Sign up to see more
SignupAlready a member?
LoginBy continuing, you agree to Sociomix's Terms of Service, Privacy Policy
By continuing, you agree to Sociomix's Terms of Service, Privacy Policy
В жизни есть вещи, которые мы должны найти для себя. То, что нам не просто дано, а то, что мы должны зарабатывать и получать с трудом. Иногда нам приходится просить о том, чего мы хотим, а иногда нам приходится принимать меры, которые позволят нам получить то, к чему мы стремимся.
Вы должны спросить себя, чего вы хотите.
Вы хотите получить повышение по службе? Пытаетесь устроиться на работу в конкурентной среде? Сражаетесь ли вы в споре за то, что принадлежит вам по праву? Пытаетесь ли вы получить благосклонность, признательность или похвалу? Определите, что вам действительно нужно.
Возможно, вы против чего-то боретесь. Возможно, вы отстаиваете свои потребности и пытаетесь донести до партнера, что вам нужно побыть наедине с ним, а эмоционально вы не можете постоянно присматривать за ребенком. Возможно, вы пытаетесь сообщить своей семье, что не хотите возвращаться домой на каникулы, потому что поездка — это слишком эмоциональное бремя и может вызвать слишком много неприятных детских воспоминаний.
Возможно, вы хотите чего-то грандиозного. Вы хотите попросить своего партнера жениться на вас, вы хотите попросить родителей переехать ближе к вам и вашей семье, вы хотите сделать большой шаг по всей стране, чтобы продолжить свою карьеру.
Это все ситуации, в которых вы можете оказаться, когда вы должны принять меры для достижения желаемого результата.
На самом деле, мы можем. С помощью нескольких тщательно продуманных изменений в поведении мы сможем полностью достичь желаемых целей и достичь результатов, к которым стремимся.
Иногда мы спрашиваем себя, действительно ли мы можем получить желаемое. Мы знаем, чего хотим, знаем, что нам нужно, но не знаем, действительно ли это достижимо. Мы не знаем, в состоянии ли мы в полной мере успешно запечатлеть то, к чему стремимся.
То, чего мы хотим, иногда кажется нам недосягаемым и недостижимым. Независимо от того, чего мы хотим, большое или малое, мы не знаем, как правильно это сделать, и не уверены, сможем ли мы достичь этого, даже если сделаем все возможное.
Отсутствие уверенности приводит к снижению уверенности в себе, что накладывает на нас ограничения, мешающие нам даже бороться за то, чего мы хотим. Неуверенность в себе не дает нам покоя и избавляет нас от вероятности того, что, даже если мы используем все свои силы для достижения желаемого, мы все равно потерпим неудачу.
Страх неудачи часто силен, но мы не должны позволять ему мешать нам добиваться желаемого. Добиться желаемого может показаться непростым делом, но есть надежные способы сделать это, не заставляя себя чувствовать себя робкими, малодушными и пассивными или находящимися на другой стороне спектра: напористыми, злыми и агрессивными.
Чтобы добиться желаемого в жизни и при этом хорошо относиться к своей тактике, вы должны практиковать напористое общение и понимать, насколько слабыми или интенсивными должны быть ваши попытки добиться желаемого.
Ответ на этот вопрос прост: вы должны просить об этом, принимать или отрицать это, когда вам это приходит в голову, в зависимости от того, хотите ли вы чего-то добиться или перестать делать что-то.
Иногда может показаться, что получить желаемое просто, но не всегда легко достичь конечного результата, не испытывая при этом неловкости. Иногда, когда вы чего-то добиваетесь, вы не заботитесь об интересах окружающих и в конечном итоге причиняете им вред. Иногда, пытаясь добиться желаемого, вы непреднамеренно наступаете другим на пальцы ног, оскорбляете их, унижаете их, агрессивно высказываетесь по отношению к ним,
Возможно, вы претендуете на повышение по службе, но вы должны привести веские аргументы в пользу того, почему именно вас выбрали, или же вы должны продать другого сотрудника начальнику и бросить его под автобус, чтобы выделиться на фоне конкурентов.
Добиться желаемого в таких ситуациях может быть так же просто, как быть хитрым, лгать, перебивать чью-то голову, наступать кому-то на пальцы ног или играть грязно, но такая тактика не заставит вас чувствовать себя хорошо. Играя таким образом, вы просто почувствуете, что вам не хватает уважения, честности и вежливости.
Однако если вы хотите достичь желаемого результата, но при этом проявлять уважение, ответственность, честность, уверенность и настойчивость, есть способы сделать это, которые позволят вам почувствовать себя хорошим человеком.
Ключ к тому, чтобы получить от кого-то то, что вы хотите, заключается в эффективном общении.
Это означает, что общение должно быть напористым, а не агрессивным или пассивным. Вы хотите сохранять уважение, уверенность и ясность, и если вы будете вести себя в этом духе, ваши слова будут восприняты так же, как и вы их передаете.
Когда кто-то общается пассивно, он робкий, не отстаивает свои желания и потребности, позволяет другим управлять разговором и доминировать в разговоре, ему не хватает уверенности в себе, он не поддерживает зрительный контакт и уклоняется от того, чтобы говорить за себя.
Пассивное общение не предполагает напористости. При пассивном общении это означает, что вы боитесь сделать неверное заявление, не уверены в том, что говорите, ваша поза отражает робость, вы хотите, чтобы вас любили и приняли в результате разговора, вы очень чувствительны к отказу, а ваш тон носит косвенный характер.
Вы часто держите все в тайне и не говорите словами о своих чувствах на самом деле, чтобы сохранить видимость спокойствия в разговоре, и тем самым позволяете собеседнику обойти вас.
Агрессивное общение означает, что вы пытаетесь доминировать в разговоре, не позволяете собеседнику выражать свои мысли или чувства, используете страх и критику, легко расстраиваетесь и раздражаетесь, пытаетесь запугать собеседника, а ваш голос громкий и властный.
Агрессивное общение часто неуважительно и может носить словесный характер. При агрессивном общении вы проявляете грубость и сдержанность, ваши слова могут нарушать права других, вы бесчувственны, чувствуете необходимость быть правыми, ваша цель — «выиграть» спор, а также вы осуждаете и снисходительны.
Агрессивное общение направлено только на запугивание другого человека, и иногда вы получаете желаемое в результате тактики запугивания. Это неправильный способ получить желаемое.
Главное — использовать уверенную коммуникацию.
Напористое общение означает, что во время общения вы четко и уверенно заявляете о желаемом результате, отстаиваете себя и свои права как личности, вежливо слушаете собеседника и доводите до его сведения свою точку зрения, а также поддерживаете хороший зрительный контакт.
Это означает, что вы чутко относитесь как к себе, так и к другим, проявляете такт при выражении своих мыслей и чувств, умело и прямо решаете ситуацию и воздерживаетесь от резких тонов или словосочетаний.
Напористое общение доносит суть дела наиболее эффективным способом. Все четко изложено, нет двусмысленности в том, что обсуждается, и на протяжении всего разговора соблюдаются уважение и согласие обеих сторон.
Напористое общение заметно отличается от пассивного общения и агрессивного общения и является стилем общения, который вы должны использовать, чтобы наиболее эффективно получить желаемое от общения.
Вы можете быть напористыми, но не агрессивными. Эти два стиля общения полностью независимы друг от друга.
Основное различие между агрессивным и напористым общением заключается в том, что агрессивное общение напыщенно и самоуверенно, а напористое — уверенное и уважительное.
Они оба понимают суть дела, но агрессивная коммуникация более убедительна, когда их услышат, в то время как напористое общение открыто для того, чтобы услышать и выразить обе стороны истории.
Чтобы доминировать, не проявляя агрессии, вы должны вступать в разговор с открытым умом и открытым сердцем. Вы должны быть готовы прислушиваться к потребностям и чувствам другого человека, но при этом иметь возможность уверенно и ясно выражать свои желания и желания.
Вы должны проявлять уважение к другому человеку и проявлять дух открытости и принятия. Вам не обязательно соглашаться с собеседником (в конце концов, цель этого разговора — получить от него то, чего вы хотите), но вы должны чутко относиться к собеседнику и учитывать его чувства.
Вы не хотите затягивать разговор, навязывая свои желания собеседнику, но вам следует найти способ выразить свои потребности таким образом, чтобы с уважением относиться к собеседнику.
Чтобы получить желаемое и при этом не показаться напористым, вам нужно оценить, с какой интенсивностью вам следует обращаться, спрашивая о том, чего вы хотите, или насколько интенсивно вы должны говорить «нет», когда вы пытаетесь перестать делать то, что вам не хочется делать.
Марша М. Линехан, изобретатель диалектической поведенческой терапии (DBT), создала шкалу интенсивности, показывающую, насколько сильным или слабым должно быть ваше требование или нет в зависимости от ситуации.
Шкала, отражающая действие запроса о том, что вы хотите, варьируется от 1 до 10, причем одна из них — самая низкая интенсивность, а десять — самая высокая из возможных.
На шкале указано, что вы вообще не спрашиваете и не намекаете. Во-вторых, скажите, что вы косвенно намекаете, и примите «нет» от того, кого спрашиваете. Трое говорят, что вы открыто намекаете, но в ответ принимаете «нет». Четверо говорит, что вы спрашиваете ориентировочно и принимаете ответ «нет». Пятеро — значит вежливо спрашивать, но при этом отвечать «нет».
Ситуация меняет направление по шкале от шести до десяти. Шестерка говорит нам о том, что вопрос задан уверенно, но ответ на него все равно отрицательный. Этот вопрос отличается от первых пяти вопросов по шкале тем, что он сформулирован четко и настойчиво, а не застенчиво или вообще отсутствует. Семерка утверждает, что вопрос задан с уверенностью, но в данном случае вы отказываетесь ответить «нет»; вы даёте некоторый отпор.
Восьмерка означает твердую просьбу и сопротивление отказу в ответ на то, что вы хотите. В девяти штатах вы задаете твердые вопросы, настаиваете, договариваетесь и продолжаете пытаться получить «да» от собеседника. Наконец, десять баллов — это самый высокий показатель по шкале, поэтому мы должны задавать вопросы, а не принимать «нет» за ответ.
Спрашивая кого-то о том, чего вы хотите, не проявляя настойчивости, вы должны обдумать, о чем вы спрашиваете, чтобы определить, насколько сильным должен быть ваш запрос. То же самое относится и к отказу, если вы не хотите делать то, о чем вас просят, и в аналогичном формате: вы должны выполнять то, о чем просит собеседник, не сопротивляясь, а затем не делайте этого.
Использование этой шкалы интенсивности от 1 до 10 позволяет вам более четко понять, о чем вы спрашиваете и стоит ли вообще спрашивать. Присвоение числового балла тому, насколько интенсивно вы должны просить о том, чего вы хотите, позволяет понять, стоит ли бороться за то, о чем вы просите, и действительно ли это то, что вам нужно.
Кроме того, как только вопрос будет оценен по шкале, вы сможете оценить, насколько настойчиво этот вопрос может показаться собеседнику.
Если вы просите кого-нибудь отвезти ребенка в школу утром, вы можете использовать пятерку: спрашивайте вежливо, а вы отвечаете отказу. Этот человек не обязан отводить вашего ребенка в школу, но это будет большим подспорьем. Вы не хотите использовать десятку и требовать чего-то, чего вы не имеете права требовать.
Если вы просите своего начальника о повышении зарплаты, вы можете использовать семерку, твердо спрашивая и сопротивляясь отказу. Вы просите о том, чего хотите, а если начальник ответит «нет», вы оказываете вам некоторый отпор. Вы уверены в себе и позволяете начальству дать ответ, но вы готовы отстаивать все, что хотите, и при необходимости дорабатывать свои аргументы.
В заключение, мы знаем, что получить желаемое можно несколькими способами. Однако лучший способ получить желаемое и при этом чувствовать себя хорошо, — это научиться уверенно общаться и оценивать, насколько слабыми или сильными должны быть ваши попытки добиться желаемого. Регулярно тренируйте эти навыки, и вы будете чаще получать желаемое, а окружающие будут чувствовать себя услышанными и уважаемыми.
С нетерпением жду применения этих принципов в моих следующих переговорах.
Стратегия сопоставления интенсивности просьбы с ситуацией имеет огромный смысл.
Никогда не задумывался о том, чтобы оценивать интенсивность своих запросов.
Впечатлен тем, насколько всеобъемлюще это руководство для различных сценариев.
Мысль о том, чтобы с достоинством принимать отказы, действительно запомнилась мне.
Собираюсь сначала попрактиковать эти техники в ситуациях с низкими ставками.
Понимаю, сколько энергии я тратил впустую на неэффективное общение раньше.
Использование этого метода на самом деле уменьшило мою тревогу по поводу просьб.
Удивительно, как шкалу интенсивности можно применять к различным ситуациям.
Отличные советы, но иногда я беспокоюсь о том, чтобы не показаться слишком прямолинейным.
Мысль о страхе неудачи находит глубокий отклик. Работаю над тем, чтобы преодолеть это.
Важное напоминание о том, что мы можем быть одновременно добрыми и настойчивыми.
Использование этих техник на самом деле сэкономило мне время, потому что я лучше понимаю, чего хочу.
Это объясняет, почему некоторые из моих коллег добиваются лучших результатов на переговорах.
Пытаюсь научить этим навыкам своего подростка. Это полезно для нас обоих.
Прочитав это, я понял, как часто я по умолчанию перехожу к пассивному общению из-за страха.
Начните с малого с начальством и постепенно наращивайте уверенность. С практикой становится легче.
Все еще сложно быть напористым с начальством. Есть какие-нибудь советы?
Удивительно, насколько более гладко проходят разговоры при использовании этих техник.
Раздел об оценке интенсивности наших просьб действительно открывает глаза.
Я собираюсь поделиться этим со своей командой на работе. Нам всем не помешали бы лучшие инструменты коммуникации.
Этот подход помог мне наконец-то решить некоторые давние проблемы с моим соседом по комнате.
Хотелось бы увидеть больше конкретных примеров того, как уверенно формулировать фразы.
Различие между уверенным и агрессивным общением тонкое, но очень важное.
Научиться говорить «нет» уверенно изменило мою жизнь к лучшему в плане психического здоровья.
Интересно, как напористость на самом деле заставляет обе стороны чувствовать больше уважения в разговоре.
Примеры рабочих сценариев особенно полезны. Собираюсь использовать их на следующем собрании команды.
Эта статья прекрасно объясняет, почему некоторые из моих прошлых попыток получить то, что я хотел, так жалко провалились.
Наконец-то понимаю, почему мой стиль общения не работал раньше. Пора внести некоторые коррективы.
Я обнаружил, что эти принципы хорошо работают и в электронных письмах. Просто нужно быть особенно внимательным к тону и выбору слов.
Интересно, как это применить в письменном общении, например, в электронных письмах. Есть какие-нибудь мысли?
Часть о поддержании зрительного контакта во время уверенного общения имеет решающее значение. Язык тела говорит о многом.
Только что использовал этот подход для переговоров о продлении аренды. Сработало лучше, чем я ожидал!
Хорошее чтение, но мне все еще трудно понять, где провести черту между настойчивостью и навязчивостью.
Начал использовать эти методы и со своими детьми. Удивительно, как хорошо они реагируют на четкое, уверенное общение.
Никогда не осознавал, насколько сильно мое пассивное общение на самом деле вредит моим шансам получить то, что я хочу.
Действительно полезный разбор стилей общения. Теперь я вижу, где я ошибался.
В статье можно было бы больше рассказать о том, как справляться с отказом, когда уверенное общение не приносит желаемого результата.
Мой опыт был прямо противоположным. Четкое общение значительно улучшило мои рабочие отношения.
Иногда мне кажется, что слишком уверенное поведение может навредить моим отношениям на работе. Кто-нибудь еще сталкивается с этим?
Идея оценки наших просьб по шкале от 1 до 10 просто гениальна. Действительно помогает взглянуть на вещи в перспективе.
А как насчет культурных различий? Уверенное поведение может интерпретироваться по-разному в разных культурах.
Я заметил огромную разницу в моих отношениях, как только начал быть более уверенным, а не агрессивным.
Мне нравятся приведенные практические примеры. Это облегчает понимание того, как применять эти концепции в реальных ситуациях.
Мне помогло то, что я сначала практиковал эти методы с небольшими просьбами, прежде чем браться за более крупные.
Пример о присмотре за детьми действительно нашел отклик у меня. Трудно устанавливать границы, не чувствуя себя виноватым.
Отличные идеи об уверенном общении. Жаль, что я не узнал об этом много лет назад, вместо того чтобы всегда прибегать к пассивно-агрессивному поведению.
Вы справедливо заметили насчет эмоций, но я обнаружил, что наличие этих инструментов помогает мне оставаться спокойным, даже когда ситуация накаляется.
Честно говоря, все это звучит хорошо в теории, но сложнее реализовать в реальных ситуациях, когда эмоции зашкаливают.
Раздел о пассивном общении описывает все мои отношения со свекровью и свекром. Пора что-то менять!
Мне нравится, как в статье подчеркивается важность сохранения уважения, при этом стремясь к тому, чего вы хотите.
Эта шкала интенсивности кажется действительно практичной. Никогда не думал об измерении силы моих запросов раньше.
У кого-нибудь есть истории успеха использования этих методов для переговоров о зарплате? У меня скоро будет аттестация.
Только что попробовал использовать подход шкалы интенсивности на сегодняшней встрече. Это помогло мне оставаться сосредоточенным и четким в своей просьбе, не будучи навязчивым.
Часть о страхе неудачи, сдерживающем нас, настолько правдива. Я упустил так много возможностей, потому что слишком боялся даже попытаться.
Мне интересно, как это реализовать с разными типами личности. Кажется, некоторые люди реагируют только на агрессивное общение.
Мой терапевт на самом деле рекомендовал аналогичные методы общения. Они творят чудеса и в личных отношениях, а не только в профессиональной среде.
Различие между уверенным и самоуверенным действительно зацепило меня. Я определенно был виновен в пересечении этой черты в прошлом.
Я понимаю вашу точку зрения, но я думаю, что статья больше о том, как эффективно подходить к ситуациям, находящимся в пределах нашего контроля, а не о гарантированных результатах.
Интересная статья, но я не согласен с тем, что вы всегда можете получить то, что хотите, просто настойчиво попросив. Иногда внешние факторы просто вне нашего контроля.
Это очень откликается во мне. Недавно мне пришлось сказать своей семье, что я не могу принять День Благодарения, и я чувствовала себя ужасно из-за этого, но использование напористого общения значительно облегчило ситуацию.
Кто-нибудь еще считает сложным сбалансировать напористость, не казаться при этом агрессивным? Мне кажется, я всегда перегибаю палку в ту или иную сторону.
Шкала интенсивности действительно полезна! Я обязательно буду использовать ее, когда буду просить о следующем повышении.
Мне нравится, как эта статья разбирает различные стили общения. Мне всегда было трудно быть слишком пассивной в моих рабочих разговорах.