Sign up to see more
SignupAlready a member?
LoginBy continuing, you agree to Sociomix's Terms of Service, Privacy Policy
By continuing, you agree to Sociomix's Terms of Service, Privacy Policy
We hebben allemaal dat punt in ons leven meegemaakt waarop we het gevoel hebben dat onze relatie ongedaan begint te worden. De ander begint afstand te nemen, de vonken die gedeeld werden zijn minder geworden en je vraagt je af wat er mis is gegaan. Je wilt de relatie in stand houden, maar je weet niet wat je moet doen.
Wanneer je probeert om dingen te laten werken, begint alles moeilijker te worden. Hoe meer je duwt, hoe meer de ander trekt, of erger nog, hij beweegt helemaal niet. Je weet dat er iets niet klopt, je wilt blijven maar je bent moe.
Dit kan elk type relatie zijn, of het nu romantisch, platonisch of fysiek is, ze lijken allemaal een einde te hebben. Maar hoe weet je wanneer je aan het einde bent gekomen en het tijd is om de relatie achter je te laten?
Hier zijn een paar verschillende manieren om te weten wanneer het tijd is om afstand te nemen van een persoon en een beter leven te leiden.
Alle pijn is tijdelijk, maar dat betekent niet dat je er herhaaldelijk doorheen moet. Als het in de buurt zijn van iemand je mentaal, fysiek of emotioneel pijn doet, is het tijd om verder te gaan.
Niemand houdt ervan gekwetst te worden, we passen ons aan de pijn aan. Er is geen echte reden waarom u in een situatie zou moeten blijven die schadelijk voor u is. Een goede, gezonde relatie kan geen kwaad. Als je in de buurt van iemand bent je pijn doet, is dat niet gezond voor je.
Niemand wil pijn voelen. Als er een steentje in onze schoen zit, halen we die eruit. Als we onszelf snijden, schreeuwen we. Als we onszelf prikken, vloeken we.
Niemand wil gekwetst worden. We vermijden actief onszelf pijn te doen. We gaan niet naar boven en leggen onze handen op een hete kachel, waarom zouden we in de buurt komen van mensen die ons pijn hebben gedaan?
Elke relatie moet een aantal grenzen hebben. Er worden grenzen gesteld voor ons eigen comfort en helpen ons om ons veilig te voelen bij een andere persoon.
Iemand die herhaaldelijk je grenzen heeft genegeerd, voor zijn eigen persoonlijk gewin, respecteert je niet, hij gebruikt je. Iemand met wie je geen grenzen kunt stellen, is niet iemand die je in je leven moet laten blijven.
Grenzen zijn er niet om op de proef te worden gesteld. Als ik iemand laat weten dat ik iets niet leuk vind, laat ik hem het niet testen. Als iemand zich niet eens de grenzen kan herinneren die ik heb gesteld, dan sta ik niet toe dat ze in mijn leven blijven.
Iedereen heeft zijn eigen comfortniveau, wat belangrijk is. Je moet je veilig voelen bij de mensen in je leven. Iemand die van je houdt, zou niet alles in het werk stellen om je een ongemakkelijk gevoel te geven.
Iemand die je ongemakkelijk maakt, geeft niets om jou. Blijf uit de buurt van mensen die je ongemakkelijk maken. Als je vecht- of vluchtreactie in de buurt van mensen begint, kies dan voor vlucht. Laat ze achter.
Als iemand me een ongemakkelijk gevoel geeft, laat ik het hem weten. Dit is een geweldige manier om te zien wie de andere persoon werkelijk is. Ik was eens op een date en de persoon maakte me ongemakkelijk.
Ik verwoordde dat wat ze deden me ongemakkelijk maakte en ze kregen een woedeaanval. Ik liep meteen weg omdat ik wist dat het ze niets kon schelen hoe ik me voelde.
Vertrouw op je instinct. Als je het gevoel hebt dat er iets niet klopt, dan is dat waarschijnlijk zo. Sommige mensen zullen proberen je te vergassen.
Iemand zal je vertellen dat de gebeurtenissen anders zijn gebeurd dan dat je ze je herinnert. Je zult het gevoel hebben dat je een stukje van je verstand aan het verliezen bent.
Je moet jezelf eerst vertrouwen en afstand nemen van de persoon die je aan jezelf doet twijfelen.
Communicatie maakt niet uit als iemand anders alles negeert wat je zegt. Je kunt praten tot je blauw in je gezicht bent, het maakt niet uit of de andere persoon niet naar je wil luisteren.
Sommige mensen luisteren misschien oppervlakkig naar je, maar dat betekent niet dat ze bereid zijn te luisteren naar wat je te zeggen hebt. Je kunt iemand vertellen dat ze je pijn doen en hem vragen te stoppen, maar ze zullen antwoorden dat ze je geen pijn doen. Zulke mensen zouden niet in je leven moeten voorkomen.
Een hechte relatie kan alleen werken als beide mensen bereid zijn naar de ander te luisteren. Ik vertelde de persoon met wie ik aan het daten was dat iets in onze relatie niet werkte voor mij.
In plaats van een open en eerlijk gesprek met mij te voeren, gebruikten ze flauwe zinnen en kliekjes. Het duurde niet lang voordat ik voorgoed klaar met ze was, want ze wilden niet luisteren naar wat ik te zeggen had.
Relaties worden gegeven en genomen, het is nooit eenzijdig. Als je merkt dat je altijd aan de kant staat, dan klopt er iets niet. Als iemand alleen maar dingen van je wil en neemt wat hij kan krijgen, dan zul je jezelf uitputten.
Geef nooit meer dan wat je krijgt. Als ik honderd kilometer kan rijden voor iemand, maar ze kunnen niet eens voor mij naar de brievenbus, dan gaat de relatie er niet om dat ze elkaar willen laten bloeien. Het gaat erom wat één persoon wil en dat is nemen.
Excuses maken voor iemand is eenvoudig. We kijken terug op herinneringen aan de mensen die we kenden en zeggen tegen onszelf dat dit de echte versie van hen is. We zeggen tegen onszelf dat wat ze in het heden ook doen, niet is wie ze echt zijn.
We verzinnen te veel excuses en zeggen tegen onszelf dat de persoon die we voor ons zien niet is wie hij werkelijk is. Zonder de herinneringen uit het verleden van een persoon zouden we ze in het heden niet verdragen. We moeten accepteren dat de mensen die we zien zijn wie ze zijn.
Het moeilijkste om te beseffen is dat mensen veranderen. Ik heb vrienden verlaten omdat ik zag tot wie ze zijn uitgegroeid. Het waren niet langer de mensen die ik vroeger kende, want mensen veranderen elke dag. Dat is de harde waarheid van het leven. Mensen veranderen en je moet naar ze kijken voor wie ze zijn, niet voor wie ze waren.
Patronen zijn gemakkelijk te zien, maar moeilijk te doorbreken. We zijn tenslotte gewoontedieren. We houden ervan om een routine of cyclus te doorlopen. Dit maakt dingen makkelijker te begrijpen. Als het patroon je pijn blijft doen, moet je vertrekken. Het is niet nodig om de cyclus te doorlopen waarin je iemand moet vergeven voor hoe hij je voortdurend pijn heeft gedaan, op precies dezelfde manier als voorheen.
Ik had een vriendin die achter een man aan ging waarvan ze wist dat die slecht voor haar was. Toen ik haar vroeg waarom, zei ze: „Ik ren naar rode vlaggen omdat ik weet wat ik kan verwachten. Ze (de rode vlaggen) zijn comfortabel voor mij.”
Een relatie mag je niet uitputten. Je zou je uitgeput moeten voelen als je in de buurt van iemand bent. Een persoon mag je niet emotioneel, fysiek of financieel uitputten. Relaties zijn bedoeld om je te helpen bloeien, niet om te verminderen. Als iemand je minder het gevoel geeft, moet je gaan.
Wat ervoor zorgt dat mensen zich uitgeput voelen, is precies wat ze niet krijgen. Het respect dat ze nodig hebben. Respecteer jezelf genoeg om je niet door iemand alles te laten afnemen, anders is het uiteindelijk allemaal verlies.
Je mag nee zeggen en je hoeft geen reden op te geven waarom. Als iemand je het gevoel geeft dat je geen nee kunt zeggen, dan is dat slecht voor je. Je moet niet bij iemand blijven bij wie je je niet kunt uiten. Die persoon wil gewoon dat je doet wat je wordt verteld, ze willen geen relatie.
Als je geen nee kunt zeggen, dan kun je niet met de persoon praten. Als je niet met de persoon kunt praten, dan is het geen relatie. Als je geen relatie hebt met de persoon, dan moet je weglopen.
Relaties zijn nooit gemakkelijk. In The Giving Tree van Shel Silverstein vormt een jonge jongen gedurende zijn hele leven een relatie met een boom.
De boom geeft de man alles waar hij om vraagt omdat ze van hem houdt. Uiteindelijk verliest de boom haar appels, takken en schors, tot het niets meer is dan een boomstronk.
De man neemt, neemt en neemt, en neemt tot er niets meer over is.
Het verhaal laat zien dat relaties hun gang gaan en dat we afstand moeten nemen van anderen voordat ze alles nemen wat we hebben.
Het is belangrijk om te weten wanneer je een relatie achter je moet laten.
Het gedeelte over patronen sprak me echt aan. Het doorbreken van cycli is moeilijk, maar noodzakelijk voor groei.
Na het lezen hiervan realiseerde ik me hoeveel van deze signalen ik momenteel in mijn relatie ervaar.
Het stuk over het vertrouwen op je instinct herinnert me eraan hoe vaak we onze onderbuikgevoelens negeren om de vrede te bewaren.
Dit artikel heeft me veel stof tot nadenken gegeven over enkele van mijn huidige relaties.
Ik heb nog nooit nagedacht over het verband tussen fysieke en emotionele pijnbestrijding. Dat is een eyeopener.
Ik worstel hier momenteel mee in mijn huwelijk. Soms is het moeilijkste toegeven dat het tijd is om verder te gaan.
De analogie over het verwijderen van een steentje uit je schoen relativeert de zaken echt.
Ik vind het punt over communicatie fascinerend. Zelfs geweldige communicatie kan iemand niet repareren die niet wil luisteren.
Ik leer deze lessen nu op de harde manier. Wou dat ik aandacht had besteed aan de vroege waarschuwingssignalen.
Het deel over het verzinnen van excuses voor mensen raakte me echt. We zien vaak wat we willen zien.
Interessant hoeveel van ons veel te lang in slechte situaties blijven uit loyaliteit of hoop.
Dit herinnert me aan mijn reis om mezelf te leren waarderen. Soms is weglopen het sterkste wat je kunt doen.
Heeft iemand anders moeite met het schuldgevoel over het stellen van grenzen? Ik ben daar nog steeds mee bezig.
Het begrijpen van deze signalen hielp me een ongezonde werkrelatie te verlaten. Niet alle giftige relaties zijn persoonlijk.
De uitputtingsfactor is reëel. Goede relaties zouden je energie moeten geven, niet leegzuigen.
Misschien ben ik cynisch, maar dit leest als toestemming om het schip te verlaten bij het eerste teken van problemen.
Ik herken me in het patroongedeelte. Bleef hetzelfde gedrag vergeven in de verwachting van andere resultaten.
Heb net een vriendschap van 15 jaar beëindigd om veel van deze redenen. Moeilijkste beslissing ooit, maar ik voel me lichter.
Het punt over comfortniveau is cruciaal. Als je je constant ongemakkelijk voelt bij iemand, is dat een groot waarschuwingssignaal.
Wou dat ik deze lijst jaren geleden had gehad voordat ik zoveel tijd besteedde aan het proberen een eenzijdige vriendschap te repareren.
Het deel over gaslighting en aan jezelf twijfelen resoneert echt. Meegemaakt, gedaan, nooit meer.
Ik realiseer me nu hoeveel rode vlaggen ik negeerde omdat ik bang was om alleen te zijn.
Het leren herkennen van deze signalen eerder zou zoveel verdriet en tijd kunnen besparen.
Ik begrijp beide perspectieven hier. Ja, sommige relaties hebben werk nodig, maar andere zijn echt schadelijk.
Het is makkelijker gezegd dan gedaan. Het loslaten van langdurige relaties, zelfs giftige, is niet eenvoudig.
Het punt over respect komt echt binnen. Als iemand geen basisgrenzen kan respecteren, respecteert diegene je helemaal niet.
Soms hebben we toestemming nodig om los te laten, en dit artikel voelt als die toestemmingsbrief.
Eindelijk de moed gevonden om weg te lopen van een slopende vriendschap na het lezen van soortgelijk advies. Beste beslissing die ik dit jaar heb genomen.
Dit net meegemaakt met een goede vriend. Op het moment dat ik grenzen begon te stellen, lieten ze hun ware gezicht zien.
De Giving Tree-analogie is krachtig maar triest. Ik heb zeker aan beide kanten van die dynamiek gestaan.
Ik werk nu aan het stellen van grenzen en het is verbazingwekkend hoe sommige mensen reageren als je voor jezelf begint op te komen.
Dit artikel had me jarenlang verdriet bespaard als ik het eerder had gelezen. Vooral het gedeelte over het vertrouwen op je instincten.
Het patroonherkenningsgedeelte is cruciaal. Als je de cyclus eenmaal ziet, kun je hem niet meer ongedaan maken.
Hoe zit het met proberen eruit te komen? Het lijkt erop dat dit artikel aanmoedigt om te snel op te geven.
Ik heb in verschillende eenzijdige relaties gezeten en dit artikel beschrijft perfect de tol die het eist van je welzijn.
De vergelijking tussen het vermijden van fysieke pijn en emotionele pijn is briljant. We beschermen onszelf instinctief tegen fysiek letsel, waarom niet emotioneel?
Dat punt over niet 'nee' kunnen zeggen resoneert diep. Het duurde jaren voordat ik me realiseerde dat een echte vriend mijn recht om te weigeren zou respecteren.
Ik waardeer het dat dit van toepassing is op alle soorten relaties, niet alleen romantische. Familiedynamiek kan net zo uitdagend zijn.
Dit helpt echt om mijn beslissing te bekrachtigen om afstand te nemen van een giftige vriendschap. De constante grensoverschrijdingen waren uitputtend.
Zo waar over het verzinnen van excuses. Ik bleef mezelf vertellen dat het maar een fase was, maar drie jaar later was er niets veranderd.
Het gedeelte over leeggezogen worden doet me denken aan mijn laatste werkrelatie. Elke interactie liet me volledig uitgeput achter.
Ik had deze herinnering nodig om op mijn instincten te vertrouwen. Ik voelde al iets vreemds in mijn relatie, maar bleef aan mezelf twijfelen.
Ik voel me gezien door dit artikel. Ik heb momenteel te maken met iemand die mijn grenzen blijft verleggen ondanks meerdere gesprekken.
Het deel over niet-ontvankelijke mensen is cruciaal. Je kunt geen brug bouwen als de andere persoon weigert je halverwege te ontmoeten.
Soms vraag ik me af of ik te snel wegloop als het moeilijk wordt. Er is een dunne lijn tussen zelfbescherming en vermijding.
Heeft iemand anders gemerkt hoe hun energieniveau drastisch verbetert na het verbreken van banden met slopende relaties?
De uitputtingsfactor is reëel. Ik heb onlangs een vriendschap beëindigd omdat ik me realiseerde dat ik een herstelperiode van 2 dagen nodig had na elke interactie.
Punt 8 over patronen spreekt me echt aan. Ik blijf hetzelfde type giftige mensen aantrekken en vraag me af waarom er niets verandert.
Mijn therapeut deelde eigenlijk soortgelijk advies over het vertrouwen op je instincten als iets verkeerd aanvoelt. Had ik maar eerder geluisterd.
Je maakt een interessant punt, maar sommige pijn in relaties kan tot groei leiden. Het gaat om het onderscheid tussen constructieve en destructieve pijn.
De sectie over grenzen is perfect. Ik wou dat ik veel eerder in mijn leven had geleerd over het stellen van gezonde grenzen.
Ik ben het niet eens met het pijn-gedeelte. Groeiende relaties brengen vaak enig ongemak met zich mee, omdat we elkaar uitdagen om beter te zijn.
Dat deel over bang zijn om nee te zeggen, raakte me echt. Het kostte me jaren om te beseffen dat ik op eieren liep rond mijn voormalige beste vriend.
Ik moest dit vandaag lezen. Ik worstel met een vriendschap waarin ik altijd degene ben die contact opneemt en plannen maakt. Het is uitputtend.
Dit artikel vereenvoudigt de zaken te veel. Soms gaan relaties door moeilijke periodes en hebben ze werk nodig, geen onmiddellijke verlating.
De vergelijking met The Giving Tree kwam echt bij me binnen. Ik ben die boom in zoveel relaties geweest, die gaf tot ik niets meer over had.
Ik herken me echt in punt 7 over het verzinnen van excuses. Ik heb jaren tegen mezelf gezegd dat mijn ex zou terugveranderen in wie ze vroeger was, maar mensen evolueren en soms niet ten goede.