Cara Mendapatkan Apa yang Anda Inginkan dan Tetap Merasa Senang karenanya

Ada hal-hal dalam hidup yang harus kita keluarkan dan dapatkan untuk diri kita sendiri. Hal-hal yang tidak hanya diberikan kepada kita, hal-hal yang harus kita peroleh dan berusaha untuk menerimanya. Terkadang kita harus meminta apa yang kita inginkan, dan di lain waktu kita harus mengambil tindakan yang akan memberi kita hal-hal yang kita cari.

Hal-hal apa yang Anda inginkan?

Anda harus bertanya pada diri sendiri apa yang Anda inginkan.

Apakah Anda ingin mendapatkan promosi di tempat kerja? Apakah Anda mencoba untuk mendapatkan pekerjaan di lingkungan yang kompetitif? Apakah Anda berjuang untuk apa yang menjadi hak milik Anda dalam sebuah argumen? Apakah Anda mencoba untuk mendapatkan dukungan, penghargaan, atau pujian? Identifikasi apa yang sebenarnya Anda cari.

Mungkin Anda sedang berjuang melawan sesuatu. Anda bisa berbicara untuk kebutuhan Anda dan mencoba menyampaikan kepada pasangan Anda bahwa Anda membutuhkan waktu sendirian dan secara emosional tidak dapat menangani pengasuhan anak mereka sepanjang waktu. Mungkin Anda mencoba memberi tahu keluarga Anda bahwa Anda tidak ingin pulang untuk liburan karena perjalanan itu terlalu banyak beban emosional dan akan memunculkan terlalu banyak kenangan masa kecil yang tidak menyenangkan.

Mungkin yang Anda inginkan adalah sesuatu yang besar. Anda ingin meminta pasangan Anda untuk menikah dengan Anda, Anda ingin meminta orang tua Anda untuk bergerak lebih dekat dengan Anda dan keluarga Anda, Anda ingin membuat langkah besar di seluruh negeri untuk lebih memajukan karir Anda.

Ini semua adalah situasi di mana Anda mungkin menemukan diri Anda di mana Anda harus mengambil tindakan untuk mencapai hasil yang Anda inginkan.

Bisakah saya mendapatkan apa yang saya inginkan dalam hidup?

Faktanya, kita bisa. Dengan beberapa perubahan perilaku yang disesuaikan, kita benar-benar dapat mencapai tujuan yang kita inginkan dan mencapai hasil yang ingin kita peroleh.

Terkadang kita bertanya pada diri sendiri apakah kita benar-benar bisa mendapatkan apa yang kita inginkan. Kita tahu apa yang kita inginkan, kita tahu apa yang kita cari, tetapi kita tidak tahu apakah hal itu benar-benar dapat dicapai. Kami tidak tahu apakah kami sepenuhnya mampu menangkap apa yang kami kejar dengan sukses.

Hal-hal yang kita inginkan terkadang tampak di luar jangkauan dan tidak dapat dicapai. Apakah yang kita inginkan besar atau kecil, kita tidak yakin bagaimana mengejarnya dengan benar, dan kita tidak yakin apakah kita bahkan dapat mencapainya bahkan jika kita melakukan upaya sebaik mungkin.

Kurangnya kepastian ini menyebabkan berkurangnya kepercayaan diri yang menempatkan kita dalam batasan yang mencegah kita melakukan upaya apa pun untuk memperjuangkan apa yang kita inginkan. Kepercayaan diri yang rendah membuat kita terpaku dan terselip dari kemungkinan bahwa bahkan jika kita menggunakan semua kekuatan kita untuk mendapatkan apa yang kita inginkan, kita masih akan gagal.

Ketakutan akan kegagalan seringkali kuat, tetapi kita tidak boleh membiarkannya mencegah kita mengejar apa yang kita inginkan. Mendapatkan apa yang Anda inginkan mungkin tampak menakutkan, tetapi ada cara pasti untuk melakukannya tanpa membuat Anda merasa pemalu, kecil, dan pasif, atau di sisi lain spektrum, memaksa, kejam, dan agresif.

Untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan dalam hidup dan tetap merasa nyaman dengan taktik Anda, Anda harus berlatih komunikasi tegas dan Anda harus membedakan seberapa lemah atau seberapa kuat upaya Anda untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan seharusnya.

Bagaimana Anda benar-benar mendapatkan apa yang Anda inginkan?

Jawabannya sederhana; Anda harus memintanya, atau Anda harus menerima atau menyangkalnya ketika itu datang kepada Anda, tergantung pada apakah hasil yang Anda inginkan adalah untuk mendapatkan sesuatu atau keluar dari melakukan sesuatu.

Mendap@@ atkan apa yang Anda inginkan terkadang tampak sederhana, tetapi tidak selalu mudah untuk mencapai hasil akhir tanpa merasa jijik tentang hal itu. Terkadang ketika Anda mengejar sesuatu, Anda tidak mencari kepentingan terbaik dari orang-orang di sekitar Anda dan akhirnya menyakiti mereka. Terkadang dalam upaya untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan, Anda secara tidak sengaja menginjak jari kaki orang lain, menghina mereka, melemahkan mereka, berbicara agresif kepada mereka,

Anda mungkin siap untuk promosi, tetapi Anda harus membuat argumen yang meyakinkan untuk diri sendiri dan mengapa Anda harus menjadi orang yang dipilih, atau Anda harus menjual karyawan lain kepada bos dan melemparkannya ke bawah bus agar menonjol dari sesama pesaing Anda.

Mendap@@ atkan apa yang Anda inginkan dalam situasi seperti ini bisa semudah menjadi licik, berbohong, melewati kepala seseorang, menginjak jari kaki seseorang, atau bermain kotor, tetapi taktik itu tidak akan membuat Anda merasa nyaman dengan diri sendiri. Bermain game dengan cara itu hanya akan membuat Anda merasa seolah-olah Anda kurang hormat, integritas, dan kesopanan.

Namun, jika Anda ingin mencapai hasil yang diinginkan tetapi tetap hormat, bertanggung jawab, jujur, namun percaya diri dan tegas, ada cara untuk melakukan ini yang akan membuat Anda merasa seperti orang baik.

Bagaimana Anda mendapatkan apa yang Anda inginkan dari seseorang?

Kunci untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan dari seseorang adalah berkomunikasi secara efektif.

Ini berarti komunikasi harus tegas, tidak agresif atau pasif. Anda ingin mempertahankan sikap hormat, percaya diri, dan kejelasan dan jika Anda membawa diri Anda seperti itu, kata-kata Anda akan diterima dengan cara yang sama di mana Anda mengkomunikasikannya.

Apa itu komunikasi pasif?

Ketika seseorang berkomunikasi secara pasif, mereka pemalu, mereka tidak membela keinginan atau kebutuhan mereka, mereka membiarkan orang lain menguasai mereka dan mendominasi percakapan, mereka kurang percaya diri, mereka tidak mempertahankan kontak mata, dan mereka menghindar untuk berbicara untuk diri mereka sendiri.

Komunikasi pasif adalah non-asertif. Ketika berkomunikasi secara pasif, ini berarti Anda takut membuat pernyataan yang salah, Anda kurang percaya diri pada apa yang Anda katakan, postur tubuh Anda mencerminkan rasa takut, Anda ingin disukai dan diterima sebagai hasil dari percakapan, Anda sangat sensitif terhadap penolakan, dan nada Anda tidak langsung.

Anda sering menyimpan hal-hal untuk diri sendiri dan tidak mengungkapkan apa yang sebenarnya Anda rasakan untuk mempertahankan kemiripan kedamaian dalam percakapan, dan dengan melakukan ini, biarkan orang lain melangkah ke seluruh Anda.

Apa itu komunikasi agresif?

Komunikasi agresif berarti Anda mencoba untuk mendominasi percakapan, Anda tidak membiarkan orang lain mengungkapkan pikiran atau perasaan mereka, Anda menggunakan rasa takut dan kritik, Anda menjadi frustrasi dan jengkel dengan mudah, Anda mencoba mengintimidasi orang lain, dan suara Anda keras dan memerintahkan.

Komunikasi agresif seringkali tidak sopan dan bisa kasar secara verbal. Ketika berkomunikasi secara agresif, Anda kasar dan mengendalikan, kata-kata Anda mungkin melanggar hak-hak orang lain, Anda tidak sensitif, Anda merasa perlu untuk benar dan tujuan Anda adalah untuk “memenangkan” argumen, dan Anda menghakimi dan merendahkan.

Komunikasi agresif hanya berfungsi untuk mengintimidasi orang lain, dan terkadang Anda mendapatkan apa yang Anda inginkan sebagai hasil dari taktik menakut-nakuti. Ini bukan cara yang tepat untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan.

Kuncinya adalah menggunakan komunikasi asertif.

Apa itu komunikasi asertif?

Komunikasi asertif berarti bahwa dalam suatu interaksi, Anda dengan jelas menyatakan hasil yang Anda inginkan dengan cara yang percaya diri, Anda membela diri sendiri dan hak-hak Anda sebagai pribadi, Anda mendengarkan dengan sopan dan membiarkan orang lain menyampaikan maksudnya, dan Anda mempertahankan kontak mata yang baik.

Ini berarti bahwa Anda peka terhadap diri sendiri dan orang lain, Anda menggunakan kebijaksanaan ketika Anda mengekspresikan pikiran dan perasaan Anda, Anda menangani situasi dengan matang dan langsung, dan Anda menahan diri dari menggunakan nada kasar atau kata-kata.

Komunikasi asertif menyampaikan intinya dengan cara yang paling efektif. Semuanya dinyatakan dengan jelas, tidak ada ambiguitas seputar apa yang sedang dibahas, dan rasa hormat dan penerimaan kedua belah pihak dipertahankan sepanjang percakapan.

Komunikasi asertif sangat berbeda dari komunikasi pasif dan komunikasi agresif dan merupakan gaya komunikasi yang harus Anda gunakan untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan secara efektif dari suatu interaksi.

Bisakah Anda bersikap tegas tanpa menjadi agresif?

Anda bisa bersikap tegas tanpa menjadi agresif. Kedua gaya komunikasi ini sepenuhnya independen satu sama lain.

Perbedaan utama antara komunikasi agresif dan asertif adalah bahwa komunikasi agresif itu sombong dan sombong, sedangkan komunikasi asertif percaya diri dan hormat.

Mereka berdua mengerti maksudnya, tetapi komunikasi agresif lebih kuat dalam didengar, sementara komunikasi asertif terbuka untuk mendengar dan mengekspresikan kedua sisi cerita.

Bagaimana saya bisa dominan tanpa menjadi agresif?

Untuk menjadi dominan tanpa menjadi agresif, Anda harus masuk ke dalam percakapan dengan pikiran terbuka dan hati yang terbuka. Anda harus mau mendengarkan kebutuhan dan perasaan orang lain sambil tetap dapat dengan percaya diri dan jelas mengekspresikan keinginan dan keinginan Anda sendiri.

Anda harus menunjukkan rasa hormat kepada orang lain dan memiliki semangat keterbukaan dan penerimaan. Anda tidak harus setuju dengan orang lain (setelah semua, tujuan dari percakapan ini adalah untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan darinya) tetapi Anda harus peka terhadap orang lain dan mempertimbangkan perasaan mereka.

Anda tidak ingin menggerakkan percakapan dengan memaksakan keinginan Anda kepada orang lain, tetapi Anda harus menemukan cara untuk mengekspresikan kebutuhan Anda dengan cara yang menghormati orang lain.

Bagaimana Anda mendapatkan apa yang Anda inginkan tanpa memaksa?

Untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan tanpa terlihat memaksa, Anda perlu mengevaluasi seberapa banyak intensitas yang harus Anda gunakan ketika meminta apa yang Anda inginkan, atau seberapa intens Anda harus mengatakan tidak ketika Anda mencoba keluar dari melakukan sesuatu yang tidak ingin Anda lakukan.

Marsha M. Linehan, penemu Terapi Perilaku Dialektik (DBT), menciptakan skala intensitas untuk seberapa kuat atau lemah permintaan Anda atau tidak seharusnya, tergantung pada situasinya.

Skala yang mewakili tindakan meminta sesuatu yang Anda inginkan berkisar dari satu hingga sepuluh, satu adalah intensitas terendah mutlak dan sepuluh adalah yang tertinggi.

Pada skala, seseorang menyatakan bahwa Anda tidak bertanya atau mengisyaratkan sama sekali. Kedua, katakan Anda mengisyaratkan secara tidak langsung dan menerima tidak dari orang yang Anda tanyakan. Tiga mengatakan Anda mengisyaratkan secara terbuka tetapi menerima tidak sebagai tanggapan. Empat mengatakan Anda bertanya tentatif dan menerima tidak. Lima bertanya dengan anggun sambil masih menerima tidak.

Hal-hal berubah arah pada skala dari enam menjadi sepuluh. Enam memberi tahu kita bahwa permintaan itu percaya diri, sementara masih menerima tidak. Yang ini berbeda dari lima yang pertama pada skala karena pertanyaannya jelas dan tegas, tidak pemalu atau tidak ada. Tujuh menyatakan bahwa permintaan itu percaya diri, tetapi di sini, Anda menolak tidak; Anda memberikan beberapa penolakan.

Delapan mengidentifikasi permintaan dan perlawanan tegas terhadap tidak sebagai tanggapan atas apa yang Anda inginkan. Sembilan negara yang Anda tanyakan dengan tegas, bersikeras, bernegosiasi, dan terus berusaha mendapatkan “ya” dari orang yang berinteraksi dengan Anda. Terakhir, sepuluh, sebagai intensitas tertinggi pada skala, memberitahu kita untuk bertanya dan tidak menerima tidak sebagai jawaban.

Ketika meminta seseorang untuk apa yang Anda inginkan tanpa memaksa, Anda harus mempertimbangkan apa yang Anda minta untuk menentukan seberapa kuat permintaan Anda seharusnya. Hal yang sama berlaku untuk memberi tahu seseorang tidak jika Anda tidak ingin melakukan sesuatu yang mereka minta Anda lakukan, dan skala terbuka dalam format yang sama, yang memberi tahu Anda untuk melakukan apa yang diminta orang tersebut tanpa melawan, dan kemudian memberi tahu Anda untuk tidak melakukan hal itu.

Menggunakan skala intensitas satu-sepuluh ini memungkinkan Anda untuk berpikir lebih jelas tentang apa yang Anda tanyakan, dan apakah itu layak untuk ditanyakan sama sekali. Menetapkan skor numerik untuk seberapa intens Anda harus meminta apa yang Anda inginkan memberikan perspektif tentang apakah apa yang Anda minta layak diperjuangkan, dan apakah itu benar-benar apa yang Anda cari.

Selanjutnya, setelah permintaan dinilai sesuai dengan skala, Anda kemudian dapat menilai seberapa memaksa permintaan itu terdengar bagi orang lain.

Jika Anda meminta seseorang untuk membawa anak Anda ke sekolah di pagi hari, Anda dapat menggunakan lima, bertanya dengan anggun sambil menerima tidak. Orang tersebut tidak berkewajiban untuk membawa anak Anda ke sekolah, tetapi itu akan sangat membantu. Anda tidak ingin menggunakan sepuluh dan menuntut sesuatu yang tidak sesuai dengan hak Anda untuk menuntut.

Jika Anda meminta kenaikan gaji kepada atasan Anda, Anda dapat menggunakan angka tujuh, bertanya dengan tegas dan menolak tidak. Anda meminta apa yang Anda inginkan sambil memberikan penolakan jika bos Anda menjawab dengan tidak. Anda percaya diri dan membiarkan atasan Anda memberikan tanggapan mereka, tetapi Anda siap untuk mempertahankan apa yang Anda inginkan dengan membuat kasus Anda lebih lanjut jika perlu.

Sebagai kesimpulan, kami tahu bahwa mendapatkan apa yang Anda inginkan dimungkinkan dengan beberapa cara berbeda. Namun, cara terbaik untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan sambil tetap merasa baik tentang hal itu adalah dengan mempraktikkan komunikasi asertif dan menilai seberapa lemah atau kuat upaya Anda untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan seharusnya. Latih keterampilan ini secara teratur, dan Anda akan mendapatkan apa yang Anda inginkan lebih sering sambil membuat orang lain merasa didengar dan dihormati.