Hoe je krijgt wat je wilt en je er toch goed bij voelt

Er zijn dingen in het leven die we voor onszelf moeten gaan kopen. Dingen die niet zomaar aan ons worden gegeven, dingen die we moeten verdienen en waar we moeite voor doen om te ontvangen. Soms moeten we vragen wat we willen, en soms moeten we acties ondernemen die ons belonen wat we zoeken.

Wat zijn de dingen die je wilt?

Je moet jezelf afvragen wat je wilt.

Ben je op zoek naar een promotie op het werk? Probeer je een baan te vinden in een competitieve omgeving? Vecht je voor wat rechtmatig van jou is in een ruzie? Probeer je gunst, waardering of lof te krijgen? Identificeer waar je echt naar op zoek bent.

Misschien vecht je ergens tegen. Je zou kunnen opkomen voor je behoeften en proberen aan je partner over te brengen dat je tijd voor jezelf nodig hebt en dat je het emotioneel niet aankunt om altijd op hun kind te passen. Misschien probeer je je familie te laten weten dat je niet thuis wilt komen voor de feestdagen omdat de reis een te grote emotionele belasting is en te veel onsmakelijke jeugdherinneringen zou oproepen.

Misschien wil je iets groots. Je wilt je partner ten huwelijk vragen, je wilt je ouders vragen om dichter bij jou en je familie te komen wonen, je wilt een grote stap door het land maken om je carrière verder te bevorderen.

Dit zijn allemaal situaties waarin u zich kunt bevinden waarin u actie moet ondernemen om het gewenste resultaat te bereiken.

Kan ik krijgen wat ik wil in het leven?

In feite kunnen we dat. Met een paar nauwkeurig afgestemde gedragsveranderingen kunnen we absoluut onze gewenste doelen bereiken en de resultaten bereiken die we nastreven.

Soms vragen we ons af of we daadwerkelijk kunnen krijgen wat we willen. We weten wat we willen, we weten wat we willen, maar we weten niet of dat echt haalbaar is. We weten niet of we volledig in staat zijn om met succes vast te leggen wat we najagen.

De dingen die we willen lijken soms onbereikbaar en onbereikbaar. Of we nu groot of klein willen, we weten niet zeker hoe we dat op de juiste manier moeten aanpakken, en we weten niet zeker of we het wel kunnen bereiken, zelfs als we de best mogelijke poging doen.

Dit gebrek aan zekerheid leidt tot een verminderd vertrouwen dat ons in beperkingen plaatst die ons ervan weerhouden enige moeite te doen om zelfs maar te vechten voor wat we willen. Een laag zelfvertrouwen houdt ons gevangen en weggestopt van de mogelijkheid dat zelfs als we al onze macht zouden gebruiken om te krijgen wat we willen, we nog steeds zouden falen.

De angst om te falen is vaak groot, maar we mogen ons er niet door laten weerhouden om te doen wat we willen. Het lijkt misschien moeilijk om te krijgen wat je wilt, maar er zijn onfeilbare manieren om dit te doen zonder dat je je timide, klein en passief voelt, of aan de andere kant van het spectrum, opdringerig, gemeen en agressief.

Om te krijgen wat je wilt in het leven en je toch goed te voelen over je tactiek, moet je assertieve communicatie oefenen en moet je onderscheiden hoe zwak of hoe intens je poging om te krijgen wat je wilt zou moeten zijn.

Hoe krijg je echt wat je wilt?

Het antwoord hierop is eenvoudig; je moet erom vragen, of je moet het accepteren of ontkennen als het op je pad komt, afhankelijk van of je gewenste resultaat is om iets te bereiken of te stoppen met iets te doen.

Het lijkt soms eenvoudig om te krijgen wat je wilt, maar het is niet altijd gemakkelijk om het eindresultaat te bereiken zonder je er slecht over te voelen. Soms als je op zoek bent naar iets, zorg je niet voor het belang van de mensen om je heen en doe je ze uiteindelijk pijn. Soms, in een poging om te krijgen wat je wilt, trap je onbedoeld op de tenen van anderen, beledig je ze, ondermijnt je ze, spreek je agressief tegen hen,

Je bent misschien in voor een promotie, maar je moet een overtuigend argument aanvoeren voor jezelf en waarom je de uitverkorene zou moeten zijn, of je moet een andere werknemer uitverkopen aan de baas en hem onder de bus gooien om je te onderscheiden van je medeconcurrenten.

In situaties als deze krijgen wat je wilt kan net zo eenvoudig zijn als stiekem zijn, liegen, over iemands hoofd gaan, op iemands tenen trappen of smerig spelen, maar die tactieken zullen je geen goed gevoel over jezelf geven. Als je het spel op die manier speelt, krijg je gewoon het gevoel dat het je aan respect, integriteit en beleefdheid ontbreekt.

Als u echter het gewenste resultaat wilt bereiken, maar toch respectvol, verantwoordelijk, eerlijk, maar toch zelfverzekerd en assertief wilt zijn, zijn er manieren om dit te doen waardoor u zich een goed mens voelt.

Hoe krijg je van iemand wat je wilt?

De sleutel om van iemand te krijgen wat je wilt, is effectief communiceren.

Dit betekent dat communicatie assertief moet zijn, niet agressief of passief. Je wilt een houding van respect, vertrouwen en duidelijkheid behouden en als je jezelf zo gedraagt, zullen je woorden worden ontvangen op dezelfde manier waarop je ze overbrengt.

Wat is passieve communicatie?

Als iemand passief communiceert, zijn ze timide, komen ze niet op voor hun wensen of behoeften, laten ze anderen hen overhalen en domineren ze het gesprek, hebben ze geen zelfvertrouwen, ze houden geen oogcontact en ze schrikken ervoor terug om voor zichzelf op te komen.

Passieve communicatie is niet assertief. Als u passief communiceert, betekent dit dat u bang bent om een verkeerde uitspraak te doen, dat u geen vertrouwen hebt in wat u zegt, dat uw houding verlegenheid weerspiegelt, dat u aardig gevonden en geaccepteerd wilt worden als resultaat van het gesprek, dat u zeer gevoelig bent voor afwijzing en dat uw toon indirect is.

Je houdt dingen vaak voor jezelf en verwoordt niet hoe je je echt voelt om een schijn van vrede in het gesprek te bewaren, en door dit te doen, laat je de ander over je heen stappen.

Wat is agressieve communicatie?

Agressieve communicatie betekent dat je probeert het gesprek te domineren, je laat de ander zijn gedachten of gevoelens niet verwoorden, je gebruikt angst en kritiek, je raakt snel gefrustreerd en geïrriteerd, je probeert de ander te intimideren, en je stem is luid en bevelend.

Agressieve communicatie is vaak respectloos en kan verbaal beledigend zijn. Als je agressief communiceert, ben je onbeleefd en controlerend, schenden je woorden mogelijk de rechten van anderen, ben je ongevoelig, heb je het gevoel dat je gelijk moet hebben en je doel is om de discussie te „winnen”, en je bent veroordelend en neerbuigend.

Agressieve communicatie dient alleen om de ander te intimideren, en soms krijg je wat je wilt als gevolg van schriktactieken. Dit is niet de juiste manier om te krijgen wat je wilt.

De sleutel is om assertieve communicatie te gebruiken.

Wat is assertieve communicatie?

Assertieve communicatie houdt in dat je in een interactie duidelijk op een zelfverzekerde manier je gewenste resultaat kenbaar maakt, je opkomt voor jezelf en je rechten als persoon, je luistert beleefd en de ander zijn punt laat overbrengen, en je onderhoudt goed oogcontact.

Dit betekent dat je zowel voor jezelf als voor anderen gevoelig bent, dat je tact gebruikt wanneer je je gedachten en gevoelens uitdrukt, dat je de situatie op een volwassen en directe manier aanpakt en je onthoudt van het gebruik van harde tonen of woorden.

Assertieve communicatie brengt het punt op de meest effectieve manier over. Alles wordt duidelijk vermeld, er is geen onduidelijkheid over wat er wordt besproken en het respect en de acceptatie van beide partijen worden gedurende het hele gesprek gehandhaafd.

Assertieve communicatie verschilt merkbaar van passieve communicatie en agressieve communicatie en is de communicatiestijl die je moet gebruiken om zo effectief mogelijk te krijgen wat je wilt uit een interactie.

Kun je assertief zijn zonder agressief te zijn?

Je kunt assertief zijn zonder agressief te zijn. De twee communicatiestijlen zijn volledig onafhankelijk van elkaar.

Het belangrijkste onderscheid tussen agressieve en assertieve communicatie is dat agressieve communicatie pompeus en eigenwijs is, terwijl assertieve communicatie zelfverzekerd en respectvol is.

Ze begrijpen allebei het punt, maar agressieve communicatie is krachtiger om gehoord te worden, terwijl assertieve communicatie open staat voor het horen en verwoorden van beide kanten van het verhaal.

Hoe kan ik dominant zijn zonder agressief te zijn?

Om dominant te zijn zonder agressief te zijn, moet je met een open geest en een open hart het gesprek aangaan. Je moet bereid zijn om naar de behoeften en gevoelens van de ander te luisteren, terwijl je toch in staat bent om zelfverzekerd en duidelijk je eigen wensen en verlangens te uiten.

Je moet respect tonen voor de ander en een geest van openheid en acceptatie hebben. Je hoeft het niet eens te zijn met de ander (het doel van dit gesprek is immers om eruit te halen wat je wilt) maar je moet wel gevoelig zijn voor de ander en rekening houden met zijn of haar gevoelens.

Je wilt het gesprek niet overhoop gooien door je wensen aan de andere persoon op te dringen, maar je moet een manier vinden om je behoeften uit te drukken op een manier die respectvol is voor de andere persoon.

Hoe krijg je wat je wilt zonder opdringerig te zijn?

Om te krijgen wat je wilt zonder opdringerig over te komen, moet je evalueren hoeveel intensiteit je moet gebruiken als je vraagt wat je wilt, of hoe intens je nee moet zeggen als je probeert te stoppen met iets dat je niet wilt doen.

Marsha M. Linehan, de uitvinder van de dialectische gedragstherapie (DBT), creëerde een intensiteitsschaal voor hoe sterk of zwak je vraag of nee zou moeten zijn, afhankelijk van de situatie.

De schaal die de actie weergeeft om iets te vragen dat je wilt, varieert van één tot tien, waarbij één de absoluut laagste intensiteit is en tien de hoogst mogelijke.

Op de weegschaal staat dat je helemaal niets vraagt of hint. Ten tweede: stel dat u indirect een hint geeft en een nee accepteert van de persoon aan wie u het vraagt. Drie zeggen dat je openlijk hint, maar als reactie daarop een nee accepteert. Vier zegt dat je het voorlopig vraagt en nee accepteert. Five vraagt gracieus en accepteert nog steeds een nee.

Dingen veranderen van richting op de schaal van zes tot tien. Six vertelt ons dat de vraag zelfverzekerd is, maar toch nee accepteert. Deze verschilt van de eerste vijf op de schaal doordat de vraag duidelijk en assertief is, niet timide of onbestaande. In zeven staten is de vraag zelfverzekerd, maar hier verzet je je tegen het nee; je geeft wat tegenslag.

Acht identificeert een ferme vraag en weerstand tegen het nee in reactie op wat je wilt. Negen staten waarin je vastberaden vraagt, aandringt, onderhandelt en blijft proberen een ja te krijgen van de persoon met wie je contact hebt. Ten slotte zegt tien, de hoogste intensiteit op de schaal, dat we moeten vragen en geen nee als antwoord moeten accepteren.

Als je iemand vraagt om wat je wilt zonder opdringerig te zijn, moet je overwegen wat er in je vraag staat om te bepalen hoe sterk je vraag moet zijn. Hetzelfde geldt voor iemand nee zeggen als je iets niet wilt doen wat ze je vragen te doen, en de weegschaal ontvouwt zich in een vergelijkbaar formaat, waarbij je zegt dat je moet doen wat de persoon vraagt zonder terug te vechten, en je dan vertelt dat je dat niet moet doen.

Door deze intensiteitsschaal van één tot tien te gebruiken, kun je duidelijker nadenken over wat je vraagt en of het de vraag überhaupt waard is. Door een numerieke score toe te kennen aan hoe intens je moet vragen om wat je wilt, krijg je inzicht in de vraag of datgene waar je om vraagt de moeite waard is om voor te vechten, en of dat echt is wat je zoekt.

Bovendien kunt u, zodra de vraag volgens de schaal is gescoord, beoordelen hoe opdringerig de vraag voor de andere persoon klinkt.

Als je iemand vraagt om je kind's ochtends naar school te brengen, kun je een vijf gebruiken, waarbij je gracieus vraagt en een nee accepteert. De persoon is niet verplicht om uw kind naar school te brengen, maar het zou een grote hulp zijn. Je wilt geen tien gebruiken en iets eisen dat niet binnen je recht ligt om te eisen.

Als je je baas om een loonsverhoging vraagt, kun je een zeven gebruiken, waarbij je stevig vraagt en je verzet tegen een nee. Je vraagt om wat je wilt, terwijl je wat terugslag geeft als je baas nee antwoordt. Je bent zelfverzekerd en laat je baas zijn reactie geven, maar je bent bereid om op te komen voor wat je wilt door je zaak verder te zetten als dat nodig is.

Tot slot weten we dat het op verschillende manieren mogelijk is om te krijgen wat u wilt. De beste manier om te krijgen wat je wilt terwijl je je er toch goed bij voelt, is door assertieve communicatie te oefenen en te beoordelen hoe zwak of sterk je poging om te krijgen wat je wilt, zou moeten zijn. Oefen deze vaardigheden regelmatig en je krijgt vaker wat je wilt, terwijl anderen zich gehoord en gerespecteerd voelen.