Bewuste communicatie - een sleutel tot gelukkige relaties
Begrepen worden door je geliefden terwijl je probeert of niet probeert je gedachten en gevoelens aan hen te uiten, kan zeker het beste gevoel ter wereld zijn. Iedereen van ons heeft dit talent om begrepen te worden door de mensen van wie we houden, vooral degenen op wie we emotioneel vertrouwen.
Als psycholoog zie ik een probleem met basiscommunicatie, niet alleen bij koppels, maar ook bij familieleden. We hebben altijd leren lezen en schrijven, maar we kregen niet altijd de vrijheid om onszelf vrij uit te drukken of geleerd hoe we konden communiceren zonder iemands gevoelens te kwetsen door de juiste woorden te kiezen. Nou, niet iedereen van ons, maar zeker de meerderheid van de bevolking kreeg niet het voorrecht om zich te uiten. Het is iets dat we allemaal hebben geleerd met onze ervaringen in het leven.
We klagen vaak dat we ons onbegrepen voelen door mensen in onze inner circle en dan zijn er een paar individuen die het extreem moeilijk vinden om zichzelf verbaal uit te drukken. Ze kunnen gewoon niet de juiste woorden vinden om de emoties en gevoelens van hun hart over te brengen en zijn vaak bang om onbegrepen te worden of om hun geliefden pijn te doen.
In mijn praktijk tot nu toe heb ik gemerkt dat er twee dingen zijn die koppels van elkaar verwachten, de eerste is dat ze begrepen worden door hun partners, en de andere is dat ze de vrijheid hebben om hun verlangens aan hun partner te beschrijven zonder dat ze door hen beoordeeld worden. Wanneer een van de volgende verwachtingen ontbreekt, breekt de hel los.
Bewuste communicatie gedefinieerd in de eenvoudigste woorden
Bewuste communicatie is een daad van communiceren met mindfulness. Het is wanneer je volledig aanwezig bent bij een individu en je je 100% onverdeelde aandacht geeft. Meestal vereist dergelijke communicatie veel tijd en geduld van beide betrokkenen. Zorg er dus voor dat je veel tijd hebt.
Een paar vragen en zaken waar u op moet letten tijdens het communiceren:
- Wat is de reden voor communicatie? Is het oplossen van een conflict? Of misschien het ontwikkelen van intimiteit en verbinding met iemand? Of een uiting van je eigen gedachten en gevoelens ten opzichte van een gedrag, situatie of persoon?
- Je lichaamstaal moet open en benaderbaar zijn. Als je stijf of te stijf bent, heb je misschien het beste met je voor, maar de boodschap die je overbrengt kan negatief zijn.
- De toon van uw stem moet zacht, vriendelijk en respectvol zijn naar de andere persoon. Dit geldt ook voor de bazen of werknemers die op hogere posten in een organisatie werken.
Wanneer u tijdens de communicatie rekening houdt met al deze factoren, wordt uw boodschap zeker veel positiever ontvangen.
Hier zijn een paar dingen die we meestal zeggen, maar wat we eigenlijk bedoelen en die we in de praktijk kunnen brengen om te zeggen en te doen in ons dagelijks leven om onze relaties of interpersoonlijke relaties te verbeteren -
Wat we meestal zeggen | Wat we eigenlijk bedoelen |
Je brengt nooit tijd met mij door | Ik mis je. Zelfs als je me een beetje tijd van je dag zou geven, zou ik blij zijn |
Je houdt gewoon van je werk | Ik vind het geweldig hoe meelevend je bent over je werk en ik wou dat je dat ook voor mij zou doen |
Ik haat je | Ik hou van je. Ik ben gewoon boos op je en ik heb nu je aandacht en verwennerij nodig |
Van wie is persoon XYZ en wat wilde hij/zij? | Ik heb alleen nodig dat je me een beetje een veilig gevoel geeft, zodat ik niet jaloers word op anderen. |
Je helpt me nooit met iets | Ik heb gewoon af en toe je steun nodig, ik voel me moe zonder je steun |
Dit doe je altijd | Ik heb persoonlijk geen probleem met jou, maar ik heb wel een probleem met dit specifieke gedrag van jou. |
Je begrijpt me nooit | Wilt u alstublieft naar mij luisteren en proberen te begrijpen waar ik vandaan kom? |
Ga weg, ik wil je gezicht nu echt niet zien | Kunt u mij alstublieft wat ruimte geven om mijn boosheid te beheersen, zodat ik die niet op u afreageer? |
Je bent zo lui en nergens goed voor | Ik waardeer je luiheid niet, alleen als je eroverheen zou kunnen komen, zou je wonderen in het leven kunnen creëren. Hoe kan ik je daarbij ondersteunen? |
Die XYZ persoon is zoveel beter dan jij | Ik wil dat je mij behandelt zoals deze XYZ persoon mij of zijn/haar partner behandelt. Is dat teveel gevraagd? |
Wanneer we de antwoorden op de manier weergeven zoals in de rechterkolom van de bovenstaande tabel, wordt de band of verbinding tussen u en het individu enorm versterkt.
Wanneer we ons direct richten op het gedrag van de persoon in plaats van te laten zien dat het probleem de persoon is, verandert de hele frequentie in de relatie positief. Dat komt omdat de persoon nooit het probleem is, maar zijn gedrag of situatie wel.
Bijvoorbeeld, als iemand lui is, zou je hun luiheid haten, niet hen als persoon. Wij als mensen nemen feedback en kritiek niet goed op. Het geeft ons het gevoel dat we niet goed genoeg zijn. We hebben allemaal onze gebreken en ieder van ons kent ze goed, ongeacht of we het er met anderen over eens zijn of niet. De aangeboren behoefte van een mens is om geliefd en gewaardeerd te worden.
Negatieve feedback en kritiek zijn allemaal restanten van woede die levenslange littekens bij mensen achterlaten. Vermijd confrontaties als je boos bent. Neem time-outs. Neem ook wat tijd om op te ruimen en alle ruimte voor misverstanden uit te sluiten. Als de andere persoon niet akkoord gaat om je ruimte te geven, is het in zulke gevallen slim en conventioneel goed om te zwijgen. Als dat niet gebeurt, raakt de relatie vaak uit de hand. Onze woede en ego hebben de kracht om relaties volledig te vernietigen. Zulke relaties worden echt moeilijk te herstellen.
Bewuste communicatie gaat bovendien niet alleen over bewust communiceren, maar ook over communiceren op het juiste moment. Laat me dit uitleggen met een voorbeeld.
Een vriendin van mij had een enorme ruzie met haar vader over iets waar ze het allebei niet over eens waren. In het hele gesprek zeiden ze allebei in de hitte een paar dingen waar ze spijt van hadden dat ze het tegen elkaar hadden gezegd. Ze wilde haar vader echt haar excuses aanbieden omdat ze tegen hem had geschreeuwd en respectloos tegen hem was geweest, maar dacht eraan om dat de volgende ochtend te doen. Als ze maar had geweten dat ze die kans niet zou krijgen, had ze het eerder gedaan. Die nacht overleed haar vader aan een hartstilstand. Jaren gingen voorbij, maar het knagende gevoel is er nog steeds.
Het is iets waar ze de last voor zal moeten dragen, voor de rest van haar leven. We maken soortgelijke dingen mee in andere relaties. Misschien worden we niet gescheiden door de dood van onze geliefden, maar worden we gescheiden door hen vanwege ons ego. Vaak hebben we iets aan iemand willen bekennen, maar het losgelaten uit angst om ze te verliezen. Maar mijn beste vriend, we verliezen ze toch. Leef zonder spijt in het leven, leef je leven alsof het de laatste dag van je leven was.
Het leven is onvoorspelbaar. Dingen kunnen binnen een milliseconde veranderen. Het leven geeft ons niet altijd een tweede kans om je relaties te herstellen. Soms kan het oneerlijk en bruut zijn. Dus waarom zouden we onze eerste kansen niet grijpen door op de juiste manier te communiceren.
Kan iemands ego en woede meer zijn dan zijn liefde voor het individu? Kunnen we het altijd riskeren op tweede kansen? Maar wat als we niet allemaal het geluk hebben om zulke kansen te krijgen? Het leven is te kort om onze tijd te verspillen aan zulke kleine situaties en dingen, terwijl we het liever met onze geliefden aan onze zijde kunnen vieren.
Daarom, om af te sluiten, zal bewuste communicatie er altijd voor zorgen dat je de juiste dingen zegt in sync met de juiste emoties. Er zal altijd een congruentie zijn tussen je woorden en gevoelens. Dit zal leiden tot een gelukkigere relatie, niet alleen in je werkleven, maar ook in je interpersoonlijke relaties en je zult op wonderbaarlijke wijze liefdevolle, respectvolle en empathische vriendschappen en relaties in je leven aantrekken!
Opinions and Perspectives
Dit benadrukt echt hoe communicatieproblemen vaak voortkomen uit onuitgesproken behoeften.
Ik ben begonnen met het implementeren van enkele van deze technieken en merk al een verschil.
De focus op intentionele, bewuste communicatie is precies wat veel relaties nodig hebben.
Dit heeft me nieuwe tools gegeven om mijn behoeften te uiten zonder confronterend te zijn.
Het concept van bewuste communicatie lijkt relaties te kunnen transformeren.
Ik ben benieuwd hoe anderen omgaan met communicatie als emoties hoog oplopen.
Het advies over time-outs nemen tijdens verhitte momenten is zo belangrijk.
Deze benadering van communicatie voelt authentieker aan dan alleen maar gevoelens onderdrukken.
Het artikel laat echt zien hoe slechte communicatie vaak voortkomt uit angst of onzekerheid.
Ik heb deze principes bijzonder nuttig gevonden bij het beheersen van conflicten op het werk.
De nadruk op het begrijpen van de reden voor communicatie voordat je begint, is cruciaal.
De focus op timing en geduld is iets waar ik nog niet eerder over had nagedacht.
Ik waardeer hoe het artikel theorie in evenwicht brengt met praktische voorbeelden.
Het gedeelte over spijt raakte me echt. We weten nooit wanneer het onze laatste kans is om te communiceren.
Het advies over aanwezig zijn tijdens gesprekken is iets wat we allemaal meer moeten oefenen.
Het is fascinerend hoe vaak we dingen zeggen die we eigenlijk niet menen uit pijn of woede.
Het voorbeeld over luiheid laat zien hoe we problemen kunnen aanpakken zonder het karakter aan te vallen.
Ik vind het een uitdaging om kalm en bewust te blijven bij het bespreken van emotionele onderwerpen.
Dit artikel laat echt zien dat communicatie over meer gaat dan alleen woorden.
Het punt over timing is cruciaal. Soms kan een paar uur wachten al het verschil maken.
Ik heb gemerkt dat mijn relaties verbeteren sinds ik bewuster ben gaan communiceren.
Het advies over het duidelijk uiten van behoeften in plaats van aanvallen is iets waar ik aan moet werken.
Dit doet me nadenken over hoeveel miscommunicatie er plaatsvindt in sms-berichten.
Het is verbazingwekkend hoe het veranderen van slechts een paar woorden de boodschap volledig kan transformeren.
Het artikel had kunnen ingaan op hoe om te gaan met communicatie met mensen die opzettelijk manipulatief zijn.
Ik heb gemerkt dat het oefenen van deze technieken ook mijn werkrelaties heeft verbeterd.
Het gedeelte over het vermijden van confrontaties als je boos bent, heeft me behoed voor veel spijtige momenten.
Ik vraag me af hoe deze principes van toepassing zijn in interculturele communicatiesituaties.
Dit herinnert me eraan om meer geduld te hebben bij het communiceren met mijn bejaarde ouders.
Het advies over lichaamstaal is bijzonder nuttig. We vergeten vaak non-verbale communicatie.
Het is interessant hoe onze communicatiestijl vaak onze eigen onzekerheden weerspiegelt.
Het concept van 100% onverdeelde aandacht geven is moeilijker dan het in de praktijk klinkt.
Ik waardeer het dat het artikel zowel persoonlijke als professionele relaties behandelt.
Dat klopt, maar soms is het moeilijk om mindful te zijn als je getriggerd wordt door iemands gedrag.
Dit doet me denken aan alle keren dat ik mijn ego in de weg heb laten staan bij het oplossen van conflicten.
De nadruk op mindfulness in communicatie is iets wat we vaak over het hoofd zien.
Ik heb uit de eerste hand gezien hoe het veranderen van communicatiepatronen relaties kan transformeren.
Deze aanpak zou echt kunnen helpen met de familiedynamiek tijdens de feestdagen.
Het punt over congruentie tussen woorden en gevoelens resoneert echt met me.
Ik vraag me af hoe ik deze principes ook in professionele omgevingen kan toepassen.
Bewuste communicatie lijkt veel werk, maar de voordelen zijn het duidelijk waard.
Dit doet me beseffen hoeveel schade ik misschien heb aangericht met mijn woorden zonder het zelfs te weten.
De tabel met voorbeelden laat echt zien hoe vaak we onze ware gevoelens maskeren met kritiek.
Ik wou dat scholen deze communicatievaardigheden aanleerden. Het zou zoveel relaties redden.
Het advies om stil te blijven als iemand je geen ruimte geeft, lijkt contra-intuïtief, maar is logisch.
Dit artikel benadrukt echt hoe slechte communicatie kan voortkomen uit onzekerheid en angst.
Ik vind het interessant dat we vaak het tegenovergestelde zeggen van wat we bedoelen als we gekwetst zijn.
Ik ben benieuwd hoe anderen de balans vinden tussen de tijd nemen om af te koelen en problemen niet te laten etteren.
Dit artikel gaat ervan uit dat beide partijen bereid zijn bewust te communiceren. Wat als één persoon geen interesse heeft?
Het deel over ego dat relaties vernietigt is zo waar. Ik heb het in mijn eigen familie zien gebeuren.
Heb net de herformuleringstechniek met mijn partner geprobeerd en het maakte zo'n verschil in hoe ze mijn zorgen ontvingen.
Deze principes werken in theorie prima, maar emoties in het echte leven zitten vaak in de weg.
Het voorbeeld over luiheid kwam echt binnen. Ik heb me schuldig gemaakt aan het aanvallen van het karakter van mijn partner in plaats van het aanpakken van specifiek gedrag.
Ik denk dat het advies over het geven van onverdeelde aandacht precies goed is. Het is verbazingwekkend hoeveel beter gesprekken verlopen als we volledig aanwezig zijn.
Dit artikel zet me echt aan het denken over mijn eigen communicatiepatronen met mijn tieners.
Het onderscheid tussen het niet leuk vinden van gedrag versus het niet leuk vinden van de persoon is cruciaal. Had ik dit maar jaren geleden geleerd.
Heeft iemand met succes zijn communicatiestijl veranderd met behulp van deze methoden? Ik zou graag succesverhalen horen.
Ik weet niet zeker of ik het eens ben met het advies 'confronteer nooit als je boos bent'. Soms moeten rauwe emoties worden geuit.
Ik ben dol op de nadruk op het focussen op gedrag in plaats van de persoon aan te vallen. Het is zo'n simpele maar krachtige verschuiving.
Wat is jouw ervaring met het implementeren van deze strategieën? Ik vind het moeilijk om mijn communicatiepatronen te veranderen.
Het artikel doet het gemakkelijker klinken dan het is. Het doorbreken van levenslange communicatiegewoonten is ongelooflijk uitdagend.
Eigenlijk heb ik gemerkt dat de tijd nemen om af te koelen voordat ik problemen bespreek, mijn huwelijk meerdere keren heeft gered.
Dit doet me denken aan hoe mijn ouders communiceerden. Ze hadden deze adviezen echt kunnen gebruiken.
Het deel over communiceren op het juiste moment raakte me echt. We nemen morgen vaak voor lief.
Ik ben er niet van overtuigd dat zachte en vriendelijke tonen altijd werken. Soms moet je ferm zijn om je punt over te brengen.
Het concept van volledig aanwezig zijn tijdens de communicatie is iets dat we verloren hebben in dit tijdperk van smartphones en constante afleiding.
Ik waardeer hoe het artikel het belang van timing in communicatie benadrukt. We vergeten vaak dat wanneer we iets zeggen net zo belangrijk is als wat we zeggen.
Dit heeft mijn ogen geopend voor hoe ik met mijn partner communiceer. Ik ben zeker schuldig aan het zeggen van 'jij altijd' in plaats van specifieke gedragingen aan te pakken.
Het deel over lichaamstaal die open en benaderbaar is, resoneert echt met me. Ik heb gemerkt dat mijn gekruiste armen vaak de verkeerde boodschap afgeven.
Hoewel ik het met de meeste punten eens ben, denk ik dat sommige conflicten onmiddellijke aandacht nodig hebben in plaats van de tijd te nemen.
Het verhaal over de dochter en vader raakte me echt. Ik heb soortgelijke spijt gehad van dingen die onuitgesproken zijn gebleven.
Ik ben het er niet mee eens om te wachten met het aanpakken van conflicten. Soms kan onmiddellijke discussie voorkomen dat problemen gaan etteren.
Als iemand die werkt in relatietherapie, kan ik bevestigen dat bewuste communicatie absoluut cruciaal is voor het onderhouden van gezonde relaties.
De tabel met voorbeelden is erg handig. Ik realiseerde me nooit hoe vaak ik 'je nooit' uitspraken zeg als ik eigenlijk gewoon probeer uit te drukken dat ik iemand mis.
Ik vind het fascinerend hoe het artikel uiteenzet wat we zeggen versus wat we eigenlijk bedoelen. Het is zo waar dat we onze echte gevoelens vaak maskeren met harde woorden.
Dit artikel komt echt binnen. Ik heb moeite om mezelf uit te drukken zonder confronterend over te komen.