Enquanto estou sentado aqui navegando pelas minhas redes sociais, vejo muitos novos status de relacionamento. Muitos com novas pessoas, muitos com ex-namorados. Muitos dos que estão com ex-namorados são como ioiôs.
Eles pulam para frente e para trás um com o outro. Mesmo que os ioiôs não sejam saudáveis para o relacionamento, é uma decisão difícil deixar tudo para lá. Especialmente para aqueles que estão juntos há 10 anos ou mais e construíram uma família junto com os filhos.
Quando você decidir que é hora de desistir, sempre verifique se você avaliou suas opções. Você já participou de aconselhamento matrimonial ou ambos estão dispostos a experimentá-lo? Você também deve pensar se realmente há algo quebrado em seu relacionamento, em caso afirmativo, isso pode ser consertado?
Se realmente é hora de terminar seu casamento e você decidiu deixar a pessoa, converse e explique gentilmente a situação para seus filhos, dependendo da idade deles. Se eles tiverem idade suficiente para entender, não os deixe no escuro. Isso seria ruim para todos.
Como muitos sabem, terminar um casamento pode ser muito estressante, doloroso e muito emocional. Especialmente quando o casal está junto há tanto tempo e teve filhos juntos. A diferença entre terminar um casamento com filhos e sem filhos seriam as cicatrizes emocionais que ficam nos filhos.
Seus filhos começarão a se ressentir de você e a culpá-lo por sua dor. Mesmo que você estivesse com certeza em seu coração, essa foi a melhor escolha para eles. Novamente, tudo isso depende da idade dos filhos quando o casamento acabou. Logo depois de terminar seu casamento, você conhece alguém que também acabou de sair do casamento pelas mesmas razões que você.
Você pensa automaticamente: “Isso deve ser o destino!” Você pensou que não poderia haver ninguém na sua situação com quem você pudesse se relacionar ou conversar sobre isso. Então, você imediatamente começa a passar todas as suas horas de vigília com essa pessoa, sem perceber os efeitos que isso está causando em seus dois filhos.
Até você perceber que as crianças estão começando a se rebelar. Alguns podem não perceber esse comportamento por muitos anos, quando você estiver mergulhado no novo relacionamento. O motivo pode ser que você não queria ver isso. Até que seu filho comece a correr com a turma errada e a ter problemas com a lei.
Você percebe que seus filhos sempre mencionam o assunto quando começam a agir mal e culpam você completamente pelo divórcio e pela desagregação da família. Isso pode ser principalmente porque eles estão magoados com o fato de o outro progenitor não estar mais por perto e por estarem confusos com toda a situação.
Além disso, anos depois, você percebe os diferentes tipos de amor que as pessoas são capazes ou não de fazer. Você pode ter percebido isso de forma diferente - anos antes ou no início de seu relacionamento, mas esperando que ele ficasse mais forte ou melhor. Mais parecido com o tipo de amor com o qual você está acostumado ou conheceu.
Esse tipo de amor significa que os sentimentos não existem realmente ou são diferentes do amor que você experimentou no passado? O amor com o qual você está acostumado é do tipo em que seu parceiro abre portas para você e dá um tapa na sua bunda ao entrar. Ou que ele adora abraçar você à noite e nunca deixa você ir ou se sentir inseguro.
Além disso, o amor com o qual você está acostumado é ele se certificar de que tudo com você está bem antes de partir para os amigos, para o trabalho ou mesmo se ele estiver apenas indo até a loja para uma viagem rápida. Esse tipo de amor e carinho está ausente do seu relacionamento atual, mas você sempre espera que apareça em breve. Os anos passam e isso nunca acontece.
É quando você realmente começa a questionar sua situação atual e se essa foi ou não a escolha certa. Vocês estão juntos nesse relacionamento há menos de 10 anos, mas perto o suficiente e ele nem mencionou o casamento. Ele realmente não mostra o carinho que você deseja.
Você tenta conversar com ele sobre isso, mas ele desiste só de pensar em se casar ou ser mais afetuoso. Você começa a pensar que esse relacionamento era apenas algo para preencher um vazio? Para você e para ele? Já que vocês dois foram tão rápidos em começar um novo relacionamento logo após o antigo. Nenhum de vocês estava pronto, nenhum de vocês sofreu seu último relacionamento.
Então, quando você realmente começa a analisar sua situação atual em seu relacionamento, você começa a pensar: “Essa foi a escolha certa?”. Embora você saiba que ter seus filhos em um lugar seguro e protegido com você foi a escolha certa. Você começa a se perguntar se o novo relacionamento é melhor ou pior.
Vocês dois parecem ser totalmente diferentes do que o outro esperava. Muitos que se divorciaram podem ter esperado que um relacionamento surgisse mais tarde - depois de terem dedicado tempo a si mesmos e à família. Outros que não o fizeram podem ter percebido que não estavam preparados para que o novo relacionamento fosse tão diferente do que tinham em mente.
Os efeitos que isso tem sobre seus filhos podem ser muito dolorosos. Vocês dois foram tão rápidos em ficar juntos 24 horas por dia, 7 dias por semana e morar juntos sem pensar duas vezes sobre isso, apenas fazendo isso. Muitas pessoas continuaram duvidando do seu amor um pelo outro e tentaram fazer você ver o que estava acontecendo.
Vocês dois estavam tão focados em superar o último relacionamento e queriam provar que todos estavam errados. Você realmente não pensou muito se seu relacionamento seria a melhor escolha para você e para seus filhos.
Embora muitos em situações semelhantes possam ter tido experiências melhores, seria melhor quando uma pessoa está em um casamento ruim e acabou de sair do relacionamento para se dedicar um tempo. Isso é especialmente importante se você tiver filhos.
Dê tempo aos seus filhos. Pense em tudo o que eles estão passando e no que é melhor para você e seus filhos primeiro. Muitos podem ter ouvido o ditado “subjugar alguém para superar alguém”. Eu sei que ouvi. Pessoalmente, essa é uma maneira completamente errada de encarar isso. Uma pessoa precisa de tempo para lamentar seu relacionamento anterior.
A menos que você esteja disposto a ver seus filhos passarem pela dor e não a entenderem completamente. Se não houver como consertar seu casamento depois de todas as opções terem sido exploradas, não tente forçar você ou seus filhos a superar isso imediatamente.
Você pode até precisar de algum tempo para você e seus filhos chorarem juntos. Você deve se lembrar que essa foi uma grande mudança na vida deles e na sua. Você também pode precisar se dar um tempo sozinho para chorar. E certifique-se de se curar depois de terminar o relacionamento tóxico. Redescubra a si mesmo.
Depois de tudo dito e feito, levante-se, recomponha-se e seja a melhor mãe possível para seus bebês. Você pode superar qualquer coisa que quiser!
Isto parece um pouco crítico em relação às pessoas que encontram o amor rapidamente após o divórcio. Às vezes, o timing simplesmente funciona dessa forma.
Estou feliz que alguém finalmente abordou a questão do relacionamento rebote. Muitas vezes não percebemos que estamos fazendo isso até estarmos muito envolvidos.
A parte sobre diferentes linguagens do amor em novos relacionamentos é interessante. Eu me peguei comparando tudo com meu casamento anterior no início.
O conselho sobre chorar junto com seus filhos realmente me tocou. Nós realmente fazemos isso às vezes e isso nos ajuda a processar nossas emoções juntos.
A verdadeira cura leva tempo, e apressar-se em um novo relacionamento muitas vezes significa que você está apenas mascarando a dor em vez de lidar com ela.
Meus filhos realmente se ajustaram melhor do que eu esperava quando comecei a namorar novamente, mas esperei mais de um ano e os envolvi em conversas sobre isso.
Estou passando por isso agora e me sentindo tão culpada sobre como isso está afetando meus filhos. Alguém tem conselhos sobre como ajudá-los a lidar com isso?
Aquela parte sobre observar os sinais de rebelião realmente falou comigo. Minha filha começou a ter problemas na escola seis meses depois que comecei a namorar novamente.
Você faz um ponto muito válido sobre aconselhamento. Nós tentamos e, embora ainda tenhamos nos divorciado, nos ajudou a nos comunicar melhor como pais.
Este artigo faz o divórcio soar tão sombrio e triste. Às vezes, é realmente melhor para os filhos verem seus pais felizes separados do que infelizes juntos.
Podemos falar sobre como a terapia de casal deveria ser obrigatória antes do divórcio quando há filhos envolvidos? Nos ajudou a perceber que a separação era realmente a escolha certa.
A parte sobre os diferentes tipos de amor me tocou profundamente. Meu novo parceiro demonstra afeto de forma diferente do meu ex e levei um tempo para entender que isso não era necessariamente ruim.
Eu não concordo totalmente que você precise esperar muito tempo antes de namorar novamente. Às vezes, encontrar a pessoa certa pode ajudá-lo(a) a curar e ser um(a) pai/mãe melhor.
Meus pais se divorciaram quando eu era jovem e fizeram exatamente essa coisa de iô-iô. Foi tão confuso e honestamente traumático para mim quando criança.
O ponto sobre dar a si mesmo tempo para lamentar o relacionamento passado realmente ressoa comigo. Eu comecei a namorar muito rápido e isso definitivamente afetou meus filhos.
Eu realmente aprecio este artigo abordando como apressar-se em novos relacionamentos após o divórcio pode impactar as crianças. É algo que eu gostaria de ter entendido melhor durante meu próprio divórcio.
