10 sätt att veta när det är dags att gå vidare från en person
Vi har alla upplevt den punkten i våra liv där vi känner att vårt förhållande börjar bli ogiltigt. Den andra personen har börjat distansera sig, gnistorna som delades har minskat, och du undrar vad som gick fel. Du vill hålla förhållandet blomstrande, men du vet inte vad du ska göra.
När du försöker få saker att fungera börjar allt kännas svårare. Ju mer du trycker desto mer drar den andra personen eller värre rör sig de inte alls. Du vet att något inte stämmer, du vill stanna men du är trött.
Detta kan vara vilken typ av relation som helst, oavsett om den är romantisk, platonisk, eller fysisk, de verkar alla ha ett slut. Men, hur vet du när du har kommit till slutet och det är dags att lämna förhållandet bakom dig?
Här är några olika sätt att veta när det är dags att gå vidare från en person och leva ett bättre liv.
1. När det gör ont och du inte orkar mer
All smärta är tillfällig, men det betyder inte att du måste gå igenom det upprepade gånger. Om det att vara runt en person skadar dig mentalt, fysiskt eller känslomässigt är det dags att gå vidare.
Ingen gillar att bli skadad, vi anpassar oss till smärtan. Det finns ingen faktisk anledning till att du ska stanna i en situation som är skadlig för dig. Ett bra hälsosamt förhållande skadar inte. Om det är ont att vara runt en person är det inte hälsosamt för dig.
Ingen vill känna smärta. Om det finns en sten i vår sko tar vi ut den. Om vi skär oss, skriker vi. Om vi prickar oss själva, förbannar vi.
Ingen vill bli skadad. Vi undviker aktivt att skada oss själva. Vi går inte upp och lägger händerna på en het spis, varför skulle vi gå nära människor som skadar oss?
2. När dina gränser inte respekteras
Varje förhållande bör ha en uppsättning gränser. Gränser sätts för vår egen bekvämlighet och hjälper oss att känna oss trygga med en annan person.
En person som upprepade gånger ignorerade dina gränser, för sin egen personliga vinst, respekterar dig inte, de använder dig. En person som du inte kan sätta gränser med, är inte någon du borde låta stanna i ditt liv.
Gränser är inte där för att testas. När jag låter en person veta att jag inte gillar något låter jag dem inte testa det. Om en person inte ens kan komma ihåg de gränser jag har satt, tillåter jag dem inte att stanna kvar i mitt liv.
3. När den andra personen inte bryr sig om din bekvämlighet
Alla har sin egen komfortnivå, vilket är viktigt. Du ska känna dig trygg med människorna i ditt liv. Någon som älskar dig skulle inte göra allt för att få dig att känna dig obekväm.
En person som gör dig obekväm bryr sig inte om dig. Kom bort från människor som gör dig obekväm. Om din kamp- eller flygresvar slår in runt människor, välj flyg. Lämna dem bakom.
Om en person får mig att känna mig obekväm låter jag dem veta. Detta är ett bra sätt att se vem den andra personen verkligen är. En gång var jag på ett datum och personen gjorde mig obekväm.
Jag verbaliserade att det de gjorde gjorde mig obekväm och de kastade en passform. Jag gick iväg då och där eftersom jag visste att de inte brydde sig om hur jag kände.
4. När du känner att något är fel
Lita på dina instinkter. Om du känner att något är fel, då är det förmodligen det. Vissa människor kommer att försöka gaslysa dig.
En person kommer att berätta att händelser hände annorlunda än du kommer ihåg dem. Du kommer att känna att du förlorar en del av ditt förnuft.
Du bör lita på dig själv först och komma bort från personen som får dig att tvivla på dig själv.
5. När den andra personen inte är mottaglig
Kommunikation spelar ingen roll när en annan person bortser från allt du säger. Du kan prata tills du är blå i ansiktet, det spelar ingen roll om den andra personen inte är villig att lyssna på dig.
Vissa människor kan ytligt lyssna på dig, men det betyder inte att de är villiga att lyssna på vad du har att säga. Du kan berätta för en person att de skadar dig och be dem sluta, men de kommer att svara att de inte skadar dig. Sådana människor borde inte vara i ditt liv.
En solid relation kan bara fungera om båda är villiga att lyssna på den andra personen. Jag sa till personen att jag träffade att något i vårt förhållande inte fungerade för mig.
Istället för att ha en öppen ärlig konversation med mig, de använde ostiga linjer och klick. Det dröjde inte länge innan jag var klar med dem för gott eftersom de inte var villiga att lyssna på vad jag hade att säga.
6. När du alltid ger
Relationer ges och tas, det är aldrig bara ensidigt. Om du alltid befinner dig i det givna slutet så är något inte rätt. Om allt en person gör är att vilja ha saker från dig och ta vad de kan få, då kommer du att slita ut dig själv.
Ge aldrig mer än vad du får. Om jag kan gå hundra mil för en person, men de kan inte ens gå till brevlådan för mig, då handlar förhållandet inte om att vilja att varandra ska blomstra. Det handlar om vad en person vill och det är att ta.
7. När du fortsätter att berätta för dig själv att det här inte är hur personen är
Att göra ursäkter för en person är lätt. Vi ser tillbaka på minnen från de människor vi kände och säger till oss själva att detta är den verkliga versionen av dem. Vi säger till oss själva att vad de gör i nuet inte är vem de verkligen är.
Vi gör för många ursäkter och säger till oss själva att personen vi ser framför oss inte är den de verkligen är. Om inte för en persons tidigare minnen skulle vi inte stå ut med dem i nuet. Vi måste acceptera att de människor vi ser är vem de är.
Det svåraste att inse är att människor förändras. Jag har lämnat vänner för att jag såg vem de växte till. De var inte längre de människor som jag brukade känna eftersom människor förändras varje dag. Det är livets hårda sanning. Människor förändras och du måste titta på dem för vem de är, inte vem de var.
8. När du fortsätter att gå igenom samma mönster
Mönster är lätta att se, men svåra att bryta. Vi är trots allt vanans varelser. Vi gillar att ha en rutin eller cykel att gå igenom. Detta gör saker lättare att förstå. När mönstret är ett som fortsätter att skada dig, bör du lämna. Det finns inget behov av att gå igenom cykeln att behöva förlåta en person för hur de ständigt skadar dig, på exakt samma sätt som de har gjort tidigare.
Jag hade en vän som gick efter en kille som hon visste var dålig för henne. När jag frågade henne varför sa hon, ”Jag springer mot röda flaggor eftersom jag vet vad jag kan förvänta mig. De (de röda flaggorna) är bekväma för mig.
9. När du känner dig dränerad
Ett förhållande borde inte tömma dig. Du borde känna dig utmattad av att vara runt en person. En person ska inte tömma dig känslomässigt, fysiskt, eller ekonomiskt. Relationer är avsedda att hjälpa dig att blomstra inte minska. När en person får dig att känna dig mindre, du borde gå.
Det som får människor att känna sig dränerade är exakt vad de inte får. Respekten de behöver. Respektera dig själv tillräckligt för att inte låta en person ta allt ifrån dig, annars är det i slutändan förlust.
10. När du är rädd för att säga nej
Du får säga nej och du behöver inte ange en anledning till varför. Om en person får dig att känna att du inte kan säga nej, då är de dåliga för dig. Du bör inte stanna hos en person som du inte kan uttrycka dig med. Den personen vill bara att du ska göra vad du får höra, de vill inte ha ett förhållande.
Om du inte kan säga nej, då kan du inte prata med personen. Om du inte kan prata med personen, då är det inte ett förhållande. Om du inte är i ett förhållande med personen, då borde du gå iväg.
Relationer är aldrig enkla. I The Giving Tree av Shel Silverstein bildar en ung pojke en relation med ett träd under hela sitt liv.
Trädet ger mannen allt han ber om eftersom hon älskar honom. I slutändan förlorar trädet sina äpplen, grenar och bark tills det inte är något annat än en stubbe.
Mannen tar och tar och tar tills det inte finns något kvar.
Berättelsen visar att relationer går sin gång och vi måste gå vidare från andra innan de tar allt vi har.
Det är viktigt att veta när man ska lämna ett förhållande bakom sig.
Opinions and Perspectives
Avsnittet om mönster talade verkligen till mig. Att bryta cykler är tufft men nödvändigt för utveckling.
Dessa tecken är hjälpsamma, men att gå därifrån är fortfarande det svåraste.
Att läsa detta fick mig att inse hur många av dessa tecken jag för närvarande upplever i mitt förhållande.
Passagen om att lita på sina instinkter påminner mig om hur ofta vi ignorerar vår magkänsla för att bevara lugnet.
Den här artikeln har gett mig mycket att tänka på angående några av mina nuvarande relationer.
Har aldrig tänkt på sambandet mellan fysisk och emotionell smärtundvikande tidigare. Det är ögonöppnande.
Hanterar detta just nu i mitt äktenskap. Ibland är det svåraste att erkänna att det är dags att gå vidare.
Analogin om att ta ut en sten ur skon sätter verkligen saker i perspektiv.
Jag tycker att punkten om kommunikation är fascinerande. Även bra kommunikation kan inte fixa någon som inte vill lyssna.
Lär mig dessa läxor den hårda vägen just nu. Önskar jag hade uppmärksammat de tidiga varningssignalerna.
Intressant hur många av oss stannar kvar i dåliga situationer alldeles för länge av lojalitet eller hopp.
Det här påminner mig om min resa att lära mig att värdesätta mig själv. Ibland är att gå därifrån det starkaste du kan göra.
Någon annan som kämpar med att känna sig skyldig över att sätta gränser? Jobbar fortfarande på det.
Att förstå dessa tecken hjälpte mig att lämna en ohälsosam arbetsrelation. Alla giftiga relationer är inte personliga.
Utmattningsfaktorn är verklig. Bra relationer ska ge dig energi, inte dränera dig.
Kanske är jag cynisk, men det här låter som tillåtelse att överge skeppet vid första tecken på problem.
Jag relaterar till avsnittet om mönster. Fortsatte att förlåta samma beteende och förväntade mig olika resultat.
Har precis avslutat en 15-årig vänskap av många av dessa anledningar. Det svåraste beslutet någonsin, men jag känner mig lättare.
Komfortnivån är avgörande. Om du ständigt känner dig obekväm runt någon är det en stor varningssignal.
Önskar jag hade haft den här listan för flera år sedan innan jag spenderade så mycket tid på att försöka fixa en ensidig vänskap.
Den delen om gaslighting och att tvivla på sig själv känns verkligen igen. Varit där, gjort det, aldrig igen.
Inser nu hur många varningssignaler jag ignorerade eftersom jag var rädd för att vara ensam.
Att lära sig att känna igen dessa tecken tidigare skulle kunna spara så mycket hjärtesorg och tid.
Jag förstår båda perspektiven här. Ja, vissa relationer behöver arbete, men andra är genuint skadliga.
Det är lättare sagt än gjort dock. Att släppa långvariga relationer, även giftiga sådana, är inte enkelt.
Punkten om respekt träffar verkligen rätt. Om någon inte kan respektera grundläggande gränser respekterar de dig inte alls.
Ibland behöver vi tillåtelse att släppa taget, och den här artikeln känns som den tillåtelsen.
Hittade äntligen modet att gå ifrån en dränerande vänskap efter att ha läst liknande råd. Bästa beslutet jag har tagit i år.
Har precis upplevt detta med en nära vän. I samma ögonblick som jag började sätta gränser visade de sina rätta färger.
Liknelsen med Det givmilda trädet är kraftfull men sorglig. Jag har definitivt varit på båda sidor av den dynamiken.
Arbetar med att sätta gränser nu och det är fantastiskt hur vissa människor reagerar när du börjar stå upp för dig själv.
Den här artikeln hade sparat mig år av sorg om jag hade läst den tidigare. Speciellt delen om att lita på dina instinkter.
Mönsterigenkänningsdelen är avgörande. När du väl ser cykeln kan du inte avstå från att se den.
Hur är det med att försöka lösa saker och ting? Det verkar som att den här artikeln uppmuntrar till att ge upp för lätt.
Har varit i flera ensidiga relationer och den här artikeln beskriver perfekt den påverkan det har på ditt välbefinnande.
Jämförelsen mellan att undvika fysisk smärta och känslomässig smärta är briljant. Vi skyddar oss instinktivt från fysisk skada, varför inte känslomässig?
Den punkten om att inte kunna säga nej resonerar djupt. Det tog mig år att inse att en riktig vän skulle respektera min rätt att tacka nej.
Jag uppskattar hur detta gäller alla typer av relationer, inte bara romantiska. Familjedynamik kan vara lika utmanande.
Det här hjälper verkligen till att bekräfta mitt beslut att ta ett steg tillbaka från en giftig vänskap. De ständiga gränsöverträdelserna var utmattande.
Så sant om att hitta på ursäkter. Jag fortsatte att säga till mig själv att det bara var en fas, men tre år senare hade ingenting förändrats.
Avsnittet om att bli dränerad påminner mig om min senaste arbetsplatsrelation. Varje interaktion lämnade mig helt utmattad.
Behövde den här påminnelsen om att lita på dina instinkter. Har känt att något inte stämmer i mitt förhållande men har fortsatt att tvivla på mig själv.
Jag känner mig sedd av den här artikeln. Hanterar just nu någon som fortsätter att pressa mina gränser trots flera samtal.
Delen om icke-mottagliga människor är avgörande. Du kan inte bygga en bro när den andra personen vägrar att möta dig halvvägs.
Ibland undrar jag om jag är för snabb med att gå därifrån när det blir tufft. Det finns en fin linje mellan självskydd och undvikande.
Är det någon annan som märker hur deras energinivåer förbättras dramatiskt efter att ha brutit banden med dränerande relationer?
Utmattningsfaktorn är verklig. Jag avslutade nyligen en vänskap eftersom jag insåg att jag behövde en 2-dagars återhämtningsperiod efter varje interaktion.
Punkt 8 om mönster talar verkligen till mig. Jag fortsätter att attrahera samma typ av giftiga människor och undrar varför ingenting förändras.
Min terapeut delade faktiskt liknande råd om att lita på dina instinkter när något känns fel. Önskar att jag hade lyssnat tidigare.
Du har en intressant poäng, men viss smärta i relationer kan leda till tillväxt. Det handlar om att skilja mellan konstruktiv och destruktiv smärta.
Avsnittet om gränser är klockrent. Jag önskar att jag hade lärt mig om att sätta hälsosamma gränser mycket tidigare i livet.
Jag håller inte med om smärtan. Växande relationer involverar ofta obehag när vi utmanar varandra att bli bättre.
Den delen om att vara rädd för att säga nej träffade verkligen rätt. Det tog mig åratal att inse att jag gick på äggskal runt min före detta bästa vän.
Jag behövde läsa det här idag. Har kämpat med en vänskap där jag alltid är den som tar kontakt och gör upp planer. Det är utmattande.
Den här artikeln förenklar saker och ting för mycket. Ibland går relationer igenom tuffa perioder och behöver arbete, inte omedelbart överges.
Jämförelsen med Det givmilda trädet träffade mig verkligen. Jag har varit det trädet i så många relationer, gett tills jag inte hade något kvar.
Jag känner verkligen igen mig i punkt 7 om att hitta på ursäkter. Jag tillbringade åratal med att intala mig själv att mitt ex skulle bli som hen brukade vara, men människor utvecklas och ibland inte till det bättre.