Minimera effekten av din skilsmässa på dina barn
När jag sitter här och bläddrar igenom mina sociala medier ser jag många nya relationsstatus. Många med nya människor, många med exer. Många av de som är med exer är som y oyos.
De studsar fram och tillbaka med varandra. Även om yoyos inte är hälsosamma för förhållandet, det är ett svårt beslut att släppa allt. Speciellt för de som har varit tillsammans i 10 år eller mer och har byggt en familj tillsammans med barn.
När du bestämmer dig för att det är dags att släppa taget, se alltid till att du har vägt dina alternativ. Har du deltagit i äktenskapsrådgivning eller är ni båda villiga att prova det? Du bör också tänka om det faktiskt är något trasigt i ditt förhållande, om så är fallet, kan det fixas?
Om det verkligen är dags att avsluta ditt äktenskap och du har bestämt dig för att gå vidare från personen, se till att du pratar och försiktigt förklarar situationen för dina barn, beroende på deras ålder. Om de är gamla nog att förstå, lämna dem inte bara i mörkret. Detta skulle vara dåligt för alla.
Som många vet, att avsluta ett äktenskap kan vara mycket stressande, hjärtskärande, och mycket känslomässigt. Särskilt, när paret har varit tillsammans så länge och fått barn tillsammans. Skillnaden mellan att avsluta ett äktenskap med barn och utan barn skulle vara de känslomässiga ärr som finns kvar på barnen.
Dina barn kommer att börja ångra dig och skylla på dig för deras smärta. Även om du var säker i ditt hjärta var detta det bästa valet för dem. Återigen beror allt på barnens ålder när äktenskapet slutade. Mycket snart efter att du avslutat ditt äktenskap, du träffar någon som också precis kommit ur sitt äktenskap av samma skäl som du gjorde.
Du tänker automatiskt, ”Detta måste vara ödet!”. Du trodde att det omöjligt kunde finnas någon i din situation som du kan relatera till eller prata med om det. Så du börjar omedelbart spendera alla dina vakna timmar med den här personen, utan att inse vilka effekter det har på båda dina barn.
Tills du märker att barnen börjar göra uppror. Vissa kanske inte märker detta beteende på många år när du är djupt inne i det nya förhållandet. Anledningen kan vara att du inte ville se det. Tills ditt barn börjar springa med fel publik och komma i trubbel med lagen.
Du märker att dina barn alltid kommer att ta upp det när de börjar agera och helt skylla på dig för skilsmässan och den trasiga familjen. Detta kan främst bero på att de skadas av att den andra föräldern inte är så mycket längre och att de är förvirrade över hela situationen.
dessutom, år senare märker du de olika typerna av kärlek som människor kan eller inte kan. Du kanske har märkt detta annorlunda - år före eller i början av ditt förhållande men hoppas att det skulle bli starkare eller bättre. Mer som den typ av kärlek du är van vid eller har känt dig själv.
Betyder denna kärlekstyp att känslorna inte riktigt finns där eller bara skiljer sig från den kärlek du har upplevt tidigare? Kärleken du är van vid är den typ där din betydelsefulla andra kommer att öppna dörrar för dig, och slå din botten när du går in. Eller, att han älskar att krama med dig på natten och aldrig låter dig gå eller känna dig osäker.
Också, kärleken du är van vid är att han ser till att allt med dig är bra innan han åker till sina vänner, arbete, eller till och med om han bara går ner till butiken för en snabb resa. Denna typ av kärlek och tillgivenhet saknas i ditt nuvarande förhållande, men du hoppas alltid att det kommer att dyka upp snart. Åren går och det gör det aldrig.
Det är då du verkligen börjar ifrågasätta din nuvarande situation och om detta var rätt val eller inte. Du har varit tillsammans i det här förhållandet i inte riktigt 10 år men tillräckligt nära och han har inte ens nämnt äktenskap. Han visar dig inte riktigt den tillgivenhet du längtar efter.
Du försöker prata med honom om det men han stänger av vid tanken på äktenskap eller att vara mer tillgiven. Du börjar tänka var detta förhållande bara något för att fylla ett tomrum? För dig och för honom? Eftersom ni två var så snabba att starta ett nytt förhållande direkt efter det gamla. Ingen av er var redo, ingen av er sörjde ditt senaste förhållande.
Sedan, när du verkligen börjar titta på din nuvarande situation i ditt förhållande, börjar du tänka, ”Var detta rätt val?”. Medan du vet att ha dina barn på en säker, säker plats med dig var rätt val. Du börjar undra om det nya förhållandet är bättre eller sämre.
Ni två verkar vara helt annorlunda än vad den andra förväntade sig. Många som har gått igenom en skilsmässa kan ha väntat på att ett förhållande skulle komma senare - efter att de har gett sig själva och familjen tid. Andra som inte gjorde det kanske hade insett att de inte var beredda på att det nya förhållandet skulle vara så annorlunda än vad de hade i åtanke.
De effekter det har på dina barn kan vara mycket hjärtskärande. Ni två var så snabba att vara tillsammans 24/7 och flytta in tillsammans utan att tänka två gånger på det, bara göra det. Så många människor tvivlade hela tiden på din kärlek till varandra och försökte få dig att se vad som hände.
Ni två var så fokuserade på att komma över det senaste förhållandet och ville bevisa att alla hade fel. Du tänkte inte riktigt länge och hårt om ditt förhållande skulle vara det bästa valet för dig både och dina barn.
Även om många i liknande situationer kan ha haft bättre upplevelser, det skulle vara bäst när en person är i ett dåligt äktenskap och nyligen har lämnat förhållandet för att ge dig själv tid. Detta är särskilt viktigt om du har barn.
Ge dina barn tid. Tänk på allt de går igenom och vad som är bäst för både dig och dina barn först. Många kanske har hört talesättet ”gå under någon för att komma över någon” Jag vet att jag har. Personligen är detta helt fel sätt att se på det. En person behöver tid att sörja sitt tidigare förhållande.
Om du inte är villig att se dina barn gå igenom smärtan och inte förstå det helt. Om det inte finns något sätt för dig att fixa ditt äktenskap efter att alla alternativ har utforskats, försök inte tvinga dig själv eller dina barn att komma över det direkt.
Du kan till och med behöva lite tid för dig och dina barn att gråta ut det tillsammans. Du måste komma ihåg att detta har varit en stor förändring i deras liv såväl som ditt. Du kan också behöva låta dig själv ha lite ensam tid att gråta ut det. Och se till att du läker dig själv efter att ha avslutat det giftiga förhållandet. Återupptäck dig själv.
När allt är sagt och gjort, stå upp och få dig ihop igen och bli den bästa mamman du kan vara för dina barn. Du kan komma igenom allt du tänker på!
Opinions and Perspectives
Den här artikeln hjälper mig att känna mig mindre ensam i mina dejtingproblem efter skilsmässan.
Att hitta balansen mellan personlig lycka och barns välbefinnande är svårare än jag förväntade mig.
Uppskattar verkligen hur den här artikeln validerar de komplexa känslorna som är involverade i dejting efter skilsmässan.
Poängen om äktenskapsrådgivning är avgörande. Vi provade det och det hjälpte oss att separera i godo.
Undrar om någon annan kände press från familj eller vänner att börja dejta igen för tidigt?
Jämförelsen med jojoförhållanden är smärtsamt korrekt. Såg min syster göra detta och det förödade hennes barn.
Detta borde vara obligatorisk läsning för alla som funderar på att dejta efter skilsmässan.
Min erfarenhet var annorlunda. Att ta sig tid att dejta gjorde faktiskt mina barn mer oroliga för förändring.
Avsnittet om olika kärleksspråk hjälpte mig verkligen att förstå mitt nuvarande förhållande bättre.
Inser nu att min snabba rebound-relation förmodligen gjorde mer skada än nytta.
Ibland tror jag att vi underskattar hur mycket skilsmässan påverkar äldre barn också, inte bara små.
Rådet om återupptäckt är klockrent. Jag behövde hitta mig själv innan jag kunde vara redo för någon ny.
Den här artikeln fångar perfekt skulden och osäkerheten i att dejta efter skilsmässan.
Jag tror att nyckeln är att vara ärlig mot våra barn samtidigt som vi skyddar dem från vuxenproblem.
Avsnittet om att barn umgås med fel personer träffade mig hårt. Min dotter hade det verkligen svårt under min dejtingperiod.
Är det någon annan som känner att de ständigt går på lina mellan sin egen lycka och sina barns stabilitet?
Jag önskar att jag hade haft den här insikten innan jag rusade in i mitt andra äktenskap.
Jämförelsen mellan olika typer av kärlek fick mig verkligen att tänka på mina egna förväntningar.
Den här artikeln verkar utgå från att alla snabba relationer efter skilsmässan är dömda att misslyckas.
Mina barn gillar faktiskt min nya partner mer än sin pappa, men det tog tid att komma dit.
Intressant poäng om äktenskapsrådgivning. Ibland hjälper det dig att inse att skilsmässa faktiskt är det rätta valet.
Jag uppskattar hur den här artikeln inte sockrar utmaningarna med relationer efter en skilsmässa.
Har gått igenom detta själv och kan bekräfta att väntan med att dejta var rätt val för min familj.
Rådet om att gråta tillsammans är något jag aldrig har tänkt på, men det är så logiskt.
Ibland tror jag att vi övertänker detta. Barn är motståndskraftiga om vi är ärliga och kärleksfulla mot dem.
Vi behöver fler diskussioner som denna om den verkliga inverkan av våra val på våra barn.
Den delen om att barn känner agg mot föräldrar resonerar verkligen. Min tonåring tar fortfarande upp mitt snabba omgifte flera år senare.
Det känns som att det här är skrivet utifrån personlig erfarenhet. Fångar verkligen komplexiteten i dejting efter en skilsmässa.
Jag önskar att fler skulle läsa detta innan de hoppar in i nya relationer direkt efter en skilsmässa.
Artikeln gör giltiga poänger, men verkar anta att alla barn reagerar på samma sätt på skilsmässa och nya relationer.
Vissa av oss har inte lyxen att ta åratal för att läka innan vi dejtar igen. Livet är komplicerat.
Intressant syn på kärleksspråk och förväntningar i nya relationer. Jag kämpade också med detta.
Budskapet om att återupptäcka sig själv är kraftfullt. Jag tillbringade ett år med att bara fokusera på mig själv och mina barn.
Detta påminner mig om att kolla in mer med mina barn om hur de känner för mitt dejtingliv.
Kanske vi behöver sluta känna oss skyldiga över att dejta efter en skilsmässa och istället fokusera på öppen kommunikation med våra barn.
Den delen om att ifrågasätta om den nya relationen bara fyllde ett tomrum träffade verkligen nära mig.
Det är skönt att läsa något som erkänner hur komplicerade relationer efter en skilsmässa kan vara.
Jag förstår väntetiden, men ibland fungerar inte livet så. Min nuvarande partner kom in i mitt liv oväntat.
Det är verkligen viktigt att tänka på vilka man umgås med. Min son började bete sig illa när jag blev seriös med någon ny.
Mina barn hjälpte mig faktiskt att inse att jag inte var redo att dejta. De såg vad jag inte kunde se hos mig själv.
Håller helt med om vikten av att sörja relationen ordentligt. Du kan inte läka om du inte erkänner smärtan.
Det som saknas här är hur man hanterar det när ens ex är den som hoppar in i nya relationer och förvirrar barnen.
Rådet om att återupptäcka sig själv är så viktigt. Jag glömde vem jag var under mitt äktenskap.
Jag behövde läsa detta för flera år sedan. Mina barn hanterar fortfarande efterdyningarna av mitt snabba omgifte och skilsmässa.
Detta känns lite dömande mot människor som hittar kärleken snabbt efter en skilsmässa. Ibland fungerar bara timingen så.
Jag är glad att någon äntligen tog upp frågan om rebound-relationer. Vi inser ofta inte att vi gör det förrän vi är för djupt inne.
Detta sätter verkligen i perspektiv hur mina handlingar kan påverka mina barn på lång sikt.
Avsnittet om äktenskapsrådgivning är avgörande. Vi provade det och lyckades faktiskt rädda vårt äktenskap.
Efter att ha läst detta inser jag att jag förmodligen borde ha väntat längre innan jag presenterade min nya partner för mina barn.
Intressant perspektiv om att vänta med att dejta, men hur lång tid är rätt? Ett år? Två år? Det finns inget tydligt svar.
Mina barn var faktiskt lättade när jag äntligen skilde mig från deras pappa. Alla skilsmässor traumatiserar inte barn.
Delen om olika kärleksspråk i nya relationer är intressant. Jag kom på mig själv med att jämföra allt med mitt tidigare äktenskap i början.
Har någon annan märkt att deras barn blir superbeskyddande när de börjar dejta igen?
Jag tror att vi ibland underskattar hur skarpsinniga barn är när det gäller relationer. De kan se när vi tvingar fram något.
Rådet om att gråta tillsammans med dina barn berörde mig verkligen. Vi gör faktiskt det ibland och det hjälper oss att bearbeta våra känslor tillsammans.
Verklig läkning tar tid, och att rusa in i en ny relation betyder ofta att du bara maskerar smärtan istället för att hantera den.
Låt oss vara ärliga, det finns ingen perfekt tidslinje för att gå vidare efter en skilsmässa. Varje situation är annorlunda.
Jämförelsen av relationer med jojo är klockren. Jag har sett så många par göra detta och det är absolut förödande för barnen.
Mina barn anpassade sig faktiskt bättre än jag förväntade mig när jag började dejta igen, men jag väntade över ett år och involverade dem i samtal om det.
Ibland undrar jag om det hade varit bättre att stanna i ett olyckligt äktenskap för barnens skull än att skilja sig. Skulden är verklig.
Jag går igenom det här just nu och känner mig så skyldig över hur det påverkar mina barn. Har någon råd om hur man kan hjälpa dem att hantera det?
Den delen om att vara uppmärksam på tecken på uppror talade verkligen till mig. Min dotter började få problem i skolan sex månader efter att jag började dejta igen.
Artikeln tar inte upp hur man ska hantera det när ens ex går vidare snabbt och introducerar sin nya partner för barnen omedelbart.
Jag väntade två år efter min skilsmässa innan jag började dejta och det var det bästa beslutet jag kunde ha tagit för mina barn.
Är det någon annan som märker att deras barn agerar ut direkt efter att ha introducerat en ny partner? Mina tonåringar kämpade verkligen med det här.
Du har en så bra poäng om rådgivning. Vi provade det och även om vi fortfarande skilde oss, hjälpte det oss att kommunicera bättre som medföräldrar.
Den här artikeln får skilsmässa att låta så dyster och eländig. Ibland är det faktiskt bättre för barn att se sina föräldrar lyckliga isär än olyckliga tillsammans.
Kan vi prata om hur äktenskapsrådgivning borde vara obligatorisk före skilsmässa när barn är inblandade? Det hjälpte oss att inse att separation faktiskt var det rätta valet.
Avsnittet om olika typer av kärlek träffade verkligen rätt. Min nya partner visar tillgivenhet annorlunda än mitt ex och det tog tid för mig att förstå att det inte nödvändigtvis var dåligt.
Jag håller inte helt med om att man måste vänta länge innan man börjar dejta igen. Ibland kan det hjälpa dig att läka och vara en bättre förälder att träffa rätt person.
Mina föräldrar skilde sig när jag var ung och gjorde exakt den här jojo-grejen. Det var så förvirrande och ärligt talat traumatiskt för mig som barn.
Poängen om att ge sig själv tid att sörja det tidigare förhållandet resonerar verkligen med mig. Jag började dejta för snabbt och det påverkade definitivt mina barn.
Jag uppskattar verkligen att den här artikeln tar upp hur bråttom in i nya relationer efter en skilsmässa kan påverka barn. Det är något jag önskar att jag hade förstått bättre under min egen skilsmässa.