Burada oturup sosyal medyamda gezinirken birçok yeni ilişki durumu görüyorum. Birçoğu yeni insanlarla, çoğu eski sevgilisi. Eski sevgililerle olanların çoğu yoyos gibidir.
Birbirleriyle ileri geri zıplarlar. Yoyolar ilişki için sağlıklı olmasa da, her şeyin gitmesine izin vermek zor bir karar. Özellikle, 10 yıl veya daha uzun süredir birlikte olan ve çocuklarla birlikte bir aile kuranlar için.
Bırakma zamanının geldiğine karar verdiğinizde, her zaman seçeneklerinizi tartdığınızdan emin olun.. Evlilik danışmanlığına katıldınız mı yoksa ikiniz de denemeye istekli misiniz?? İlişkinizde gerçekten bozulmuş bir şey olup olmadığını da düşün melisiniz, eğer öyleyse, düzeltilebilir mi?
Evliliğinizi gerçekten sona erdirmenin zamanı geldiyse ve kişiden ayrıl maya karar verdiyseniz, yaşlarına bağlı olarak konuştuğunuzdan ve durumu çocuklarınıza nazikçe açıklad ığınızdan emin olun. Anlayacak kadar yaşlılarsa onları karanlıkta bırakmayın. Bu herkes için kötü olurdu.
Birçoğunun bildiği gibi, bir evliliği bitirmek çok stresli, kalp kırıcı, ve çok duygusal olabilir. Özellikle, çift çok uzun süredir birlikteyken ve birlikte çocukları olduğunda. Çocuklarla ve çocuksuz bir evliliği sona erdirmek arasındaki fark, çocuklarda kalan duygusal yaralar olacaktır..
Çocuklarınız size kızmaya ve acıları için sizi suçlamaya başlayacak. Kalbinizde emin olsanız bile, bu onlar için en iyi seçimdi. Yine, bunların hepsi evliliğin sona erdiği çocukların yaşına bağlıdır. Evliliğini bitirdikten çok kısa bir süre sonra, seninle aynı nedenlerle evliliğinden yeni çıkan biriyle tanışıyorsun.
Otomatik olarak “Bu kader olmalı!” Düşünürsünüz. Durumunuzda ilişki kurabileceğiniz veya onunla konuşabileceğiniz hiç kimsenin olmadığını düşündünüz. Böylece, uyanık olduğunuz tüm saatlerinizi hemen bu kişiyle geçirmeye başlarsınız, her iki çocuğunuz üzerinde de yarattığı etkilerin farkına varmazsınız.
Çocuk@@ ların isyan etmeye başladığını fark edene kadar. Yeni ilişkinin derinliklerine girdiğinizde bazıları bu davranışı yıllarca fark etmeyebilir.. Nedeni görmek istememiş olman olabilir. Çocuğunuz yanlış kalabalıkla koşmaya ve kanunla başını belaya sokana kadar.
Çocuklarınızın harekete geçmeye başladıklarında her zaman bunu gündeme getireceklerini ve boşanma ve parçalanmış aile için sizi tamamen suçlayacaklarını fark edersiniz.. Bu, esas olarak, diğer ebeveynin artık etrafta olmamasından ve tüm durum hakkında kafalarının karışmasından kaynaklanıyor olabilir..
Bu aşk türü, duyguların gerçekten orada olmadığı veya geçmişte yaşadığınız aşktan farklı olduğu anlamına mı geliyor?? Alıştığınız aşk, sevgilinizin sizin için kapıları açacağı ve içeri girerken altınızı tokatlayacağı türdür. Veya, geceleri seninle sarılmayı sevdiğini ve gitmene veya güvensiz hissetmene asla izin vermediğini.
Ayrıca, alışkın olduğun aşk, arkadaşlarına, işine gitmeden önce ya da hızlı bir yolculuk için mağazaya giden yoldan bile gitmeden önce seninle olan her şeyin iyi olduğundan emin olmasıdır. Bu tür sevgi ve şefkat mevcut ilişkinizde yoktur, ama her zaman yakında ortaya çıkacağını umuyorsun. Yıllar geçiyor ve asla geçmiyor.
Bu, mevcut durumunuzu ve bunun doğru seçim olup olmadığını gerçekten sorgulamaya başladığınız zamandır.. Tam 10 yıldır bu ilişkide birliktesiniz ama yeterince yakınsınız ve evlilikten bahsetmedi bile. Size özlediğiniz sevgiyi gerçekten göstermiyor.
Onunla bunun hakkında konuşmaya çalışıyorsun ama evlilik ya da daha şefkatli olma düşüncesiyle kapanıyor. Bu ilişkinin sadece bir boşluğu dolduracak bir şey olduğunu düşünmeye başlıyorsun? Senin için ve onun için mi? Siz ikiniz eskisinden hemen sonra yeni bir ilişkiye başlamak için çok hızlı olduğunuz için. İkiniz de hazır değildiniz, ikiniz de son ilişkinize üzülmediniz.
Sonra, ilişkinizdeki mevcut durumunuza gerçekten bakmaya başladığınızda, “Bu doğru seçim miydi?” Düşünmeye başlarsınız. Çocuklarınızı güvenli, emniyetli bir yerde yanınızda bulundurmanın doğru seçim olduğunu bilseniz de. Yeni ilişkinin daha iyi mi yoksa daha kötü mü olduğunu merak etmeye başlıyorsunuz.
İkiniz diğerinin beklediğinden tamamen farklı görünüyorsunuz. Boşanma sürecinden geçenlerin çoğu, kendilerine ve ailesine zaman ayırdıktan sonra bir ilişkinin daha sonra ortaya çıkmasını beklemiş olabilir. Bilmeyenler, yeni ilişkinin akıllarında olduklarından çok farklı olmasına hazır olmadıklarını fark etmiş olabilirler..
Çocuklarınız üzerindeki etkileri çok kalp kırıcı olabilir. Siz ikiniz 7/24 birlikte olmakta ve iki kez düşünmeden birlikte taşınmakta çok hızlıydınız, sadece bunu yapıyorsunuz. Pek çok insan birbirinize olan sevginizden şüphe etmeye devam etti ve neler olduğunu görmenizi sağlamaya çalıştı..
İkiniz son ilişkiyi atlatmaya çok odaklandınız ve herkesin yanıldığını kanıtlamak istediniz.. İlişkinizin hem sizin hem de çocuklarınız için en iyi seçim olup olmayacağını gerçekten uzun ve çok düşünmediniz.
Benzer durumlarda birçok kişi daha iyi deneyimler yaşamış olsa da, bir kişinin kötü bir evlilikte olması ve kendinize zaman vermek için ilişkiden yeni çıkması en iyisidir. Çocuklarınız varsa bu özellikle önemlidir.
Çocuklarınıza zaman verin. Yaşadıkları her şeyi ve önce hem siz hem de çocuklarınız için en iyi olanı düşünün. Birçoğu “birini aşmak için birinin altına gir” sözünü duymuş olabilir, biliyorum. Şahsen, bu ona bakmanın tamamen yanlış bir yoludur. Bir kişinin geçmiş ilişkilerinin üzülmesi için zamana ihtiyacı vardır.
Çocuklarınızın acıdan geçmesini izlemeye ve onu tam olarak anlamamaya istekli değilseniz. Tüm seçenekler araştırıldıktan sonra evliliğinizi düzeltmenin bir yolu yoksa, kendinizi veya çocuklarınızı hemen üstesinden gelmeye zorlamaya çalışmayın..
Hatta sizin ve çocuklarınızın birlikte ağlaması için biraz zamana ihtiyacınız olabilir.. Bunun sizin gibi onların hayatlarında da büyük bir değişiklik olduğunu hatırlamalısınız.. Ayrıca ağlamak için kendinize biraz zaman ayırmanız gerekebilir.. Ve toksik ilişkiyi bitirdikten sonra kendinizi iyileştir diğinizden emin olun. Kendini yeniden keşfet.
Hepsi söylendikten ve yapıldıktan sonra, kalk ve kendini tekrar bir araya getir ve bebeklerine olabileceğin en iyi anne ol. Aklına koyduğun her şeyi atlatabilirsin!
Çocukların ebeveynlerine kin gütmesi kısmı gerçekten yankı uyandırıyor. Ergenlik çağındaki çocuğum hala yıllar sonra hızlı evliliğimi gündeme getiriyor.
Çocuklarınızla birlikte ağlamakla ilgili tavsiye beni gerçekten etkiledi. Bunu bazen yapıyoruz ve bu, duygularımızı birlikte işlememize yardımcı oluyor.
Çocuklarım, ben tekrar flört etmeye başladığımda beklediğimden daha iyi uyum sağladı, ancak bir yıldan fazla bekledim ve onları bu konudaki konuşmalara dahil ettim.
Şu anda bunu yaşıyorum ve çocuklarımın bundan nasıl etkilendiği konusunda çok suçlu hissediyorum. Onların başa çıkmasına nasıl yardımcı olabileceği konusunda tavsiyesi olan var mı?
İsyankarlık belirtilerine dikkat etme kısmı benimle gerçekten konuştu. Kızım, ben flört etmeye başladıktan altı ay sonra okulda sorunlar yaşamaya başladı.
Yeni bir partneri tanıttıktan hemen sonra çocuklarının tuhaf davrandığını fark eden başka kimse var mı? Benim ergenlerim bununla gerçekten mücadele etti.
Danışmanlık hakkında çok geçerli bir noktaya değiniyorsunuz. Denedik ve yine de boşandık, ancak bu, ortak ebeveynler olarak daha iyi iletişim kurmamıza yardımcı oldu.
Bu makale boşanmayı çok kasvetli ve karamsar gösteriyor. Bazen çocukların anne babalarını birlikte mutsuz görmektense ayrı mutlu görmeleri daha iyidir.
Çocuklar söz konusu olduğunda boşanmadan önce evlilik danışmanlığının nasıl zorunlu olması gerektiğini konuşabilir miyiz? Ayrılığın aslında doğru seçim olduğunu anlamamıza yardımcı oldu.
Farklı sevgi türleri hakkındaki kısım beni derinden etkiledi. Yeni partnerim, eski partnerimden farklı bir şekilde sevgi gösteriyor ve bunun mutlaka kötü olmadığını anlamam zaman aldı.
Tekrar flört etmeye başlamadan önce uzun süre beklemeniz gerektiğine tamamen katılmıyorum. Bazen doğru kişiyle tanışmak iyileşmenize ve daha iyi bir ebeveyn olmanıza yardımcı olabilir.
Ben küçükken anne babam boşandı ve tam olarak bu yo-yo olayını yaptılar. Bir çocuk olarak benim için çok kafa karıştırıcı ve dürüst olmak gerekirse travmatikti.
Geçmiş ilişki için yas tutmaya zaman ayırma konusundaki nokta bende gerçekten yankı uyandırdı. Çok hızlı bir şekilde flört etmeye başladım ve bu kesinlikle çocuklarımı etkiledi.
Boşanma sonrası yeni ilişkilere acele etmenin çocukları nasıl etkileyebileceğini ele alan bu makaleyi gerçekten takdir ediyorum. Kendi boşanmam sırasında daha iyi anlamış olmayı dilerdim.
