Sign up to see more
SignupAlready a member?
LoginBy continuing, you agree to Sociomix's Terms of Service, Privacy Policy
By continuing, you agree to Sociomix's Terms of Service, Privacy Policy
Pada tahun 2013, saya tahu ada yang salah. Saya faham bahawa kemurungan adalah sesuatu; dan bahawa saya memerlukan pertolongan. Tetapi bagaimana untuk memintanya lebih sukar. Apabila saya berpindah dari Texas ke California untuk pekerjaan, keutamaan saya adalah mencari doktor baru. Saya perlu memberitahu seseorang bahawa fikiran saya rosak.
Dan tidak lama kemudian saya menemui doktor itu, dia meletakkan saya ke kaunseling untuk membincangkan jalan saya melalui kemurungan. Tidak lama selepas itu, kaunselor menambah Kebimbangan juga. Ia mula masuk akal; ketidakupayaan untuk membuat keputusan yang jelas, membungkus dan penyelewengan. Pergi ke kedai runcit menjadi peristiwa kehidupan utama; Saya akan memikirkan sama ada untuk membawa beg saya sendiri atau kapan saya harus pergi ke kedai, sebagai permulaan.
Selama 6 tahun akan datang, saya akan menghabiskan masa dengan kaunselor, ahli terapi, dan ubat-ubatan yang berbeza. Semua hanya dengan sedikit kejayaan. Saya merasa bosan di tempat kerja, tidak dapat bekerja dengan berkesan tanpa mengganggu otak saya sendiri. Saya telah berusaha memainkan dokumentari sejarah lama di latar belakang semasa hari kerja supaya saya dapat melakukan tugas asas biasa kerja meja.
Saya tahu ini bukan perkara biasa. Tetapi doktor mengatakan bahawa ubat itu berfungsi. Jadi mengapa tidak merasa seperti itu? Menjelang Januari 2019, saya menyedari bahawa California menjadi terlalu mahal untuk tinggal dan memutuskan untuk pergi ke Arizona.
Ibu bapa saya tinggal di Arizona, nampaknya jika saya sekurang-kurangnya berhampiran keluarga mungkin ia akan membantu. Saya mendapat pekerjaan di Phoenix di sebuah syarikat pengiklanan papan iklan. Saya mempunyai pejabat saya sendiri, nampaknya saya akhirnya menembusi sesuatu yang baru dalam kerjaya yang tidak memuaskan. Tetapi ia tidak sepatutnya berlaku.
Kerja itu tidak sukar, tetapi pengurusnya. Suatu saat dia akan sabar dan baik, dan memahami bahawa ini adalah bidang pembelajaran baru bagi saya. Dan kemudian akan menjadi terlalu bersungguh-sungguh, dan rendah diri. Melangkah di belakang kerja saya dan mengubahnya. Tekanan yang disebabkan ini seolah-olah meningkat setiap minggu.
Saya telah mula berjumpa dengan ahli psikologi dan pakar psikiatri. Pada bulan Mei 2019, setelah menerangkan bagaimana saya menggunakan video lama dalam talian untuk mengalihkan perhatian saya untuk melakukan tugas saya, ahli psikologi bertanya kepada saya apakah saya pernah diuji untuk ADHD. Saya berkata tidak, saya tahu apa itu, tetapi menganggap bahawa itu adalah sesuatu yang diperoleh oleh lelaki dan bukan kanak-kanak perempuan.
Dia kemudian bertanya kepada saya beberapa soalan. Tiba-tiba semuanya masuk akal. Ketidakupayaan saya untuk duduk diam cukup lama untuk menulis. Betapa sukarnya bagi saya untuk memberi tumpuan kepada tugas yang tidak mempunyai minat untuk saya. Dan kemudian dia menghubungkan semuanya untuk saya. ADHD dan Kebimbangan adalah gangguan komorbid. Bagi sesetengah orang, mempunyai kedua-duanya bukan sahaja boleh berlaku, tetapi seseorang boleh membuat yang lain merasa dan kelihatan lebih buruk.
Sekarang saya faham bahawa 6 atau 7 tahun terakhir saya telah dirawat kerana gejala masalah yang lebih besar. Dan sebagai hasilnya, kini masuk akal mengapa saya tidak pernah merasa seperti apa-apa berfungsi. Ubat-ubatan saya berubah, tetapi rasa tidak selamat dalam pekerjaan saya tidak. Setelah berbulan-bulan naik dan turun yang berterusan, ketidakkonsistenan sokongan dari bos saya, saya berhenti.
Hari ini, tinggal di negeri asal saya di Ohio, saya akhirnya mula mendapat bantuan yang saya perlukan; dan belajar hidup dengan ADHD sebagai orang dewasa. Ia aneh, seperti belajar siapa anda sekali lagi; menghubungkan titik-titik yang anda anggap menjadikan anda pelik atau berbeza.
Saya faham bahawa fikiran saya tidak rosak, dan juga tidak pernah rosak. Tetapi, saya faham sekarang bahawa fikiran saya adalah tempat imaginasi liar, dipenuhi dengan begitu banyak idea dan maklumat, bahawa mengumpulkan diri saya cukup lama untuk menyusun tulisan yang padat kadang-kadang menakutkan.
Saya masih bergelut dengan bahagian pengurusan masa dalam penulisan saya dan tahu bahawa saya mendahului diri saya ketika saya duduk untuk berfikir idea tentang apa yang harus ditulis seterusnya. Namun, ada saat-saat di mana saya akan mendapat inspirasi untuk menulis, dan teks mengalir dengan mudah dan lancar. Pada masa saya keluar dari inspirasi, apa yang ada di hadapan saya, saya tidak mengenali.
Orang mencari sepanjang hidup mereka mencari apa yang harus atau tidak sepatutnya mereka lakukan dengan diri mereka sendiri; mencari bakat untuk membawa mereka ke tempat kepuasan. Saya tahu tempat saya adalah dengan menulis. Apa yang ada di hadapan saya sekarang, adalah sampai ke tempat itu tanpa kehilangan fokus yang mengganggu oleh ADHD.
Dalam beberapa cara, saya perlu mempelajari semula semua yang pernah saya fikirkan tentang hidup saya melalui spektrum yang telah dimasukkan oleh ADHD di hadapan saya. Sebahagian daripada ini sangat jelas dan jelas. Yang lain masih diselubungi bayang-bayang, menjadikannya mengecewakan bagi saya untuk memahami mengapa saya melakukan perkara yang saya lakukan, dan mengapa saya nampaknya tidak dapat memecahkan kitaran itu.
Satu perkara yang pasti, ia akan menjadi proses. Dan selagi saya boleh, saya akan terus berusaha untuk memahami bukan sahaja diri saya tetapi orang lain yang menderita ini juga.
Kisah yang jujur tentang hidup dengan ADHD. Kita memerlukan lebih banyak cerita seperti ini.
Proses berterusan untuk memahami diri sendiri benar-benar menonjol. Tiada penyelesaian segera.
Menyedari fikiran anda tidak rosak adalah saat yang sangat berkuasa. Kita hanya berfikir secara berbeza.
Ini terasa seperti membaca kisah saya sendiri. Terutamanya bahagian tentang mempelajari semula siapa diri anda.
Membuatkan saya berfikir tentang berapa ramai orang di luar sana yang bergelut tanpa mengetahui sebabnya.
Mencari pasukan penjagaan kesihatan yang betul nampaknya penting. Gembira penulis akhirnya menemui profesional yang memahami.
Saya berkaitan dengan perasaan segala-galanya tiba-tiba masuk akal selepas diagnosis.
Penerangan tentang keadaan aliran penulisan adalah menarik. Mungkin otak ADHD lebih baik dalam fokus mendalam daripada yang kita sangka.
Menarik bagaimana penulis menggunakan dokumentari sebagai mekanisme mengatasi. Kita semua mencari cara kita sendiri untuk menguruskan.
Membaca ini membuatkan saya sedar betapa banyak keanehan saya sebenarnya mungkin berkaitan dengan ADHD.
Suka bahawa penulis menemui minat mereka dalam penulisan walaupun menghadapi cabaran. Memberi saya harapan.
Perjalanan untuk memahami diri sendiri benar-benar bergema. Setiap hari saya belajar sesuatu yang baru tentang cara otak saya berfungsi.
Berurusan dengan bos yang tidak menyokong sudah cukup sukar tanpa ADHD. Pernah mengalaminya.
Menyegarkan untuk membaca tentang ADHD dewasa dari perspektif wanita. Kita memerlukan lebih banyak suara seperti ini.
Kadang-kadang saya bimbang untuk berkongsi diagnosis saya di tempat kerja. Kisah seperti ini membantu menormalkannya.
Gaya penulisan benar-benar menangkap pengalaman ADHD. Semua pemikiran yang terhubung itu mengalir bersama.
Tidak pernah terfikir tentang bagaimana bunyi latar belakang boleh membantu. Mungkin akan mencuba itu di tempat kerja esok.
Kitaran cuba memecahkan tabiat sambil tidak memahami sepenuhnya adalah meletihkan.
Menarik bagaimana berpindah untuk berada dekat dengan keluarga adalah sebahagian daripada perjalanan. Sistem sokongan sangat penting.
Saya menghargai bagaimana penulis mengakui kedua-dua perjuangan dan hadiah yang datang dengan ADHD.
Artikel yang bagus tetapi ia membuatkan saya marah berapa tahun orang menderita sebelum mendapat diagnosis yang betul.
Bahagian tentang menghubungkan titik tentang tingkah laku masa lalu sangat tepat. Melihat ke belakang, semuanya lebih masuk akal sekarang.
Adakah orang lain berasa disahkan membaca tentang kebimbangan kedai runcit? Itu pengalaman yang sangat khusus yang saya sangka hanya saya yang alami.
Saya juga menggunakan bunyi latar belakang untuk fokus. Rakan sekerja saya fikir ia pelik tetapi ia sangat membantu.
Penerangan tentang mencuba ubat yang berbeza benar-benar menyoroti betapa kompleksnya rawatan.
Ini mengingatkan saya untuk lebih bersabar dengan diri sendiri. Pemulihan dan penyesuaian sememangnya satu proses.
Bekerja dengan ADHD adalah satu cabaran. Saya berharap lebih ramai majikan memahami dan menyediakan kemudahan.
Saya suka bagaimana penulis membingkainya sebagai pemahaman dan bukannya membetulkan. Fikiran kita tidak rosak, cuma berbeza.
Perubahan pekerjaan yang berterusan sangat dekat di hati. Saya selalu menyangka saya hanya tidak pandai komited kepada sesuatu perkara.
Baru memulakan perjalanan diagnosis saya dan ini memberi saya harapan bahawa pemahaman akan datang dengan masa.
Saya faham kekecewaan dengan rawatan awal yang memfokuskan pada kemurungan apabila ADHD adalah punca utama.
Adakah orang lain merasakan ironi bahawa artikel tentang ADHD ditulis dan disusun dengan baik? Ini menunjukkan kita boleh cemerlang dengan sokongan yang betul.
Perbandingan fikiran anda dengan tempat imaginasi liar sangat indah. Kita perlu lebih fokus pada aspek positif ADHD juga.
Artikel ini membuatkan saya rasa tidak keseorangan. Saya telah menghadapi cabaran yang sama selama bertahun-tahun tetapi takut untuk mendapatkan bantuan.
Saya juga bergelut dengan pengurusan masa. Kadang-kadang saya rasa seperti orang lain mendapat manual tentang cara menguruskan masa yang saya terlepas.
Bahagian tentang mempelajari semula siapa diri anda selepas diagnosis sangat menyentuh hati saya. Ia seperti mendapat lensa baharu untuk melihat seluruh hidup anda.
Menarik bagaimana penulis perlu berpindah beberapa kali sebelum mencari sistem sokongan yang betul.
Saya tidak pernah tahu ADHD dan kebimbangan begitu berkaitan. Membuatkan saya tertanya-tanya jika saya patut dinilai juga.
Keadaan pengurus itu kedengaran mengerikan. Mempunyai ADHD menjadikannya lebih sukar untuk menangani gaya kepimpinan yang tidak konsisten.
Penerangan tentang keadaan aliran penulisan adalah tepat. Apabila inspirasi datang, seolah-olah masa tidak wujud.
Boleh sangat berkaitan dengan bahagian imaginasi liar. Fikiran saya sentiasa berlumba dengan idea tetapi menyusunnya adalah cabaran sebenar.
Mencari kombinasi rawatan yang betul nampaknya seperti satu perjalanan. Saya masih cuba mencari apa yang paling sesuai untuk saya.
Sungguh mengecewakan bagaimana ADHD hadir secara berbeza pada wanita, yang menyebabkan ramai di antara kita didiagnosis kemudian dalam hidup.
Kebimbangan di kedai runcit sangat nyata. Saya fikir saya hanya ragu-ragu, tetapi sekarang saya faham ia adalah sebahagian daripada gambaran yang lebih besar.
Kadang-kadang saya berasa bersalah kerana memerlukan video atau muzik untuk fokus. Gembira mengetahui saya tidak bersendirian dalam menggunakan mekanisme penyesuaian ini.
Apa yang menarik perhatian saya ialah bagaimana kebimbangan dan ADHD saling mempengaruhi. Saya tidak pernah menyedari mereka berkaitan sehingga membaca ini.
Bahagian tentang memerlukan bunyi latar untuk fokus benar-benar menyentuh hati. Saya sentiasa memasang podcast semasa saya bekerja, jika tidak, saya tidak boleh menumpukan perhatian langsung.
Ini sangat bergema dengan saya. Saya didiagnosis pada usia 35 tahun dan tiba-tiba seluruh hidup saya masuk akal. Pertukaran kerja yang berterusan, ketidakupayaan untuk fokus tanpa bunyi latar, semuanya.
Saya sangat menghargai penulis yang berkongsi perjalanan mereka. Sangat penting untuk bercakap secara terbuka tentang ADHD, terutamanya pada orang dewasa kerana ramai yang masih berfikir ia hanya keadaan zaman kanak-kanak.