Минимизация влияния развода на ваших детей

Развод — к лучшему или к худшему?

Сидя здесь и просматривая свои социальные сети, я вижу много новых статусов отношений. Многие из них с новыми людьми, многие с бывшими. Многие из тех, кто с бывшими, похожи на йойо.

Они прыгают взад и вперед друг с другом. Несмотря на то, что йоги вредны для этих отношений, трудно расстаться со всем этим. Особенно для тех, кто прожил вместе 10 и более лет и создал семью вместе с детьми.

Когда вы все же решите, что пришло время уйти, всегда взвешивайте варианты. Посещали ли вы консультацию по вопросам брака или вы оба готовы ее попробовать? Вам также следует подумать, действительно ли в ваших отношениях что-то разорвано, и если да, то можно ли это исправить?

focus on healing after divorce

Если вам действительно пора расторгнуть брак и вы решили уйти от этого человека, обязательно поговорите и мягко объясните ситуацию своим детям, в зависимости от их возраста. Если они уже достаточно взрослые, чтобы их понять, не оставляйте их в неведении. Это было бы плохо для всех.

Как многие знают, расторжение брака может быть очень стрессовым, душераздирающим и очень эмоциональным. Особенно, когда пара так долго вместе и у них есть дети. Разница между расторжением брака с детьми и браком без детей заключается в эмоциональных травмах, оставшихся на детях.

Ваши дети начнут обижаться на вас и обвинять вас в своей боли. Несмотря на то, что вы были уверены в своем сердце, это был лучший выбор для них. Опять же, все зависит от возраста детей на момент расторжения брака. Очень скоро после расторжения брака вы встретите человека, который также только что вышел из брака по тем же причинам, что и вы.

Вы автоматически думаете: «Наверное, это судьба!». Вы думали, что в вашей ситуации не может быть никого, с кем вы могли бы общаться или говорить об этом. Итак, вы сразу же начинаете проводить все время бодрствования с этим человеком, не осознавая, как это влияет на обоих ваших детей.

Пока вы не заметите, дети начинают бунтовать. Некоторые могут не замечать такого поведения еще много лет спустя, когда вы вступите в новые отношения. Возможно, причина в том, что вы не хотели этого видеть. Пока ваш ребенок не начнет бегать не в ту толпу и не попадет в неприятности с законом.

Вы замечаете, что ваши дети всегда будут говорить об этом, когда начнут что-то делать и обвинять вас в разводе и распаде семьи. В основном это может быть связано с тем, что им больно из-за того, что второго родителя больше нет рядом, и они не понимают всей ситуации.

Более того, спустя годы вы замечаете, на какую любовь люди способны или не способны. Возможно, вы заметили это по-другому — за несколько лет до или в начале ваших отношений, но надеялись, что они станут крепче или лучше. Больше похоже на ту любовь, к которой вы привыкли или уже знакомы.

Означает ли этот тип любви, что чувств на самом деле нет или они просто отличаются от любви, которую вы испытывали в прошлом? Любовь, к которой вы привыкли, — это та любовь, к которой ваша вторая половинка открывает вам двери и хлопает вас по заднице, когда вы входите. Или что он любит обниматься с вами по ночам и никогда не отпускает вас и не чувствует себя неуверенно.

Кроме того, любовь, к которой вы привыкли, заключается в том, что он следит за тем, чтобы у вас все было хорошо, прежде чем уехать к друзьям, на работу или даже если он просто отправится в магазин для быстрой поездки. В ваших нынешних отношениях нет такой любви и привязанности, но вы всегда надеетесь, что они скоро проявятся. Проходят годы, а никогда не бывает.

Именно тогда вы действительно начинаете сомневаться в своей нынешней ситуации и в том, был ли это правильный выбор. Вы прожили вместе в этих отношениях не более 10 лет, но достаточно близки, и он даже не упоминал о браке. На самом деле он не проявляет к вам той привязанности, о которой вы так мечтаете.

Вы пытаетесь поговорить с ним об этом, но он не хочет жениться или стать более нежным. Вы начинаете думать, что эти отношения просто призваны заполнить пустоту? Для тебя и для него? Поскольку вы оба так быстро начали новые отношения сразу после старых. Ни один из вас не был готов, ни один из вас не огорчился своими последними отношениями.

Затем, когда вы начинаете внимательно смотреть на текущую ситуацию в ваших отношениях, вы начинаете думать: «Правильный ли это выбор?» Хотя вы знаете, что держать детей в безопасном месте с вами было правильным выбором. Вы начинаете задаваться вопросом, лучше или хуже новые отношения.

Похоже, вы оба совершенно не похожи на то, чего ожидали другие. Многие из тех, кто пережил развод, возможно, ждали, что отношения завяжутся позже — после того, как они уделили время себе и семье. Другие, кто так и не понял, что они не готовы к тому, что новые отношения будут совсем не такими, какими они себе представляли.

Влияние, которое это оказывает на ваших детей, может быть очень душераздирающим. Вы оба так быстро собрались вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю и без раздумий стали жить вместе, просто сделав это. Так много людей все время сомневались в вашей любви друг к другу и пытались показать вам, что происходит.

Вы оба были так сосредоточены на том, чтобы покончить с прошлыми отношениями и хотели доказать, что все ошибаются. На самом деле вы не долго думали, станут ли ваши отношения лучшим выбором для вас обоих и ваших детей.

Хотя многим в подобных ситуациях, возможно, было бы лучше, если человек находится в плохом браке и только что разорвал отношения, было бы лучше уделить себе время. Это особенно важно, если у вас есть дети.

Дайте детям время. Сначала подумайте обо всем, через что они проходят, и о том, что лучше для вас и ваших детей. Возможно, многие слышали поговорку «Поддайся кому-то, чтобы пережить кого-то», как я знаю. Лично я смотрю на это совершенно неправильно. Человеку нужно время, чтобы огорчиться своими прошлыми отношениями.

Если только вы не хотите смотреть, как ваши дети переживают боль и не понимают ее полностью. Если вы не можете исправить свой брак после того, как все варианты будут изучены, не пытайтесь заставить себя или своих детей сразу же смириться с этим.

Возможно, вам даже понадобится время, чтобы вы и ваши дети вместе пожалели об этом. Вы должны помнить, что это сильно изменилось как в их жизни, так и в вашей. Возможно, вам также придется немного побыть наедине с собой, чтобы поплакать об этом. И убедитесь, что вы исцелитесь после прекращения токсичных отношений. Откройте себя заново.

Как только все будет сказано и сделано, встаньте, соберитесь и станьте лучшей матерью для своих детей. Ты сможешь справиться со всем, что захочешь!

couple getting divorce for better or worse
источник изображения: daveroylaw
262
Save

Opinions and Perspectives

Эта статья помогает мне чувствовать себя менее одинокой в моей борьбе со свиданиями после развода.

1

Найти баланс между личным счастьем и благополучием детей сложнее, чем я ожидала.

7

Очень ценю, как эта статья подтверждает сложные эмоции, связанные со свиданиями после развода.

0

Пункт о семейной консультации имеет решающее значение. Мы попробовали, и это помогло нам расстаться мирно.

3

Интересно, кто-нибудь еще чувствовал давление со стороны семьи или друзей, чтобы начать встречаться слишком рано?

3

Сравнение с отношениями-качелями болезненно точно. Наблюдала, как моя сестра так делала, и это опустошило ее детей.

4

Это должно быть обязательным чтением для всех, кто рассматривает возможность свиданий после развода.

8

Мой опыт был другим. То, что я уделяла время свиданиям, на самом деле заставляло моих детей больше беспокоиться об изменениях.

4

Раздел о разных языках любви действительно помог мне лучше понять мои нынешние отношения.

4

Сейчас понимаю, что мои быстрые отношения после разрыва, вероятно, принесли больше вреда, чем пользы.

8

Иногда мне кажется, что мы недооцениваем, насколько развод влияет на детей старшего возраста, а не только на маленьких.

3

Совет о переоткрытии себя - в точку. Мне нужно было найти себя, прежде чем я смогла быть готова к кому-то новому.

3

Эта статья идеально отражает чувство вины и неуверенности при свиданиях после развода.

1

Я думаю, что главное - быть честным с нашими детьми, но при этом защищать их от взрослых проблем.

1

Часть о детях, связавшихся с плохой компанией, задела за живое. Моя дочь очень тяжело переживала мой период свиданий.

2

Кто-нибудь еще чувствует, что постоянно ходит по канату между собственным счастьем и стабильностью своих детей?

0

Сосредоточение внимания на эмоциональном благополучии детей так важно и часто упускается из виду.

0

Жаль, что у меня не было этого понимания, прежде чем броситься во второй брак.

6

Сравнение различных типов любви действительно заставило меня задуматься о моих собственных ожиданиях.

7

В этой статье, похоже, предполагается, что все быстрые отношения после развода обречены на провал.

1

Моим детям мой новый партнер нравится больше, чем их отец, но на это потребовалось время.

5

Интересный момент о семейной консультации. Иногда это помогает понять, что развод - это действительно правильный выбор.

8

Я ценю, что в этой статье не приукрашиваются проблемы отношений после развода.

0

Сама прошла через это и могу подтвердить, что ожидание свиданий было правильным выбором для моей семьи.

7

Совет о совместном плаче - это то, о чем я никогда не задумывалась, но это имеет такой смысл.

5

Иногда мне кажется, что мы слишком много об этом думаем. Дети устойчивы, если мы честны и любящи с ними.

1

Нам нужно больше подобных дискуссий о реальном влиянии нашего выбора на наших детей.

2

Часть о детях, обижающихся на родителей, действительно откликается. Мой подросток до сих пор вспоминает мой быстрый повторный брак спустя годы.

4

Такое ощущение, что это написано на основе личного опыта. Действительно отражает сложность свиданий после развода.

3

Я бы хотела, чтобы больше людей прочитали это, прежде чем бросаться в новые отношения сразу после развода.

4

В статье приводятся веские аргументы, но, похоже, предполагается, что все дети одинаково реагируют на развод и новые отношения.

6

У некоторых из нас нет роскоши тратить годы на исцеление, прежде чем снова начать встречаться. Жизнь сложна.

8

Интересный взгляд на языки любви и ожидания в новых отношениях. Я тоже с этим боролась.

0

Посыл о повторном открытии себя очень силен. Я потратила год, сосредотачиваясь только на себе и своих детях.

3

Это напоминает мне о необходимости чаще спрашивать своих детей о том, как они относятся к моей личной жизни.

0

Возможно, нам стоит перестать испытывать чувство вины по поводу свиданий после развода и вместо этого сосредоточиться на открытом общении с нашими детьми.

4

Часть о том, чтобы задаться вопросом, не заполняют ли новые отношения просто пустоту, действительно задела меня за живое.

8

Приятно читать что-то, что признает, насколько сложными могут быть отношения после развода.

6

Я понимаю период ожидания, но иногда жизнь складывается не так. Мой нынешний партнер вошел в мою жизнь неожиданно.

7

Пункт о том, чтобы не связываться с плохой компанией, очень актуален. Мой сын начал плохо себя вести, когда у меня все стало серьезно с кем-то новым.

7

Мои дети на самом деле помогли мне понять, что я не готова к отношениям. Они увидели то, чего я не могла увидеть в себе.

3

Полностью согласна с важностью правильного переживания отношений. Вы не можете исцелиться, если не признаете боль.

6

Чего здесь не хватает, так это того, как справляться с ситуацией, когда ваш бывший первым вступает в новые отношения и сбивает детей с толку.

7

Совет о том, чтобы заново открыть себя, так важен. Я забыла, кто я такая, во время моего брака.

3

Мне нужно было прочитать это много лет назад. Мои дети до сих пор справляются с последствиями моего быстрого повторного брака и развода.

3

Это кажется немного осуждающим по отношению к людям, которые быстро находят любовь после развода. Иногда просто так складываются обстоятельства.

4

Я рада, что кто-то наконец затронул проблему отношений на почве отскока. Мы часто не осознаем, что делаем это, пока не заходим слишком далеко.

6

Это действительно позволяет понять, как мои действия могут повлиять на моих детей в долгосрочной перспективе.

6

Раздел о семейной терапии очень важен. Мы попробовали, и нам действительно удалось спасти наш брак.

5

Прочитав это, я понимаю, что, вероятно, мне следовало подождать дольше, прежде чем знакомить своих детей со своим новым партнером.

1

Интересная точка зрения о том, чтобы подождать с отношениями, но сколько времени нужно ждать? Год? Два года? Четкого ответа нет.

0

Мои дети на самом деле почувствовали облегчение, когда я наконец развелась с их отцом. Не каждый развод травмирует детей.

3

Интересно про разные языки любви в новых отношениях. Я поймала себя на том, что сначала сравнивала все со своим предыдущим браком.

6

Кто-нибудь замечал, что их дети становятся очень защищающими по отношению к ним, когда они снова начинают встречаться?

0

Мне кажется, мы иногда недооцениваем, насколько дети проницательны в отношении отношений. Они чувствуют, когда мы что-то делаем через силу.

3

Совет о том, чтобы плакать вместе с детьми, меня очень тронул. Мы иногда так и делаем, и это помогает нам вместе переживать эмоции.

3

Истинное исцеление требует времени, и поспешное вступление в новые отношения часто означает, что вы просто маскируете боль, а не справляетесь с ней.

1

Давайте будем честными, не существует идеального графика для того, чтобы двигаться дальше после развода. Каждая ситуация индивидуальна.

7

Сравнение отношений с йо-йо очень точное. Я видела, как многие пары делают это, и это абсолютно разрушительно для детей.

0

Мои дети на самом деле приспособились лучше, чем я ожидала, когда я снова начала встречаться, но я ждала больше года и вовлекала их в разговоры об этом.

6

Иногда я думаю, не было ли бы лучше остаться в несчастливом браке ради детей, чем разводиться. Чувство вины реально.

8

Я сейчас переживаю это и чувствую себя такой виноватой из-за того, как это влияет на моих детей. У кого-нибудь есть совет, как помочь им справиться?

8

Эта часть о наблюдении за признаками бунта действительно затронула меня. У моей дочери начались проблемы в школе через шесть месяцев после того, как я снова начала встречаться.

4

В статье не рассматривается, как поступить, когда ваш бывший быстро двигается дальше и сразу же знакомит своих детей со своим новым партнером.

5

Я ждала два года после развода, прежде чем начать встречаться, и это было лучшее решение, которое я могла принять для своих детей.

4

Кто-нибудь еще замечал, что их дети начинают плохо себя вести сразу после знакомства с новым партнером? Мои подростки действительно боролись с этим.

8

Вы делаете очень верное замечание о консультировании. Мы попробовали, и хотя мы все еще развелись, это помогло нам лучше общаться как со-родителям.

4

Эта статья представляет развод в таком мрачном свете. Иногда детям лучше видеть своих родителей счастливыми порознь, чем несчастными вместе.

6

Можем ли мы поговорить о том, что консультации по вопросам брака должны быть обязательными перед разводом, когда есть дети? Это помогло нам понять, что раздельное проживание на самом деле было правильным выбором.

4

Часть о разных типах любви действительно задела меня за живое. Мой новый партнер проявляет привязанность иначе, чем мой бывший, и мне потребовалось время, чтобы понять, что это не обязательно плохо.

4

Я не совсем согласен с тем, что нужно долго ждать, прежде чем снова начать встречаться. Иногда встреча с подходящим человеком может помочь вам исцелиться и стать лучшим родителем.

0

Мои родители развелись, когда я был маленьким, и делали именно эту вещь с йо-йо. Это было так запутанно и, честно говоря, травматично для меня в детстве.

5

Мысль о том, что нужно дать себе время, чтобы оплакать прошлые отношения, очень откликается во мне. Я слишком быстро начала встречаться, и это определенно повлияло на моих детей.

5

Я очень ценю эту статью, в которой говорится о том, как поспешное вступление в новые отношения после развода может повлиять на детей. Жаль, что я не понимал этого лучше во время своего развода.

4

Get Free Access To Our Publishing Resources

Independent creators, thought-leaders, experts and individuals with unique perspectives use our free publishing tools to express themselves and create new ideas.

Start Writing