Sign up to see more
SignupAlready a member?
LoginBy continuing, you agree to Sociomix's Terms of Service, Privacy Policy
By continuing, you agree to Sociomix's Terms of Service, Privacy Policy
Heb je ooit een vriend gehad van wie je met heel je hart hield, tot de tijd dat ze je teleurstelden? Je moet je verraden en gekwetst hebben gevoeld, dat zou iedereen doen. Maar waarom heeft het zulke sterke emoties bij jou veroorzaakt? Wat kun je doen om te voorkomen dat je het ooit nog eens moet meemaken? Leer hoe je een bevredigend leven kunt leiden met gezonde relaties.
Om in de steek gelaten te worden, moet je eerst je hoop hebben. Als je bedrogen bent, betekent dit dat je om te beginnen verwachtingen had. Het is belangrijk om een grens te trekken tussen wat gezond verstand is en wat de verwachtingen zijn die je jezelf stelt.
Hier is een voorbeeld: je vriend komt je ophalen om samen te gaan winkelen. Gezond verstand verwacht dat hij/zij op tijd komt en niet zonder goede reden afzegt. Je zou verwachten dat hij/zij aankomt met een koffie die ze voor je hebben opgehaald op weg naar die coffeeshop waarvan ze weten dat je die lekker vindt. Hoewel dat heel aardig van ze zou zijn, ga je hier te ver.
Mensen hebben een vrije wil. We hebben allemaal verschillende geesten en verschillende manieren van denken en zijn allemaal anders opgevoed. Daarom kun je gewoon niet verwachten dat een ander onvoorspelbaar mens hetzelfde denkt als zij. De kans dat dit gebeurt is vrij klein, waardoor je een groot risico loopt op teleurstelling, wat later je relaties kan schaden.
Verander je manier van denken. In plaats van te denken aan leuke dingen waarvan je zou willen dat anderen ze zouden doen, probeer aardige dingen te vinden die je voor hen zou kunnen doen. De enige persoon waar je controle over hebt, ben jezelf. Als je probeert andere mensen dingen te laten doen, krijg je alleen maar hoop, en je zult teleurgesteld worden omdat het gewoon niet werkt.
Analyseer je denkpatroon en probeer uit te vinden waar je de fout in gaat. Snij onredelijke verwachtingen weg. Door dit te doen, zult u redelijker zijn in uw verwachtingen van anderen.
Als je in plaats daarvan leuke dingen voor ze doet, zul je grote voldoening voelen omdat je het gevoel hebt dat je een goede vriend bent. En wie weet willen ze je vriendelijkheid terugbetalen en je in ruil daarvoor verrassen met iets leuks.
Op deze manier denken maakt je nog geen slecht of egoïstisch persoon. We doen dit allemaal. Maar in werkelijkheid hebben we onszelf klaargemaakt voor mislukking. Het
kan echter zijn dat u een terugkerend patroon in uw verwachtingen opmerkt. Zou het een uiting kunnen zijn van een onvervulde behoefte? Of een onvervulde wens?
Afhankelijk van wat het is, moet je jezelf afvragen of de andere persoon verantwoordelijk is.
Zo niet, laat ze dan niet onnodig het gewicht van je worstelingen dragen. Dwing ze er niet toe om het te repareren. Dat zou oneerlijk tegenover hen zijn, omdat ze niet kunnen weten wat je denkt.
Zo ja, leg ze dan rustig uit hoe je je voelt. Geef ze de kans om het goed te maken voordat je besluit ze buiten te sluiten. Ze hebben misschien geen idee dat je pijn hebt, en misschien moet je ze vertellen hoe ze kunnen helpen. Wees geduldig met hen en vertrouw op hun goede wil.
Natuurlijk weten sommige mensen ook gewoon niet hoe ze anderen goed moeten behandelen. In dit geval mag u zich niet door iemand laten mishandelen. Je verdient beter.
Eerst aan de behoeften van anderen denken kan een hele uitdaging zijn, omdat je hun gedachten niet kunt lezen. Maar een deel van het zijn van een goede vriend is dat je je vrienden goed kent. Ontdek wat ze leuk vinden en waar ze zich goed bij voelen. Observeer hun reactie op verschillende gebaren en gebeurtenissen. Je zult een redelijk goed idee krijgen van wat je kunt doen om ze gelukkig te maken. Voor
sommigen is dit misschien vanzelfsprekend, en voor anderen is het misschien nodig om er meer moeite voor te doen. Hoe dan ook, het feit dat je het probeert, garandeert al dat je het juiste doet. Met wat oefening wordt het op een dag een vanzelfsprekendheid.
We leven in een wereld die ons leert om eerst aan onszelf te denken, wat heel gemakkelijk is, dat is waar. En hoewel voor onszelf zorgen belangrijk is, geeft een minder egocentrisch leven veel meer voldoening. Mensen om je heen zullen misschien de veranderingen in je opmerken en de kans is groot dat je een nog leuker persoon zult zijn om mee samen te zijn.
Je zult merken dat al je behoeften en verlangens beter worden bevredigd als je je eerst concentreert op geven. Zoals ze zeggen: „Wat rondgaat, komt terug”.
Hoewel de manier waarop je handelt misschien een beetje verandert, gebeuren de meeste veranderingen in je hoofd. Dit kan het een moeilijk proces maken, omdat u niet gewoon op een paar knoppen kunt drukken en het klaar kunt hebben. Bereid je voor op tegenslagen en laat je niet ontmoedigen. Zoals we al eerder hebben gezegd, is het feit dat je je best doet al zo veel.
Andere mensen kiezen voor de makkelijke route, maar jij kiest voor de moeilijkere route. Maar de bestemming zal aan jouw kant beter zijn. „Eenvoudig” is niet altijd gelijk aan „Best”.
Veel mensen hebben hard gewerkt om te komen waar ze zijn. Het leven is niet altijd gemakkelijk, maar je moet beslissen wat het belangrijkste is en je eraan houden. Zo bereik je je doelen, verbeter je je relaties en ga je een bevredigender leven leiden.
Om te slagen, moet je het stap voor stap doen.
Neem eerst de tijd voor jezelf en evalueer hoe je reageert in verschillende situaties. Identificeer de triggers en uw belangrijkste zorgen. Wees voorzichtig, je hoeft niet streng voor jezelf te zijn. Als je aardig wilt zijn voor anderen, moet je jezelf daar niet toe dwingen.
Vertel je vrienden en familie over je nieuwe voornemens. Door erover te praten, kom je er ook meer over te weten. Wees niet verlegen om ze vragen te stellen.
Nu je al deze informatie hebt verzameld, is het tijd om aan de slag te gaan. Begin leuke dingen te doen voor anderen wanneer je de kans hebt. Je zult merken dat je geest slecht is in multitasking, en je focus zal vanzelf van richting veranderen. Je kunt het!
Kortom, het veranderen van een hele manier van denken is niet eenvoudig, maar het zal je op de lange termijn zeker helpen. Vergeet niet waarom je het doet en je zult het halen. Laat de tegenslagen je niet ten val brengen. Het zal uiteindelijk zeker de moeite waard zijn.
Ik realiseerde me nooit hoeveel mentale energie ik verspilde aan verwachtingen totdat ik dit las.
Ik vind het geweldig hoe praktisch dit advies is. Het is niet alleen theorie, maar ook daadwerkelijk toepasbaar.
Het gedeelte over zelfonderzoek kwam echt binnen. Tijd voor serieuze reflectie.
Eindelijk begrijp ik waarom mijn eerdere relaties mislukten. Mijn verwachtingen waren veel te hoog.
Deze aanpak heeft me geholpen om betere grenzen te stellen terwijl ik toch compassievol blijf.
Ik zou willen dat het artikel culturele verschillen in verwachtingen aan de orde stelt. Dat is ook een enorme factor.
Het deel over het stap voor stap aanpakken is cruciaal. Heeft mijn benadering van persoonlijke groei veranderd.
Ben dit gaan toepassen met mijn tieners. Verrassend genoeg is onze relatie verbeterd.
Zou graag meer specifieke strategieën zien voor het beheersen van verwachtingen in verschillende soorten relaties.
Dit doet me denken aan mindfulness-oefeningen. Aanwezig zijn in plaats van specifieke resultaten verwachten.
Het punt over onvervulde behoeften is onthullend. Heeft me echt aan het denken gezet over mijn eigen gedrag.
Kan me vinden in het koffievoorbeeld. Ik doe dit de hele tijd met mijn vriend en ben uiteindelijk teleurgesteld.
Leren verwachtingen los te laten is bevrijdend geweest, maar het is absoluut een reis.
Het artikel maakt goede punten, maar lijkt complexe relatiedynamiek te simplificeren.
Ik oefen dit nu al een tijdje. Het is verbazingwekkend hoeveel vrediger het leven wordt.
Interessant hoe het artikel verwachtingen verbindt met verraad. Ik heb er nooit op die manier over nagedacht.
Deze aanpak werkte prima met vrienden, maar ik vind het moeilijker met familieleden.
Het deel over het goed begrijpen van je vrienden resoneert met me. Het heeft me geholpen een betere vriend te zijn.
Heeft iemand anders moeite met het evenwicht tussen geen verwachtingen hebben en een deurmat zijn?
Klopt wat betreft het punt over multitasken. Wanneer ik me concentreer op geven, maak ik me van nature minder zorgen over wat ik terugkrijg.
Het artikel had meer praktijkvoorbeelden kunnen bevatten. Theorie is goed, maar praktische scenario's helpen meer.
Ik vond de stapsgewijze handleiding aan het einde bijzonder nuttig. Het geeft het gevoel dat het haalbaarder is.
Het gedeelte over geduld hebben met anderen sprak me echt aan. Soms hebben mensen gewoon tijd nodig om ons perspectief te begrijpen.
Ik ben het eigenlijk niet eens met het verlagen van verwachtingen. We moeten ze in plaats daarvan duidelijk communiceren.
Deze aanpak heeft me geholpen mijn zus te vergeven voor iets waar ik al jaren aan vasthield.
Ik vraag me af hoe dit van toepassing is op professionele relaties? De dynamiek is daar heel anders.
Het deel over tegenslagen is zo belangrijk. Het veranderen van denkpatronen kost tijd en geduld.
Mijn therapeut suggereerde iets soortgelijks over verwachtingen. Dit artikel legt het echter beter uit.
Ik probeer mijn mindset te veranderen zoals het artikel suggereert, maar het is moeilijker dan het klinkt.
Ik ben dol op de nadruk op zelfreflectie voordat je reageert. Het heeft me behoed voor veel onnodige confrontaties.
Het artikel had meer aandacht kunnen besteden aan giftige relaties. Soms zijn hoge verwachtingen niet het probleem.
Het leven werd zoveel gemakkelijker toen ik stopte met verwachten dat mensen mijn gedachten zouden lezen. Nu communiceer ik gewoon direct over wat ik nodig heb.
Het advies over het observeren van reacties van vrienden op verschillende gebaren is zo praktisch. Ik doe dit de laatste tijd en het heeft me geholpen hen beter te begrijpen.
Ik snap helemaal wat de vorige reactie zegt over behoeften. Ik realiseerde me dat ik van mijn vriend verwachtte dat hij een leegte zou vullen die ik zelf moest aanpakken.
Het deel over onvervulde behoeften raakte me echt. Vaak zijn onze verwachtingen van anderen slechts projecties van wat we zelf nodig hebben.
Ik pas deze principes nu een paar maanden toe en mijn angst over relaties is aanzienlijk afgenomen.
Het artikel maakt een aantal goede punten, maar lijkt te veel nadruk te leggen op geven zonder in te gaan op wanneer anderen misbruik maken van je vriendelijkheid.
Vindt iemand het ook een uitdaging om een evenwicht te vinden tussen redelijke normen en niet te veel verwachten?
Wat een verfrissend perspectief op relaties. Had ik dit maar jaren geleden gelezen!
Ik ben er niet zeker van of ik het helemaal eens ben. Soms stimuleren hoge verwachtingen mensen om betere versies van zichzelf te worden.
Het deel over zelfonderzoek is cruciaal. Ik realiseerde me nooit hoeveel onrealistische verwachtingen ik had totdat ik echt op mijn gedachtepatronen begon te letten.
Eerlijk gezegd heb ik deze aanpak geprobeerd en het heeft wonderen gedaan voor mijn huwelijk. We zijn allebei veel gelukkiger als we ons richten op geven in plaats van verwachten.
Soms ben ik bang dat het verlagen van verwachtingen betekent dat we genoegen nemen met minder dan we verdienen. Herkent iemand dit?
Het stuk over degene zijn die als eerste geeft, resoneert echt met me. Ik heb gemerkt dat mijn relaties verbeterden toen ik me meer concentreerde op wat ik kon bieden dan op wat ik kon krijgen.
Ik ben het met de meeste punten eens, maar ik denk dat het niet realistisch is om nul verwachtingen te hebben. We hebben wel wat normen nodig in relaties.
Het koffievoorbeeld is zo herkenbaar! Ik ben er zeker schuldig aan geweest om dat soort verwachtingen te hebben en me teleurgesteld te voelen als ze niet werden ingelost.
Ik vind het interessant hoe het artikel onderscheid maakt tussen verwachtingen die voortkomen uit gezond verstand en onredelijke verwachtingen. Ik heb er nog nooit zo over nagedacht.
Dit artikel komt echt bij me binnen. Ik heb geworsteld met verwachtingen in vriendschappen en het heeft me veel verdriet bezorgd.