Cara Mendapatkan Apa yang Anda Mahukan Dan Masih Merasa Gembira Dengannya

Ada perkara dalam kehidupan yang perlu kita keluar dan dapatkan untuk diri kita sendiri. Perkara yang tidak hanya diberikan kepada kita, perkara yang harus kita perolehi dan berusaha untuk diterima. Kadang-kadang kita perlu meminta apa yang kita mahukan, dan pada masa lain kita harus mengambil tindakan yang akan memberi kita perkara yang kita cari.

Apa perkara yang anda mahukan?

Anda mesti bertanya kepada diri sendiri apa yang anda mahukan.

Adakah anda ingin mendapatkan promosi di tempat kerja? Adakah anda cuba mendapatkan pekerjaan dalam persekitaran yang kompetitif? Adakah anda berjuang untuk apa yang betul dalam hujah anda? Adakah anda cuba mendapatkan nikmat, penghargaan, atau pujian? Kenal pasti apa yang sebenarnya anda mahukan.

Mungkin anda melawan sesuatu. Anda mungkin bercakap untuk keperluan anda dan cuba menyampaikan kepada pasangan anda bahawa anda memerlukan masa bersendirian dan secara emosi tidak dapat menangani menjaga anak mereka sepanjang masa. Mungkin anda cuba memberitahu keluarga anda bahawa anda tidak mahu pulang ke rumah untuk cuti kerana perjalanan itu terlalu banyak beban emosi dan akan menimbulkan terlalu banyak kenangan zaman kanak-kanak yang tidak enak.

Mungkin apa yang anda mahukan adalah sesuatu yang hebat. Anda ingin meminta pasangan anda untuk berkahwin dengan anda, anda ingin meminta ibu bapa anda untuk bergerak lebih dekat dengan anda dan keluarga anda, anda ingin membuat langkah besar di seluruh negara untuk memajukan kerjaya anda.

Ini semua situasi yang mungkin anda dapati di mana anda mesti mengambil tindakan untuk mencapai hasil yang anda inginkan.

Bolehkah saya mendapatkan apa yang saya mahukan dalam hidup?

Sebenarnya, kita boleh. Dengan beberapa perubahan tingkah laku yang diselaraskan, kita benar-benar dapat mencapai matlamat yang diinginkan dan mencapai hasil yang kita cuba dapatkan.

Kadang-kadang kita bertanya kepada diri sendiri apakah kita benar-benar boleh mendapatkan apa yang kita mahukan. Kita tahu apa yang kita mahukan, kita tahu apa yang kita cari, tetapi kita tidak tahu apakah perkara itu benar-benar dapat dicapai. Kami tidak tahu sama ada kita mampu berjaya menangkap apa yang kita kejar.

Perkara-perkara yang kita inginkan kadang-kadang kelihatan tidak dapat dicapai dan tidak dapat dicapai. Sama ada apa yang kita mahukan adalah besar atau kecil, kita tidak pasti bagaimana untuk melakukannya dengan betul, dan kita tidak pasti sama ada kita dapat mencapainya walaupun kita melakukan percubaan terbaik.

Kekurangan kepastian ini membawa kepada keyakinan yang berkurang yang meletakkan kita dalam kekangan yang menghalang kita daripada membuat sebarang usaha untuk memperjuangkan apa yang kita mahukan. Keyakinan yang rendah membuat kita terkotak dan terlepas dari kemungkinan bahawa walaupun kita menggunakan semua kekuatan kita untuk mendapatkan apa yang kita mahukan, kita masih akan gagal.

Ketakutan kegagalan sering kali kuat, tetapi kita tidak boleh membiarkannya menghalang kita daripada mengikuti apa yang kita mahukan. Mendapatkan apa yang anda mahukan mungkin kelihatan menakutkan, tetapi ada cara yang pasti untuk melakukannya tanpa meninggalkan anda merasa malu, kecil, dan pasif, atau di sisi lain spektrum, mendorong, jahat, dan agresif.

Untuk mendapatkan apa yang anda mahukan dalam hidup dan masih merasa baik tentang taktik anda, anda mesti mengamalkan komunikasi tegas dan anda mesti membezakan betapa lemah atau betapa kuatnya percubaan anda untuk mendapatkan apa yang anda mahukan.

Bagaimana anda benar-benar mendapat apa yang anda mahukan?

Jawapan untuk ini adalah mudah; anda mesti memintanya, atau anda mesti menerima atau menafikannya ketika datang ke jalan anda, bergantung kepada sama ada hasil yang anda inginkan adalah untuk memperoleh sesuatu atau keluar dari melakukan sesuatu.

Mendapatkan apa yang anda mahukan kadang-kadang kelihatan mudah, tetapi tidak selalu mudah untuk mencapai hasil akhir tanpa merasa kecewa mengenainya. Kadang-kadang apabila anda mencari sesuatu, anda tidak mencari kepentingan terbaik orang-orang di sekeliling anda dan akhirnya menyakiti mereka. Kadang-kadang dalam usaha mendapatkan apa yang anda mahukan, anda secara tidak sengaja melangkah kaki orang lain, menghina mereka, melemahkan mereka, bercakap secara agresif terhadap mereka,

Anda mungkin bersedia untuk promosi, tetapi anda harus membuat hujah yang menarik untuk diri sendiri dan mengapa anda harus menjadi orang yang dipilih, atau anda harus menjual pekerja lain kepada bos dan membuangnya di bawah bas untuk menonjol dari rakan pesaing anda.

Mend@@ apatkan apa yang anda mahukan dalam situasi seperti ini boleh semudah bersikap licik, berbohong, melewati kepala seseorang, melangkah jari kaki seseorang, atau bermain kotor, tetapi taktik tersebut tidak akan membuat anda merasa baik tentang diri anda sendiri. Bermain permainan dengan cara itu hanya akan membuat anda merasa seolah-olah anda kurang rasa hormat, integriti, dan kesopanan.

Walau bagaimanapun, jika anda ingin mencapai hasil yang diinginkan tetapi masih hormat, bertanggungjawab, jujur, namun yakin dan tegas, ada cara untuk melakukannya yang akan membuatkan anda merasa seperti orang yang baik.

Bagaimana anda mendapatkan apa yang anda mahukan dari seseorang?

Kunci untuk mendapatkan apa yang anda mahukan dari seseorang adalah untuk berkomunikasi dengan berkesan.

Ini bermakna komunikasi harus tegas, tidak agresif atau pasif. Anda ingin mengekalkan sikap rasa hormat, keyakinan, dan kejelasan dan jika anda membawa diri anda seperti itu, kata-kata anda akan diterima dengan cara yang sama seperti anda menyampaikannya.

Apakah komunikasi pasif?

Apabila seseorang berkomunikasi secara pasif, mereka malu, mereka tidak menentang kehendak atau keperluan mereka, mereka membiarkan orang lain menggulung mereka dan menguasai perbualan, mereka kurang keyakinan, mereka tidak mengekalkan hubungan mata, dan mereka menjauhkan diri daripada bercakap untuk diri mereka sendiri.

Komunikasi pasif tidak tegas. Apabila berkomunikasi secara pasif, ini bermakna anda takut membuat pernyataan yang salah, anda tidak yakin dengan apa yang anda katakan, postur anda mencerminkan rasa malu, anda ingin disukai dan diterima sebagai hasil perbualan, anda sangat sensitif terhadap penolakan, dan nada anda tidak langsung.

Anda sering menyimpan sesuatu untuk diri sendiri dan tidak menyatakan bagaimana perasaan anda benar-benar untuk mengekalkan ketenangan dalam perbualan, dan dengan melakukan ini, biarkan orang lain melangkah ke seluruh anda.

Apakah komunikasi agresif?

Komunikasi agresif bermaksud bahawa anda cuba menguasai perbualan, anda tidak membenarkan orang lain untuk menyatakan fikiran atau perasaan mereka, anda menggunakan ketakutan dan kritikan, anda menjadi kecewa dan jengkel dengan mudah, anda cuba menakutkan orang lain, dan suara anda kuat dan memerintah.

Komunikasi agresif sering tidak menghormati dan boleh menjadi kasar secara lisan. Apabila berkomunikasi secara agresif, anda kasar dan mengawal, kata-kata anda mungkin melanggar hak orang lain, anda tidak sensitif, anda merasakan keperluan untuk betul dan matlamat anda adalah untuk “memenangi” hujah itu, dan anda menghakimi dan rendah diri.

Komunikasi agresif hanya berfungsi untuk menakutkan orang lain, dan kadang-kadang anda mendapat apa yang anda mahukan akibat taktik menakutkan. Ini bukan cara yang betul untuk mendapatkan apa yang anda mahukan.

Kuncinya adalah menggunakan komunikasi tegas.

Apakah komunikasi tegas?

Komunikasi tegas bermaksud bahawa dalam interaksi, anda dengan jelas menyatakan hasil yang anda inginkan dengan cara yang yakin, anda berdiri untuk diri sendiri dan hak anda sebagai seseorang, anda mendengar dengan sopan dan membiarkan orang lain menyampaikan maksudnya, dan anda mengekalkan hubungan mata yang baik.

Ini bermaksud bahawa anda sensitif terhadap diri sendiri dan orang lain, anda menggunakan kebijaksanaan ketika anda menyatakan pemikiran dan perasaan anda, anda mengendalikan keadaan dengan matang dan langsung, dan anda menahan diri daripada menggunakan nada atau kata kerja yang keras.

Komunikasi tegas mendapat manfaat dengan cara yang paling berkesan. Segala-galanya dinyatakan dengan jelas, tidak ada kekaburan mengenai apa yang dibincangkan, dan rasa hormat dan penerimaan kedua-dua pihak dikekalkan sepanjang perbualan.

Komunikasi tegas jauh berbeza dengan komunikasi pasif dan komunikasi agresif dan merupakan gaya komunikasi yang harus anda gunakan untuk mendapatkan apa yang anda mahukan dengan berkesan dari interaksi.

Bolehkah anda bersikap tegas tanpa agresif?

Anda boleh bersikap tegas tanpa agresif. Kedua-dua gaya komunikasi sepenuhnya bebas antara satu sama lain.

Perbezaan utama antara komunikasi agresif dan tegas adalah bahawa komunikasi agresif adalah sombong dan cerdas, sementara komunikasi tegas yakin dan hormat.

Mereka berdua memahami maksudnya, tetapi komunikasi agresif lebih kuat dalam didengar, sementara komunikasi tegas terbuka untuk mendengar dan menyatakan kedua-dua belah cerita.

Bagaimana saya boleh menjadi dominan tanpa agresif?

Untuk menjadi dominan tanpa agresif, anda mesti masuk ke dalam perbualan dengan minda terbuka dan hati terbuka. Anda mesti bersedia untuk mendengar keperluan dan perasaan orang lain sambil masih dapat dengan yakin dan jelas menyatakan keinginan dan keinginan anda sendiri.

Anda mesti menunjukkan rasa hormat kepada orang lain dan mempunyai semangat keterbukaan dan penerimaan. Anda tidak perlu bersetuju dengan orang lain (bagaimanapun, matlamat perbualan ini adalah untuk mendapatkan apa yang anda mahukan daripadanya) tetapi anda harus sensitif terhadap orang lain dan mengambil kira perasaan mereka.

Anda tidak mahu melancarkan perbualan dengan memaksa keinginan anda kepada orang lain, tetapi anda harus mencari cara untuk menyatakan keperluan anda dengan cara yang menghormati orang lain.

Bagaimana anda mendapatkan apa yang anda mahukan tanpa mendesak?

Untuk mendapatkan apa yang anda mahukan tanpa merasa mendesak, anda perlu menilai berapa banyak intensiti yang harus anda gunakan ketika meminta apa yang anda mahukan, atau seberapa kuat anda harus mengatakan tidak apabila anda cuba keluar dari melakukan sesuatu yang anda tidak mahu lakukan.

Marsha M. Linehan, pencipta Terapi Tingkah Laku Dialektik (DBT), mencipta skala intensiti untuk seberapa kuat atau lemah permintaan anda atau tidak, bergantung pada keadaan.

Skala yang mewakili tindakan meminta sesuatu yang anda mahukan berkisar antara satu hingga sepuluh, satu adalah intensiti terendah mutlak dan sepuluh adalah yang tertinggi mungkin.

Pada skala, seseorang menyatakan bahawa anda tidak bertanya atau memberi petunjuk sama sekali. Dua, katakan anda memberi petunjuk secara tidak langsung dan terima tidak dari orang yang anda minta. Tiga mengatakan anda memberi petunjuk secara terbuka tetapi menerima tidak sebagai tindak balas. Empat mengatakan anda bertanya secara sementara dan menerima tidak. Lima bertanya dengan anggun sambil masih menerima tidak.

Perkara berubah arah pada skala dari enam hingga sepuluh. Enam memberitahu kita bahawa permintaan itu yakin, sementara masih menerima tidak. Yang ini berbeza dengan lima pertama pada skala kerana permintaan itu jelas dan tegas, tidak malu atau tidak wujud. Tujuh menyatakan bahawa permintaan itu yakin, tetapi di sini, anda menentang tidak; anda memberi sedikit tolak balik.

Lapan mengenal pasti permintaan dan penentangan yang tegas terhadap tidak sebagai tindak balas terhadap apa yang anda mahukan. Sembilan menyatakan bahawa anda bertanya dengan tegas, bersikeras, berunding, dan terus berusaha mendapatkan ya dari orang yang anda berinteraksi. Akhir sekali, sepuluh, sebagai intensiti tertinggi pada skala, memberitahu kita untuk bertanya dan tidak mengambil tidak untuk jawapan.

Apabila meminta seseorang untuk apa yang anda mahukan tanpa mendesak, anda mesti mempertimbangkan apa yang anda minta untuk menentukan seberapa kuat permintaan anda. Perkara yang sama berlaku untuk memberitahu seseorang tidak jika anda tidak mahu melakukan sesuatu yang mereka minta untuk anda lakukan, dan skala terbentang dalam format yang sama, seseorang memberitahu anda untuk melakukan apa yang diminta orang itu tanpa melawan, dan kemudian memberitahu anda untuk tidak melakukan perkara itu.

Menggunakan skala intensiti sepuluh ini membolehkan anda berfikir dengan lebih jelas tentang apa yang anda tanyakan, dan sama ada ia patut ditanya sama sekali. Menetapkan skor berangka untuk seberapa kuat anda harus meminta apa yang anda mahukan memberikan perspektif mengenai apakah apa yang anda minta patut diperjuangkan, dan jika ia benar-benar apa yang anda mahukan.

Tambahan pula, setelah pertanyaan dijaringkan mengikut skala, anda kemudian dapat menilai seberapa mendorongnya pertanyaan itu terdengar kepada orang lain.

Sekiranya anda meminta seseorang membawa anak anda ke sekolah pada waktu pagi, anda boleh menggunakan lima, bertanya dengan anggun sambil menerima tidak. Orang itu tidak wajib membawa anak anda ke sekolah, tetapi ia akan menjadi pertolongan besar. Anda tidak mahu menggunakan sepuluh dan menuntut sesuatu yang tidak berada dalam hak anda untuk menuntut.

Sekiranya anda meminta kenaikan gaji kepada bos anda, anda boleh menggunakan tujuh, bertanya dengan tegas dan menentang tidak. Anda meminta apa yang anda mahukan sambil memberi sedikit tolak balik jika bos anda menjawab dengan tidak. Anda yakin dan membenarkan bos anda memberikan respons mereka, tetapi anda bersedia untuk berpegang pada apa yang anda mahukan dengan membuat kes anda lebih jauh jika perlu.

Kesimpulannya, kami tahu bahawa mendapatkan apa yang anda mahukan adalah mungkin dalam beberapa cara yang berbeza. Walau bagaimanapun, cara terbaik untuk mendapatkan apa yang anda mahukan sambil masih merasa baik mengenainya adalah dengan mengamalkan komunikasi tegas dan menilai betapa lemah atau kuatnya percubaan anda untuk mendapatkan apa yang anda mahukan. Amalkan kemahiran ini dengan kerap, dan anda akan mendapat apa yang anda mahukan lebih kerap sambil membiarkan orang lain merasa didengar dan dihormati.