Minimalizowanie wpływu rozwodu na dzieci
Siedząc tutaj, przewijając media społecznościowe, widzę wiele nowych statusów relacji. Wielu z nowymi ludźmi, wielu z byłymi. Wiele z tych, którzy są z byłymi, jest jak yoyos.
Odbijają się ze sobą w przód iw tył. Mimo że yoyos nie są zdrowe dla związku, to trudna decyzja, aby wszystko odejść. Szczególnie dla tych, którzy są razem od 10 lub więcej lat i zbudowali rodzinę razem z dziećmi.
Kiedy zdecydujesz, że nadszedł czas, aby odpuścić, zawsze upewnij się, że rozważyłeś swoje opcje. Czy brałeś udział w poradnictwie małżeńskim, czy oboje jesteście gotowi to wypróbować? Powinieneś także pomy śleć, czy rzeczywiście jest coś złamanego w twoim związku, jeśli tak, czy można to naprawić?
Jeśli naprawdę nadszedł czas, aby zakończyć małżeństwo i zdecydowałeś się odejść od osoby, pamiętaj, aby porozmawiać i delikatnie wyjaśnić sytuację swoim dzieciom, w zależności od ich wieku. Jeśli są wystarczająco dorośli, aby zrozumieć, nie zostawiaj ich po prostu w ciemności. To byłoby złe dla wszystkich.
Jak wielu wie, zakończenie małżeństwa może być bardzo stresujące, bolesne i bardzo emocjonalne. Zwłaszcza, gdy para jest razem od tak daw na i miała razem dzieci. Różnica między zakończeniem małżeństwa z dziećmi a bez dzieci to emocjonalne blizny pozostawione na dzieciach.
Twoje dzieci zaczną cię obrażać i obwiniać cię za swój ból. Mimo że byłeś pewien w swoim sercu, był to dla nich najlepszy wybór. Ponownie, wszystko zależy od wieku dzieci, kiedy małżeństwo się zakończyło. Wkrótce po zakończeniu małżeństwa, spotykasz kogoś, kto również właśnie wyszedł z małżeństwa z tych samych powodów, co ty.
Automatycznie myślisz: „To musi być los!”. Myślałeś, że w twojej sytuacji nie może być nikogo, z kim mógłbyś się o tym odnosić lub porozmawiać. Więc, natychmiast zaczynasz spędzać wszystkie godziny czuwania z tą osobą, nie zdając sobie sprawy z wpływu, jaki ma to na oboje twoje dzieci.
Dopóki nie zauważysz, że dzieci zaczynają się buntować. Niektórzy mogą nie zauważyć tego zachowania przez wiele lat, gdy jesteś głęboko w nowy związek. Powodem może być to, że nie chciałeś tego zobaczyć. Dopóki twoje dziecko nie zacznie biegać z niewłaściwym tłumem i wpaść w kłopoty z prawem.
Zauważasz, że twoje dzieci zawsze o tym poruszają, gdy zaczną działać i całkowicie obwiniają cię za rozwód i rozbitą rodzinę. Może to wynikać głównie z tego, że zostali zranieni z powodu tego, że drugi rodzic nie jest już tak często w pobliżu i są zdezorientowani całą sytuacją.
Co więcej, lata później zauważasz różne rodzaje miłości, do której ludzie są zdolni lub nie są zdolni. Być może zauważyłeś to inaczej - lata przed lub na początku twojego związku, ale masz nadzieję, że stanie się silniejszy lub lepszy. Bardziej przypomina rodzaj miłości, do której jesteś przyzwyczajony lub znasz siebie.
Czy ten typ miłości oznacza, że uczucia tak naprawdę nie istnieją lub po prostu różnią się od miłości, której doświadczyłeś w przeszłości? Miłość, do której jesteś przyzwyczajony, jest typem, w którym twoja druga połówka otworzy przed tobą drzwi, i uderzy cię w dno, gdy wchodzisz. Lub, że uwielbia przytulać się z tobą w nocy i nigdy nie pozwala ci odejść ani nie czuje się niepew nie.
Ponadto miłość, do której jesteś przyzwyczajony, polega na tym, że upewnił się, że wszystko z tobą jest dobre, zanim wyjedzie do przyjaciół, do pracy, a nawet jeśli po prostu idzie drogą do sklepu na szybką wycieczkę. Ten rodzaj miłości i uczucia jest nieobecny w twoim obecnym związku, ale zawsze masz nadzieję, że wkrótce się pojawi. Lata mijają i nigdy się nie zdarza.
Wtedy naprawdę zaczynasz kwestionować swoją obecną sytuację i czy był to właściwy wybór. Jesteście razem w tym związku nie całkiem 10 lat, ale wystarczająco blisko, a on nawet nie wspomniał o małżeństwie. Tak naprawdę nie okazuje ci uczucia, za którym tęsknisz.
Próbujesz z nim o tym porozmawiać, ale zamyka się na myśl o małżeństwie lub byciu bardziej czułym. Zaczynasz myśleć, że ten związek był tylko czymś, co wypełniło pustkę? Dla ciebie i dla niego? Ponieważ tak szybko nawiązaliście nowy związek zaraz po starym. Żadne z was nie było gotowe, żadne z was nie zasmuciło swojego ostatniego związku.
Następnie, gdy zaczynasz naprawdę patrzeć na swoją obecną sytuację w swoim związku, zaczynasz myśleć: „Czy to był właściwy wybór?”. Chociaż wiesz, że posiadanie dzieci w bezpiecznym, bezpiecznym miejscu z tobą było właściwym wyborem. Zaczynasz się zastanawiać, czy nowy związek jest lepszy czy gorszy.
Wy@@ daje się, że oboje różnicie się zupełnie od tego, czego oczekiwali inni. Wielu, którzy przeszli rozwód, mogło czekać, aż związek pojawi się później - po tym, jak poświęcili sobie i rodzinie czas. Inni, którzy tego nie zdawali sobie sprawy, że nie byli przygotowani na to, aby nowy związek był tak różny od tego, co mieli na myśli.
Wpływ, jaki ma na twoje dzieci, może być bardzo bolesny. Tak szybko byliście razem 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu i wprowadziliście się razem, nie myśląc o tym dwa razy, po prostu to robiliście. Tak wielu ludzi wątpiło w twoją miłość do siebie nawzajem i próbowało, abyś zobaczył, co się dzieje.
Byliście tak skoncentrowani na pokonaniu ostatniego związku i chcieliście udowodnić, że wszyscy się mylili. Naprawdę nie zastanawiałeś się długo, czy twój związek będzie najlepszym wyborem zarówno dla ciebie, jak i dla twoich dzieci.
Chociaż wielu w podobnych sytuacjach mogło mieć lepsze doświadczenia, najlepiej byłoby, gdy dana osoba jest w złym małżeństwie i świeżo opuściła związek, aby dać sobie czas. Jest to szczególnie ważne, jeśli masz dzieci.
Daj swoim dzieciom czas. Pomyśl o wszystkim, przez co przechodzą i co jest najlepsze zarówno dla Ciebie, jak i Twoich dzieci. Wielu mogło słyszeć powiedzenie „złapaj kogoś, aby kogoś pokonać”, o którym wiem, że mam. Osobiście jest to całkowicie zły sposób patrzenia na to. Osoba potrzebuje czasu, aby zasmucić swój poprzedni związek.
Chyba że jesteś gotów patrzeć, jak twoje dzieci przechodzą przez ból i nie rozumieją go całkowicie. Jeśli nie ma sposobu na naprawienie małżeństwa po zbadaniu wszystkich opcji, nie próbuj zmuszać siebie ani swoich dzieci do natychmiastowego przezwyciężenia tego.
Możesz nawet potrzebować trochę czasu, abyś ty i twoje dzieci wspólnie to wykrzyczeli. Musisz pamiętać, że była to duża zmiana zarówno w ich życiu, jak i w twoim. Być może będziesz musiał dać sobie trochę czasu, aby to wykrzyczeć. I upewnij się, że wyleczysz się po zakończeniu toksycznego związku. Odkryj siebie na nowo.
Kiedy to wszystko zostanie powiedziane i zrobione, wstań i zbierz się do siebie i bądź najlepszą matką, jaką możesz być dla swoich dzieci. Możesz przejść przez wszystko, na co się zdecydujesz!
Opinions and Perspectives
Ten artykuł pomaga mi poczuć się mniej samotną w moich zmaganiach z randkowaniem po rozwodzie.
Znalezienie równowagi między osobistym szczęściem a dobrem dzieci jest trudniejsze, niż się spodziewałam.
Naprawdę doceniam, jak ten artykuł potwierdza złożone emocje związane z randkowaniem po rozwodzie.
Punkt o poradnictwie małżeńskim jest kluczowy. Spróbowaliśmy i pomogło nam to rozstać się w zgodzie.
Zastanawiam się, czy ktoś jeszcze odczuwał presję ze strony rodziny lub przyjaciół, aby zbyt szybko zacząć randkować?
Porównanie do związku typu yo-yo jest boleśnie trafne. Obserwowałam, jak moja siostra to robiła i to zdewastowało jej dzieci.
To powinna być lektura obowiązkowa dla każdego, kto rozważa randkowanie po rozwodzie.
Moje doświadczenie było inne. Poświęcenie czasu na randki w rzeczywistości sprawiło, że moje dzieci bardziej niepokoiły się zmianami.
Sekcja o różnych językach miłości naprawdę pomogła mi lepiej zrozumieć mój obecny związek.
Zdaję sobie teraz sprawę, że mój szybki związek na pocieszenie prawdopodobnie wyrządził więcej szkody niż pożytku.
Czasami myślę, że nie doceniamy, jak bardzo rozwód wpływa również na starsze dzieci, a nie tylko na młodsze.
Rada dotycząca ponownego odkrywania siebie jest trafna. Musiałam odnaleźć siebie, zanim mogłam być gotowa na kogoś nowego.
Ten artykuł doskonale oddaje poczucie winy i niepewności związane z randkowaniem po rozwodzie.
Myślę, że kluczem jest bycie szczerym z naszymi dziećmi, jednocześnie chroniąc je przed problemami dorosłych.
Fragment o dzieciach zadających się z niewłaściwym towarzystwem trafił w sedno. Moja córka naprawdę cierpiała podczas mojego okresu randkowania.
Czy ktoś jeszcze ma wrażenie, że nieustannie balansuje na linie między własnym szczęściem a stabilnością swoich dzieci?
Skupienie się na emocjonalnym dobrostanie dzieci jest tak ważne i często pomijane.
Żałuję, że nie miałam tego wglądu przed pośpiesznym zawarciem mojego drugiego małżeństwa.
Porównanie różnych rodzajów miłości naprawdę dało mi do myślenia o moich własnych oczekiwaniach.
Ten artykuł wydaje się zakładać, że wszystkie szybkie związki po rozwodzie są skazane na porażkę.
Moje dzieci właściwie lubią mojego nowego partnera bardziej niż ich tatę, ale dojście do tego zajęło trochę czasu.
Interesujący punkt o poradnictwie małżeńskim. Czasami pomaga uświadomić sobie, że rozwód jest właściwym wyborem.
Doceniam, że ten artykuł nie lukruje wyzwań związanych ze związkami po rozwodzie.
Sama przez to przeszłam i mogę potwierdzić, że czekanie z randkowaniem było właściwym wyborem dla mojej rodziny.
Rada o wspólnym płaczu to coś, czego nigdy nie brałam pod uwagę, ale ma to tyle sensu.
Czasami myślę, że za bardzo to analizujemy. Dzieci są odporne, jeśli jesteśmy z nimi szczerzy i kochający.
Potrzebujemy więcej takich dyskusji o realnym wpływie naszych wyborów na nasze dzieci.
Część o dzieciach żywiących urazę do rodziców naprawdę do mnie przemawia. Mój nastolatek wciąż wspomina moje szybkie ponowne małżeństwo po latach.
Wydaje się, że to jest napisane z osobistego doświadczenia. Naprawdę oddaje złożoność randkowania po rozwodzie.
Chciałabym, żeby więcej osób przeczytało to, zanim rzuci się w nowe związki zaraz po rozwodzie.
Artykuł porusza ważne kwestie, ale wydaje się zakładać, że wszystkie dzieci reagują tak samo na rozwód i nowe związki.
Niektórzy z nas nie mają luksusu czekania lat na wyleczenie się przed ponownym randkowaniem. Życie jest skomplikowane.
Interesujące spojrzenie na języki miłości i oczekiwania w nowych związkach. Sama z tym walczyłam.
Przesłanie o ponownym odkrywaniu siebie jest bardzo mocne. Spędziłam rok, skupiając się tylko na sobie i moich dzieciach.
To przypomina mi, żeby częściej pytać moje dzieci, jak się czują w związku z moim życiem randkowym.
Może powinniśmy przestać czuć się winni z powodu randkowania po rozwodzie i zamiast tego skupić się na otwartej komunikacji z naszymi dziećmi.
Fragment o zastanawianiu się, czy nowy związek po prostu nie wypełnia pustki, naprawdę trafił w sedno.
To odświeżające przeczytać coś, co uznaje, jak skomplikowane mogą być relacje po rozwodzie.
Rozumiem okres oczekiwania, ale czasami życie tak nie działa. Mój obecny partner pojawił się w moim życiu niespodziewanie.
Punkt o zadawaniu się z niewłaściwym towarzystwem jest prawdziwy. Mój syn zaczął się źle zachowywać, kiedy związałam się z kimś nowym na poważnie.
Moje dzieci pomogły mi zdać sobie sprawę, że nie jestem gotowa na randki. Widziały to, czego ja nie mogłam zobaczyć w sobie.
Całkowicie zgadzam się co do wagi prawidłowego przeżycia żałoby po związku. Nie możesz się wyleczyć, jeśli nie uznasz bólu.
Brakuje tutaj informacji o tym, jak sobie radzić, gdy to twój były skacze w nowe związki i dezorientuje dzieci.
Porada dotycząca ponownego odkrywania siebie jest tak ważna. Zapomniałam, kim byłam podczas mojego małżeństwa.
Potrzebowałam to przeczytać lata temu. Moje dzieci nadal zmagają się z konsekwencjami mojego szybkiego ponownego małżeństwa i rozwodu.
To wydaje się trochę osądzające w stosunku do osób, które szybko znajdują miłość po rozwodzie. Czasami po prostu tak się układa.
Cieszę się, że ktoś w końcu poruszył kwestię związków na pocieszenie. Często nie zdajemy sobie sprawy, że to robimy, dopóki nie zabrniemy za daleko.
To naprawdę pozwala mi spojrzeć z perspektywy na to, jak moje działania mogą wpływać na moje dzieci w dłuższej perspektywie.
Sekcja o poradnictwie małżeńskim jest kluczowa. Spróbowaliśmy i udało nam się uratować nasze małżeństwo.
Po przeczytaniu tego, zdaję sobie sprawę, że prawdopodobnie powinnam była dłużej poczekać przed przedstawieniem mojego nowego partnera moim dzieciom.
Interesująca perspektywa na temat czekania z randkami, ale ile czasu to powinno trwać? Rok? Dwa lata? Nie ma jasnej odpowiedzi.
Moje dzieci odetchnęły z ulgą, kiedy w końcu rozwiodłam się z ich tatą. Nie każdy rozwód traumatyzuje dzieci.
Fragment o różnych językach miłości w nowych związkach jest interesujący. Na początku porównywałem wszystko do mojego poprzedniego małżeństwa.
Czy ktoś jeszcze zauważył, że jego dzieci stają się super opiekuńcze, kiedy zaczynają się znowu umawiać na randki?
Myślę, że czasami nie doceniamy, jak spostrzegawcze są dzieci w kwestii relacji. Potrafią wyczuć, kiedy coś robimy na siłę.
Porada dotycząca wspólnego płakania z dziećmi naprawdę mnie poruszyła. Czasami to robimy i pomaga nam to wspólnie przetwarzać emocje.
Prawdziwe uzdrowienie wymaga czasu, a wchodzenie w nowy związek w pośpiechu często oznacza, że po prostu maskujesz ból, zamiast się z nim uporać.
Bądźmy szczerzy, nie ma idealnego harmonogramu na pójście dalej po rozwodzie. Każda sytuacja jest inna.
Porównanie związków do jo-jo jest trafne. Widziałem tak wiele par, które to robią i jest to absolutnie niszczące dla dzieci.
Moje dzieci w rzeczywistości przystosowały się lepiej, niż się spodziewałem, kiedy zacząłem się z kimś spotykać, ale odczekałem ponad rok i włączyłem je do rozmów na ten temat.
Czasami zastanawiam się, czy pozostanie w nieszczęśliwym małżeństwie dla dobra dzieci nie byłoby lepsze niż rozwód. Poczucie winy jest realne.
Przechodzę przez to teraz i czuję się tak winny z powodu tego, jak to wpływa na moje dzieci. Czy ktoś ma rady, jak pomóc im sobie z tym poradzić?
Ta część o obserwowaniu oznak buntu naprawdę do mnie przemówiła. Moja córka zaczęła mieć problemy w szkole sześć miesięcy po tym, jak zacząłem się z kimś spotykać.
Artykuł nie porusza kwestii, jak sobie z tym radzić, gdy twój były partner szybko idzie dalej i od razu przedstawia dzieciom swojego nowego partnera.
Odczekałem dwa lata po rozwodzie, zanim zacząłem się umawiać i to była najlepsza decyzja, jaką mogłem podjąć dla moich dzieci.
Czy ktoś jeszcze zauważył, że ich dzieci zaczynają się źle zachowywać zaraz po przedstawieniu nowego partnera? Moi nastolatkowie naprawdę z tym walczyli.
Masz bardzo słuszny punkt widzenia na temat poradnictwa. Spróbowaliśmy i chociaż nadal się rozwiedliśmy, pomogło nam to lepiej się komunikować jako współrodzice.
Ten artykuł przedstawia rozwód w tak ponurych barwach. Czasami dla dzieci lepiej jest widzieć rodziców szczęśliwych osobno niż nieszczęśliwych razem.
Czy możemy porozmawiać o tym, jak obowiązkowe powinny być konsultacje małżeńskie przed rozwodem, gdy w grę wchodzą dzieci? Pomogło nam to zdać sobie sprawę, że separacja jest właściwym wyborem.
Fragment o różnych rodzajach miłości naprawdę trafił w sedno. Mój nowy partner okazuje uczucia inaczej niż mój były i potrzebowałem czasu, aby zrozumieć, że niekoniecznie jest to złe.
Nie do końca zgadzam się, że trzeba długo czekać przed ponownym umawianiem się na randki. Czasami spotkanie właściwej osoby może pomóc ci się wyleczyć i być lepszym rodzicem.
Moi rodzice rozwiedli się, gdy byłem młody i robili dokładnie to 'yo-yo'. To było tak dezorientujące i szczerze mówiąc traumatyczne dla mnie jako dziecka.
Punkt o daniu sobie czasu na przeżycie żałoby po poprzednim związku naprawdę do mnie przemawia. Zbyt szybko zacząłem się umawiać i zdecydowanie wpłynęło to na moje dzieci.
Bardzo doceniam ten artykuł, który porusza kwestię tego, jak wchodzenie w nowe związki po rozwodzie może wpływać na dzieci. Żałuję, że nie rozumiałem tego lepiej podczas mojego własnego rozwodu.