Meminimalkan Dampak Perceraian Anda pada Anak-Anak Anda
Saat saya duduk di sini menelusuri media sosial saya, saya melihat banyak status hubungan baru. Banyak dengan orang baru, banyak dengan mantan. Banyak dari yang bersama mantan seperti yoyo.
Mereka memantul bolak-balik satu sama lain. Meskipun yoyo tidak sehat untuk hubungan, itu adalah keputusan yang sulit untuk melepaskan semuanya. Terutama, bagi mereka yang telah bersama selama 10 tahun atau lebih dan telah membangun keluarga bersama dengan anak-anak.
Ketika Anda memutuskan sudah waktunya untuk melepaskan selalu pastikan Anda telah mempertimbangkan pilihan Anda. Sudahkah Anda mengikuti konseling pernikahan atau apakah Anda berdua bersedia mencobanya? Anda juga harus berpikir jika sebenarnya ada sesuatu yang rusak dalam hubungan Anda, jika demikian, dapatkah itu diperbaiki?
Jika sudah waktunya untuk mengakhiri pernikahan Anda dan Anda telah memutuskan untuk pindah dari orang itu, pastikan Anda berbicara dan dengan lembut menjelaskan situasinya kepada anak-anak Anda, tergantung pada usia mereka. Jika mereka cukup tua untuk mengerti, jangan biarkan mereka begitu saja dalam kegelapan. Ini akan buruk bagi semua orang.
Seperti yang diketahui banyak orang, mengakhiri pernikahan bisa sangat menegangkan, memilukan, dan sangat emosional. Terutama, ketika pasangan itu telah bersama begitu lama dan memiliki anak bersama. Perbedaan antara mengakhiri pernikahan dengan anak-anak dan tanpa anak adalah bekas luka emosional yang tertinggal pada anak-anak.
Anak-anak Anda akan mulai membenci Anda dan menyalahkan Anda atas rasa sakit mereka. Meskipun Anda yakin di hati Anda ini adalah pilihan terbaik bagi mereka. Sekali lagi, ini semua tergantung pada usia anak-anak ketika pernikahan berakhir. Segera setelah Anda mengakhiri pernikahan Anda, Anda bertemu seseorang yang juga baru saja keluar dari pernikahan mereka karena alasan yang sama seperti Anda.
Anda secara otomatis berpikir, “Ini pasti takdir!”. Anda pikir tidak mungkin ada orang dalam situasi Anda yang dapat Anda hubungkan atau bicarakan tentang hal itu. Jadi, Anda segera mulai menghabiskan semua jam bangun Anda dengan orang ini, tidak menyadari pengaruhnya terhadap kedua anak Anda.
Sampai Anda menyadari anak-anak mulai memberontak. Beberapa mungkin tidak memperhatikan perilaku ini selama bertahun-tahun ketika Anda berada jauh ke dalam hubungan baru. Alasannya bisa jadi karena Anda tidak ingin melihatnya. Sampai anak Anda mulai berlari dengan kerumunan yang salah dan mendapat masalah dengan hukum.
Anda memperhatikan anak-anak Anda akan selalu membicarakannya ketika mereka mulai bertindak dan sepenuhnya menyalahkan Anda atas perceraian dan keluarga yang hancur. Ini terutama bisa karena mereka terluka karena orang tua lain tidak ada lagi dan mereka bingung tentang seluruh situasi.
Selanjutnya, bertahun-tahun kemudian Anda melihat berbagai jenis cinta yang mampu atau tidak mampu dilakukan orang. Anda mungkin telah memperhatikan hal ini secara berbeda - bertahun-tahun sebelum atau di awal hubungan Anda tetapi berharap itu akan menjadi lebih kuat atau lebih baik. Lebih seperti jenis cinta yang biasa Anda kenal atau Anda kenal sendiri.
Apakah tipe cinta ini berarti perasaan tidak benar-benar ada atau hanya berbeda dari cinta yang pernah Anda alami di masa lalu? Cinta yang biasa Anda alami adalah tipe di mana orang penting Anda akan membuka pintu untuk Anda, dan menampar pantat Anda saat Anda masuk. Atau, bahwa dia suka berpelukan dengan Anda di malam hari dan tidak pernah membiarkan Anda pergi atau merasa tidak aman.
Juga, cinta yang biasa Anda lakukan adalah dia memastikan semuanya dengan Anda baik sebelum dia pergi ke teman-temannya, bekerja, atau bahkan jika dia hanya pergi ke toko untuk perjalanan singkat. Jenis cinta dan kasih sayang ini tidak ada dalam hubungan Anda saat ini, tetapi Anda selalu berharap itu akan segera muncul. Tahun-tahun berlalu dan tidak pernah terjadi.
Ini adalah saat Anda benar-benar mulai mempertanyakan situasi Anda saat ini dan apakah ini adalah pilihan yang tepat atau tidak. Anda telah bersama dalam hubungan ini selama tidak 10 tahun tetapi cukup dekat dan dia bahkan belum menyebutkan pernikahan. Dia tidak benar-benar menunjukkan kasih sayang yang Anda dambakan.
Anda memang mencoba untuk berbicara dengannya tentang hal itu tetapi dia menutup diri karena memikirkan pernikahan atau menjadi lebih penuh kasih sayang. Anda mulai berpikir apakah hubungan ini hanya sesuatu untuk mengisi kekosongan? Untukmu dan untuknya? Karena kalian berdua begitu cepat memulai hubungan baru tepat setelah yang lama. Tak satu pun dari Anda siap, tidak satu pun dari Anda berduka atas hubungan terakhir Anda.
Kemudian, ketika Anda mulai benar-benar melihat situasi Anda saat ini dalam hubungan Anda, Anda mulai berpikir, “Apakah ini pilihan yang tepat?”. Meskipun Anda tahu memiliki anak-anak Anda di tempat yang aman, terjamin, bersama Anda adalah pilihan yang tepat. Anda mulai bertanya-tanya apakah hubungan baru lebih baik atau lebih buruk.
Kalian berdua tampaknya sangat berbeda dari apa yang diharapkan yang lain. Banyak yang telah melalui perceraian mungkin telah menunggu hubungan datang nanti - setelah mereka memberi diri mereka sendiri dan waktu keluarga. Orang lain yang tidak mungkin menyadari bahwa mereka tidak siap untuk hubungan baru menjadi sangat berbeda dari apa yang ada dalam pikiran mereka.
Pengaruhnya pada anak-anak Anda bisa sangat memilukan. Kalian berdua sangat cepat bersama 24/7 dan pindah bersama tanpa berpikir dua kali tentang hal itu, hanya melakukannya. Begitu banyak orang terus meragukan cinta Anda satu sama lain dan mencoba membuat Anda melihat apa yang terjadi.
Kalian berdua sangat fokus untuk menyelesaikan hubungan terakhir dan ingin membuktikan semua orang salah. Anda tidak benar-benar berpikir panjang dan keras apakah hubungan Anda akan menjadi pilihan terbaik untuk Anda berdua dan juga anak-anak Anda.
Meskipun banyak orang dalam situasi serupa mungkin memiliki pengalaman yang lebih baik, akan lebih baik ketika seseorang berada dalam pernikahan yang buruk dan baru saja keluar dari hubungan untuk memberi diri Anda waktu. Ini sangat penting jika Anda memiliki anak.
Beri anak-anak Anda waktu. Pikirkan semua yang mereka lalui dan apa yang terbaik untuk Anda dan anak-anak Anda terlebih dahulu. Banyak yang mungkin pernah mendengar pepatah “berada di bawah seseorang untuk melupakan seseorang” yang saya tahu saya punya. Secara pribadi, ini benar-benar cara yang salah untuk melihatnya. Seseorang membutuhkan waktu untuk berduka atas hubungan masa lalu mereka.
Kecuali jika Anda bersedia melihat anak-anak Anda mengalami rasa sakit dan tidak memahaminya sepenuhnya. Jika tidak ada cara bagi Anda untuk memperbaiki pernikahan Anda setelah semua opsi telah dieksplorasi, jangan mencoba memaksa diri Anda atau anak-anak Anda untuk segera mengatasinya.
Anda bahkan mungkin perlu waktu bagi Anda dan anak-anak Anda untuk menangis bersama. Anda harus ingat ini telah menjadi perubahan besar dalam hidup mereka dan juga Anda. Anda mungkin juga perlu membiarkan diri Anda memiliki waktu sendirian untuk menangisinya. Dan pastikan Anda menyembuhkan diri sendiri setelah mengakhiri hubungan beracun. Temukan kembali diri Anda.
Setelah itu semua dikatakan dan dilakukan, bangunlah dan bersatu kembali dan jadilah ibu terbaik yang bisa Anda lakukan untuk bayi Anda. Anda bisa melewati apa pun yang Anda tetapkan!
Opinions and Perspectives
Artikel ini membantu saya merasa tidak terlalu sendirian dalam perjuangan kencan pasca-perceraian saya.
Menemukan keseimbangan antara kebahagiaan pribadi dan kesejahteraan anak-anak lebih sulit dari yang saya harapkan.
Sangat menghargai bagaimana artikel ini memvalidasi emosi kompleks yang terlibat dalam kencan pasca-perceraian.
Poin tentang konseling pernikahan sangat penting. Kami mencobanya dan itu membantu kami berpisah secara damai.
Ingin tahu apakah ada orang lain yang merasakan tekanan dari keluarga atau teman untuk mulai berkencan lagi terlalu cepat?
Perbandingan hubungan yo-yo sangat akurat. Menyaksikan saudara perempuan saya melakukan ini dan itu menghancurkan anak-anaknya.
Ini harus menjadi bacaan wajib bagi siapa pun yang mempertimbangkan untuk berkencan setelah perceraian.
Pengalaman saya berbeda. Meluangkan waktu untuk berkencan justru membuat anak-anak saya lebih cemas tentang perubahan.
Bagian tentang berbagai bahasa cinta benar-benar membantu saya memahami hubungan saya saat ini dengan lebih baik.
Sekarang menyadari bahwa hubungan pelarian cepat saya mungkin lebih banyak merugikan daripada menguntungkan.
Kadang-kadang saya pikir kita meremehkan seberapa besar perceraian memengaruhi anak-anak yang lebih besar juga, bukan hanya yang kecil.
Nasihat tentang penemuan kembali diri sangat tepat. Saya perlu menemukan diri saya sendiri sebelum saya siap untuk orang baru.
Artikel ini dengan sempurna menangkap rasa bersalah dan ketidakpastian berkencan setelah perceraian.
Saya pikir kuncinya adalah jujur dengan anak-anak kita sambil tetap melindungi mereka dari masalah orang dewasa.
Bagian tentang anak-anak bergaul dengan orang yang salah sangat menyentuh. Putri saya benar-benar kesulitan selama masa saya berkencan.
Apakah ada orang lain yang merasa seperti terus berjalan di atas tali yang tegang antara kebahagiaan diri sendiri dan stabilitas anak-anak mereka?
Fokus pada kesejahteraan emosional anak-anak sangat penting dan sering diabaikan.
Saya berharap saya memiliki wawasan ini sebelum terburu-buru ke pernikahan kedua saya.
Perbandingan antara berbagai jenis cinta benar-benar membuat saya memikirkan harapan saya sendiri.
Artikel ini tampaknya berasumsi bahwa semua hubungan kilat pasca-perceraian ditakdirkan untuk gagal.
Anak-anak saya sebenarnya lebih menyukai pasangan baru saya daripada ayah mereka, tetapi butuh waktu untuk sampai ke sana.
Poin menarik tentang konseling pernikahan. Kadang-kadang itu membantu Anda menyadari bahwa perceraian sebenarnya adalah pilihan yang tepat.
Saya menghargai bagaimana artikel ini tidak menutupi tantangan hubungan pasca-perceraian.
Telah melalui ini sendiri dan dapat mengonfirmasi bahwa menunggu untuk berkencan adalah pilihan yang tepat untuk keluarga saya.
Nasihat tentang menangis bersama adalah sesuatu yang tidak pernah saya pertimbangkan tetapi sangat masuk akal.
Kadang-kadang saya pikir kita terlalu memikirkan ini. Anak-anak itu tangguh jika kita jujur dan penuh kasih sayang dengan mereka.
Kita membutuhkan lebih banyak diskusi seperti ini tentang dampak nyata dari pilihan kita pada anak-anak kita.
Bagian tentang anak-anak yang membenci orang tua benar-benar beresonansi. Anak remaja saya masih membahas pernikahan kilat saya bertahun-tahun kemudian.
Ini terasa seperti ditulis dari pengalaman pribadi. Benar-benar menangkap kompleksitas kencan pasca-perceraian.
Saya berharap lebih banyak orang membaca ini sebelum terjun ke hubungan baru segera setelah perceraian.
Artikel ini menyampaikan poin-poin yang valid tetapi tampaknya berasumsi bahwa semua anak bereaksi dengan cara yang sama terhadap perceraian dan hubungan baru.
Beberapa dari kita tidak memiliki kemewahan untuk mengambil waktu bertahun-tahun untuk pulih sebelum berkencan lagi. Hidup itu rumit.
Pandangan menarik tentang bahasa cinta dan harapan dalam hubungan baru. Saya juga berjuang dengan ini.
Pesan tentang menemukan kembali diri sendiri sangat kuat. Saya menghabiskan satu tahun hanya fokus pada diri sendiri dan anak-anak saya.
Ini mengingatkan saya untuk lebih sering memeriksa perasaan anak-anak saya tentang kehidupan kencan saya.
Mungkin kita perlu berhenti merasa bersalah tentang berkencan setelah perceraian dan lebih fokus pada komunikasi terbuka dengan anak-anak kita.
Bagian tentang mempertanyakan apakah hubungan baru itu hanya mengisi kekosongan benar-benar menyentuh hati saya.
Menyegarkan untuk membaca sesuatu yang mengakui betapa rumitnya hubungan pasca-perceraian.
Saya mengerti masa tunggu tetapi kadang-kadang hidup tidak berjalan seperti itu. Pasangan saya saat ini datang ke dalam hidup saya secara tak terduga.
Poin tentang bergaul dengan orang yang salah itu nyata. Putra saya mulai bertingkah ketika saya serius dengan seseorang yang baru.
Anak-anak saya benar-benar membantu saya menyadari bahwa saya belum siap untuk berkencan. Mereka melihat apa yang tidak bisa saya lihat pada diri saya sendiri.
Sangat setuju tentang pentingnya berduka atas hubungan dengan benar. Anda tidak bisa sembuh jika Anda tidak mengakui rasa sakitnya.
Apa yang hilang di sini adalah bagaimana menanganinya ketika mantan Anda yang melompat ke hubungan baru dan membingungkan anak-anak.
Nasihat tentang menemukan kembali diri sendiri sangat penting. Saya lupa siapa saya selama pernikahan saya.
Saya perlu membaca ini bertahun-tahun yang lalu. Anak-anak saya masih berurusan dengan dampak dari pernikahan dan perceraian cepat saya.
Ini terasa agak menghakimi terhadap orang-orang yang menemukan cinta dengan cepat setelah perceraian. Kadang-kadang waktu memang berjalan seperti itu.
Saya senang seseorang akhirnya membahas masalah hubungan pelarian. Kita sering tidak menyadari bahwa kita melakukannya sampai kita terlalu dalam.
Ini benar-benar menempatkan dalam perspektif bagaimana tindakan saya mungkin memengaruhi anak-anak saya dalam jangka panjang.
Bagian tentang konseling pernikahan sangat penting. Kami mencobanya dan benar-benar berhasil menyelamatkan pernikahan kami.
Setelah membaca ini, saya menyadari bahwa saya mungkin seharusnya menunggu lebih lama sebelum memperkenalkan pasangan baru saya kepada anak-anak saya.
Perspektif yang menarik tentang menunggu untuk berkencan, tetapi berapa lama waktu yang tepat? Satu tahun? Dua tahun? Tidak ada jawaban yang jelas.
Anak-anak saya justru merasa lega ketika saya akhirnya menceraikan ayah mereka. Tidak setiap perceraian membuat anak-anak trauma.
Bagian tentang berbagai bahasa cinta dalam hubungan baru itu menarik. Awalnya, saya membandingkan semuanya dengan pernikahan saya sebelumnya.
Apakah ada orang lain yang memperhatikan anak-anak mereka menjadi sangat protektif terhadap mereka ketika mereka mulai berkencan lagi?
Saya pikir kita kadang-kadang meremehkan betapa peka anak-anak tentang hubungan. Mereka bisa tahu ketika kita memaksakan sesuatu.
Nasihat tentang menangis bersama anak-anak benar-benar menyentuh saya. Kami benar-benar melakukan ini kadang-kadang dan itu membantu kami memproses emosi bersama.
Penyembuhan sejati membutuhkan waktu, dan terburu-buru menjalin hubungan baru sering kali berarti Anda hanya menutupi rasa sakit daripada menghadapinya.
Mari jujur, tidak ada garis waktu yang sempurna untuk move on setelah perceraian. Setiap situasi berbeda.
Perbandingan hubungan dengan yoyo sangat tepat. Saya telah melihat begitu banyak pasangan melakukan ini dan itu benar-benar menghancurkan bagi anak-anak.
Anak-anak saya sebenarnya menyesuaikan diri lebih baik dari yang saya harapkan ketika saya mulai berkencan lagi, tetapi saya menunggu lebih dari setahun dan melibatkan mereka dalam percakapan tentang hal itu.
Terkadang saya bertanya-tanya apakah tetap dalam pernikahan yang tidak bahagia demi anak-anak akan lebih baik daripada bercerai. Rasa bersalah itu nyata.
Saya sedang mengalami ini sekarang dan merasa sangat bersalah tentang bagaimana ini memengaruhi anak-anak saya. Apakah ada yang punya saran tentang bagaimana membantu mereka mengatasi?
Bagian tentang mengawasi tanda-tanda pemberontakan benar-benar berbicara kepada saya. Putri saya mulai mengalami masalah di sekolah enam bulan setelah saya mulai berkencan lagi.
Artikel tersebut tidak membahas bagaimana menanganinya ketika mantan Anda segera move on dan segera memperkenalkan pasangan barunya kepada anak-anak.
Saya menunggu dua tahun setelah perceraian saya sebelum berkencan dan itu adalah keputusan terbaik yang bisa saya buat untuk anak-anak saya.
Apakah ada orang lain yang memperhatikan anak-anak mereka bertingkah setelah memperkenalkan pasangan baru? Remaja saya benar-benar berjuang dengan ini.
Anda membuat poin yang sangat valid tentang konseling. Kami mencobanya dan meskipun kami tetap bercerai, itu membantu kami berkomunikasi lebih baik sebagai orang tua bersama.
Artikel ini membuat perceraian terdengar sangat suram. Terkadang sebenarnya lebih baik bagi anak-anak untuk melihat orang tua mereka bahagia terpisah daripada sengsara bersama.
Bisakah kita berbicara tentang bagaimana konseling pernikahan harus wajib sebelum perceraian ketika anak-anak terlibat? Itu membantu kami menyadari bahwa perpisahan sebenarnya adalah pilihan yang tepat.
Bagian tentang berbagai jenis cinta benar-benar menyentuh hati. Pasangan baru saya menunjukkan kasih sayang secara berbeda dari mantan saya dan butuh waktu bagi saya untuk memahami bahwa itu tidak selalu buruk.
Saya tidak sepenuhnya setuju bahwa Anda harus menunggu lama sebelum berkencan lagi. Terkadang bertemu orang yang tepat dapat membantu Anda sembuh dan menjadi orang tua yang lebih baik.
Orang tua saya bercerai ketika saya masih muda dan melakukan hal yo-yo ini persis seperti ini. Itu sangat membingungkan dan jujur saja traumatis bagi saya sebagai seorang anak.
Poin tentang memberi diri Anda waktu untuk berduka atas hubungan masa lalu benar-benar beresonansi dengan saya. Saya terlalu cepat mulai berkencan dan itu pasti memengaruhi anak-anak saya.
Saya sangat menghargai artikel ini yang membahas bagaimana terburu-buru menjalin hubungan baru setelah perceraian dapat memengaruhi anak-anak. Ini adalah sesuatu yang saya harap saya pahami lebih baik selama perceraian saya sendiri.