Sign up to see more
SignupAlready a member?
LoginBy continuing, you agree to Sociomix's Terms of Service, Privacy Policy
By continuing, you agree to Sociomix's Terms of Service, Privacy Policy
Kita semua pernah mengalami titik itu dalam hidup kita di mana kita merasa hubungan kita mulai rusak. Orang lain mulai menjauhkan diri, percikan api yang dibagikan telah berkurang, dan Anda bertanya-tanya apa yang salah. Anda ingin menjaga hubungan tetap berkembang, tetapi Anda tidak tahu harus berbuat apa.
Setiap kali Anda mencoba membuat segalanya berjalan, semuanya mulai terasa lebih sulit. Semakin banyak Anda mendorong, semakin banyak orang lain menarik atau lebih buruk lagi mereka tidak bergerak sama sekali. Anda tahu ada sesuatu yang tidak beres, Anda ingin tinggal tetapi Anda lelah.
Ini bisa berupa semua jenis hubungan baik romantis, platonis, atau fisik, semuanya tampaknya memiliki akhir. Tapi, bagaimana Anda tahu kapan Anda telah tiba di akhir dan sudah waktunya untuk meninggalkan hubungan?
Berikut adalah beberapa cara berbeda untuk mengetahui kapan saatnya untuk pindah dari seseorang dan menjalani kehidupan yang lebih baik.
Semua rasa sakit bersifat sementara, tetapi itu tidak berarti bahwa Anda harus melewatinya berulang kali. Jika berada di sekitar seseorang menyakiti Anda secara mental, fisik, atau emosional, inilah saatnya untuk melanjutkan.
Tidak ada yang suka disakiti, kita menyesuaikan diri dengan rasa sakit. Tidak ada alasan sebenarnya bahwa Anda harus tetap berada dalam situasi yang merugikan Anda. Hubungan sehat yang baik tidak ada salahnya. Jika berada di sekitar seseorang menyakiti Anda, itu tidak sehat untuk Anda.
Tidak ada yang ingin merasakan sakit. Jika ada kerikil di sepatu kami, kami mengeluarkannya. Jika kita memotong diri kita sendiri, kita berteriak. Jika kita menusuk diri kita sendiri, kita mengutuk.
Tidak ada yang mau disakiti. Kita secara aktif menghindari menyakiti diri kita sendiri. Kita tidak naik dan meletakkan tangan kita di atas kompor panas, mengapa kita harus mendekati orang yang menyakiti kita?
Setiap hubungan harus memiliki seperangkat batasan. Batasan ditetapkan untuk kenyamanan kita sendiri dan membantu kita merasa aman dengan orang lain.
Seseorang yang berulang kali mengabaikan batasan Anda, untuk keuntungan pribadi mereka sendiri, tidak menghormati Anda, mereka menggunakan Anda. Seseorang yang tidak dapat Anda tetapkan batasan dengan, bukanlah seseorang yang harus Anda biarkan tinggal dalam hidup Anda.
Batasan tidak ada untuk diuji. Ketika saya memberi tahu seseorang bahwa saya tidak menyukai sesuatu, saya tidak membiarkan mereka mengujinya. Jika seseorang bahkan tidak dapat mengingat batas-batas yang telah saya tetapkan, maka saya tidak mengizinkan mereka untuk tinggal dalam hidup saya.
Setiap orang memiliki tingkat kenyamanan mereka sendiri, yang penting. Anda harus merasa aman dengan orang-orang dalam hidup Anda. Seseorang yang mencintaimu tidak akan berusaha keras untuk membuatmu merasa tidak nyaman.
Seseorang yang membuat Anda tidak nyaman tidak peduli dengan Anda. Menjauhlah dari orang-orang yang membuat Anda tidak nyaman. Jika respons melawan atau lari Anda muncul di sekitar orang, pilih penerbangan. Tinggalkan mereka di belakang.
Jika seseorang membuat saya merasa tidak nyaman, saya beri tahu mereka. Ini adalah cara yang bagus untuk melihat siapa orang lain sebenarnya. Suatu kali saya berkencan dan orang itu membuat saya tidak nyaman.
Saya mengatakan bahwa apa yang mereka lakukan membuat saya tidak nyaman dan mereka merasa kecewa. Saya berjalan pergi saat itu dan di sana karena saya tahu mereka tidak peduli dengan apa yang saya rasakan.
Percayalah pada insting Anda. Jika Anda merasa ada sesuatu yang tidak beres, maka mungkin itu benar. Beberapa orang akan mencoba menyalakan gas Anda.
Seseorang akan memberi tahu Anda bahwa peristiwa terjadi secara berbeda dari yang Anda ingat. Anda akan merasa seperti kehilangan sebagian kewarasan Anda.
Anda harus mempercayai diri sendiri terlebih dahulu dan menjauh dari orang yang membuat Anda meragukan diri sendiri.
Komunikasi tidak masalah ketika orang lain mengabaikan semua yang Anda katakan. Anda dapat berbicara sampai wajah Anda biru, tidak masalah jika orang lain tidak mau mendengarkan Anda.
Beberapa orang mungkin mendengarkan Anda secara dangkal, tetapi itu tidak berarti mereka bersedia mendengarkan apa yang Anda katakan. Anda dapat memberi tahu seseorang bahwa mereka menyakiti Anda dan meminta mereka untuk berhenti, tetapi mereka akan menjawab bahwa mereka tidak menyakiti Anda. Orang seperti ini seharusnya tidak ada dalam hidup Anda.
Hubungan yang solid hanya dapat bekerja jika kedua orang bersedia mendengarkan orang lain. Saya memberi tahu orang itu bahwa saya berkencan bahwa sesuatu dalam hubungan kami tidak berhasil untuk saya.
Alih-alih melakukan percakapan jujur terbuka dengan saya, mereka menggunakan kalimat dan klik murahan. Tidak lama kemudian saya selesai dengan mereka untuk selamanya karena mereka tidak mau mendengarkan apa yang saya katakan.
Hubungan diberikan dan diambil, tidak pernah hanya sepihak. Jika Anda menemukan diri Anda selalu memberi, maka ada sesuatu yang tidak beres. Jika semua yang dilakukan seseorang adalah menginginkan sesuatu dari Anda dan mengambil apa yang bisa mereka dapatkan, maka Anda akan lelah.
Jangan pernah memberikan lebih dari apa yang Anda dapatkan. Jika saya bisa menempuh jarak seratus mil untuk seseorang, tetapi mereka bahkan tidak bisa pergi ke kotak surat untuk saya, maka hubungan itu bukan tentang ingin satu sama lain berkembang. Ini tentang apa yang diinginkan seseorang dan itu untuk diambil.
Membuat alasan untuk seseorang itu mudah. Kami melihat kembali kenangan orang-orang yang kami kenal dan mengatakan pada diri sendiri bahwa ini adalah versi nyata dari mereka. Kami mengatakan pada diri sendiri bahwa apa pun yang mereka lakukan di masa sekarang bukanlah siapa mereka sebenarnya.
Kita membuat terlalu banyak alasan dan mengatakan pada diri kita sendiri bahwa orang yang kita lihat di depan kita bukanlah siapa mereka sebenarnya. Jika bukan karena kenangan masa lalu seseorang, kita tidak akan tahan dengan mereka di masa sekarang. Kita perlu menerima bahwa orang-orang yang kita lihat adalah siapa mereka.
Hal yang paling sulit untuk disadari adalah bahwa orang berubah. Saya meninggalkan teman karena saya melihat siapa mereka tumbuh. Mereka bukan lagi orang yang dulu saya kenal karena orang berubah setiap hari. Itulah kebenaran hidup yang sulit. Orang-orang berubah dan Anda harus melihat mereka apa adanya, bukan siapa mereka.
Pola mudah dilihat, tetapi sulit untuk dipatahkan. Bagaimanapun, kita adalah makhluk kebiasaan. Kami ingin memiliki rutinitas atau siklus untuk dilalui. Ini membuat segalanya lebih mudah dipahami. Ketika pola itu terus menyakiti Anda, Anda harus pergi. Tidak perlu melalui siklus harus memaafkan seseorang karena mereka terus-menerus menyakiti Anda, dengan cara yang persis sama seperti sebelumnya.
Saya punya teman yang mengejar seorang pria yang dia tahu buruk untuknya. Ketika saya bertanya mengapa dia berkata, “Saya berlari menuju bendera merah karena saya tahu apa yang diharapkan. Mereka (bendera merah) nyaman bagi saya.”
Suatu hubungan seharusnya tidak menguras Anda. Anda harus merasa lelah dengan berada di sekitar seseorang. Seseorang seharusnya tidak menguras Anda secara emosional, fisik, atau finansial. Hubungan dimaksudkan untuk membantu Anda berkembang bukan berkurang. Ketika seseorang membuat Anda merasa kurang, Anda harus pergi.
Apa yang menyebabkan orang merasa terkuras adalah apa yang tidak mereka dapatkan. rasa hormat yang mereka butuhkan. Hargai diri Anda cukup untuk tidak membiarkan seseorang mengambil segalanya dari Anda, jika tidak pada akhirnya itu semua adalah kerugian.
Anda diizinkan untuk mengatakan tidak dan Anda tidak perlu memberikan alasan mengapa. Jika seseorang membuat Anda merasa seperti Anda tidak bisa mengatakan tidak, maka itu buruk bagi Anda. Anda tidak boleh tinggal bersama orang yang tidak dapat Anda ekspresikan diri dengannya. Orang itu hanya ingin Anda melakukan apa yang diperintahkan kepada Anda, mereka tidak menginginkan hubungan.
Jika Anda tidak bisa mengatakan tidak, maka Anda tidak dapat berbicara dengan orang tersebut. Jika Anda tidak dapat berbicara dengan orang itu, maka itu bukan hubungan. Jika Anda tidak menjalin hubungan dengan orang tersebut, maka Anda harus pergi.
Hubungan tidak pernah mudah. Dalam The Giving Tree oleh Shel Silverstein, seorang anak laki-laki membentuk hubungan dengan pohon sepanjang hidupnya.
Pohon itu memberi pria semua yang dia minta karena dia mencintainya. Pada akhirnya, pohon kehilangan apel, cabang, dan kulitnya, sampai tidak lebih dari tunggul.
Pria itu mengambil, dan mengambil, dan mengambil sampai tidak ada yang tersisa.
Cerita ini menunjukkan bahwa hubungan berjalan dengan sendirinya dan kita harus pindah dari orang lain sebelum mereka mengambil semua yang kita miliki.
Penting untuk mengetahui kapan harus meninggalkan hubungan.
Bagian tentang pola benar-benar menyentuh saya. Memutus siklus itu sulit tetapi diperlukan untuk pertumbuhan.
Membaca ini membuatku menyadari betapa banyak dari tanda-tanda ini yang saat ini aku alami dalam hubunganku.
Bagian tentang mempercayai insting Anda mengingatkanku tentang seberapa sering kita mengabaikan perasaan hati kita untuk menjaga perdamaian.
Artikel ini telah memberiku banyak hal untuk dipikirkan tentang beberapa hubunganku saat ini.
Tidak pernah memikirkan tentang hubungan antara penghindaran rasa sakit fisik dan emosional sebelumnya. Itu membuka mata.
Menghadapi ini sekarang dalam pernikahanku. Terkadang bagian tersulit adalah mengakui bahwa sudah waktunya untuk pindah.
Analogi tentang mengeluarkan kerikil dari sepatu Anda benar-benar menempatkan segala sesuatu dalam perspektif.
Aku menemukan poin tentang komunikasi sangat menarik. Bahkan komunikasi yang hebat pun tidak dapat memperbaiki seseorang yang tidak mau mendengarkan.
Mempelajari pelajaran ini dengan cara yang sulit saat ini. Andai saja aku memperhatikan tanda-tanda peringatan dini.
Bagian tentang membuat alasan untuk orang lain benar-benar menyentuhku. Kita sering melihat apa yang ingin kita lihat.
Menarik bagaimana banyak dari kita tetap berada dalam situasi buruk terlalu lama karena loyalitas atau harapan.
Ini mengingatkanku pada perjalananku belajar menghargai diri sendiri. Terkadang pergi adalah hal terkuat yang bisa Anda lakukan.
Adakah orang lain yang berjuang dengan perasaan bersalah tentang menetapkan batasan? Masih mengusahakannya.
Memahami tanda-tanda ini membantuku meninggalkan hubungan kerja yang tidak sehat. Tidak semua hubungan toksik bersifat pribadi.
Faktor kelelahan itu nyata. Hubungan yang baik seharusnya memberi Anda energi, bukan menguras Anda.
Mungkin aku sinis, tetapi ini terdengar seperti izin untuk meninggalkan kapal pada tanda pertama masalah.
Aku berhubungan dengan bagian pola. Terus memaafkan perilaku yang sama dengan mengharapkan hasil yang berbeda.
Baru saja mengakhiri persahabatan selama 15 tahun karena banyak alasan ini. Keputusan tersulit yang pernah ada, tetapi aku merasa lebih ringan.
Poin tentang tingkat kenyamanan sangat penting. Jika Anda terus-menerus merasa tidak nyaman di sekitar seseorang, itu adalah tanda bahaya besar.
Andai saja aku punya daftar ini bertahun-tahun lalu sebelum menghabiskan begitu banyak waktu mencoba memperbaiki persahabatan sepihak.
Artikel ini terasa sangat hitam dan putih. Hubungan nyata memiliki lebih banyak nuansa.
Bagian tentang gaslighting dan meragukan diri sendiri benar-benar beresonansi. Pernah mengalaminya, melakukannya, tidak akan pernah lagi.
Baru menyadari sekarang betapa banyak bendera merah yang saya abaikan karena saya takut sendirian.
Belajar mengenali tanda-tanda ini lebih awal dapat menghemat banyak sakit hati dan waktu.
Saya memahami kedua perspektif di sini. Ya, beberapa hubungan perlu diusahakan, tetapi yang lain benar-benar berbahaya.
Namun, lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Melepaskan hubungan jangka panjang, bahkan yang toksik, tidaklah sederhana.
Poin tentang rasa hormat benar-benar menyentuh hati. Jika seseorang tidak dapat menghormati batasan dasar, mereka sama sekali tidak menghormati Anda.
Terkadang kita membutuhkan izin untuk melepaskan, dan artikel ini terasa seperti surat izin itu.
Akhirnya menemukan keberanian untuk menjauh dari pertemanan yang menguras energi setelah membaca saran serupa. Keputusan terbaik yang saya buat tahun ini.
Baru saja mengalami ini dengan seorang teman dekat. Saat saya mulai menetapkan batasan, mereka menunjukkan warna aslinya.
Analogi Pohon Pemberi sangat kuat tetapi menyedihkan. Saya pasti pernah berada di kedua sisi dinamika itu.
Sedang berusaha menetapkan batasan sekarang dan sungguh menakjubkan bagaimana beberapa orang bereaksi ketika Anda mulai membela diri sendiri.
Artikel ini akan menyelamatkan saya dari bertahun-tahun kesedihan jika saya membacanya lebih cepat. Terutama bagian tentang mempercayai insting Anda.
Bagian pengenalan pola sangat penting. Begitu Anda melihat siklusnya, Anda tidak bisa menghilangkannya.
Bagaimana dengan mencoba menyelesaikan masalah? Sepertinya artikel ini mendorong untuk menyerah terlalu mudah.
Pernah berada dalam beberapa hubungan sepihak dan artikel ini dengan sempurna menggambarkan dampaknya pada kesejahteraan Anda.
Perbandingan antara menghindari rasa sakit fisik dan rasa sakit emosional sangat brilian. Kita secara naluriah melindungi diri dari bahaya fisik, mengapa tidak emosional?
Poin tentang tidak bisa mengatakan tidak sangat beresonansi. Butuh waktu bertahun-tahun bagi saya untuk menyadari bahwa teman sejati akan menghormati hak saya untuk menolak.
Saya menghargai bagaimana ini berlaku untuk semua jenis hubungan, bukan hanya hubungan romantis. Dinamika keluarga bisa sama menantangnya.
Ini benar-benar membantu memvalidasi keputusan saya untuk mundur dari pertemanan yang toksik. Pelanggaran batasan yang terus-menerus sangat melelahkan.
Benar sekali tentang membuat alasan. Saya terus mengatakan pada diri sendiri bahwa itu hanya fase, tetapi tiga tahun kemudian tidak ada yang berubah.
Bagian tentang merasa terkuras mengingatkan saya pada hubungan di tempat kerja terakhir saya. Setiap interaksi membuat saya benar-benar terkuras.
Membutuhkan pengingat ini tentang mempercayai insting Anda. Merasa ada sesuatu yang tidak beres dalam hubungan saya tetapi terus meragukan diri sendiri.
Saya merasa dilihat oleh artikel ini. Saat ini berurusan dengan seseorang yang terus mendorong batasan saya meskipun ada banyak percakapan.
Bagian tentang orang yang tidak reseptif sangat penting. Anda tidak dapat membangun jembatan ketika orang lain menolak untuk bertemu Anda di tengah jalan.
Terkadang saya bertanya-tanya apakah saya terlalu cepat untuk pergi ketika keadaan menjadi sulit. Ada garis tipis antara perlindungan diri dan penghindaran.
Apakah ada orang lain yang memperhatikan bagaimana tingkat energi mereka meningkat secara dramatis setelah memutuskan hubungan dengan hubungan yang menguras tenaga?
Faktor kelelahan itu nyata. Saya baru-baru ini mengakhiri persahabatan karena saya menyadari bahwa saya membutuhkan masa pemulihan 2 hari setelah setiap interaksi.
Poin 8 tentang pola benar-benar berbicara kepada saya. Saya terus menarik jenis orang beracun yang sama dan bertanya-tanya mengapa tidak ada yang berubah.
Terapis saya sebenarnya berbagi saran serupa tentang mempercayai insting Anda ketika ada sesuatu yang terasa salah. Saya berharap saya mendengarkan lebih cepat.
Anda membuat poin yang menarik, tetapi beberapa rasa sakit dalam hubungan dapat menyebabkan pertumbuhan. Ini tentang membedakan antara rasa sakit yang konstruktif dan destruktif.
Bagian batasan sangat tepat. Saya berharap saya telah belajar tentang menetapkan batasan yang sehat jauh lebih awal dalam hidup.
Saya tidak setuju tentang bagian rasa sakit. Hubungan yang berkembang sering kali melibatkan ketidaknyamanan saat kita menantang satu sama lain untuk menjadi lebih baik.
Bagian tentang takut untuk mengatakan tidak benar-benar menyentuh hati. Butuh bertahun-tahun bagi saya untuk menyadari bahwa saya berjalan di atas kulit telur di sekitar mantan sahabat saya.
Saya perlu membaca ini hari ini. Sedang berjuang dengan persahabatan di mana saya selalu menjadi orang yang menghubungi dan membuat rencana. Ini melelahkan.
Artikel ini terlalu menyederhanakan masalah. Terkadang hubungan mengalami masa-masa sulit dan membutuhkan usaha, bukan langsung ditinggalkan.
Perbandingan dengan The Giving Tree benar-benar menyentuh hati saya. Saya telah menjadi pohon itu dalam begitu banyak hubungan, memberi sampai saya tidak punya apa-apa lagi.
Saya sangat merasakan poin 7 tentang membuat alasan. Saya menghabiskan bertahun-tahun mengatakan pada diri sendiri bahwa mantan saya akan kembali seperti dulu, tetapi orang berubah dan terkadang tidak menjadi lebih baik.