Sign up to see more
SignupAlready a member?
LoginBy continuing, you agree to Sociomix's Terms of Service, Privacy Policy
By continuing, you agree to Sociomix's Terms of Service, Privacy Policy
Bij elk begin van een potentiële relatie komt er een moment dat je besluit om de fase van 'praten' achter je te laten. Het kan minuten, dagen, weken en soms zelfs maanden duren. Aan de andere kant kan er ook een moment zijn waarop u besluit dat het tijd is om te stoppen met praten met iemand.
Misschien hebben ze het druk en kunnen ze niet de nodige moeite doen om te praten, of zijn ze te verlegen, of misschien zijn ze niet langer geïnteresseerd. Hoe dan ook, hoe kunt u beslissen wanneer de tijd rijp is voor u?
Hier zijn een paar signalen waar u op moet letten dat u misschien op het punt staat te stoppen met praten met iemand.
Buig je regels die je jezelf hebt gesteld, zoals het sturen van een dubbele sms of verleden wanneer je normaal naar bed zou gaan? Sommige mensen vinden het geen probleem om nog een sms af te vuren als de persoon enkele uren niet reageert. Anderen vinden dat het lijkt op een daad van wanhoop.
Het maakt niet uit wat de persoon met wie je praat erover denkt. Het maakt uit wat je denkt, omdat het van invloed is op hoe je je voelt als je iemand sms't die je leuk vindt. Als je het niet leuk vindt om meerdere berichten te sturen zonder antwoord, doe dat dan niet. Het kan extra stress veroorzaken, wat niet de gevoelens zijn die je zou moeten ervaren als je met iemand praat die ze leuk vinden.
Bovendien kan het verleggen van de grenzen die je hebt gesteld een valse persoonlijkheid creëren. Dit wil niet zeggen dat als je met iemand praat, je niet laat op kunt blijven omdat je midden in een gesprek zit. Het wordt een probleem als je jezelf herhaaldelijk in gevaar brengt.
Ik sta graag vroeg op en daarvoor moet ik op een redelijker tijdstip naar bed. Echter, als de man met wie ik praat graag wakker wordt en later opblijft, dan merk ik soms dat ik hetzelfde doe.
Ik denk dat het een groter probleem wordt als ik weet dat hij me's ochtends geen bericht stuurt, dus ik kies ervoor om mijn slaap voortdurend in gevaar te brengen om een uur extra met hem te praten. Niet dat de persoon met wie ik praat het per se zo ziet, maar waarom zorg ik er altijd voor dat ik het gesprek gaande houd, het kan het gevoel geven dat hij niet meer wil reageren, maar alleen uit beleefdheid reageert.
Als ze uren niet reageren, wat voor excuses maken ze dan? Is er altijd een verontschuldiging? Hebben ze er zelfs nooit commentaar op gegeven? Te veel van beide opties is niet goed. Als ze altijd een excuus bij de hand hebben, kan dat erop duiden dat ze weten wat ze doen en dat ze dat met opzet doen.
Aan de andere kant, tenzij het iets is dat vaststaat, zoals een werkvergadering of een les, is het niet beter dat ze er enkele uren over doen om te reageren. Het leven kan je in de weg staan om terug te sms'en, maar een patroon kan een teken zijn dat ze niet zo in jou geïnteresseerd zijn.
Niemand wilde je voortdurend een sms sturen, maar ik was het vergeten” of „Ik heb een bericht getypt maar ben vergeten op verzenden te drukken”. Dit kunnen subtiele signalen zijn waar ze niet zo vaak aan denken als aan de jouwe.
Het is altijd leuk om te horen dat ik niet genegeerd werd door de persoon met wie ik tijd probeer door te brengen en te leren kennen, maar vergeten worden is niet beter, zelfs niet als hij zich daarvoor verontschuldigt. Zo nu en dan zeker, zeker als er iets hectischs aan de hand is in zijn leven is dat begrijpelijk.
Maar meerdere keren per week denk ik dat hij me misschien gewoon niet leuk vindt. Het kan zijn dat hij gewoon een slechte sms'er is, maar als ik hem niet persoonlijk kan ontmoeten om daar achter te komen, dan rest me alleen de vraag of hij me wel of niet leuk vindt. En aan het begin van een relatie is dat niet het punt waarop je dat in twijfel zou moeten trekken.
Niet iedereen is goed in praatjes of zelfs in gesprekken via sms, maar als de persoon je leuk vindt, moeten ze wel interesse tonen. Doen ze de moeite om je te leren kennen? Vragen ze naar welke tv-programma's en films je graag kijkt? Of ben jij degene die altijd de vragen stelt? Het zou één ding zijn als ze muf overkomen: antwoorden in één woord; korte antwoorden; gebrek aan uitwerking.
Sommige mensen lijken liever muf in tekst, omdat verbuiging en sarcasme moeilijker te detecteren zijn. Ze volgen echter alleen het gesprek dat je al bent begonnen, omdat ze niet bezig zijn je te leren kennen. En hoewel ze je misschien de vraag terugstellen, ontbreekt het aan creativiteit en een oprechte interesse in jou.
Bovendien, een gesprek beginnen, een vluchtig „Hoe was je dag?” tekst, hoewel leuk, is ook standaard. Als jij altijd degene lijkt te zijn die moeite doet, bedenk dan hoe ze reageren. Ze zijn misschien niet zo bedreven in flirten via sms en willen dat jij het voortouw neemt. Het kan ook zijn dat ze je niet zo leuk vinden.
Mensen worden ziek, worden naar hun werk geroepen en er komen noodgevallen voor. Soms worden datums geannuleerd, maar wanneer en hoe ze worden geannuleerd, is belangrijk. Is het een uur voor de date? Is het twee dagen voor de date? Beide zeggen iets anders, maar kunnen hetzelfde betekenen.
Een uur voor de date kan betekenen dat ze uit wilden gaan, maar er is echt iets gebeurd of ze werden te zenuwachtig. Het kan ook betekenen dat ze er bang voor waren en pas vlak van tevoren het lef hadden om te annuleren. Twee dagen eerder kan het lijken alsof er iets belangrijkers is gebeurd of dat ze iets anders hebben gedaan of liever zouden doen.
Hoe ze het je vertellen, maakt een verschil. Is er een goede reden? Is er een of te grote verontschuldiging? Te veel verontschuldigingen kunnen betekenen dat ze niet wisten hoe ze moesten zeggen dat ze niet langer geïnteresseerd waren. Vervolgens gebruiken ze de excuses om schuldgevoelens te verminderen. De eerste keer dat het gebeurt, is het goed om het los te laten. Als de annuleringen doorgaan, evenals de excuses, dan is het misschien tijd om jezelf uit de situatie te verwijderen.
Op een date gaan kan de gespreksfase maken of breken, het is niet alles. Je kunt een paar geweldige dates hebben met iemand voordat je je realiseert dat je niet meer met elkaar wilt praten. Wanneer iemand tekenen begint te vertonen dat hij zijn interesse verliest en je nog niet op een date bent geweest, heb je twee opties.
U kunt de berichten laten doorgaan, of u kunt proberen de datum zelf te starten. Hoe langer twee mensen praten zonder elkaar te zien, hoe moeilijker het kan zijn om in elkaar geïnteresseerd te blijven. Zonder de naam een gezicht te geven, kun je bijna vergeten dat de persoon aan de andere kant bestaat.
Ze worden bijna een heel ander persoon. Eerst bestaat de persoon aan wie je een bericht stuurt. De andere vertegenwoordigt een meer fysieke manifestatie van hen — hun uiterlijk, stem, enz. Hoe meer de twee van elkaar scheiden, hoe moeilijker het kan zijn om de twee opnieuw met elkaar te verbinden. Als je op een date bent geweest waarvan je dacht dat die geweldig was, kan het zijn dat ze er niet zo zeker van waren als jij.
Een oplossing zou zijn om het ze op een tweede date te vragen. Eerste dates kunnen lastig en zenuwslopend zijn. Soms heb je een tweede date nodig om te beseffen of je compatibel bent. Als hun antwoord op jouw vraag niet bepaald enthousiast lijkt, is het misschien tijd om het opnieuw te beoordelen. Het spannendst dat ze zullen vinden bij een eerste/tweede date die iemand zal zijn, is wanneer je ze voor het eerst mee uit vraagt.
Dit kan een van de moeilijkste gebieden zijn om te onderzoeken. Je bent vrijgezel totdat jij en de andere persoon dat gesprek hebben gehad. Maar meer tijd besteden aan kijken/praten/flirten met mensen dan dat je de persoon bent die je leuk vindt, kan een teken zijn dat je niet zo geïnteresseerd bent in hen.
Niet dat je verliefd op ze hoeft te zijn, maar je moet meer met ze willen praten dan dat je de wens hebt om te blijven zoeken. Dit laat zien dat je met één voet tussen de deur lijkt te staan. Of het nu aan jou ligt of omdat ze niet geïnteresseerd genoeg lijken te zijn.
Het kan moeilijk zijn als het gesprek tot stilstand lijkt te komen, maar mijn ervaring is dat wanneer ik net zoveel tijd met andere jongens begin te praten als degene waar ik zogenaamd in geïnteresseerd ben, dan begin ik me terug te trekken. Voortdurend een gesprek beginnen of laat opblijven kan vermoeiend zijn en als ik dat punt bereik, begin ik eindelijk te denken dat hij misschien toch niets voor mij is.
Uiteindelijk handelt en reageert iedereen anders. Maar een aanhoudende schijnbare desinteresse in de relatie van een of beide kanten houdt niet de belofte in voor een goede relatie. Niet één of zelfs een paar van deze gedachten zijn noodzakelijkerwijs een reden om te stoppen met praten met iemand.
Deze momenten kunnen zich onderweg ook op bijzondere momenten voordoen. Soms moeten mensen een date afzeggen of vergeten terug te sms'en. Stel je grenzen en houd je eraan. Of het nu gaat om één afgelaste date of drie, of het nu gaat om een verblijf van dertig minuten of twee uur.
Maar als je het gevoel hebt dat deze en meer soortgelijke gedachten door je hoofd gaan, dan is het misschien tijd om je gevoelens opnieuw te evalueren. En er is altijd een kans dat ze wakker worden als ze niet meer met ze praten.
Het punt over consistente patronen versus eenmalige incidenten is erg belangrijk.
Het dubbele sms-dilemma is zo herkenbaar. Altijd afvragen of je niet te veel bent.
Dit artikel heeft me geholpen te begrijpen waarom mijn laatste 'talking stage' is mislukt.
De 'talking stage' is als een dans waarbij soms geen van beiden de leiding wil nemen.
Na het lezen hiervan besef ik dat ik bewuster moet zijn van hoe ik mijn interesse communiceer.
Het vinden van de balans tussen begripvol zijn en een deurmat zijn is zo moeilijk.
Het stuk over één voet in de deur zette me echt aan het denken over mijn eigen gedrag.
Soms hebben we deze wake-up calls nodig om te beseffen dat we genoegen nemen met minder dan we verdienen.
Ik heb me schuldig gemaakt aan het late-night sms-compromis. Moet ik aan werken.
Had ik dit maar maanden geleden gelezen voordat ik tijd verspilde aan iemand die duidelijk niet geïnteresseerd was.
Het punt over het stellen van je eigen grenzen is cruciaal. Het heeft me jaren gekost om dit te leren.
Soms houden we deze 'talking stages' veel langer vast dan we zouden moeten.
Na het lezen hiervan besef ik dat ik moet stoppen met investeren in eenzijdige gesprekken.
Communicatiestijlen variëren zo sterk. Wat voor de ene persoon werkt, werkt misschien niet voor de andere.
De sectie over excuses kwam echt binnen. Ik heb aan beide kanten van die situatie gestaan.
Ik heb deze patronen in mijn eigen gedrag opgemerkt als ik niet echt geïnteresseerd ben in iemand.
Dit artikel beschrijft perfect wat ik op dit moment doormaak. Tijd om veranderingen aan te brengen.
Het stuk over het buigen van regels heeft me echt laten nadenken over mijn eigen gedragspatronen.
Soms denk ik dat we vergeten dat het doel van de 'talking stage' is om daadwerkelijk af te spreken.
Heb dit net meegemaakt. Bleef excuses verzinnen totdat ik eindelijk toegaf dat ze niet zo geïnteresseerd waren.
Interessant perspectief op de twee versies van een persoon. De sms-versie versus de realiteit.
Het punt over altijd gesprekken initiëren komt hard aan. Heb ik te vaak meegemaakt.
Dit heeft me laten nadenken over hoe ik met anderen communiceer. Misschien ben ik niet zo betrokken als ik zou kunnen zijn.
Na dit gelezen te hebben, realiseer ik me dat ik moet stoppen met het verzinnen van excuses voor mensen die me niet halverwege tegemoetkomen.
De 'talking stage' is vermoeiend. Soms zou ik willen dat we direct eerlijk konden zijn over intenties.
Ik voel me echt aangesproken door het stuk over laat opblijven. Ik moet aan mijn grenzen werken.
Dit artikel had kunnen vermelden hoe angst hierin meespeelt. Soms hebben mensen om geldige redenen moeite met communicatie.
Het is interessant hoeveel we kunnen aflezen over iemands interesse, alleen al aan hun sms-gedrag.
Het stuk over meerdere annuleringen resoneert. Drie keer is scheepsrecht, is nu mijn regel.
Ik denk dat we het normaal moeten maken om vroegtijdig open te zijn over communicatievoorkeuren.
Ik heb in deze situatie gezeten waarin ik steeds excuses verzon voor iemands gedrag. Nooit meer.
De pandemie heeft echt veranderd hoe we de 'talking stage' benaderen. Alles werd zo digitaal.
Soms houden mensen je gewoon als een back-upoptie terwijl ze andere mogelijkheden verkennen.
Ik heb geleerd om op mijn gevoel te vertrouwen als iets niet goed voelt in de 'talking stage'.
Het artikel maakt goede punten, maar relaties zijn niet altijd zo zwart-wit.
Ik vraag me af hoeveel sociale media onze verwachtingen voor constante communicatie hebben veranderd.
Het lezen hiervan heeft me mijn huidige situatie doen evalueren. Ik denk dat het tijd is voor een eerlijk gesprek.
Het stuk over dat ze twee afzonderlijke mensen worden tussen sms en het echte leven is zo accuraat.
Ik heb er eigenlijk de voorkeur aan als iemand direct is over het feit dat hij niet geïnteresseerd is, in plaats van langzaam weg te ebben.
Heeft iemand anders het gevoel dat de 'talking stage' tegenwoordig veel te lang duurt?
Het punt over eerste dates die ongemakkelijk zijn, is zo waar. Ik probeer het altijd twee dates te geven voordat ik een beslissing neem.
Dit artikel heeft me geholpen te beseffen dat ik mijn tijd meer moet waarderen. Als iemand mijn energie niet evenaart, is hij het niet waard.
Soms heb ik het gevoel dat we allemaal een ingewikkeld spel spelen in plaats van gewoon eerlijk te zijn over onze gevoelens.
Het stuk over altijd sorry zeggen raakte me echt. Ik ben die persoon geweest die zich steeds verontschuldigt in plaats van gewoon eerlijk te zijn.
Ik denk dat leeftijd ook een grote rol speelt. Jongere mensen lijken onmiddellijke reacties te verwachten, terwijl oudere generaties er relaxter over zijn.
Heb dit onlangs meegemaakt. Constant excuses verzinnen voor hun gedrag totdat ik er eindelijk genoeg van had.
Het artikel noemt het stellen van grenzen, maar legt niet echt uit hoe je ze effectief kunt communiceren.
Ik betrap mezelf erop dat ik excuses verzin voor mensen die duidelijk niet zo geïnvesteerd zijn als ik.
Hoe zit het met mensen die nachtdiensten of onregelmatige uren werken? Dit advies houdt daar niet echt rekening mee.
Ik kan me helemaal vinden in het stuk over het buigen van regels. Ik heb al te vaak mijn grenzen gecompromitteerd.
Ik heb daadwerkelijk iemand ontmoet die verschrikkelijk was in sms'en, maar geweldig in het echt. We zijn nu al twee jaar samen.
De datingwereld is zo ingewikkeld geworden met al die ongeschreven regels over sms'en en reactietijden.
Ik ben verschrikkelijk in sms'en, maar ik zorg ervoor dat ik dat van tevoren communiceer. Het gaat om het stellen van verwachtingen.
Het punt over het scheiden van de sms'ende persoon van de echte persoon is fascinerend. Er nooit eerder zo over nagedacht.
Soms vraag ik me af of we dit hele 'talking stage' ding niet gewoon aan het overdenken zijn.
Het artikel maakt goede punten, maar ik denk dat het belangrijk is om deze problemen te communiceren voordat je zomaar het contact verbreekt.
Ik heb gemerkt dat als ik stop met het initiëren van gesprekken, sommige mensen nooit contact opnemen. Dat vertelt je alles wat je moet weten.
Dit hele artikel voelt alsof het mijn laatste relatie beschrijft. Had ik het maar eerder gelezen.
Het stuk over praten met andere mensen zette me echt aan het denken. Ik realiseerde me dat ik nog steeds actief op zoek ben naar andere opties terwijl ik met iemand praat.
Hoewel ik het met de meeste punten eens ben, denk ik dat sommige mensen van nature gewoon slecht zijn in sms'en, maar dat in het echt goedmaken.
Dat ken ik, dat altijd gesprekken beginnen. Het wordt zo vermoeiend om de enige te zijn die moeite doet.
De sectie over excuses is perfect. Als iemand steeds vergeet terug te sms'en, ben je duidelijk geen prioriteit.
Ik ben het eigenlijk oneens met sommige punten hier. Soms is het leven echt druk en dat betekent niet dat iemand niet geïnteresseerd is.
Het stuk over laat opblijven resoneert echt. Ik heb mijn slaapschema opgeofferd voor iemand die nauwelijks moeite doet om tijdens normale uren te praten.
Ik zit precies in deze situatie. Ze hebben altijd een excuus om niet af te spreken, maar houden het sms'en gaande.
Dit artikel maakt een aantal goede punten, maar ik heb het gevoel dat het het culturele aspect mist. Verschillende culturen hebben verschillende communicatiestijlen.
Ik worstel met het dubbel sms'en. Soms heb ik het gevoel dat ik te opdringerig ben, maar wil ook niet ongeïnteresseerd overkomen.
Het gedeelte over de geannuleerde dates is zo waar. Als iemand je echt wil zien, zullen ze het laten gebeuren.
Het is verbazingwekkend hoeveel van deze signalen ik in eerdere relaties heb genegeerd omdat ik wilde dat het zou werken.
Mijn ervaring is anders. Soms zijn mensen gewoon slechte 'texters' maar geweldig in het echt. Ik denk dat we tegenwoordig te veel nadruk leggen op sms'en.
Het stuk over het buigen van je eigen regels kwam echt binnen. Ik ben veel te laat opgebleven om te chatten en het beïnvloedt mijn werk.
Ik moest dit vandaag lezen. Ik praat al weken met iemand en ben altijd degene die het initiatief neemt. Ik begin me eerlijk gezegd uitgeput te voelen.