Come ridurre al minimo l'impatto del divorzio sui figli

Il divorzio è meglio o peggio?

Mentre sono seduto qui a scorrere i miei social media, vedo molti nuovi stati relazionali. Molti con nuove persone, molti con ex. Molti di quelli che sono con ex sono come yoyos.

Rimbalzano avanti e indietro l'uno con l'altro. Anche se gli yoyo non sono salutari per la relazione, è una decisione difficile lasciar perdere tutto. Soprattutto per quelli che stanno insieme da 10 o più anni e hanno costruito una famiglia insieme ai bambini.

Quando decidi che è il momento di lasciarsi andare, assicurati sempre di aver valutato le tue opzioni. Avete frequentato una consulenza matrimoniale o siete entrambi disposti a provarla? Dovresti anche pensare se c'è effettivamente qualcosa di rotto nella tua relazione, in tal caso, può essere risolto?

focus on healing after divorce

Se è davvero il momento di porre fine al tuo matrimonio e hai deciso di abbandonare la persona, assicurati di parlare e spiegare gentilmente la situazione ai tuoi figli, a seconda della loro età. Se sono abbastanza grandi per capire, non lasciateli all'oscuro. Sarebbe un male per tutti.

Come molti sanno, porre fine a un matrimonio può essere molto stressante, straziante e molto emozionante. Soprattutto quando la coppia è stata insieme per così tanto tempo e ha avuto figli insieme. La differenza tra porre fine a un matrimonio con figli e senza figli sarebbero le cicatrici emotive che vengono lasciate sui bambini.

I tuoi figli cominceranno a risentirti e a biasimarti per il loro dolore. Anche se eravate sicuri nel vostro cuore, questa è stata la scelta migliore per loro. Ancora una volta, tutto dipende dall'età dei bambini alla fine del matrimonio. Subito dopo la fine del matrimonio, incontri qualcuno che è appena uscito dal matrimonio per le stesse ragioni per cui l'hai fatto tu.

Pensi automaticamente: «Questo deve essere il destino!». Pensavi che non ci potesse essere nessuno nella tua situazione con cui relazionarti o con cui parlarne. Quindi, inizi subito a passare tutte le ore di veglia con questa persona, senza renderti conto degli effetti che sta avendo su entrambi i tuoi figli.

Finché non ti accorgi che i bambini iniziano a ribellarsi. Alcuni potrebbero non notare questo comportamento per molti anni dopo che sarai immerso nella nuova relazione. Il motivo potrebbe essere che non volevi vederlo. Finché tuo figlio non inizia a correre con la gente sbagliata e a finire nei guai con la legge.

Ti accorgi che i tuoi figli ne parlano sempre quando iniziano a comportarsi male e ti incolpano completamente del divorzio e della famiglia distrutta. Ciò potrebbe essere dovuto principalmente al fatto che si sentono feriti dal fatto che l'altro genitore non ci sia più così tanto e che siano confusi sull'intera situazione.

Inoltre, anni dopo ti accorgi dei diversi tipi di amore di cui le persone sono capaci o non capaci. Potresti averlo notato in modo diverso: anni prima o all'inizio della tua relazione, ma sperando che si rafforzasse o migliorasse. Più simile al tipo di amore a cui sei abituato o che hai conosciuto te stesso.

Questo tipo di amore significa che i sentimenti non ci sono davvero o sono solo diversi dall'amore che hai provato in passato? L'amore a cui sei abituato è il tipo in cui la tua dolce metà ti aprirà le porte e ti schiaffeggerà il sedere mentre entri. O, che ama coccolarti di notte e non ti lascia mai andare o sentirti insicuro.

Inoltre, l'amore a cui sei abituato è che si assicuri che tutto con te vada bene prima di partire per i suoi amici, il lavoro o anche se sta semplicemente andando al negozio per un breve viaggio. Questo tipo di amore e affetto è assente nella tua relazione attuale, ma speri sempre che emerga presto. Gli anni passano e non succede mai.

Questo è il momento in cui inizi davvero a mettere in discussione la tua situazione attuale e se questa sia stata o meno la scelta giusta. Siete insieme in questa relazione da non proprio 10 anni ma abbastanza vicini e lui non ha nemmeno parlato del matrimonio. Non ti mostra davvero l'affetto che desideri.

Cerchi di parlarne con lui ma si spegne al pensiero del matrimonio o di essere più affettuoso. Inizi a pensare che questa relazione fosse solo qualcosa per riempire un vuoto? Per te e per lui? Dato che voi due siete stati così veloci a iniziare una nuova relazione subito dopo quella vecchia. Nessuno di voi era pronto, nessuno di voi ha sofferto della vostra ultima relazione.

Poi, quando inizi a guardare davvero alla tua situazione attuale nella tua relazione, inizi a pensare: «È stata la scelta giusta?». Anche se sai che avere i tuoi figli in un posto sicuro e protetto con te è stata la scelta giusta. Inizi a chiederti se la nuova relazione sia migliore o peggiore.

Voi due sembrate completamente diversi da quello che l'altro si aspettava. Molti di coloro che hanno divorziato potrebbero aver aspettato che una relazione arrivasse più tardi, dopo aver dedicato del tempo a se stessi e alla famiglia. Altri che non lo hanno fatto potrebbero essersi resi conto di non essere preparati a far sì che la nuova relazione fosse così diversa da quella che avevano in mente.

Gli effetti che ha sui tuoi figli possono essere davvero strazianti. Voi due siete stati così veloci a stare insieme 24 ore su 24, 7 giorni su 7 e ad andare a vivere insieme senza pensarci due volte, a farlo e basta. Tante persone continuavano a dubitare del vostro amore reciproco e cercavano di farvi capire cosa stava succedendo.

Voi due eravate così concentrati sul superare l'ultima relazione e volevate dimostrare che tutti si sbagliavano. Non hai davvero pensato a lungo se la tua relazione sarebbe stata la scelta migliore per te e per i tuoi figli.

Sebbene molti in situazioni simili possano aver avuto esperienze migliori, sarebbe meglio quando una persona è in un brutto matrimonio ed è appena uscita dalla relazione per concedersi del tempo. Questo è particolarmente importante se hai figli.

Dai tempo ai tuoi figli. Pensate prima a tutto quello che stanno passando e a cosa è meglio per voi e per i vostri figli. Molti potrebbero aver sentito il detto «sottomettersi a qualcuno per dimenticare qualcuno». So di averlo fatto. Personalmente, questo è un modo completamente sbagliato di vederlo. Una persona ha bisogno di tempo per piangere la propria relazione passata.

A meno che tu non sia disposto a guardare i tuoi figli affrontare il dolore e non capirlo completamente. Se non c'è modo per te di sistemare il tuo matrimonio dopo aver esplorato tutte le opzioni, non cercare di costringere te stesso o i tuoi figli a superarlo subito.

Potresti anche aver bisogno di un po' di tempo perché tu e i tuoi figli piangiate insieme. Dovete ricordare che questo è stato un grande cambiamento nella loro vita così come nella vostra. Potresti anche aver bisogno di concederti un po' di tempo da solo per gridare. E assicurati di guarire te stesso dopo aver interrotto la relazione tossica. Riscopri te stesso.

Una volta detto e fatto, alzati e rimettiti in sesto e sii la migliore madre che puoi essere per i tuoi bambini. Puoi superare tutto ciò che ti viene in mente!

couple getting divorce for better or worse
fonte immagine: daveroylaw
262
Save

Opinions and Perspectives

Questo articolo mi aiuta a sentirmi meno solo nelle mie difficoltà di frequentazione post-divorzio.

1

Trovare l'equilibrio tra la felicità personale e il benessere dei figli è più difficile di quanto mi aspettassi.

7

Apprezzo molto come questo articolo convalidi le complesse emozioni coinvolte nel frequentare qualcuno dopo il divorzio.

0

Il punto sulla terapia di coppia è cruciale. L'abbiamo provata e ci ha aiutato a separarci amichevolmente.

3

Mi chiedo se qualcun altro abbia sentito la pressione di familiari o amici per iniziare a frequentare qualcuno di nuovo troppo presto?

3

Il paragone con la relazione yo-yo è dolorosamente accurato. Ho visto mia sorella farlo e ha devastato i suoi figli.

4

Questa dovrebbe essere una lettura obbligatoria per chiunque stia considerando di frequentare qualcuno dopo il divorzio.

8

La mia esperienza è stata diversa. Prendermi del tempo per frequentare qualcuno ha reso i miei figli più ansiosi riguardo al cambiamento.

4

La sezione sui diversi linguaggi dell'amore mi ha davvero aiutato a capire meglio la mia relazione attuale.

4

Mi rendo conto ora che la mia relazione di ripiego affrettata probabilmente ha fatto più male che bene.

8

A volte penso che sottovalutiamo quanto il divorzio influenzi anche i figli più grandi, non solo quelli piccoli.

3

Il consiglio sulla riscoperta è azzeccato. Avevo bisogno di ritrovare me stesso prima di poter essere pronto per qualcuno di nuovo.

3

Questo articolo cattura perfettamente il senso di colpa e l'incertezza di frequentare qualcuno dopo il divorzio.

1

Penso che la chiave sia essere onesti con i nostri figli proteggendoli comunque dai problemi degli adulti.

1

La parte sui figli che frequentano cattive compagnie mi ha colpito nel segno. Mia figlia ha sofferto molto durante la mia fase di frequentazione.

2

Qualcun altro si sente come se stesse costantemente camminando su una corda tesa tra la propria felicità e la stabilità dei propri figli?

0

L'attenzione al benessere emotivo dei bambini è così importante e spesso trascurata.

0

Vorrei aver avuto questa intuizione prima di affrettarmi al mio secondo matrimonio.

6

Il confronto tra i diversi tipi di amore mi ha davvero fatto riflettere sulle mie aspettative.

7

Questo articolo sembra presumere che tutte le relazioni rapide post-divorzio siano destinate a fallire.

1

Ai miei figli in realtà piace il mio nuovo partner più del loro papà, ma ci è voluto del tempo per arrivarci.

5

Punto interessante sulla terapia di coppia. A volte ti aiuta a capire che il divorzio è in realtà la scelta giusta.

8

Apprezzo come questo articolo non edulcora le sfide delle relazioni post-divorzio.

0

Ci sono passato anch'io e posso confermare che aspettare a frequentare qualcuno è stata la scelta giusta per la mia famiglia.

7

Il consiglio di piangere insieme è qualcosa che non avevo mai considerato, ma ha molto senso.

5

A volte penso che ci pensiamo troppo. I bambini sono resilienti se siamo onesti e amorevoli con loro.

1

Abbiamo bisogno di più discussioni come questa sul reale impatto delle nostre scelte sui nostri figli.

2

La parte sui figli che provano risentimento verso i genitori mi tocca da vicino. Il mio adolescente tira ancora fuori il mio rapido secondo matrimonio anni dopo.

4

Sembra scritto per esperienza personale. Cattura davvero la complessità degli appuntamenti post-divorzio.

3

Vorrei che più persone leggessero questo prima di lanciarsi in nuove relazioni subito dopo il divorzio.

4

L'articolo fa affermazioni valide, ma sembra presumere che tutti i bambini reagiscano allo stesso modo al divorzio e alle nuove relazioni.

6

Alcuni di noi non hanno il lusso di prendersi anni per guarire prima di frequentare di nuovo qualcuno. La vita è complicata.

8

Interessante punto di vista sui linguaggi dell'amore e sulle aspettative nelle nuove relazioni. Ho lottato anch'io con questo.

0

Il messaggio sulla riscoperta di sé è potente. Ho passato un anno concentrandomi solo su me stessa e sui miei figli.

3

Questo mi ricorda di chiedere più spesso ai miei figli come si sentono riguardo alla mia vita sentimentale.

0

Forse dovremmo smetterla di sentirci in colpa per frequentare qualcuno dopo il divorzio e invece concentrarci sulla comunicazione aperta con i nostri figli.

4

La parte in cui ci si chiede se la nuova relazione stia solo riempiendo un vuoto mi ha davvero toccato da vicino.

8

È rinfrescante leggere qualcosa che riconosce quanto possano essere complicate le relazioni post-divorzio.

6

Capisco il periodo di attesa, ma a volte la vita non funziona in quel modo. Il mio attuale partner è entrato nella mia vita inaspettatamente.

7

Il punto di frequentare la compagnia sbagliata è reale. Mio figlio ha iniziato a comportarsi male quando ho fatto sul serio con qualcuno di nuovo.

7

I miei figli mi hanno aiutato a capire che non ero pronto per frequentarmi. Hanno visto quello che io non riuscivo a vedere in me stesso.

3

Sono totalmente d'accordo sull'importanza di elaborare correttamente il lutto della relazione. Non puoi guarire se non riconosci il dolore.

6

Ciò che manca qui è come gestirlo quando è il tuo ex a lanciarsi in nuove relazioni e a confondere i bambini.

7

Il consiglio di riscoprire se stessi è così importante. Mi ero dimenticato chi ero durante il mio matrimonio.

3

Avrei avuto bisogno di leggere questo anni fa. I miei figli stanno ancora affrontando le conseguenze del mio rapido nuovo matrimonio e divorzio.

3

Questo sembra un po' giudicante nei confronti delle persone che trovano l'amore rapidamente dopo il divorzio. A volte i tempi coincidono semplicemente in quel modo.

4

Sono contento che qualcuno abbia finalmente affrontato il problema delle relazioni di ripiego. Spesso non ci rendiamo conto di farlo finché non siamo troppo coinvolti.

6

Questo mi fa davvero capire come le mie azioni potrebbero influenzare i miei figli a lungo termine.

6

La sezione sulla terapia di coppia è fondamentale. L'abbiamo provata e siamo effettivamente riusciti a salvare il nostro matrimonio.

5

Dopo aver letto questo, mi rendo conto che probabilmente avrei dovuto aspettare più a lungo prima di presentare il mio nuovo partner ai miei figli.

1

Prospettiva interessante sull'attesa prima di frequentarsi, ma qual è il giusto lasso di tempo? Un anno? Due anni? Non c'è una risposta chiara.

0

I miei figli erano in realtà sollevati quando finalmente ho divorziato dal loro padre. Non tutti i divorzi traumatizzano i bambini.

3

La parte sui diversi linguaggi dell'amore nelle nuove relazioni è interessante. All'inizio mi sono ritrovato a confrontare tutto con il mio precedente matrimonio.

6

Qualcun altro ha notato che i propri figli diventano super protettivi nei loro confronti quando ricominciano a frequentarsi?

0

Penso che a volte sottovalutiamo quanto i bambini siano perspicaci riguardo alle relazioni. Riescono a capire quando stiamo forzando qualcosa.

3

Il consiglio di piangere insieme ai propri figli mi ha davvero toccato. A volte lo facciamo davvero e ci aiuta a elaborare le nostre emozioni insieme.

3

La vera guarigione richiede tempo e affrettarsi in una nuova relazione spesso significa solo mascherare il dolore piuttosto che affrontarlo.

1

Siamo onesti, non esiste una tempistica perfetta per andare avanti dopo il divorzio. Ogni situazione è diversa.

7

Il paragone delle relazioni agli yo-yo è perfetto. Ho visto così tante coppie farlo ed è assolutamente devastante per i bambini.

0

I miei figli si sono effettivamente adattati meglio di quanto mi aspettassi quando ho iniziato a frequentare di nuovo qualcuno, ma ho aspettato più di un anno e li ho coinvolti in conversazioni al riguardo.

6

A volte mi chiedo se rimanere in un matrimonio infelice per i bambini sarebbe stato meglio che divorziare. Il senso di colpa è reale.

8

Sto attraversando questo proprio ora e mi sento così in colpa per come sta influenzando i miei figli. Qualcuno ha consigli su come aiutarli a far fronte?

8

Quella parte sull'osservare i segni di ribellione mi ha davvero colpito. Mia figlia ha iniziato ad avere problemi a scuola sei mesi dopo che ho iniziato a frequentare di nuovo qualcuno.

4

L'articolo non affronta come gestirlo quando il tuo ex va avanti rapidamente e presenta immediatamente il suo nuovo partner ai bambini.

5

Ho aspettato due anni dopo il mio divorzio prima di frequentare qualcuno ed è stata la decisione migliore che potessi prendere per i miei figli.

4

Qualcun altro ha notato che i propri figli reagiscono subito dopo aver presentato un nuovo partner? I miei adolescenti hanno avuto davvero difficoltà con questo.

8

Fai un punto così valido sulla terapia. L'abbiamo provata e, anche se abbiamo divorziato, ci ha aiutato a comunicare meglio come co-genitori.

4

Questo articolo fa sembrare il divorzio così triste e cupo. A volte è effettivamente meglio per i bambini vedere i loro genitori felici separati piuttosto che infelici insieme.

6

Possiamo parlare di come la terapia di coppia dovrebbe essere obbligatoria prima del divorzio quando ci sono bambini coinvolti? Ci ha aiutato a capire che la separazione era in realtà la scelta giusta.

4

La parte sui diversi tipi di amore mi ha davvero colpito. Il mio nuovo partner mostra affetto in modo diverso dal mio ex e ci è voluto del tempo perché capissi che non era necessariamente un male.

4

Non sono del tutto d'accordo sul fatto che si debba aspettare molto tempo prima di frequentare di nuovo qualcuno. A volte incontrare la persona giusta può aiutarti a guarire ed essere un genitore migliore.

0

I miei genitori hanno divorziato quando ero piccolo e hanno fatto esattamente questa cosa dello yo-yo. È stato così confusionario e onestamente traumatico per me da bambino.

5

Il punto sul concedersi del tempo per elaborare il lutto della relazione passata risuona molto in me. Mi sono buttato negli appuntamenti troppo in fretta e ha sicuramente influenzato i miei figli.

5

Apprezzo molto questo articolo che affronta come l'affrettarsi in nuove relazioni dopo il divorzio possa avere un impatto sui bambini. È qualcosa che avrei voluto capire meglio durante il mio stesso divorzio.

4

Get Free Access To Our Publishing Resources

Independent creators, thought-leaders, experts and individuals with unique perspectives use our free publishing tools to express themselves and create new ideas.

Start Writing