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2013년에 저는 뭔가 잘못되었다는 것을 알았습니다.우울증이 문제라는 걸 깨달았어요. 그리고 도움이 필요하다는 걸 알았어요.하지만 어떻게 요청하느냐가 더 어려웠어요.취직 때문에 텍사스에서 캘리포니아로 이사했을 때, 저의 최우선 과제는 새 의사를 찾는 것이었습니다.누군가에게 제 정신이 망가졌다고 말해야 했어요.
그리고 곧 그 의사를 만났어요. 그는 저를 상담에 맡겨 우울증을 이겨내는 방법을 알려주었어요.그 후 얼마 지나지 않아 상담사는 불안도 덧붙였어요.분명한 결정을 내릴 수 없고, 혼란과 갈등이 뒤따랐다는 것이 이해가 되기 시작했습니다.식료품점에 가는 것은 인생의 중요한 일이 되었습니다. 처음에는 가방을 가져올지 말지, 언제 가게에 가야 할지를 두고 고민하곤 했습니다.
앞으로 6년 동안 저는 다양한 상담사, 치료사, 약물 치료사와 함께 시간을 보냈습니다.이 모든 것이 조금이나마 성공했을 뿐이죠.업무상 지루함을 느꼈고, 뇌에 방해가 되지 않고는 효과적으로 일을 할 수 없었어요.저는 사무와 같은 일상적인 기본 작업을 하기 위해 근무 시간에는 오래된 역사 다큐멘터리를 배경으로 재생하는 데 의존했었습니다.
이게 정상이 아니라는 걸 알았어요.하지만 의사들은 그 약이 효과가 있다고 했어요.그럼 왜 그렇게 느껴지지 않았을까요?2019년 1월에 저는 캘리포니아가 살기에 너무 비싸다는 것을 깨닫고 애리조나로 떠나기로 결심했습니다.
부모님은 애리조나에 사셨고, 적어도 가족과 가까웠다면 도움이 될 것 같았어요.저는 피닉스에 있는 광고판 광고 회사에서 일자리를 찾았어요.저만의 사무실이 있었는데, 만족스럽지 못한 커리어 속에서 마침내 새로운 일을 시작하는 것 같았어요.하지만 그럴 필요는 없었어요.
일은 어렵지 않았지만 매니저는 힘들었습니다.어느 순간 그녀는 인내심이 많고 친절했고, 이것이 저에게 새로운 배움의 영역이라는 것을 이해하곤 했습니다.그러다 보면 위압적이고 거들먹해질 거예요.제 작업을 뒤로하고 수정하고 있어요.이로 인한 스트레스는 매주 증가하는 것 같았어요.
저는 심리학자와 정신과 의사를 만나기 시작했습니다.2019년 5월, 제가 일을 하기 위해 온라인에서 오래된 비디오를 어떻게 사용하는지 설명하자, 심리학자는 저에게 ADHD 검사를 받은 적이 있는지 물었습니다.싫다고 했어요. 그게 뭔지는 알았어요. 하지만 그건 여자애들이 아니라 남자애들한테 있는 거라고 생각했어요.
그런 다음 그녀는 제게 일련의 질문을 던졌습니다.갑자기 모든 게 이해가 됐어요.글을 쓸 수 있을 만큼 오래 가만히 앉아 있을 수 없었어요.관심이 거의 없거나 전혀 없는 일에 집중하는 것이 얼마나 어려웠는지.그리고 나서 그녀는 저를 위해 이 모든 것을 연결해 주었습니다.ADHD와 불안은 동반 질환이에요.어떤 사람들은 둘 다 앓을 수 있을 뿐만 아니라, 한 쪽이 다른 사람의 기분을 좋게 하고 더 나빠 보이게 할 수도 있습니다.
이제 저는 지난 6~7년 동안 더 큰 문제의 증상으로 치료를 받았다는 것을 이해합니다.그 결과, 이제 제가 어떤 것도 효과가 있다는 느낌을 전혀 받지 못했던 이유를 이해할 수 있었습니다.약물 치료는 바뀌었지만, 직업에 대한 불안감은 바뀌지 않았습니다.몇 달 동안 계속 오르락내리락하고 상사로부터 일관성 없는 지원을 받은 끝에 저는 그만두었습니다.
지금 저는 제 고향인 오하이오주에 살면서 마침내 필요한 도움을 받기 시작했습니다. 그리고 성인이 되어서도 ADHD를 안고 살아가는 법을 배우고 있습니다.이상한 일이에요. 마치 자신이 누구인지 다시 알게 되고, 생각했던 점들을 연결하다 보면 이상하거나 달라지는 것 같아요.
제 마음이 망가진 것도 아니고, 깨진 적도 없다는 걸 알아요.하지만 이제 제 마음은 수많은 아이디어와 정보로 가득 찬 상상력의 공간이라는 것을 알게 되었습니다. 응집력 있는 글을 만들 수 있을 만큼 오랫동안 제 자신을 모으는 것은 때때로 벅차다는 것을 이해합니다.
저는 여전히 글을 쓸 때 시간을 관리하는 데 어려움을 겪고 있습니다. 그리고 앉아서 다음에 무엇을 쓸지 브레인스토밍할 때 저보다 앞서간다는 것을 압니다.하지만 글을 쓰고 싶은 영감을 얻게 되는 순간도 있고, 글의 흐름이 수월하고 유려합니다.영감이 떠오를 무렵에는 제 앞에 무엇이 놓여 있는지조차 알아차리지 못합니다.
사람들은 평생 스스로 해야 할 일과 하지 말아야 할 일을 찾고, 만족스러운 곳으로 데려다 줄 재능을 찾습니다.글쓰기가 제 몫이라는 걸 알아요.지금 제 앞에 놓인 것은 ADHD로 인한 집중력을 잃지 않고 그 자리에 도달하는 것입니다.
어떤 면에서는 ADHD가 제 앞에 펼쳐놓은 스펙트럼을 통해 제 삶에 대해 생각했던 모든 것을 다시 배워야 합니다.이 중 일부는 아주 분명하고 명백합니다.다른 사람들은 여전히 그림자에 가려져 있어서 제가 왜 이런 일을 하는지, 왜 그런 악순환을 끊을 수 없는 것 같은지 이해하기가 답답합니다.
한 가지 확실한 것은 과정이 될 것이라는 것입니다.그리고 제가 할 수 있는 한, 저 자신뿐만 아니라 이런 일로 고통받는 다른 사람들을 이해하기 위해 계속 노력할 것입니다.
저자가 자신의 여정을 공유해 주셔서 정말 감사합니다. ADHD에 대해 솔직하게 이야기하는 것이 매우 중요합니다. 특히 많은 사람들이 여전히 어린 시절에만 나타나는 질환이라고 생각하기 때문에 성인에게 더욱 그렇습니다.
이것은 저에게 너무나 공감이 됩니다. 35세에 진단을 받았고 갑자기 제 삶 전체가 이해되기 시작했습니다. 끊임없는 직업 변화, 배경 소음 없이는 집중할 수 없는 것, 이 모든 것이요.
집중하기 위해 배경 소음이 필요하다는 부분이 정말 와닿았습니다. 일할 때 항상 팟캐스트를 틀어놓는데, 그렇지 않으면 전혀 집중할 수 없어요.
저에게 인상 깊었던 것은 불안과 ADHD가 서로에게 영향을 미친다는 것이었습니다. 이것을 읽기 전까지는 그 둘이 연결되어 있는지 전혀 몰랐어요.
때로는 집중하기 위해 비디오나 음악이 필요한 것에 대해 죄책감을 느낍니다. 이 대처 메커니즘을 사용하는 사람이 저 혼자만이 아니라는 것을 알게 되어 기쁩니다.
식료품점 불안은 정말 현실적입니다. 저는 그냥 우유부단하다고 생각했지만, 이제는 더 큰 그림의 일부라는 것을 이해합니다.
ADHD가 여성에게 다르게 나타나서 많은 여성이 뒤늦게 진단받는다는 점이 답답합니다.
적절한 치료 조합을 찾는 건 정말 여정 같아요. 저는 아직도 제게 가장 잘 맞는 방법을 찾는 중입니다.
기발한 상상력 부분에 완전 공감합니다. 제 머릿속은 항상 아이디어로 가득 차 있지만, 그걸 정리하는 게 진짜 어려움이죠.
글쓰기 몰입 상태에 대한 설명이 딱 맞아요. 영감이 떠오르면 시간이 멈춘 것 같아요.
그 매니저 상황은 정말 끔찍하네요. ADHD가 있으면 일관성 없는 리더십 스타일에 대처하기가 훨씬 더 어렵죠.
ADHD와 불안이 그렇게 연결되어 있는지 몰랐어요. 저도 검사를 받아봐야 할지 고민되네요.
작가가 적절한 지원 시스템을 찾기 위해 여러 번 이사해야 했다는 점이 흥미롭네요.
진단 후 자신을 다시 알아가는 부분에 정말 공감합니다. 마치 삶 전체를 새로운 렌즈로 보는 것 같아요.
저도 시간 관리에 어려움을 겪고 있어요. 가끔 다른 사람들은 시간 관리 방법에 대한 설명서를 받은 것 같은데, 저는 놓친 것 같아요.
이 기사를 읽으니 덜 외로운 기분이 들어요. 저도 몇 년 동안 비슷한 어려움을 겪고 있지만 도움을 청하는 것이 두려웠어요.
당신의 마음을 기발한 상상력의 장소에 비유한 것이 아름답습니다. 우리는 ADHD의 긍정적인 측면에 더 집중해야 합니다.
ADHD에 대한 기사가 너무 잘 쓰여지고 정리되었다는 점이 아이러니하다고 생각하는 사람 있나요? 적절한 지원이 있으면 우리도 뛰어날 수 있다는 것을 보여주죠.
ADHD가 근본 원인인데 우울증에 초점을 맞춘 초기 치료에 대한 좌절감을 이해합니다.
진단 여정을 막 시작했는데, 시간이 지나면 이해하게 될 거라는 희망이 생깁니다.
잦은 직장 이동이 제 이야기 같아요. 저는 항상 제가 무언가에 전념하는 것을 못한다고 생각했어요.