Hur du får det du vill ha och ändå mår bra av det

Det finns saker i livet som vi måste gå ut och få för oss själva. Saker som inte bara ges till oss, saker vi måste tjäna och anstränga oss för att ta emot. Ibland måste vi be om vad vi vill, och andra gånger måste vi vidta åtgärder som kommer att tilldela oss de saker vi är ute efter.

Vad är de saker du vill ha?

Du måste fråga dig själv vad det är du vill ha.

Vill du få en befordran på jobbet? Försöker du få ett jobb i en konkurrensutsatt miljö? Kämpar du för det som rättmätigt är ditt i ett argument? Försöker du vinna nåd, uppskattning eller beröm? Identifiera vad det är du verkligen är ute efter.

Du kanske kämpar mot något. Du kan tala för dina behov och försöka förmedla till din partner att du behöver ensam tid och känslomässigt inte kan hantera barnpassning hela tiden. Kanske försöker du informera din familj om att du inte vill komma hem för semestern eftersom resan är för mycket av en känslomässig börda och skulle ge upp för många obehagliga barndomsminnen.

Kanske det du vill ha är något stort. Du vill be din partner att gifta sig med dig, du vill be dina föräldrar att flytta närmare dig och din familj, du vill göra ett stort drag över hela landet för att ytterligare främja din karriär.

Det här är alla situationer du kan befinna dig i där du måste vidta åtgärder för att uppnå det resultat du önskar.

Kan jag få det jag vill ha i livet?

Faktum är att vi kan. Med några finjusterade beteendeförändringar kan vi absolut uppnå våra önskade mål och uppnå de resultat vi strävar efter att uppnå.

Ibland frågar vi oss själva om vi faktiskt kan få det vi vill ha. Vi vet vad vi vill, vi vet vad vi är ute efter, men vi vet inte om det verkligen är möjligt att uppnå. Vi vet inte om vi är fullt kapabla att lyckas fånga vad det är vi jagar.

De saker vi vill ha verkar ibland utom räckhåll och ouppnåeliga. Oavsett om det vi vill ha är stort eller litet, är vi osäkra på hur vi ska gå efter det ordentligt, och vi är osäkra på om vi ens kan uppnå det även om vi gör det bästa möjliga försöket.

Denna brist på säkerhet leder till minskat förtroende som sätter oss inom begränsningar som hindrar oss från att göra några ansträngningar för att ens kämpa för vad vi vill. Lågt självförtroende håller oss instängda och undangömda från möjligheten att även om vi använde all vår makt för att få det vi vill, skulle vi fortfarande misslyckas.

Rädsla för misslyckande är ofta stark, men vi får inte låta det hindra oss från att gå efter vad vi vill. Att få vad du vill kan verka skrämmande, men det finns säkra sätt att göra det utan att du känner dig blyg, liten, och passiv, eller på andra sidan spektrumet, påträngande, elak, och aggressiv.

För att få det du vill ha i livet och fortfarande må bra med din taktik måste du öva assertiv kommunikation och du måste urskilja hur svagt eller hur intensivt ditt försök att få det du vill ska vara.

Hur får du verkligen det du vill ha?

Svaret på detta är enkelt; du måste be om det, eller så måste du acceptera eller förneka det när det kommer din väg, beroende på om ditt önskade resultat är att vinna något eller komma ur att göra något.

Att få vad du vill kan ibland verka enkelt, men det är inte alltid lätt att uppnå slutresultatet utan att känna sig illa om det. Ibland när du är ute efter något ser du inte efter det bästa för de omkring dig och slutar skada dem. Ibland i ett försök att få det du vill kliver du oavsiktligt på andras tår, förolämpar dem, undergräver dem, talar aggressivt mot dem,

Du kanske är ute efter en befordran, men du måste göra ett övertygande argument för dig själv och varför du ska vara den valda, eller så måste du sälja en annan anställd ut till chefen och kasta dem under bussen för att sticka ut från dina konkurrenter.

Att få vad du vill i situationer som denna kan vara lika lätt som att vara löggig, berätta en lögn, gå över någons huvud, trampa på någons tår eller spela smutsigt, men den taktiken kommer inte att få dig att må bra om dig själv. Att spela spelet på det sättet får dig helt enkelt att känna att du saknar respekt, integritet, och artighet.

Men om du vill uppnå önskat resultat men ändå vara respektfull, ansvarsfull, ärlig, men ändå säker och självsäker, det finns sätt att göra detta som får dig att känna dig som en bra person.

Hur får du det du vill ha från någon?

Nyckeln till att få vad du vill ha från någon är att kommunicera effektivt.

Detta innebär att kommunikation ska vara assertiv, inte aggressiv eller passiv. Du vill behålla en hållning av respekt, förtroende och tydlighet och om du bär dig själv som sådan kommer dina ord att tas emot på samma sätt som du kommunicerar dem på.

Vad är passiv kommunikation?

När någon kommunicerar passivt är de blyga, de står inte upp för sina önskemål eller behov, de tillåter andra att ångrulla dem och dominera konversationen, de saknar förtroende, de upprätthåller inte ögonkontakt och de undviker att tala för sig själva.

Passiv kommunikation är icke-assertiv. När du kommunicerar passivt betyder det att du är rädd för att göra ett felaktigt uttalande, du saknar förtroende för vad du säger, din hållning återspeglar blyghet, du vill bli omtyckt och accepterad som ett resultat av konversationen, du är mycket känslig för avslag och din ton är indirekt.

Du håller ofta saker för dig själv och verbaliserar inte hur du verkligen känner för att upprätthålla en viss känsla av fred i konversationen, och genom att göra detta, låt den andra personen steget över dig.

Vad är aggressiv kommunikation?

Aggressiv kommunikation innebär att du försöker dominera konversationen, du tillåter inte den andra personen att verbalisera sina tankar eller känslor, du använder rädsla och kritik, du blir frustrerad och irriterad lätt, du försöker skrämma den andra personen, och din röst är hög och befallande.

Aggressiv kommunikation är ofta respektlös och kan vara verbalt kränkande. När du kommunicerar aggressivt är du oförskämd och kontrollerande, dina ord kan kränka andras rättigheter, du är okänslig, du känner behovet av att ha rätt och ditt mål är att ”vinna” argumentet, och du är dömande och nedlåtande.

Aggressiv kommunikation tjänar bara till att skrämma den andra personen, och du får ibland vad du vill ha som ett resultat av skrämseltaktik. Detta är inte rätt sätt att gå för att få det du vill ha.

Nyckeln är att använda assertiv kommunikation.

Vad är assertiv kommunikation?

Assertiv kommunikation innebär att du i en interaktion tydligt anger ditt önskade resultat på ett säkert sätt, du står upp för dig själv och dina rättigheter som person, du lyssnar artigt och låter den andra personen få sin poäng, och du upprätthåller god ögonkontakt.

Det betyder att du är känslig för både dig själv och andra, du använder takt när du uttrycker dina tankar och känslor, du hanterar situationen moget och direkt, och du avstår från att använda hårda toner eller ordspråk.

Assertiv kommunikation förmedlar poängen på ett så effektivt sätt som möjligt. Allt anges tydligt, det finns ingen tvetydighet kring vad som diskuteras, och respekt och acceptans för båda sidor upprätthålls under hela konversationen.

Assertiv kommunikation skiljer sig märkbart från passiv kommunikation och aggressiv kommunikation och är den kommunikationsstil du bör använda för att mest effektivt få det du vill ha från en interaktion.

Kan du vara självsäker utan att vara aggressiv?

Du kan vara självsäker utan att vara aggressiv. De två kommunikationsstilarna är helt oberoende av varandra.

Huvudskillnaden mellan aggressiv och assertiv kommunikation är att aggressiv kommunikation är pompös och kaxig, medan assertiv kommunikation är säker och respektfull.

De förstår båda poängen, men aggressiv kommunikation är mer kraftfull när det gäller att höras, medan assertiv kommunikation är öppen för att höra och uttrycka båda sidor av historien.

Hur kan jag vara dominant utan att vara aggressiv?

För att vara dominerande utan att vara aggressiv måste du komma in i konversationen med ett öppet sinne och ett öppet hjärta. Du måste vara villig att lyssna på den andra personens behov och känslor samtidigt som du med säkerhet och tydligt kan uttrycka dina egna önskemål och önskningar.

Du måste visa respekt för den andra personen och ha en anda av öppenhet och acceptans. Du behöver inte hålla med den andra personen (trots allt är målet med den här konversationen att få ut det du vill ha ut av det) men du måste vara känslig för den andra personen och ta hänsyn till deras känslor.

Du vill inte rulla konversationen genom att tvinga dina önskemål till den andra personen, men du bör hitta ett sätt att uttrycka dina behov på ett sätt som respekterar den andra personen.

Hur får du vad du vill utan att vara påträngande?

För att få vad du vill utan att bli påträngande måste du utvärdera hur mycket intensitet du ska använda när du ber om vad du vill, eller hur intensivt du ska säga nej när du försöker komma ur att göra något du inte vill göra.

Marsha M. Linehan, uppfinnaren av Dialectical Behavioral Therapy (DBT), skapade en intensitetsskala för hur stark eller svag din fråga eller nej borde vara, beroende på situationen.

Skalan som representerar handlingen att be om något du vill ha sträcker sig från en till tio, en är den absolut lägsta intensiteten och tio är den högsta möjliga.

På skalan säger man att du inte frågar eller antyder alls. Två, säg att du antyder indirekt och accepterar ett nej från personen du frågar. Tre säger att du antyder öppet men accepterar ett nej som svar. Fyra säger att du frågar preliminärt och accepterar ett nej. Fem frågar graciöst medan de fortfarande accepterar ett nej.

Saker ändrar riktning på skalan från sex till tio. Sex berättar att frågan är säker, samtidigt som man accepterar ett nej. Den här skiljer sig från de första fem på skalan genom att frågan är tydlig och självsäker, inte blyg eller obefintlig. Sju säger att frågan är säker, men här motstår du nej; du ger lite pushback.

Åtta identifierar en fast fråga och motstånd mot nej som svar på vad du vill. Nio stater som du frågar bestämt, insisterar, förhandlar och fortsätter att försöka få ett ja från personen du interagerar med. Slutligen säger tio, som är den högsta intensiteten på skalan, att vi ska fråga och inte ta nej för ett svar.

När du ber någon om vad du vill utan att vara påträngande, du måste överväga vad som finns i dig frågar för att avgöra hur stark din fråga ska vara. Detsamma gäller för att säga till någon nej om du inte vill göra något de ber dig göra, och skalan utvecklas i ett liknande format, en säger att du ska göra vad personen ber utan att slå tillbaka, och sedan säger till dig att inte göra den saken.

Genom att använda denna en-tio intensitetsskala kan du tänka tydligare om vad det är du frågar och om det är värt att fråga alls. Att tilldela en numerisk poäng till hur intensivt du ska be om vad du vill ger perspektiv på om det du ber om är värt att kämpa för, och om det verkligen är vad du är ute efter.

Dessutom, när frågan har poängsatts enligt skalan, du kan sedan bedöma hur påträngande frågan kan låta för den andra personen.

Om du ber någon att ta ditt barn till skolan på morgonen kan du använda en femma och fråga graciöst medan du accepterar ett nej. Personen är inte skyldig att ta ditt barn till skolan, men det skulle vara till stor hjälp. Du vill inte använda en tio och kräva något som inte ligger inom din rätt att kräva.

Om du ber din chef om en höjning kan du använda en sju, fråga bestämt och motstå ett nej. Du ber om vad du vill medan du ger lite pushback om din chef svarar med ett nej. Du är säker och låter din chef ge sitt svar, men du är beredd att hålla upp för vad du vill genom att göra ditt ärende vidare om det behövs.

Sammanfattningsvis vet vi att det är möjligt att få det du vill ha på flera olika sätt. i alla fall, det bästa sättet att få vad du vill medan du fortfarande mår bra med det är att öva assertiv kommunikation och bedöma hur svagt eller starkt ditt försök att få det du vill ska vara. Öva dessa färdigheter regelbundet, och du får det du vill ha oftare medan du låter andra känna sig hörda och respekterade.