May mga bagay sa buhay na kailangan nating lumabas at makuha para sa ating sarili. Mga bagay na hindi lamang ibinibigay sa atin, mga bagay na kailangan nating kumita at magsikap sa pagtanggap. Minsan kailangan nating hilingin kung ano ang gusto natin, at sa ibang pagkakataon kailangan nating gumawa ng mga aksyon na magbibigay sa atin ng mga bagay na hinahanap natin.
Ano ang mga bagay na gusto mo?
Dapat mong tanungin ang iyong sarili kung ano ang gusto mo.
Nag@@ hahanap ka bang kumita ng promosyon sa trabaho? Sinusubukan mo bang makakuha ng trabaho sa isang mapagkumpitensyang kapaligiran? Nakikipaglaban ka ba para sa kung ano ang karapatan sa iyo sa isang argumento? Sinusubukan mo bang makakuha ng pabor, pagpapahalaga, o papuri? Kilalanin kung ano ang tunay na hinahanap mo.
Siguro nakikipaglaban ka laban sa isang bagay. Maaari kang magsalita para sa iyong mga pangangailangan at sinusubukang iparating sa iyong kapareha na kailangan mo nang mag-isa ng oras at emosyonal na hindi mahawakan ang pag-aalaga sa kanilang anak sa lahat ng oras. Siguro sinusubukan mong ipaalam sa iyong pamilya na ayaw mong umuwi para sa mga pista opisyal dahil masyadong emosyonal na pasanin ang biyahe at magdudulot ng napakaraming hindi masarap na alaala sa pagkabata.
Siguro ang gusto mo ay isang bagay na malaking bagay. Nais mong hilingin sa iyong kapareha na pakasal ka, nais mong hilingin sa iyong mga magulang na lumipat sa iyo at sa iyong pamilya, nais mong gumawa ng isang malaking paglipat sa buong bansa upang higit pang isulong ang iyong karera.
Ito ang lahat ng mga sitwasyon na maaari mong matagpuan kung saan dapat kang kumilos upang makamit ang kinalabasan na nais mo.
Maaari ko bang makuha ang gusto ko sa buhay?
Bilang katotohanan, magagawa natin. Sa ilang mahusay na pagbabago sa pag-uugali, maaari nating ganap na makamit ang aming nais na mga layunin at makakamit ang mga resulta na nagsisikap nating makamit.
Minsan tinatanong natin ang ating sarili kung makukuha natin ang gusto natin. Alam natin kung ano ang gusto natin, alam natin kung ano ang hinahanap natin, ngunit hindi natin alam kung ang bagay na iyon ay talagang makamit. Hindi namin alam kung ganap nating may kakayahang matagumpay na makuha kung ano ang hinahabol natin.
Ang mga bagay na gusto natin kung minsan ay tila hindi maabot at hindi maabot. Malaki man o maliit ang gusto natin, hindi kami sigurado kung paano maayos itong pagkatapos, at hindi tayo sigurado kung makakamit natin ito kahit na gagawin natin ang pinakamahusay na pagtatangka na posible.
Ang kakulangan ng katiyakan na ito ay humahantong sa pagbaba ng kumpiyansa na naglalagay sa atin sa mga paghihigpit na pumipigil sa atin na gumawa ng anumang pagsisikap na makipaglaban pa para sa nais natin. Ang mababang kumpiyansa ay pinapanatili tayo ng naka-box at malayo sa posibilidad na kahit na ginamit natin ang lahat ng ating kapangyarihan upang makuha ang gusto natin, mabibigo pa rin tay o.
Ang takot sa kabiguan ay madalas na malakas, ngunit hindi natin dapat payagan itong pigilan sa atin na pagsunod sa gusto natin. Ang pagkuha ng gusto mo ay maaaring mukhang nakakatakot, ngunit may mga siguradong paraan upang gawin ito nang hindi iniiwan ka sa pakiramdam ng takot, maliit, at pasibo, o sa kabilang panig ng spectrum, maliliit, at agresi bo.
Upang makuha ang gusto mo sa buhay at maganda pa rin ang pakiramdam mo tungkol sa iyong mga taktika, dapat mong magsagawa ng matitibay na komunikasyon at dapat mong makita kung gaano kahinaan o kung gaano katindi ang iyong pagtatangka na makuha ang gusto mo.
Paano mo talaga makukuha ang gusto mo?
Ang sagot dito ay simple; dapat mong hilingin ito, o dapat mong tanggapin o tanggihan ito kapag dumating sa iyong paraan, depende kung ang iyong nais na kinalabasan ay upang makakuha ng isang bagay o lumabas sa paggawa ng isang bagay.
Ang pagkuha ng gusto mo kung minsan ay maaaring mukhang simple, ngunit hindi laging madali na makamit ang resulta sa wakas nang hindi pakiramdam na nakakaakit tungkol dito. Minsan kapag naghahanap ka ng isang bagay, hindi mo binabanggit ang pinakamahusay na interes ng mga nasa paligid mo at nagpapasakit sa kanila. Minsan sa pagtatangka na makuha ang gusto mo nang hindi mo sinasadya na hinahawakan ang mga daliri ng iba, insulto sila, pahinaan sila, magsalita nang agresibo patungo sa kanila,
Maaaring handa ka para sa isang promosyon, ngunit kailangan mong gumawa ng isang nakakaakit na argumento para sa iyong sarili at kung bakit ikaw ang pinili, o kailangan mong ibenta ang isa pang empleyado sa boss at itapon ang mga ito sa ilalim ng bus upang makatayo mula sa iyong kapwa kakumpitensya.
Ang pagkuha ng gusto mo sa mga sitwasyong tulad nito ay maaaring kasing madali tulad ng pagiging maliliw, pagsasabi ng kasinungalingan, pagtaas sa ulo ng isang tao, tumatak sa mga daliri ng isang tao, o paglalaro ng marumi, ngunit ang mga taktikang iyon ay hindi gagawing magandang pakiramdam sa iyo tungkol sa iyong sarili. Ang paglalaro ng laro sa ganoong paraan ay magpaparama lamang sa iyo na parang kulang ka ng respeto, integridad, at kabutihan.
Gayunpaman, kung nais mong makamit ang nais na kinalabasan ngunit maging magalang pa rin, responsable, matapat, ngunit tiwala at matitiwala, may mga paraan upang gawin ito na magpapahintulot sa iyo na pakiramdam na parang isang mabuting tao.
Paano mo makukuha ang gusto mo mula sa isang tao?
Ang susi sa pagkuha ng gusto mo mula sa isang tao ay ang makipag-usap nang epektibo.
Nangangahulugan ito ang komunikasyon ay dapat maging mapagtibay, hindi agresibo o pasibo. Nais mong mapanatili ang isang pustura ng paggalang, kumpiyansa, at kalinawan at kung isinasagawa mo ang iyong sarili bilang ganoon, matatanggap ang iyong mga salita sa parehong paraan kung paano mo ipapakita ang mga ito.
Ano ang pasibong komunikasyon?
Kapag may nakikipag-usap nang pasibo, nakakaakit sila, hindi sila tumatayo para sa kanilang mga gusto o pangangailangan, pinapayagan nila ang iba na bumagsak ang mga ito at dominahan sa pag-uusap, wala silang kumpiyansa, hindi nila pinapanatili ang pakikipag-ugnayan sa mata, at nahihiya silang magsalita para sa kanilang sarili.
Ang pasibong komunikasyon ay hindi nagpapahiwatig. Kapag nakikipag-usap nang pasibo, nangangahulugan ito na natatakot ka sa paggawa ng isang maling pahayag, wala kang kumpiyansa sa iyong sinasabi, sumasalamin ng iyong pustura ang kaakot, nais mong magustuhan at tanggapin bilang kinalabasan ng pag-uusap, lubos kang sensitibo sa pagtanggi, at hindi direkta ang iyong tono.
Madalas mong pinapanatili ang mga bagay sa iyong sarili at hindi sinasabi kung ano ang tunay na nararamdaman mo upang mapanatili ang kaunting kapayapaan sa pag-uusap, at sa pamamagitan ng paggawa nito, payagan ang ibang tao ang hakbang sa iyo.
Ano ang agresibong komunikasyon?
Ang agresibong komunikasyon ay nangangahulugan na sinusubukan mong dominahan ang pag-uusap, hindi mo pinapayagan ang ibang tao na ipahayag ang kanilang mga saloobin o damdamin, gumagamit ka ng takot at pagpuna, madali kang nabigo at pangangati, sinusubukan mong takutin ang ibang tao, at malakas at nagutos ang iyong tinig.
Ang agresibong komunikasyon ay madalas na hindi maggalang at maaaring maging salita na abuso. Kapag nakikipag-usap nang agresibo, ikaw ay magaspang at kinokontrol, ang iyong mga salita ay maaaring lumalabag sa mga karapatan ng iba, hindi ka sensitibo, nararamdaman mong pangangailangan na maging tama at ang iyong layunin ay ang “manalo” sa argumento, at ikaw ay mapaghatol at mapagpakumubo.
Ang agresibong komunikasyon ay nagsisilbi lamang upang takutin ang ibang tao, at kung minsan nakukuha mo ang gusto mo bilang resulta ng mga taktika ng taktika ng takot. Hindi ito ang tamang paraan upang makuha ang gusto mo.
Ang susi ay ang paggamit ng matitibay na komunikasyon.
Ano ang mapagtitibay na komunikasyon?
Nangangahulugan ng matibay na komunikasyon na sa isang pakikipag-ugnayan, malinaw mong isinasaad ang iyong nais na kinalabasan sa isang tiwala na paraan, tumatayo ka para sa iyong sarili at ang iyong mga karapatan bilang isang tao, makikinig ka nang magalang at hinahayaan mo ang ibang tao na iyon ang kanilang punto, at pinapanatili mo ang mabuting pakikipag-ugnay sa mata.
Nangangahulugan ito na sensitibo ka sa iyong sarili at sa iba pa, gumagamit ka ng takto kapag ipinahayag mo ang iyong mga saloobin at damdamin, pinangangasiwaan mo ang sitwasyon nang matanda at direkta, at pinipigilan mo ang paggamit ng malupit na tono o salita.
Nakakakuha ng mapagtibay na komunikasyon ang punto sa pinaka-epektibong paraan na posible. Ang lahat ay malinaw na nakasaad, walang kakulangan sa paligid ng kung ano ang tinalakay, at ang paggalang at pagtanggap ng magkabilang panig ay pinapanatili sa buong pag-uusap.
Ang masisira na komunikasyon ay kapansin-pansin na naiiba mula sa pasibo na komunikasyon at agresibong komunikasyon at ito ang istilo ng komunikasyon na dapat mong gamitin upang pinaka-epektibong makuha ang gusto mo mula sa isang pakikipag-ugnayan.
Maaari ka bang maging matitibay nang hindi nagiging agresibo?
Maaari kang maging matitibay nang hindi nagiging agresibo. Ang dalawang estilo ng komunikasyon ay ganap na independiyente sa bawat isa.
Ang pangunahing pagkakaiba sa pagitan ng agresibo at masigasig na komunikasyon ay ang agresibong komunikasyon ay malungkot at masaya, habang ang matitibay na komunikasyon ay tiwala at magalang.
Pareho nilang nakikita ang punto, ngunit ang agresibong komunikasyon ay mas malakas sa pagiging marinig, habang ang matitibay na komunikasyon ay bukas sa pakikinig at pagpapahayag ng magkabilang panig ng kuwento.
Paano ako magiging nangingibabaw nang hindi nagiging agresibo?
Upang maging nangingibabaw nang hindi nagiging agresibo, dapat kang pumasok sa pag-uusap nang may bukas na isip at bukas na puso. Dapat kang maging handang makinig sa mga pangangailangan at damdamin ng ibang tao habang nagagawa pa ring kumpiyansa at malinaw na ipahayag ang iyong sariling mga nais at hangarin.
D@@ apat kang magpakita ng paggalang sa ibang tao at magkaroon ng diwa ng pagiging bukas at pagtanggap. Hindi mo kailangang sumang-ayon sa ibang tao (pagkatapos ng lahat, ang layunin ng pag-uusap na ito ay upang makuha ang gusto mo mula rito) ngunit kailangan mong maging sensitibo sa ibang tao at isaalang-alang ang kanilang damdamin.
Ayaw mong i-steamroll ang pag-uusap sa pamamagitan ng pagpilit sa iyong mga gusto sa ibang tao, ngunit dapat kang makahanap ng paraan upang ipahayag ang iyong mga pangangailangan sa isang paraan na maggalang sa ibang tao.
Paano mo makukuha ang gusto mo nang hindi nagiging mapanatili?
Upang makuha ang gusto mo nang hindi nakakatagpo, kailangan mong suriin kung gaano karaming kasidhian ang dapat mong gamitin kapag hinihiling ng kung ano ang gusto mo, o gaano kasidhian mo dapat sabihin na hindi kapag sinusubukan mong lumabas sa paggawa ng isang bagay na hindi mo nais gawin.
Si Marsha M. Linehan, ang imbentor ng Dialektical Behavioral Therapy (DBT), ay lumikha ng isang sukat ng intensidad para sa kung gaano kalakas o mahina ang dapat mong tanong o wala, depende sa sitwasyon.
Ang sukat na kumakatawan sa pagkilos ng paghingi ng isang bagay na gusto mo ay mula isa hanggang sampu, isa ang ganap na pinakamababang kasidhian at sampu ang pinakamataas na posible.
Sa sukat, sinasabi ng isa na hindi ka nagtatanong o pahiwatig. Dalawa, sabihin mong indibigay mo nang hindi direkta at tanggapin ang hindi mula sa taong hinihiling mo. Sinasabi ng tatlo na may pahiwatig mo nang bukas ngunit tumanggap ng hindi bilang tugon. Sinabi ng apat na nagtatanong ka nang pansamantala at tumatanggap ng hindi. Ang Five ay nagtatanong nang magagandang habang tumatanggap pa rin ng hindi.
Nagbabago ang direksyon ng mga bagay sa sukat mula anim hanggang sampu. Sinasabi sa amin ng anim na ang tanong ay tiwala, habang tumatanggap pa rin ng hindi. Ang isa na ito ay naiiba mula sa unang limang sa sukat dahil ang tanong ay malinaw at matinding, hindi nakakaakit o hindi umiiral. Pitong nagsasaad na ang tanong ay tiwala, ngunit dito, lumalaban mo ang hindi; nagbibigay ka ng ilang pushback.
Nakikilala ng walong ang isang matatag na pagtatanong at paglaban sa hindi bilang tugon sa gusto mo. Siyam na mga estado na nagtatanong ka nang matatag, ipigil, makipag-ayos, at patuloy na sinusubukang makakuha ng oo mula sa taong nakikipag-ugnayan mo. Panghuli, ang sampu, bilang pinakamataas na kasidhian sa sukat, ay nagsasabi sa amin na magtanong at huwag kumuha ng hindi para sa sagot.
Kapag nagtatanong sa isang tao kung ano ang gusto mo nang hindi nagiging mahirap, dapat mong isaalang-alang kung ano ang nasa iyong hinihiling upang matukoy kung gaano kalakas ang iyong pagtatanong. Parehong nangyayari sa pagsasabi sa isang tao na hindi kung ayaw mong gawin ang isang bagay na hinihiling nilang gawin sa iyo, at ang sukat ay lumalabas sa isang katulad na format, isang sinasabi sa iyo na gawin ang hinihiling ng tao nang hindi labanan, at pagkatapos ay sinasabi sa iyo na huwag gawin ang bagay na iyon.
Ang paggamit ng isa-sampung kasidhian na ito ay nagbibigay-daan sa iyo na mag-isip nang mas malinaw tungkol sa kung ano ang iyong tinatanong, at kung sulit ang tanungin. Ang pagtatalaga ng numero ng numero sa kung gaano kasidhi mo dapat humingi ng kung ano ang gusto mo ay nagbibigay ng pananaw kung ang hinihiling mo ay sulit na labanan, at kung talagang ito ang hinahanap mo.
Bukod dito, kapag naka-marka ang tanong ayon sa sukat, maaari mong suriin kung gaano kahusay ang tanong sa ibang tao.
Kung hinihiling mo sa isang tao na dalhin ang iyong anak sa paaralan sa umaga, maaari kang gumamit ng limang, magagandang magtatanong habang tumatanggap ng hindi. Hindi obligado ang tao na dalhin ang iyong anak sa paaralan, ngunit ito ay magiging isang malaking tulong. Ayaw mong gumamit ng sampung at humingi ng isang bagay na wala sa loob ng iyong mga karapatang humiling.
Kung hinihiling mo ang iyong boss para sa pagtaas, maaari kang gumamit ng pitong, matatag na humihingi at lumalaban sa hindi. Hinihiling mo kung ano ang gusto mo habang nagbibigay ng ilang pushback kung tumutugon ang iyong boss nang may hindi. Kumpiyansa ka at pinapayagan ang iyong boss na ibigay ang kanilang tugon, ngunit handa kang manatili para sa gusto mo sa pamamagitan ng paggawa ng iyong kaso kung kinakailangan.
Sa konklusyon, alam namin na ang pagkuha ng gusto mo ay posible sa maraming iba't ibang paraan. Gayunpaman, ang pinakamahusay na paraan upang makuha ang gusto mo habang maganda pa rin ang pakiramdam tungkol dito ay sa pamamagitan ng pagsasagawa ng matitibay na komunikasyon at pagtatasa kung gaano mahina o malakas ang iyong pagtatangka na makuha ang gusto mo. Regular na isagawa ang mga kasanayang ito, at makukuha mo ang gusto mo nang mas madalas habang iniiwan ang iba na naririnig at iginagalang.
Ang bahagi tungkol sa pagpapanatili ng eye contact sa panahon ng assertive communication ay napakahalaga. Ang body language ay nagsasalita ng maraming.
Nagsimulang gamitin ang mga pamamaraang ito sa aking mga anak din. Kamangha-mangha kung gaano kahusay silang tumugon sa malinaw at assertive na komunikasyon.
Minsan pakiramdam ko na ang pagiging masyadong assertive ay maaaring makasakit sa aking mga relasyon sa trabaho. Mayroon bang iba pang nahihirapan dito?
Gustung-gusto ko ang mga praktikal na halimbawang ibinigay. Ginagawang mas madaling maunawaan kung paano ilapat ang mga konseptong ito sa totoong mga sitwasyon.
Mahusay na mga pananaw sa assertive communication. Sana natutunan ko ito noong mga nakaraang taon sa halip na palaging mag-default sa passive-aggressive na pag-uugali.
May punto ka tungkol sa emosyon, ngunit natuklasan ko na ang pagkakaroon ng mga tool na ito ay nakakatulong sa akin na manatiling nakatayo kahit na umiinit ang mga bagay.
Mayroon bang sinuman na may mga kwento ng tagumpay gamit ang mga pamamaraang ito para sa mga negosasyon sa suweldo? Mayroon akong review na paparating.
Sinubukan ko lang gamitin ang intensity scale approach sa isang meeting ngayon. Nakatulong ito sa akin na manatiling nakatuon at malinaw tungkol sa aking hiling nang hindi nagiging mapilit.
Ang bahagi tungkol sa takot sa pagkabigo na pumipigil sa atin ay totoo. Napalampas ko ang napakaraming pagkakataon dahil masyado akong natakot na subukan.
Inirekomenda talaga ng aking therapist ang mga katulad na pamamaraan ng komunikasyon. Gumagana ang mga ito nang kamangha-mangha sa mga personal na relasyon din, hindi lamang sa mga propesyonal na setting.
Nauunawaan ko ang iyong punto, ngunit sa tingin ko ang artikulo ay higit pa tungkol sa kung paano lapitan ang mga sitwasyon sa loob ng ating kontrol nang epektibo, hindi tungkol sa mga garantisadong resulta.
Kawili-wiling artikulo ngunit hindi ako sumasang-ayon na maaari mong palaging makuha ang gusto mo sa pamamagitan lamang ng pagtatanong nang may paggigiit. Minsan ang mga panlabas na kadahilanan ay lampas lamang sa ating kontrol.
Lubos itong umaayon sa akin. Kamakailan lamang ay kinailangan kong sabihin sa aking pamilya na hindi ako maaaring mag-host ng Thanksgiving at nakaramdam ako ng labis na sama ng loob tungkol dito, ngunit ang paggamit ng assertive na komunikasyon ay lubos na nagpagaan nito.
Mayroon bang iba na nahihirapang balansehin ang pagiging assertive nang hindi nagmumukhang agresibo? Pakiramdam ko palagi akong nag-o-overcorrect sa isa o sa kabilang paraan.
Gustung-gusto ko kung paano binubuwag ng artikulong ito ang iba't ibang estilo ng komunikasyon. Palagi akong nahihirapan sa pagiging masyadong pasibo sa aking mga pag-uusap sa lugar ng trabaho.
