Sampung Paraan ng Pag-aaral na Magpatawad ay Makakapagligtas sa Iyong Kasal
Ang pag-iisip sa diborsyo ay isang malungkot na lugar upang maging. Paano mo malalaman kung labis kang reaktibo, labis na emosyonal, o ginagawa ang tamang bagay? Siyempre, kung may pang-aabuso sa pisikal o kaisipan, ang paghahanap ng kaligtasan ay isang mahalagang unang hakbang. Ngunit paano kung mas banayad ito- hindi pagkakasundo tungkol sa pera, mga pagpipilian sa karera, o kahit kung saan mabubuhay?
Ang pagtatapon sa paligid ng salitang “D” ay dapat palaging maging huling paraan. Dati ko itong ginagamit bilang isang uri ng end run sa mas mahirap na gawain ng harapin ang problema at pagsasalita ito dahil sino ang gustong gawin ang lahat ng mga bagay na may adulto na iyon? Ito ang paraan ko o ang highway ay hindi na isang pananalong diskarte.
Narito ang 10 mga paraan na matutong magpatawad ay maaaring iligtas ang iyong kasal.
1. Ang pagpapatawad ay isang desisyon, hindi isang pakiramdam
Ang pagpapasya na patawarin ay isang magandang lugar upang magsimula. Hindi ito nangangahulugan na pinapayagan mo ang pag-uugali, ngunit handa kang patawarin ito. Ang buhay ay magulo, at ang mga kasal ay mahirap na trabaho. Itigil ang pagbubuhay ng sakit at sakit.
Tanggapin na nangyari ito, at huwag ilibing ang negatibong damdamin. Inaalis ito sa iyong ulo sa isang therapist o kaibigan at lumilikha ng silid para sa mga pagpipilian.
Ang damdamin ay hindi katotohanan. Hindi mo nararamdaman ang iyong daan patungo sa pagpapatawad. Sinabi ng aking matalik na kaibigan na pinapayagan akong lumulak sa damdamin sa loob ng isang araw, pagkatapos ay kailangan kong pumunta sa solusyon. (Pinapayagan ko ang sarili ko ng ilang araw kung sasabihin ang katotohanan.)
Ang oras na ginugol sa pag-iisip sa sakit ay pinipigilan ka sa kasalukuyan at natigil sa mode ng biktima. Hindi ako nakakuha ng pag-aalala at pagkabalisa kahit saan sa buhay, at habang paminsan-minsan akong bumisita, hindi ito kung saan ko nais manirahan.
2. Ang therapy ng mag-asawa ay nagbabago at nakapagpapagaling
Nakatulong ang therapy ng mga mag-asawa sa simula ng aming pag-aasawa nang natuklasan namin na ako ay isang tagapagligtas at siya ay isang gumastos. Malaking bahagi ang pera sa pagkakasala sa pag-aasawa, at isang pagpapala na magkaroon ng isang neutral na partido na naroroon sa ganitong mainit na paksa.
Ito ay isang mahirap na hakbang na gagawin, ngunit hindi mo ito magsisisisi. Karaniwang may tatlong magkakaibang mga punto ng pananaw: iyong, kanyang, at ang layunin na katotohanan. Nag-aalok ang tanggapan ng therapist ng neutral na teritoryo at isang walang panig na referi.
Magpapalit din naming makita ang therapist nang paisa-isa, na isang mahusay na paraan upang pag-usapan ang tungkol sa problema nang hindi naroroon ang ibang asawa.
3. Pagtanggap ng iyong bahagi
Okay, hindi ito isang tanyag na paksa, ngunit dapat tanungin ang tanong. Mayroon ba akong bahagi dito? May ginawa o sinabi ko ba noong nakaraan na magpaparamdaman sa kanila na pangangailangan na maghiganti nang mabuti?
Maaaring wala kang bahagi sa pag-uugali, ngunit kung gagawin mo, kakailanganin ng maraming init mula sa iyong galit- at gumawa ka ng isang higanteng paglalon patungo sa emosyonal na pagkapanupan!
“Ang mga inaasahan ay galit sa ilalim ng konstruksiyon.” - Anne Lamott
Ang iyong asawa ay hindi isang mambabasa ng isip. “Ngunit kung talagang mahal niya ako”, sabi mo, “malalaman lang niya kung ano ang gagawin.” Hindi. Mahirap humingi ng kung ano ang kailangan mo, ngunit kung ibabahagi mo ang iyong buhay sa isang tao, kailangan mong hilingin kung ano ang gusto mo, hindi umaasa na ibibigay nila ang impormasyon at ibibigay ito sa iyo.
Ang pagkabigo ng hindi natutugunan na inaasahan ay maaaring magkaroon ng malaking halaga, at ang kabuluhan ay ikaw ang nagdurusa. Kung nais mong mabuhay ang kasal, kailangan mong ipaalam ang iyong mga gusto at pangangailangan sa isang mapagmahal na paraan na nag-iiwan ng puwang para sa kanya.
4. Subukang maunawaan ang pananaw ng iyong kapareha
Hindi mo ba kinamumuhian kapag sinusubukan ka ng mga tao na baguhin? Gayunpaman mas madalas kaysa hindi, inaasahan namin na magbago ang aming kapareha para sa amin. “Ngunit kung magiging mas katulad siya ng asawa ni Jane,” sabi ng kaibigan ko.
Madaling tingnan mula sa labas at isipin na mas mahusay ang ibang tao, ngunit iyon ay isang nawawalang laro kapag inihambing mo ang iyong mga panloob sa labas ng ibang tao.
Bumuo ng empatiya upang tanggapin ang iyong kapareha sa lahat ng kanilang mabangis na kaluwalhatian. Lahat tayo ay may iba't ibang mga sitwasyon, kaya subukang makita ang mga bagay mula sa kanyang pananaw nang paminsan-minsan. Minsan, maaari silang magkaroon ng wastong punto na maaaring magdala sa iyong pareho sa isang nakabubuting pag-uusap.
5. Pumunta sa salungatan, itigil ang pagiging napakaganda
Ako ay isang kasiyahan sa mga tao at isang sumabog na doormat, kaya may posibilidad kong huwag pansinin ang anumang nakakasakit hanggang sa isang araw: KABOOM.
Ito ay isa sa aking mas hindi nakakainis na katangian dahil ang paglutas ng salungatan ay hindi isang bagay na itinuro sa akin ng aking mga magulang. Ito ang kanilang paraan o sa highway, kaya ang pag-aaral na panatilihin ang aking bibig ay isang mahusay na tool sa kaligtasan noon, ngunit hindi ito naglilingkod sa akin bilang isang matanda.
Hangga't kinamumuhian ko ang salungatan, tila ang trick nito ay ang mag-iskedyul ng oras upang pag-usapan ang tungkol sa isang bagay kapag pareho kayong kalmado at maaaring makatwiran ang problema sa pag-asa na makahanap ng solusyon.
Ang paunang pangungusap na may “Nararamdaman ko” sa halip na “Ikaw ay” ay pinapanatili din ang pagtuon sa iyong damdamin sa halip na magalit na akusasyon.
6. Huwag kalimutang alagaan ang iyong sarili
Gawing priyoridad ang pagiging masaya sa iyong sarili- ang iyong kapareha ay hindi responsable para sa iyong pagpapahalaga sa sarili. Tumagal ako ng ilang sandali upang malaman kung paano alagaan ang aking sarili nang hindi gumastos ng pera.
Oo naman, maaaring bahagi nito, ngunit hindi mo kailangan ng pera para sa pangangalaga sa sarili. Ang isang bubble bath na may mga kandila at isang baso ng alak, isang walk-in na kalikasan, at pagmumuni-muni ay ilang mga halimbawa.
Dati akong pakiramdam ng makasarili kapag inilagay ko ang aking mga pangangailangan, ngunit hindi ka maaaring ibuhos mula sa isang walang laman na tasa. Aalagaan ko ang lahat ng iba, at pagkatapos ay magiging pagod at magalit. Mas mahusay na magmula sa isang lugar ng pag-ibig sa iyong pamilya kaysa sa kapaitan.
7. Tanggapin ang paumanhin, gayunpaman hindi perpekto
Huwag kang lumayo mula sa malungkot na paumanhin, o hindi direktang pagsisisi. Ang iyong asawa ay hindi si Dr. Phil. Minsan labis tayo nakatuon sa ating sarili, nakalimutan nating mag-tune sa pag-iisip ng ating kapareha.
Huwag kailanman tumigil dahil gusto mo ang itaas na kamay, iyon ay isang tiyak na paraan upang palakihin ang isang napakahusay na sitwasyon. Walang sinuman ang perpekto, matutong tumuon sa mga magagandang katangian sa iyong kapareha, hindi ang negatibo.
Maging mabait at pasalamatan sila para sa kanilang tawad, ngunit ipaalam sa kanila kung paano nakakaapekto sa iyo ang kanilang ginawa. Hindi ngayon ang oras upang maging passive-agresibo o kritikal at iwasan ang kanilang mga pagtatangka na gawin itong tama.
Kailangan ng maraming lakas ng loob upang humingi ng paumanhin, at kahit na nalaman mong hindi mo magpatawad kaagad, ipaalam sa kanila na pinahahalagahan mo ang kanilang overture. Kung kailangan mo ng mas maraming oras upang iproseso bago ka magpatuloy, ito ang oras upang magsalita.
8. Ito ang mahirap na pagmamahal sa isang tao
Manalangin para sa kanilang kaligayahan. Sa tuhod tuwing umaga, manalangin para sa mga tiyak na bagay na nais mong maging masaya ang iyong kapareha.
Ito ay isang mahusay na tool upang mapupuksa ang anumang galit na mayroon ka sa isang tao. Nasasaktan din ang iyong asawa, at marahil ay nagdadala sa kanyang sariling hanay ng mga hindi sinasabi na galit.
Ang mga stress ng pang-araw-araw na buhay ay inaalis tayo mula sa mga ugnayan ng pag-ibig at pangako na ipinangako nating mahalagang. Ang tunay na pag-ibig ay hindi humahawak sa mga kasalanan ng nakaraan, sumulong ito nang alam na mayroong kapayapaan sa kabilang panig ng bagyo.
9. Isang araw kakailanganin mo ang pagpapatawad
Balang araw ay babalik ang mga talahanayan, at kakailangang patawarin ka ng iyong kapareha. Tratuhin sila sa paraang nais mong tratuhin (nang may biyaya at pagtitiis). Ang paraan ng pagtrato mo sa kanya ay ang pagbibigay sa kanya ng isang mapa kung paano makitungo sa iyo kapag ang sapatos ay nasa kabilang paa.
“Maging mabait. Ang lahat ng nakikilala mo ay nagdadala ng mabigat na pasanin.” - Ian MacLaren
Magdala ng habag sa iyong sarili at sa iyong kapareha. Marahil maraming nangyayari sa kanyang ulo na hindi mo alam; mga problema na nag-iisa niyang dinadala sa katahimikan.
10. Ang pagpapatawad ay isang regalo na ibinibigay mo sa iyong sarili
Hayaan ang negatibo at kalungkutan, ang tanging taong nasasaktan mo ay ikaw. Ipaalala sa iyong sarili kung bakit ka nahulog sa ibig. Maaaring hindi kinikilala ng iyong kapareha na nasaktan ka nila, ngunit hindi mo kailangan ang kanilang pahintulot upang magpatawad.
Ang pagpapatawad ay isang patuloy na proseso, isang uri ng pagiging laban na nagpapatuloy sa pagitan ng iyong ulo at iyong puso. Malamang na kailangan mong patawarin nang higit sa isang beses.
Ang paghawak sa galit ay tulad ng pagkuha ng mainit na karbon na may hangarin na itapon ito sa ibang tao; ikaw ang nasusunog. - Buddha
Minsan ang iyong kapareha ay hindi makakapagpakita sa paraang gusto mo. Hindi Siya perpekto, at hindi rin ako Kapag nagawa kong sumuko ang paraan ng pag-iisip ko na dapat gawin ang mga bagay at tinanggap ang paraan ng mga ito, maaari kong ipakita ang kapatawaran sa aking puso.
Opinions and Perspectives
Ang pinakamahirap na bahagi para sa akin ay ang pagtanggap na ang pagpapatawad ay isang pagpili, hindi isang pakiramdam.
Nakakaginhawang basahin ang praktikal na payo sa halip na sabihan lamang na magkaroon ng mas mahusay na komunikasyon.
Sinimulan nang ipatupad ang ilan sa mga estratehiyang ito at nakikita na ang positibong pagbabago sa aming komunikasyon.
Ang pagtatrabaho sa pagpapatawad ay nagpabuti hindi lamang sa aking kasal kundi pati na rin sa lahat ng aking relasyon.
Napatawa ako sa bahagi tungkol sa pagiging isang sumasabog na basahan dahil napaka-relatable nito.
Ang pagtanto na ang aking asawa ay may sariling mga pasanin ay nakatulong sa akin na magkaroon ng higit na empatiya.
Minsan parang imposible na makita ang mga bagay mula sa pananaw ng aking kapareha kapag ako ay nasasaktan.
Pagkatapos ng 20 taon ng kasal, makukumpirma ko na ang mga estratehiyang ito ay talagang gumagana kung ikaw ay magtatalaga.
Ang pagkatutong patawarin ang aking sarili ay kasinghalaga ng pagpapatawad sa aking kapareha.
Malaki ang saysay ng mungkahi tungkol sa indibidwal na therapy kasabay ng therapy para sa mag-asawa.
Hindi ko naisip kung paano ang aking pagtugon sa mga alitan ay maaaring magtakda ng halimbawa para sa kung paano ako pakikitunguhan sa ibang pagkakataon.
Pinahahalagahan ko kung paano kinikilala ng artikulong ito na ang pagpapatawad ay isang patuloy na proseso, hindi isang beses lamang.
Ang payo tungkol sa hindi paggamit ng mga banta ng diborsyo bilang leverage ay napakahalaga. Dati ko itong ginagawa at nakakalason ito.
Ang pag-iskedyul ng oras upang pag-usapan ang mga isyu ay naging tagapagligtas para sa amin. Wala nang mga argumento sa hatinggabi!
Ipinapaalala nito sa akin na ang pag-aasawa ay tungkol sa paglaki nang magkasama, hindi paghahanap ng isang taong perpekto na.
Nagtataka kung may iba pang nahihirapan sa konsepto ng pagpapatawad nang maraming beses para sa parehong isyu?
Ang pagkuha ng responsibilidad para sa aking sariling kaligayahan ay isang malaking tagumpay sa aming pag-aasawa.
Ang bahagi tungkol sa pagpapaubaya sa kung paano dapat ang mga bagay at pagtanggap kung paano sila talaga ay tumama sa akin.
Nagpahiwatig ang aking therapist ng mga katulad na estratehiya. Kamangha-mangha kung gaano kahalaga ang pananaw sa mga relasyon.
Hindi ako sigurado kung sumasang-ayon ako na kailangang magpatawad palagi. Ang ilang mga aksyon ay dapat magkaroon ng mga kahihinatnan.
Kakasimula pa lang namin ng couples therapy at binibigyan ako ng artikulong ito ng pag-asa na nasa tamang landas kami.
Napansin ko na kapag nakatuon ako sa magagandang katangian ng aking partner sa halip na sa kanilang mga pagkukulang, bumubuti nang husto ang aming relasyon.
Ang payo tungkol sa pagtanggap sa iyong partner kung sino sila sa halip na subukang baguhin sila ay napakahalaga.
Minsan naiisip ko na masyado tayong mabilis sumuko sa mga panahong ito. Kailangan ng pagsisikap at pangako sa pag-aasawa.
Ako ang taga-gastos at ang asawa ko ang taga-ipon. Ang mga talakayang pinansyal na iyon ay maaaring maging mainit nang walang tamang komunikasyon.
Nakakatakot pero kailangan harapin ang mga alitan. Ang pag-iwas sa mga ito ay nagpapalala lamang sa mga bagay sa katagalan.
Inabot ako ng maraming taon para maintindihan na ang pagpapatawad ay hindi nangangahulugang pagkalimot o pagkunsinti sa pag-uugali.
Napagtanto ko habang binabasa ko ito kung gaano ko kinukuwestiyon ang partner ko. Sisikapin kong magpakita ng mas maraming pagpapahalaga.
Isang araw sa isang pagkakataon ang motto ko. May mga araw na mas madaling magpatawad kaysa sa iba.
Tama ang sinabi na hindi manghuhula ang iyong partner. Dati akong nabibigo kapag hindi natutugunan ang mga pangangailangan ko.
Pinagdadaanan ko ito ngayon at ito ang pinakamahirap na bagay na nagawa ko. Ngunit determinado akong subukan ang lahat bago sumuko.
Nahirapan ako sa ideya na ang pagpapatawad ay isang desisyon, hindi isang pakiramdam. Pinagtatrabahuhan ko pa rin iyon.
Ang pagiging masaya muna sa iyong sarili ay napakahalaga. Ginugol ko ang mga taon na umaasa na ang aking asawa ang magpapasaya sa akin.
Ang bahagi tungkol sa pagtanggap ng iyong papel sa mga alitan ay napakahalaga. Madaling sisihin ang lahat sa iyong kapareha.
Sana nabasa ko ito noong mga nakaraang taon bago ang aking diborsyo. Ang pride at katigasan ng ulo ay humadlang sa tunay na komunikasyon.
Ang kapareha ko at ako ay nagpapalitan sa pagpunta sa aming therapist nang paisa-isa at magkasama. Nakatulong ito sa amin na mas maunawaan ang isa't isa.
Lubos na sumasang-ayon sa pag-iskedyul ng oras upang talakayin ang mga isyu. Ang pag-aaway sa gitna ng init ng ulo ay hindi kailanman humahantong sa maganda.
Ang pag-aaral na makipag-usap nang walang mga akusasyon ay nagpabago sa aming relasyon. Ang mga pahayag na 'Nararamdaman ko' ay talagang nagdudulot ng pagbabago.
Nakakatulong ito sa akin na mapagtanto na masyado kong ikinukumpara ang aming kasal sa iba. Hindi mo kailanman malalaman kung ano talaga ang nangyayari sa likod ng mga saradong pinto.
Sa tingin ko, ang pagpapatawad ay minamaliit minsan. Ang pagtatakda ng mga hangganan ay mas mahalaga kaysa sa patuloy na pagpapatawad sa masamang pag-uugali.
Talagang tumimo sa akin ang mga isyu sa pera. Ang asawa ko at ako ay magkasalungat pagdating sa pananalapi.
Mayroon bang iba na nahihirapan sa bahagi ng self-care? Nakokonsensya akong maglaan ng oras para sa aking sarili kung napakaraming dapat gawin para sa iba.
Paano kung tumanggi ang iyong kapareha na pumunta sa therapy? Pakiramdam ko ay natigil ako dahil handa akong pagtrabahuhan ang mga bagay ngunit hindi man lang nila susubukan.
Ang analohiya ng paghawak sa isang mainit na baga ay nagbibigay talaga ng pananaw. Ang pagkimkim ng sama ng loob ay nakakasakit lamang sa ating sarili.
Sa totoo lang, mas nakatulong sa akin ang indibidwal na therapy kaysa sa couples therapy. Kailangan ko munang pagtrabahuhan ang aking sarili.
Ang bahagi tungkol sa pagtanggap ng hindi perpektong paghingi ng tawad ay napakahalaga. Nahihirapan ang asawa ko na ipahayag ang kanyang sarili ngunit alam kong mayroon siyang magandang intensyon.
Gustung-gusto ko ang mungkahi tungkol sa pagdarasal para sa kaligayahan ng iyong kapareha. Talagang nakakatulong ito na ilipat ang iyong mindset mula sa galit patungo sa habag.
Ang payong ito ay maganda sa teorya ngunit mas mahirap sa pagsasagawa. Sinubukan kong magpatawad ngunit patuloy na bumabalik ang sakit.
Ang sinabi tungkol sa mga inaasahan na nagiging sama ng loob ay nagpabago sa pananaw ko. Talagang nagkasala ako sa pagkakaroon ng hindi makatotohanang mga inaasahan.
Hindi ako sang-ayon sa palaging pagpapatawad. May mga bagay na hindi mapapatawad at hindi natin dapat madama ang presyon na kalimutan ang malubhang pagtataksil.
Iniligtas ng couples therapy ang aming pagsasama. Nag-aalangan kami noong una pero malaki ang naitulong ng pagkakaroon ng neutral na third party.
Tumama talaga sa akin yung parte tungkol sa pagiging people pleaser. Palagi ko ring kinikimkim ang mga bagay hanggang sa sumabog ako.
Kailangan ko talagang basahin ito ngayon. Nagkakaproblema ang pagsasama namin kamakailan at nahihirapan akong magpatawad pagkatapos ng ilang isyu sa tiwala.