왜 우리는 최소한의 요구만 받아들이는가?
몇 년 전 친구와의 토론에서 한 가지 질문을 받았는데, 그 질문은 몇 년 동안 계속 기억에 남습니다.“왜 우리는 사람들의 최소한의 의견만 받아들이고, 그렇게 놔둬도 괜찮다고 생각하는 걸까요?”우리 자신을 충분히 소중히 여기지 않아서 받아들이는 걸까요, 아니면 너무 적게 받는 데 너무 익숙해서 사람들이 우리를 위해 조금만 도와주기로 오랫동안 동의해왔기 때문일까요?
그 당시에는 그녀에 대한 답이 없었지만 그 이후로 몇 년 동안 되돌아보면 더 많은 것을 요구하는 방법을 모르기 때문에 최소한의 것만 받아들인다고 생각합니다.우리는 더 많은 것을 요구하는 것이 상대방이 감당하기에는 너무 벅찬 것 같아요... 아니면 그럴까요?
최근에 이 글의 아이디어를 처음 떠올렸던 인용문을 봤는데, “사람들이 있는 곳에서 만나야 하고, 가끔은 그곳에 놔둬야 할 때도 있어요.“사람들이 당신의 시간을 소중히 여기지 않고, 당신의 침묵을 이용하지 않고, 조금의 노력을 기울여 관계나 파트너십을 시작한다면, 그 순간은 그들이 결코 변하지 않을 것임을 깨닫는 순간일 것입니다.그러니 소위 “친구”나 사랑하는 사람들과 시간을 낭비하는 대신, 자신뿐만 아니라 앞으로 다가올 사람들을 위해서도 더 잘할 수 있다는 사실을 깨달으세요.
예전에 제 룸메이트가 있었는데, 그 친구는 집안 일을 도와주려고 꾸준히 거의 노력하지 않았어요.우리는 화장실을 같이 썼는데, 다른 여자와 같이 쓰는 건 처음도 아니고 마지막도 아니었죠. 대부분의 시간을 청소 업무는 제 몫이었어요.문제가 너무 심해져서 스트레스가 쌓이기 시작했어요.사람들을 마주하는 것은 제게 결코 즐거운 일이 아니었어요. 가능한 한 그런 대립을 피했기 때문이죠.
하지만 여기서 나는 이 기나긴 문제가 정신적으로 내게 영향을 미치도록 내버려 두었고, 친구들에게 그녀에 대해 불평하면서도 그것을 해결하기 위한 어떤 조치도 취하지 않았다.심지어 제가 머릿속으로 딸을 위해 “그녀는 바빠요” 라든가 “이번 주에 청소해 줄게, 문제 없어.” 라는 변명을 늘어놓기 시작한 지경에 이르렀습니다.
다른 사람의 주도권 부족에 대해 변명하기 시작하면서 더 많은 것을 요구하는 것이 어리석은 일이라고 생각했을 때, 이제 그들과 맞서야 할 때라는 것을 알았습니다.더 많은 것을 요구하는 것이 문제처럼 느껴질 지경까지는 절대 오지 말았어야 했어요.그 후 그녀와 그 문제에 대해 이야기를 나눴고, 그녀가 더 많은 일을 하겠다고 선언하고 나니 당연히 이걸로 우리 갈등이 끝날 거라고 생각했지만, 제가 틀렸어요.
대신 일어난 일은 이전과 같은 주기로 바뀌지 않았습니다.몇 달 동안 같은 문제에 대해 여러 차례 대화를 주고받은 후, 저는 아파트 주변에서 딸의 도움을 더 많이 받으려고 여러 번 시도해도 그런 일은 절대 일어나지 않을 거라는 것을 깨달았습니다.
그녀의 행동을 받아들이고 그 습관을 바꾸려고 노력하는 데 극도로 오랜 시간을 보냈습니다. 그게 제 일이라고 생각했기 때문이죠.우리 둘 다 어른이 되어 룸메이트로 함께 살았어요. 그녀를 돌봐주고 그녀가 룸메이트로서 제 역할을 다하도록 하는 것은 제 일이 아니었어요.
이 문제가 처음 발생했을 때 그녀와 대면했어야 했을까요?물론이죠.그녀가 어떤 룸메이트가 될 것인지에 대한 조짐은 처음에 있었지만, 저는 그런 일이 단지 한 번뿐이라고 생각해서 그냥 지나쳤어요.그녀는 말 그대로 최소 2년 치 임금을 줬는데 저는 어리석게도 제가 그걸 바꿀 수 있을 거라고 생각했어요.
이 드라마에서 저와 다른 룸메이트를 구할 수도 있었지만, 이 모든 것에서 귀중한 것을 배웠어요.사람들이 자신이 어떤 사람인지 보여준다는 걸 알게 된 건 인생 교훈이었어요. 그리고 그걸 참을지 말지는 여러분에게 달렸어요.
이야기의 교훈은 사람들이 거의 변하지 않는다는 것을 깨닫고 그것을 받아들이고 행복하게 나아가야 한다는 것입니다.만약 그들이 최소한의 금액만 준다면 즉시 물러나세요.그렇지 않으면 그 사람들은 여러분에게서 시간을 빼앗는 것이 아니라 여러분의 자존감을 앗아갈 것입니다.
Opinions and Perspectives
이 기사에 정말 공감돼요. 저도 배가 흔들리는 게 두려워서 관계에서 제가 받을 자격이 있는 것보다 덜 받는 상황에 처한 적이 있었어요.
다른 사람을 변호하는 부분에 공감했어요. 저는 전 남자친구/여자친구를 몇 년 동안 변호하면서 항상 그들이 변할 거라고 생각했어요.
소셜 미디어가 우리를 피상적인 관계와 최소한의 노력에 더 관대하게 만들었는지 궁금할 때가 있어요.
흥미로운 관점이네요. 하지만 모든 사람이 삶의 다른 시기에 다른 수용력을 가지고 있다는 것을 인식하는 것도 중요하다고 생각해요.
그 룸메이트 상황은 제가 대학 시절에 겪었던 일과 똑같아요. 다른 사람을 바꾸려고 노력하는 데 얼마나 많은 정신적 에너지를 낭비하는지 놀라워요.
사람들이 거의 변하지 않는다는 생각에는 동의하지 않아요. 동기가 있다면 저 자신과 다른 사람들에게서 엄청난 성장을 봤어요.
사람들을 있는 그대로 만나고 그곳에 남겨두라는 인용문은 강력하네요. 그 교훈을 몇 년 전에 배웠더라면 좋았을 텐데요.
하지만 사람들에게 인내심을 갖는 것에도 가치가 있지 않을까요? 모든 사람이 같은 속도로 발전하는 것은 아니니까요.
인내심을 갖는 것은 이해하지만, 성장을 지원하는 것과 나태함을 조장하는 것에는 차이가 있습니다.
너무나 공감됩니다. 저는 항상 모든 노력을 쏟아붓는 입장이었던 우정을 방금 끝냈습니다.
필요한 것을 요구하는 법을 배우는 것은 정말 중요한 기술입니다. 저는 거기에 도달하는 데 몇 년의 치료가 걸렸습니다.
제 경험상, 한 분야에서 최소한의 노력만 기울이는 사람들은 삶의 모든 영역에서 그렇게 하는 경향이 있습니다.
이전 댓글에 동의하는지 잘 모르겠습니다. 어떤 사람들은 한 분야에서는 어려움을 겪지만 다른 분야에서는 뛰어날 수도 있습니다.
화장실 청소 이야기는 제가 왜 지금 혼자 사는지 상기시켜 줍니다. 더 이상 배려 없는 룸메이트와 씨름하지 않아도 됩니다!
우리는 사람들이 우리를 어떻게 대해야 하는지 가르칩니다. 우리가 최소한의 노력을 받아들인다면, 그것을 계속 받게 될 것입니다.
저는 이 기사가 복잡한 관계 역학을 지나치게 단순화한다고 생각합니다. 때로는 사람들이 보이지 않는 어려움을 겪고 있습니다.
사실, 저는 이 기사가 일관되게 형편없는 행동에 대해 변명하지 말라는 점을 잘 지적했다고 생각합니다.
자존감 측면이 정말 눈에 띄었습니다. 더 적은 것을 받아들이는 것이 어떻게 서서히 자신감을 갉아먹을 수 있는지 놀랍습니다.
제 치료사는 항상 경계는 다른 사람을 통제하는 것이 아니라 우리 자신을 보호하는 것에 관한 것이라고 말합니다.
돌이켜보면, 더 많은 것을 요구하는 것이 두려워서 과거 관계에서 무시했던 모든 위험 신호가 보입니다.
맞아요, 하지만 때로는 우리의 기대치를 검토해야 합니다. 우리는 합리적인 것을 요구하고 있나요?
저는 이 양쪽 입장에 모두 있어 봤습니다. 때로는 저도 모르게 최소한의 노력만 기울이는 사람이었습니다.
이 기사는 우리가 종종 안주하는 것을 이해심 있는 것으로 착각하는 것에 대해 생각하게 만듭니다.
이 기사를 상기시켜주는 의미로 몇 달에 한 번씩 읽어야 한다고 느끼는 사람 있나요?
관계를 투자로 생각하는 데 도움이 되었습니다. 나만 투자하고 있다면 뭔가 잘못된 것입니다.
부모님은 항상 사람들에게 기회를 주라고 가르치셨지만, 그 조언에는 한계가 있다는 것을 배웠습니다.
대결을 피하는 부분은 정말 와닿습니다. 저는 여전히 제 목소리를 찾는 데 노력하고 있습니다.
우리는 제대로 가치를 인정받지 못하는 상황에서 벗어나는 것을 당연하게 여길 필요가 있습니다.
이 글은 모든 사람이 똑같은 베풂의 능력을 가지고 있다고 가정합니다. 인생은 그렇게 단순하지 않습니다.
능력에 대한 당신의 지적은 타당하지만, 최소한의 노력이 반복되는 패턴은 일시적인 한계와는 다릅니다.
20대에 이런 글을 읽었더라면 좋았을 텐데요. 수많은 일방적인 우정으로부터 저를 구원해 줬을 텐데요.
최소한의 기준이라는 개념은 사람마다 다릅니다. 저에게는 최소한인 것이 다른 사람에게는 최대한의 노력이 될 수도 있습니다.
그렇기 때문에 어떤 관계에서든 기대에 대한 명확한 소통이 매우 중요합니다.
진정으로 마음을 쓰는 사람들은 완벽하지 않더라도 노력을 기울인다는 것을 알게 되었습니다.
때로는 더 나은 것을 받을 자격이 없다고 생각하기 때문에 최소한의 것만 받아들이기도 합니다.