Dieci modi in cui imparare a perdonare può salvare il tuo matrimonio
Contemplare il divorzio è un posto schifoso in cui stare. Come fai a sapere se sei iperreattivo, eccessivamente emotivo, o stai facendo la cosa giusta? Ovviamente, in caso di abuso fisico o mentale, trovare sicurezza è un primo passo cruciale. Ma se fosse più sottile: disaccordi sul denaro, sulle scelte di carriera o persino su dove vivere?
Usare la parola «D» dovrebbe sempre essere l'ultima risorsa. La usavo come una sorta di conclusione del lavoro più difficile di affrontare il problema frontalmente e parlarne apertamente, perché chi vuole fare tutte quelle cose da adulti? A modo mio o l'autostrada non è più una strategia vincente.
Ecco 10 modi in cui imparare a perdonare può salvare il tuo matrimonio.
1. Il perdono è una decisione, non un sentimento
Decidere di perdonare è un buon punto di partenza. Non significa che giustifichi il comportamento, ma sei disposto a perdonarlo. La vita è caotica e i matrimoni sono un duro lavoro. Smettila di rivivere il dolore e la ferita.
Accetta che sia successo e non seppellire l'emozione negativa. Parlare con un terapista o un amico te lo toglie dalla testa e crea spazio per le opzioni.
I sentimenti non sono fatti. Non riesci a trovare il modo di perdonare. Il mio migliore amico dice che posso crogiolarmi nell'emozione per un giorno, poi devo trovare la soluzione. (Mi concedo qualche giorno se devo dire la verità.)
Il tempo passato a rimuginare sul dolore ti tiene fuori dal presente e bloccato in modalità vittima. La preoccupazione e l'angoscia non mi hanno mai portato da nessuna parte nella vita e, anche se di tanto in tanto ci vado, non è il posto dove voglio vivere.
2. La terapia di coppia è trasformativa e curativa
La terapia di coppia ci ha aiutato all'inizio del nostro matrimonio quando abbiamo scoperto che io sono un risparmiatore e lui spende. Il denaro gioca un ruolo importante nella discordia coniugale, ed è stata una benedizione avere una parte neutrale presente durante un argomento così acceso.
È un passo difficile da compiere, ma non te ne pentirai. Di solito ci sono tre diversi punti di vista: il tuo, il suo e la realtà oggettiva. L'ufficio del terapeuta offre un territorio neutrale e un arbitro imparziale.
Inoltre, a turno, vedevamo il terapeuta individualmente, il che era un buon modo per parlare del problema senza la presenza dell'altro coniuge.
3. Accettare la tua parte
Ok, questo non è un argomento popolare, ma la domanda deve essere posta. Ho un ruolo in tutto questo? Ho fatto o detto qualcosa in passato che li facesse sentire il bisogno di vendicarsi in modo gentile?
Potresti non avere alcun ruolo nel comportamento, ma se lo fai, toglie molto calore alla tua rabbia e hai fatto un passo da gigante verso la maturità emotiva!
«Le aspettative sono risentimenti in costruzione». - Anne Lamott
Il tuo coniuge non è un lettore mentale. «Ma se mi amasse davvero», dite, «saprebbe cosa fare». No. È difficile chiedere ciò di cui hai bisogno, ma se hai intenzione di condividere la tua vita con qualcuno, devi chiedere quello che vuoi, non sperare che divengano le informazioni e te le diano.
La frustrazione di aspettative non soddisfatte può avere un forte impatto, e l'ironia è che sei tu a soffrire. Se vuoi che il matrimonio sopravviva, devi comunicare i tuoi desideri e bisogni in un modo amorevole che lasci spazio ai suoi.
4. Cerca di capire il punto di vista del tuo partner
Non odi quando le persone cercano di cambiarti? Eppure, il più delle volte, ci aspettiamo che il nostro partner cambi per noi. «Ma se solo fosse più simile al marito di Jane», osservò la mia amica.
È facile guardare dall'esterno e pensare che gli altri se la cavino meglio, ma è una partita persa quando si confrontano le proprie viscere con quelle degli altri.
Sviluppa l'empatia per accettare il tuo partner in tutta la sua stupida gloria. Abbiamo tutti opinioni diverse sulle situazioni, quindi cerca di vedere le cose dal suo punto di vista di tanto in tanto. Qualche volta, possono avere un punto valido che può portare entrambi in una conversazione costruttiva.
5. Vai verso il conflitto, smettila di essere così gentile
Amo le persone e sono uno zerbino che esplode, quindi tendo a ignorare qualsiasi cosa offensiva fino a un giorno: KABOOM.
Questa è una delle mie caratteristiche meno lusinghiere poiché la risoluzione dei conflitti non è qualcosa che i miei genitori sono stati in grado di insegnarmi. Era la loro strada o l'autostrada, quindi imparare a tenere la bocca chiusa era un ottimo strumento di sopravvivenza allora, ma non mi serve da adulto.
Per quanto odio i conflitti, il trucco sembra essere quello di fissare un orario per parlare di qualcosa in cui si è calmi e si può affrontare il problema in modo razionale con la speranza di trovare una soluzione.
La preposizione delle frasi con «Mi sento» invece di «Tu sei» consente inoltre di concentrarti sui tuoi sentimenti anziché sulle accuse rabbiose.
6. Non dimenticare di prenderti cura di te
Fai in modo che essere felice con te stesso sia una priorità: il tuo partner non è responsabile della tua autostima. Mi ci è voluto un po' per capire come prendermi cura di me stesso senza spendere soldi.
Certo, potrebbe farne parte, ma non hai bisogno di soldi per la cura di te stesso. Un bagnoschiuma con candele e un bicchiere di vino, una passeggiata nella natura e la meditazione sono alcuni esempi.
Mi sentivo egoista quando mettevo al primo posto i miei bisogni, ma non si può versare da una tazza vuota. Mi prenderei cura di tutti gli altri e poi sarei esausto e pieno di risentimento. È molto meglio provenire dall'amore della propria famiglia che dal rancore.
7. Accetta le scuse, per quanto imperfette
Non voltate le spalle alle scuse maldestre o alle aperture indirette di pentimento. Tuo marito non è il dottor Phil. A volte siamo così concentrati su noi stessi che dimentichiamo di sintonizzarci con la psiche del nostro partner.
Non resistere mai perché vuoi avere il sopravvento, questo è un modo sicuro per aggravare una situazione già tesa. Nessuno è perfetto, impara a concentrarti sui tratti positivi del tuo partner, non su quelli negativi.
Sii gentile e ringraziali per le loro scuse, ma fai sapere loro come ti hanno influenzato. Non è il momento di essere passivo-aggressivi o critici e respingere i loro tentativi di rimediare.
Ci vuole molto coraggio per scusarsi e, anche se scopri di non essere in grado di perdonare subito, fai sapere loro che apprezzi la loro apertura. Se hai bisogno di più tempo per elaborare prima di andare avanti, questo è il momento di parlare apertamente.
8. Questo è il duro lavoro di amare qualcuno
Pregate per la loro felicità. In ginocchio ogni mattina, pregate per cose specifiche che volete che il vostro partner abbia per essere felice.
Questo è un ottimo strumento per liberarti della rabbia che provi nei confronti di qualcuno. Anche il tuo coniuge fa male e forse porta con sé una serie di risentimenti inespressi.
Lo stress della vita quotidiana ci allontana dai legami di amore e impegno che abbiamo promesso di custodire. Il vero amore non si aggrappa ai peccati del passato, ma va avanti sapendo che c'è pace dall'altra parte della tempesta.
9. Un giorno avrai bisogno del perdono
Un giorno la situazione cambierà e il tuo partner dovrà perdonarti. Trattateli nel modo in cui vorreste essere trattati voi (con grazia e tolleranza). Il modo in cui lo trattate è dargli una tabella di marcia su come comportarsi con voi quando la scarpa è sull'altro piede.
«Sii gentile. Tutti quelli che incontri portano un pesante fardello.» - Ian MacLaren
Porta compassione a te stesso e al tuo partner. Probabilmente nella sua testa stanno succedendo molte cose di cui non sei a conoscenza; problemi che si porta dietro da solo in silenzio.
10. Il perdono è un dono che fai a te stesso
Lascia andare la negatività e il dolore, l'unica persona a cui stai facendo del male sei tu. Ricorda a te stesso perché ti sei innamorato. Il tuo partner potrebbe non riconoscere mai di averti ferito, ma non hai bisogno del suo permesso per perdonare.
Il perdono è un processo continuo, una sorta di incontro di wrestling che si svolge tra la tua testa e il tuo cuore. Molto probabilmente dovrai perdonare più di una volta.
Aggrapparsi alla rabbia è come afferrare un carbone ardente con l'intento di lanciarlo su qualcun altro; sei tu quello che viene bruciato. - Buddha
A volte il tuo partner non è in grado di presentarsi come vorresti. Lui non è perfetto, e nemmeno io. Quando sono riuscito a rinunciare a come pensavo che le cose dovessero essere e ad accettarle così come erano, posso far entrare il perdono nel mio cuore.
Opinions and Perspectives
La parte più difficile per me è accettare che il perdono è una scelta, non un sentimento.
È rinfrescante leggere consigli pratici invece di sentirsi dire semplicemente di comunicare meglio.
Ho iniziato a implementare alcune di queste strategie e sto già vedendo cambiamenti positivi nella nostra comunicazione.
Lavorare sul perdono ha migliorato non solo il mio matrimonio, ma tutte le mie relazioni.
La parte sull'essere uno zerbino che esplode mi ha fatto ridere perché è così vera.
Rendersi conto che il mio coniuge porta i propri fardelli mi ha aiutato a sviluppare più empatia.
A volte mi sembra impossibile vedere le cose dalla prospettiva del mio partner quando sono ferito.
Dopo 20 anni di matrimonio, posso confermare che queste strategie funzionano davvero se ci si impegna.
Imparare a perdonare me stesso è stato importante tanto quanto perdonare il mio partner.
Il suggerimento di affiancare sessioni di terapia individuale alla terapia di coppia ha molto senso.
Non avevo mai pensato a come la mia risposta ai conflitti potesse essere un esempio di come sarò trattato in futuro.
Apprezzo come questo articolo riconosca che il perdono è un processo continuo, non una cosa una tantum.
Il consiglio di non usare le minacce di divorzio come leva è così importante. Lo facevo anch'io ed era tossico.
Pianificare del tempo per parlare dei problemi è stato un salvavita per noi. Niente più discussioni a tarda notte!
Questo mi ricorda che il matrimonio significa crescere insieme, non trovare qualcuno che sia già perfetto.
Mi chiedo se qualcun altro abbia difficoltà con il concetto di perdonare più volte per lo stesso problema?
Assumersi la responsabilità della mia felicità è stata una svolta enorme nel nostro matrimonio.
La parte in cui si parla di lasciar andare come dovrebbero essere le cose e accettare come sono mi ha davvero colpito.
Il mio terapeuta ha suggerito strategie simili. È incredibile quanto la prospettiva conti nelle relazioni.
Non sono sicuro di essere d'accordo con il dover sempre perdonare. Alcune azioni dovrebbero avere delle conseguenze.
Abbiamo appena iniziato la terapia di coppia e questo articolo mi fa sperare che siamo sulla strada giusta.
Ho notato che quando mi concentro sulle qualità positive del mio partner invece che sui suoi difetti, la nostra relazione migliora drasticamente.
Il consiglio di accettare il tuo partner così com'è invece di cercare di cambiarlo è fondamentale.
A volte penso che siamo troppo veloci a gettare la spugna di questi tempi. Il matrimonio richiede lavoro e impegno.
Io sono quello che spende e mia moglie è quella che risparmia. Quelle discussioni finanziarie possono diventare davvero accese senza una comunicazione adeguata.
Affrontare i conflitti a viso aperto è terrificante ma necessario. Evitarli non fa che peggiorare le cose a lungo andare.
Mi ci sono voluti anni per capire che perdonare non significa dimenticare o condonare il comportamento.
Leggere questo mi ha fatto capire quanto do per scontato il mio partner. Lavorerò per mostrare più apprezzamento.
Un giorno alla volta è il mio motto. Alcuni giorni perdonare è più facile che altri.
L'intuizione che il tuo partner non sia un telepatico è azzeccata. Mi frustravo tantissimo quando i miei bisogni non venivano soddisfatti.
Sto attraversando questo proprio ora ed è la cosa più difficile che abbia mai fatto. Ma mi impegno a provare di tutto prima di arrendermi.
Ho lottato con l'idea che il perdono sia una decisione, non un sentimento. Ci sto ancora lavorando.
Essere felici prima di tutto con se stessi è così importante. Ho passato anni ad aspettarmi che il mio coniuge mi rendesse felice.
La parte sull'accettare il tuo ruolo nei conflitti è fondamentale. È facile dare la colpa di tutto al tuo partner.
Vorrei aver letto questo anni fa prima del mio divorzio. L'orgoglio e la testardaggine hanno ostacolato la vera comunicazione.
Io e il mio partner ci alterniamo per vedere il nostro terapeuta individualmente e insieme. Ci ha aiutato a capirci molto meglio.
Sono totalmente d'accordo sull'importanza di programmare del tempo per discutere i problemi. Litigare nel vivo del momento non porta mai a niente di buono.
Imparare a comunicare senza accuse è stato un punto di svolta per noi. Le frasi con 'Mi sento...' fanno davvero la differenza.
Questo mi ha aiutato a capire che ho confrontato troppo il nostro matrimonio con quello degli altri. Non sai mai cosa sta succedendo a porte chiuse.
Penso che il perdono sia a volte sopravvalutato. Stabilire dei limiti è più importante che perdonare costantemente un cattivo comportamento.
I problemi di denaro mi hanno davvero colpito. Io e il mio coniuge siamo completamente opposti quando si tratta di finanze.
Qualcun altro ha difficoltà con la parte della cura di sé? Mi sento in colpa a prendermi del tempo per me stesso quando c'è così tanto da fare per tutti gli altri.
E quando il tuo partner si rifiuta di andare in terapia? Mi sento bloccato perché sono disposto a lavorare sulle cose, ma loro non ci provano nemmeno.
L'analogia del tenere in mano un carbone ardente mette davvero le cose in prospettiva. Nutrire risentimento fa male solo a noi stessi.
In realtà ho trovato la terapia individuale più utile della terapia di coppia. Avevo bisogno di lavorare prima su me stesso.
La parte sull'accettare scuse imperfette è così importante. Mio marito fa fatica a esprimersi, ma so che ha buone intenzioni.
Amo il suggerimento di pregare per la felicità del tuo partner. Aiuta davvero a spostare la tua mentalità dalla rabbia alla compassione.
Questo consiglio sembra carino in teoria, ma è molto più difficile nella pratica. Ho provato a perdonare, ma il dolore continua a tornare.
La citazione sulle aspettative che sono risentimenti in costruzione mi ha sconvolto. Sono decisamente colpevole di avere aspettative irrealistiche.
Non sono d'accordo con il perdonare sempre. Alcune cose sono imperdonabili e non dovremmo sentirci obbligati a superare tradimenti gravi.
La terapia di coppia ha salvato il nostro matrimonio. Eravamo titubanti all'inizio, ma avere quella terza parte neutrale ha fatto la differenza.
La parte sull'essere una persona che cerca di accontentare gli altri mi ha davvero colpito. Anch'io reprimo sempre le cose finché non esplodo.
Avevo davvero bisogno di leggere questo oggi. Il mio matrimonio è stato difficile ultimamente e ho lottato con il perdono dopo alcuni problemi di fiducia.