Świadoma komunikacja – klucz do szczęśliwych związków
Bycie zrozumianym przez bliskich, podczas gdy próbujesz lub nie próbujesz wyrazić im swoich myśli i uczuć, z pewnością może być najlepszym uczuciem na świecie. Każdy z nas ma ten dar bycia zrozumianym przez ludzi, których kochamy, zwłaszcza tych, na których polegamy emocjonalnie.
Jako psycholog widzę problem z podstawową komunikacją nie tylko w parach, ale także wśród członków rodziny. Zawsze uczyliśmy się czytać i pisać, ale nie zawsze mieliśmy swobodę swobodnego wyrażania siebie ani nie uczono nas, jak komunikować się bez ranienia czyichś uczuć poprzez dobór odpowiednich słów. Cóż, nie wszyscy z nas, ale zdecydowanie większość populacji nie otrzymała przywileju prawa do wyrażania siebie. To coś, czego wszyscy nauczyliśmy się dzięki naszym doświadczeniom życiowym.
Często narzekamy, że czujemy się niezrozumiani przez osoby z naszego wewnętrznego kręgu, a potem jest kilka osób, którym niezwykle trudno jest wyrazić siebie werbalnie. Po prostu nie potrafią znaleźć odpowiednich słów, aby przekazać emocje i uczucia swojego serca i często boją się, że zostaną niezrozumiani lub zranią swoich bliskich.
W mojej dotychczasowej praktyce zauważyłem, że pary oczekują od siebie dwóch rzeczy: bycia zrozumianym przez partnerów i posiadania swobody w opisywaniu swoich pragnień partnerowi bez bycia przez niego osądzanym. Kiedy jedno z poniższych oczekiwań zanika, wtedy rozpętuje się piekło.
Świadoma komunikacja zdefiniowana w najprostszych słowach
Świadoma komunikacja to akt komunikacji z uważnością. Jest to, gdy jesteś w pełni obecny wobec danej osoby i poświęcasz jej 100% niepodzielnej uwagi. Zazwyczaj taka komunikacja wymaga dużo czasu i cierpliwości od obu zaangażowanych osób. Upewnij się więc, że masz dużo czasu.
Kilka pytań i rzeczy, o których należy pamiętać podczas komunikacji:
- Jaki jest powód komunikacji? Czy rozwiązuje konflikt? A może rozwija intymność i więź z kimś? Albo wyraża własne myśli i uczucia wobec zachowania, sytuacji lub osoby?
- Twój język ciała musi być otwarty i przystępny. Jeśli jesteś sztywny lub zbyt spięty, możesz mieć w umyśle najlepszy interes, ale odbierany komunikat może być negatywny.
- Ton twojego głosu musi być miękki, delikatny i pełen szacunku wobec drugiej osoby. Dotyczy to również szefów lub pracowników na wyższych stanowiskach w organizacji.
Jeśli podczas komunikacji będziesz zwracać uwagę na wszystkie te czynniki, Twój przekaz z pewnością zostanie odebrany o wiele pozytywniej.
Oto kilka rzeczy, które zwykle mówimy, ale co tak naprawdę mamy na myśli i co moglibyśmy ćwiczyć, mówiąc i robiąc w naszym codziennym życiu, aby poprawić nasze relacje lub relacje interpersonalne –
Co zwykle mówimy | Co właściwie mamy na myśli |
Nigdy nie spędzasz ze mną czasu | Tęsknię za tobą. Nawet jeśli poświęcisz mi trochę czasu w ciągu dnia, będę szczęśliwy |
Po prostu kochasz swoją pracę | Podoba mi się, jak współczujesz swojej pracy i chciałbym, żebyś okazywał mi trochę współczucia |
Nienawidzę cię | Kocham cię. Jestem na ciebie wściekła i potrzebuję twojej uwagi i rozpieszczania w tej chwili |
Czyja to osoba XYZ i czego ona/on chciała? | Potrzebuję tylko, żebyś sprawił, że poczuję się trochę bezpieczniej, żebym nie zazdrościł innym |
Nigdy mi w niczym nie pomagasz | Potrzebuję od czasu do czasu Twojego wsparcia, bez niego czuję się zmęczony |
Zawsze to robisz | Osobiście nie mam z tobą problemu, ale mam problem z twoim konkretnym zachowaniem |
Nigdy mnie nie rozumiesz | Czy mógłbyś mnie wysłuchać i spróbować zrozumieć, co mam na myśli? |
Odejdź, naprawdę nie chcę teraz widzieć twojej twarzy | Czy mógłbyś dać mi trochę przestrzeni, abym mógł opanować swój gniew, zanim wyładuję go na tobie? |
Jesteś taki leniwy i do niczego się nie nadajesz | Nie doceniam twojego lenistwa, tylko gdybyś mógł się z tym uporać, mógłbyś tworzyć cuda w życiu. Jak mogę cię w tym wesprzeć? |
Ta osoba XYZ jest o wiele lepsza od ciebie | Chcę, żebyś traktował mnie tak, jak ta osoba XYZ traktuje mnie lub swojego partnera. Czy to za dużo, żeby prosić? |
Gdy komunikujemy się w sposób przedstawiony w prawej kolumnie powyższej tabeli, więź lub połączenie między nami a daną osobą pogłębia się niezmiernie.
Gdy skupiamy się bezpośrednio na zachowaniu osoby, zamiast pokazywać, że problem leży w tej osobie, cała częstotliwość w relacji zmienia się pozytywnie. Dzieje się tak, ponieważ osoba nigdy nie jest problemem, ale jej zachowanie lub sytuacja.
Na przykład, jeśli ktoś jest leniwy, nie lubiłbyś jego lenistwa, a nie jego samego jako osoby. My, jako istoty ludzkie, nie przyjmujemy dobrze informacji zwrotnych i krytyki. To sprawia, że czujemy się niewystarczająco dobrzy. Wszyscy mamy swoje wady i każdy z nas zna je dobrze, niezależnie od tego, czy zgadzamy się z nimi z innymi, czy nie. Wrodzoną potrzebą człowieka jest bycie kochanym i docenianym.
Negatywne opinie i krytyka to pozostałości gniewu, które pozostawiają na ludziach blizny na całe życie. Unikaj konfrontacji, gdy jesteś zły. Rób sobie przerwy. Znajdź też trochę czasu na oczyszczenie się i wykluczenie przestrzeni na nieporozumienia. Jeśli druga osoba nie zgadza się dać ci przestrzeni, w takich przypadkach mądrze i konwencjonalnie dobrze jest zachować milczenie. Gdy tak się nie dzieje, związek ma tendencję do wymykania się spod kontroli. Nasz gniew i ego mają siłę, aby całkowicie zniszczyć relacje. Takie relacje stają się naprawdę trudne do naprawienia.
Ponadto, świadoma komunikacja nie polega tylko na komunikowaniu się w sposób uważny, ale także na komunikowaniu się we właściwym czasie. Pozwólcie, że wyjaśnię to na przykładzie.
Moja znajoma miała ogromną kłótnię z ojcem o coś, co do czego się nie zgadzali. Podczas całej rozmowy oboje powiedzieli kilka rzeczy w upale, których oboje żałowali, że sobie powiedzieli. Naprawdę chciała przeprosić ojca za to, że na niego nakrzyczała i była wobec niego niegrzeczna, ale pomyślała, że zrobi to następnego ranka. Gdyby tylko wiedziała, że nie będzie miała takiej okazji, zrobiłaby to wcześniej. Tej nocy jej ojciec zmarł z powodu zatrzymania akcji serca. Minęły lata, ale to dręczące uczucie nadal pozostało.
To coś, za co będzie musiała dźwigać ciężar do końca życia. Podobne rzeczy przeżywamy w innych związkach. Może nie rozdziela nas śmierć naszych bliskich, ale rozdziela nas przez nasze ego. Wiele razy chcieliśmy wyznać coś komuś, ale odpuściliśmy to z powodu strachu przed utratą tej osoby. Ale mój drogi przyjacielu, i tak ją tracimy. Żyj bez żadnych żalów w życiu, przeżyj swoje życie tak, jakby był to ostatni dzień twojego życia.
Życie jest nieprzewidywalne. Rzeczy mogą się zmienić w ciągu milisekundy. Życie nie zawsze daje nam drugą szansę na naprawienie relacji. Czasami może być niesprawiedliwe i brutalne. Więc dlaczego nie wykorzystać naszych pierwszych szans, komunikując się właściwie.
Czy ego i gniew mogą być czymś więcej niż miłością do jednostki? Czy zawsze możemy ryzykować drugą szansę? Ale co jeśli nie wszyscy mamy tyle szczęścia, by otrzymać takie okazje? Życie jest zbyt krótkie, by marnować czas na takie drobne sytuacje i rzeczy, kiedy moglibyśmy je raczej świętować z ukochanymi osobami u boku.
Dlatego na zakończenie, świadoma komunikacja zawsze sprawi, że powiesz właściwe rzeczy w synchronizacji z właściwymi emocjami. Zawsze będzie istniała zgodność między twoimi słowami i uczuciami. Doprowadzi to do szczęśliwszych relacji nie tylko w twoim życiu zawodowym, ale także w twoich relacjach interpersonalnych i w cudowny sposób przyciągniesz kochające, pełne szacunku i empatyczne przyjaźnie i relacje do swojego życia!
Opinions and Perspectives
To naprawdę podkreśla, jak problemy z komunikacją często wynikają z niewyrażonych potrzeb.
Skupienie się na intencjonalnej, uważnej komunikacji jest dokładnie tym, czego wiele relacji potrzebuje.
To dało mi nowe narzędzia do wyrażania moich potrzeb bez bycia konfrontacyjnym.
Rada dotycząca robienia sobie przerw podczas gorących momentów jest bardzo ważna.
Takie podejście do komunikacji wydaje się bardziej autentyczne niż tylko tłumienie uczuć.
Artykuł naprawdę pokazuje, jak słaba komunikacja często wynika ze strachu lub niepewności.
Uważam, że te zasady są szczególnie pomocne w zarządzaniu konfliktami w pracy.
Nacisk na zrozumienie powodu komunikacji przed jej rozpoczęciem jest kluczowy.
Skupienie się na wyczuciu czasu i cierpliwości to coś, czego wcześniej nie brałem pod uwagę.
Część o żalu naprawdę mnie poruszyła. Nigdy nie wiemy, kiedy mamy ostatnią szansę na komunikację.
Rada dotycząca bycia obecnym podczas rozmów jest czymś, co wszyscy musimy częściej ćwiczyć.
Fascynujące jest, jak często mówimy rzeczy, których tak naprawdę nie mamy na myśli, z powodu bólu lub złości.
Przykład z lenistwem pokazuje, jak możemy rozwiązywać problemy bez atakowania charakteru.
Uważam, że trudno jest zachować spokój i uważność podczas omawiania emocjonalnych tematów.
Ten artykuł naprawdę pokazuje, że komunikacja to coś więcej niż tylko słowa.
Punkt dotyczący wyczucia czasu jest kluczowy. Czasami odczekanie zaledwie kilku godzin może wszystko zmienić.
Zauważyłem poprawę w moich relacjach, odkąd zacząłem bardziej uważać na moją komunikację.
Rada dotycząca jasnego wyrażania potrzeb zamiast atakowania jest czymś, nad czym muszę popracować.
To sprawia, że myślę o tym, jak wiele nieporozumień zdarza się w wiadomościach tekstowych.
To niesamowite, jak zmiana zaledwie kilku słów może całkowicie odmienić przekaz.
Artykuł mógłby poruszyć kwestię, jak radzić sobie z komunikacją z osobami, które celowo manipulują.
Odkryłem, że praktykowanie tych technik poprawiło również moje relacje w pracy.
Fragment o unikaniu konfrontacji, gdy jestem zły, uchronił mnie przed wieloma godnymi pożałowania momentami.
Zastanawiam się, jak te zasady mają zastosowanie w sytuacjach komunikacji międzykulturowej.
To przypomina mi, abym był bardziej cierpliwy w komunikacji z moimi starszymi rodzicami.
Porady dotyczące języka ciała są szczególnie przydatne. Często zapominamy o komunikacji niewerbalnej.
To interesujące, jak nasz styl komunikacji często odzwierciedla nasze własne kompleksy.
Koncepcja poświęcania 100% niepodzielnej uwagi jest trudniejsza w praktyce, niż się wydaje.
Doceniam, że artykuł odnosi się zarówno do relacji osobistych, jak i zawodowych.
To prawda, ale czasami trudno jest być uważnym, gdy czyjeś zachowanie nas irytuje.
To skłania mnie do myślenia o wszystkich sytuacjach, w których pozwoliłem, by ego stanęło mi na drodze do rozwiązywania konfliktów.
Widziałem na własne oczy, jak zmiana wzorców komunikacji może odmienić relacje.
To podejście mogłoby naprawdę pomóc w relacjach rodzinnych podczas świątecznych spotkań.
Świadoma komunikacja wydaje się wymagać dużo pracy, ale korzyści są wyraźnie tego warte.
To uświadamia mi, jak wiele szkód mogłem wyrządzić swoimi słowami, nawet o tym nie wiedząc.
Tabela przykładów naprawdę pokazuje, jak często maskujemy nasze prawdziwe uczucia krytyką.
Szkoda, że szkoły nie uczą tych umiejętności komunikacyjnych. To uratowałoby tak wiele związków.
Rada dotycząca zachowania ciszy, gdy ktoś nie chce dać ci przestrzeni, wydaje się sprzeczna z intuicją, ale ma sens.
Ten artykuł naprawdę podkreśla, jak słaba komunikacja może wynikać z niepewności i strachu.
Uważam za interesujące, że często mówimy coś przeciwnego do tego, co mamy na myśli, kiedy jesteśmy zranieni.
Nacisk na wyczucie czasu jest kluczowy. Nauczyłem się tego na własnej skórze.
Jestem ciekawy, jak inni radzą sobie z równowagą między daniem sobie czasu na ochłonięcie a niedopuszczeniem do jątrzenia się problemów.
Ten artykuł zakłada, że obie strony chcą komunikować się świadomie. Co, jeśli jedna osoba nie jest zainteresowana?
Część o ego niszczącym relacje jest taka prawdziwa. Widziałem to w mojej własnej rodzinie.
Właśnie wypróbowałem technikę zmiany perspektywy z moim partnerem i to zrobiło ogromną różnicę w tym, jak odebrali moje obawy.
Te zasady świetnie sprawdzają się w teorii, ale prawdziwe emocje często stają na drodze.
Przykład z lenistwem naprawdę trafił w sedno. Byłem winny atakowania charakteru mojego partnera zamiast zajmowania się konkretnymi zachowaniami.
Myślę, że rada dotycząca poświęcania niepodzielnej uwagi jest trafna. To niesamowite, o ile lepiej przebiegają rozmowy, gdy jesteśmy w pełni obecni.
Ten artykuł naprawdę skłania mnie do refleksji nad moimi własnymi wzorcami komunikacji z moimi nastolatkami.
Rozróżnienie między niechęcią do zachowania a niechęcią do osoby jest kluczowe. Szkoda, że nie nauczyłem się tego lata temu.
Czy komuś udało się zmienić swój styl komunikacji za pomocą tych metod? Chętnie usłyszałbym historie sukcesu.
Nie jestem pewien, czy zgadzam się z radą 'nigdy nie konfrontuj, gdy jesteś zły'. Czasami surowe emocje muszą zostać wyrażone.
Podoba mi się nacisk na skupianie się na zachowaniu, a nie atakowaniu osoby. To takie proste, ale potężne przesunięcie.
Jakie macie doświadczenia we wdrażaniu tych strategii? Trudno mi zmienić moje wzorce komunikacji.
Artykuł sprawia wrażenie, że to jest łatwiejsze niż w rzeczywistości. Złamanie wieloletnich nawyków komunikacyjnych jest niesamowicie trudne.
Właściwie, zauważyłem, że danie sobie czasu na ochłonięcie przed omówieniem problemów uratowało moje małżeństwo wiele razy.
To przypomina mi, jak komunikowali się moi rodzice. Naprawdę mogliby skorzystać z tej rady.
Część o komunikowaniu się we właściwym czasie naprawdę mnie uderzyła. Często bierzemy jutro za pewnik.
Nie jestem przekonany, że miękkie i delikatne tony zawsze działają. Czasami trzeba być stanowczym, aby przekazać swój punkt widzenia.
Koncepcja bycia w pełni obecnym podczas komunikacji jest czymś, co straciliśmy w erze smartfonów i ciągłych rozproszeń.
Doceniam, jak artykuł podkreśla znaczenie wyczucia czasu w komunikacji. Często zapominamy, że to, kiedy coś mówimy, jest równie ważne, jak to, co mówimy.
To otworzyło mi oczy na to, jak komunikuję się z moim partnerem. Zdecydowanie jestem winny mówienia 'ty zawsze' zamiast odnosić się do konkretnych zachowań.
Część o mowie ciała, która jest otwarta i przystępna, naprawdę do mnie przemawia. Zauważyłem, że moje skrzyżowane ramiona często wysyłają zły sygnał.
Chociaż zgadzam się z większością punktów, uważam, że niektóre konflikty wymagają natychmiastowej uwagi, zamiast odkładania ich na później.
Historia o córce i ojcu naprawdę mnie poruszyła. Miałem podobne żale z powodu rzeczy, które pozostały niewypowiedziane.
Nie zgadzam się z czekaniem na rozwiązanie konfliktów. Czasami natychmiastowa dyskusja może zapobiec narastaniu problemów.
Jako osoba pracująca w terapii par, mogę potwierdzić, że świadoma komunikacja jest absolutnie kluczowa dla utrzymania zdrowych relacji.
Tabela z przykładami jest naprawdę pomocna. Nigdy nie zdawałem sobie sprawy, jak często używam stwierdzeń 'ty nigdy', kiedy tak naprawdę próbuję wyrazić, że za kimś tęsknię.
Uważam za fascynujące, jak artykuł analizuje to, co mówimy, w porównaniu z tym, co naprawdę mamy na myśli. To prawda, że często maskujemy nasze prawdziwe uczucia ostrymi słowami.
Ten artykuł naprawdę trafia w sedno. Mam problem z wyrażaniem siebie bez sprawiania wrażenia osoby konfrontacyjnej.