용서하는 법을 배우는 10가지 방법이 결혼 생활을 구할 수 있습니다

이혼을 생각하는 것은 형편없는 일입니다.자신이 과민반응인지, 지나치게 감정적인지, 옳은 일을 하고 있는지 어떻게 알 수 있나요?물론 신체적 또는 정신적 학대가 있는 경우 안전을 찾는 것이 중요한 첫 단계입니다.하지만 돈, 직업 선택, 심지어 어디에 살 것인지에 대한 의견 차이가 좀 더 미묘하다면 어떨까요?

“D”라는 단어를 사용하는 것은 항상 최후의 수단이어야 합니다.예전에는 문제를 정면으로 마주하고 목소리를 내는 더 어려운 작업을 해결하는 일종의 엔드런으로 사용하곤 했어요. 누가 그런 어른스러운 일을 하고 싶어하겠어요?제 방식이랄지 아니면 고속도로는 더 이상 이길 수 있는 전략이 아니에요.

용서하는 법을 배우면 결혼 생활을 구할 수 있는 10가지 방법이 있습니다.

1.용서는 감정이 아니라 결정입니다

용서하기로 결정하는 것은 좋은 출발점입니다.그렇다고 해서 그 행동을 용서하는 것은 아니지만 기꺼이 용서하겠다는 뜻입니다.인생은 혼란스럽고 결혼 생활은 힘든 일입니다.고통과 상처는 이제 그만 두세요.

그런 일이 일어났다는 것을 받아들이고 부정적인 감정을 묻지 마세요.치료사나 친구와 함께 이야기를 나눠보면 머릿속에서 떠오르고 선택의 여지를 만들 수 있습니다.

감정은 사실이 아닙니다.용서에 이르는 길이 느껴지지 않아요.제 가장 친한 친구는 제가 하루 동안 감정에 푹 빠져도 괜찮다면 해결책에 나서야 한다고 하더군요.(진실을 말한다면 며칠 정도 기다릴 수 있어요.)

상처에 대해 곰곰이 생각해보는 시간은 당신을 현재에서 벗어나 피해자 모드에 빠지게 합니다.걱정과 불안은 삶의 어느 곳에도 갈 수 없었습니다. 가끔 방문하긴 하지만 그곳은 제가 살고 싶은 곳이 아니에요.

2.부부 테라피는 변화를 가져오고 치유합니다

결혼 초기에 저는 저축자이고 그는 돈을 많이 쓰는 사람이라는 것을 알게 되었을 때 커플 테라피가 도움이 되었습니다.결혼 간의 불화에는 돈이 큰 역할을 하는데, 이렇게 뜨거운 주제에 중립적인 사람이 참석할 수 있다는 것은 큰 축복이었습니다.

이것은 취하기 어려운 단계이지만 후회하지 않을 것입니다.보통 세 가지 관점이 있습니다: 당신 관점, 그의 관점, 그리고 객관적 현실.치료사 사무실은 중립적인 영역과 편견 없는 심판을 제공합니다.

또한 교대로 치료사를 개별적으로 만나기도 했는데, 이는 다른 배우자가 참석하지 않고도 문제에 대해 이야기할 수 있는 좋은 방법이었습니다.

3.본인 역할 수락

좋아, 이것은 인기 있는 주제는 아니지만 질문을 해야 합니다.제가 이 일에 참여할 수 있나요?제가 과거에 그들이 친절하게 보복해야 한다고 느끼게 할 만한 행동을 했거나 말한 적이 있나요?

당신은 그 행동에 전혀 관여하지 않을 수도 있지만, 그렇게 하면 분노로 인한 열기가 많이 사라지고 정서적 성숙을 향해 크게 도약했습니다!

“기대는 쌓여가는 분노와 같다.” - 앤 라모트

배우자는 마음을 읽는 사람이 아닙니다.“하지만 남편이 저를 정말 사랑한다면 어떻게 해야 할지 알 거예요.” 라고 당신은 말합니다.아니요.필요한 것을 요청하기는 어렵지만, 누군가와 삶을 공유하려면 원하는 것을 구해야 합니다. 상대방이 정보를 알아내 주길 바라지 마세요.

충족되지 않은 기대에 대한 좌절은 큰 타격을 줄 수 있으며, 아이러니한 것은 당신이 고통을 겪고 있다는 것입니다.결혼 생활이 오래 지속되기를 원한다면, 남편이 살 수 있는 여지를 남길 수 있는 사랑이 담긴 방식으로 자신이 원하는 것과 필요한 것을 전달해야 합니다.

4.파트너의 관점을 이해하려고 노력하세요

사람들이 당신을 변화시키려고 하는 게 싫지 않나요?하지만 우리는 종종 파트너가 우리를 위해 변화하기를 기대합니다.제 친구는 이렇게 말했습니다. “하지만 그가 제인의 남편과 더 비슷할 수만 있다면 좋겠어요.

외부에서 바라보고 다른 사람들이 더 잘한다고 생각하기 쉽지만, 자신의 내면을 다른 사람들의 외부와 비교하면 패배하는 게임입니다.

상대방의 바보 같은 영광을 받아들이는 공감력을 키우세요.상황에 대한 관점이 저마다 다르기 때문에 가끔씩 그의 관점에서 사물을 바라보세요.때로는 둘 다 건설적인 대화로 이끌어 줄 수 있는 타당한 요점을 제시할 수도 있습니다.

5.갈등을 향해 나아가세요, 너무 친절하게 굴지 마세요

저는 사람을 기쁘게 하는 편이고 현관매트가 폭발하기 때문에 언젠가는 상처를 주는 것은 무시하는 경향이 있습니다. 바로 KABOOM입니다.

갈등 해결은 부모님이 가르쳐 줄 수 있는 것이 아니기 때문에 이것이 저의 가장 마음에 들지 않는 특징 중 하나입니다.부모님의 길이나 고속도로였기 때문에 그 당시에는 입을 다무는 법을 배우는 것이 좋은 생존 도구였지만 어른이 된 저에게는 도움이 되지 않습니다.

제가 갈등을 싫어하는 만큼, 그 비결은 침착하고 해결책을 찾겠다는 희망을 가지고 합리적으로 문제를 해결할 수 있을 때 무언가에 대해 이야기할 시간을 잡는 것 같습니다.

문장 앞에 “You are” 대신 “I feel”을 붙이면 화난 비난 대신 감정에 초점을 맞출 수 있습니다.

6.자신을 돌보는 것을 잊지 마세요

자신에 만족하는 것을 최우선으로 생각하십시오. 파트너는 당신의 자존감에 대해 책임지지 않습니다.돈을 쓰지 않고 제 자신을 돌보는 방법을 알아내는 데 시간이 좀 걸렸습니다.

물론 그것도 일부일 수 있지만 셀프 케어를 위해 돈이 필요하지는 않습니다.몇 가지 예로는 양초와 와인 한 잔이 든 거품 목욕, 자연 속에서 즐기는 자연, 명상 등이 있습니다.

내 필요를 최우선으로 생각할 때 이기적인 느낌이 들었는데 빈 컵에서 물을 부을 수는 없어요.다른 사람들을 다 챙겨주다가 지치고 분개하곤 했어요.괴로움보다는 가족과 사랑이 있는 곳에서 오는 것이 훨씬 낫다.

7.아무리 불완전하더라도 사과를 받아들이세요

서투른 사과나 간접적으로 회개를 제안하는 것을 외면하지 마십시오.당신 남편은 필 박사가 아니에요때때로 우리는 우리 자신에게 너무 집중해서 파트너의 정신에 귀를 기울이는 것을 잊어버리곤 합니다.

우위를 점하고 싶기 때문에 절대 버티지 마세요. 이는 이미 긴장된 상황을 고조시킬 수 있는 확실한 방법입니다.완벽한 사람은 없습니다. 파트너의 부정적인 특성이 아닌 좋은 특성에 집중하는 법을 배우세요.

친절하게 사과해 주셔서 감사하세요. 하지만 그들이 여러분에게 어떤 영향을 미쳤는지 알려주세요.지금은 수동적이고 공격적이거나 비판적인 태도를 취하며 이를 바로잡으려는 그들의 시도를 날려버릴 때가 아닙니다.

사과하려면 많은 용기가 필요합니다. 당장 용서할 수 없더라도 그들의 서약에 감사하다는 것을 알려주세요.다음 단계로 넘어가기 전에 처리할 시간이 더 필요하다면 지금이 바로 의견을 말해야 할 때입니다.

8.누군가를 사랑하기 위해 하는 힘든 일이야

그들의 행복을 위해 기도해 주세요.매일 아침 무릎을 꿇고 파트너가 행복해졌으면 하는 구체적인 일들을 위해 기도하세요.

이것은 누군가에 대한 분노를 없애는 훌륭한 도구입니다.배우자도 상처를 받고, 어쩌면 스스로도 무언의 분노를 품고 다닐 수도 있습니다.

일상의 스트레스는 우리가 소중히 여기겠다고 맹세했던 사랑과 헌신의 유대에서 멀어지게 합니다.진정한 사랑은 과거의 죄를 붙잡는 것이 아니라 폭풍 반대편에 평화가 있다는 것을 알고 앞으로 나아갑니다.

9.언젠가는 용서가 필요하겠죠

언젠가는 상황이 바뀔 것이고, 당신의 파트너는 당신을 용서해야 할 것입니다.당신이 대접받고 싶은 대로 (은혜와 관용으로) 그들을 대하세요.당신이 그를 대하는 방식은 신발이 다른 쪽 발에 닿았을 때 그를 어떻게 대해야 하는지에 대한 로드맵을 제시하는 것입니다.

“친절하게 대해주세요.만나는 모든 사람은 무거운 짐을 지고 있습니다.” - 이안 맥클라렌

자신과 파트너에게 연민을 가져다주세요.아마도 그의 머릿속에는 당신이 모르는 많은 것들이 떠돌고 있을 것입니다. 그가 혼자 조용히 감내하고 있는 문제들이죠.

10.용서는 자신에게 주는 선물입니다.

부정성과 슬픔을 버리십시오. 당신이 아프게 하는 유일한 사람은 당신입니다.왜 사랑에 빠졌는지 스스로에게 상기시켜 보세요.상대방이 당신을 아프게 했다는 사실을 절대 인정하지 않을 수도 있지만, 용서하기 위해 상대방의 허락을 받을 필요는 없습니다.

용서는 계속되는 과정이며, 머리와 마음 사이에서 계속되는 일종의 레슬링 경기입니다.한 번 이상 용서해야 할 가능성이 높습니다.

분노를 참는 것은 다른 사람에게 던지려는 의도로 뜨거운 석탄을 움켜쥐는 것과 같습니다. 화상을 입는 사람은 바로 당신입니다. - 부처

때로는 파트너가 원하는 방식으로 나타나지 않을 수도 있습니다.그는 완벽하지 않고 저 또한 완벽하지 않습니다. 제가 해야 한다고 생각했던 방식을 포기하고 있는 그대로 받아들였을 때, 저는 용서를 가슴에 새길 수 있었습니다.