autocuidado? Me sinto culpado por tirar um tempo para mim quando há tanto para fazer para todos os outros.

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E quando seu parceiro se recusa a fazer terapia? Me sinto preso porque estou disposto a trabalhar nas coisas, mas ele nem tenta.

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A analogia de segurar uma brasa quente realmente coloca as coisas em perspectiva. Guardar ressentimento só nos machuca.

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Na verdade, achei a terapia individual mais útil do que a terapia de casal. Eu precisava trabalhar em mim primeiro.

2

A parte sobre aceitar desculpas imperfeitas é tão importante. Meu marido tem dificuldade em se expressar, mas eu sei que ele quer dizer bem.

5

Adoro a sugestão de orar pela felicidade do seu parceiro. Realmente ajuda a mudar sua mentalidade da raiva para a compaixão.

8

Este conselho parece bom na teoria, mas é muito mais difícil na prática. Eu tentei perdoar, mas a dor continua voltando.

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A citação sobre expectativas serem ressentimentos em construção explodiu minha mente. Eu definitivamente sou culpado de ter expectativas irrealistas.

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Eu discordo de sempre perdoar. Algumas coisas são imperdoáveis e não devemos nos sentir pressionados a superar traições sérias.

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A terapia de casal salvou nosso casamento. Estávamos hesitantes no início, mas ter aquele terceiro neutro fez muita diferença.

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A parte sobre ser agradador de pessoas realmente me tocou. Eu sempre guardo as coisas até explodir também.

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Eu realmente precisava ler isso hoje. Meu casamento tem sido difícil ultimamente e tenho lutado com o perdão após alguns problemas de confiança.

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