Diez maneras en las que aprender a perdonar puede salvar tu matrimonio
Pensar en divorciarse es una situación muy desagradable. ¿Cómo saber si estás reaccionando exageradamente, siendo demasiado emocional o si estás haciendo lo correcto? Por supuesto, si hay abuso físico o mental, encontrar seguridad es un primer paso crucial. Pero ¿qué pasa si se trata de algo más sutil: desacuerdos sobre dinero, opciones profesionales o incluso sobre dónde vivir?
Usar la palabra "D" siempre debería ser el último recurso. Yo solía usarla como una forma de esquivar el trabajo más difícil de enfrentar el problema de frente y hablar de él, porque ¿quién quiere hacer todas esas cosas de adulto? "O se hace a mi manera o se va la carretera" ya no es una estrategia ganadora.
Aquí hay 10 maneras en las que aprender a perdonar puede salvar su matrimonio.
1. El perdón es una decisión, no un sentimiento.
Decidir perdonar es un buen punto de partida. No significa que apruebes la conducta, pero estás dispuesto a perdonarla. La vida es caótica y los matrimonios requieren mucho trabajo. Deja de revivir el dolor y el sufrimiento.
Acepta que sucedió y no ocultes la emoción negativa. Expresarla con un terapeuta o un amigo te permitirá sacarla de la cabeza y abrir espacio para otras opciones.
Los sentimientos no son hechos. No se puede sentir el perdón. Mi mejor amiga dice que tengo derecho a dejarme llevar por la emoción durante un día, y luego tengo que buscar la solución (a decir verdad, me permito unos días).
El tiempo que pasas dándole vueltas al dolor te aleja del presente y te mantiene atrapado en el modo víctima. La preocupación y la angustia nunca me han llevado a ninguna parte en la vida y, aunque de vez en cuando voy a algún lado, no es donde quiero vivir.
2. La terapia de pareja es transformadora y curativa
La terapia de pareja nos ayudó al principio de nuestro matrimonio cuando descubrimos que yo soy ahorradora y él derrochador. El dinero juega un papel importante en los conflictos matrimoniales y fue una bendición tener una parte neutral presente durante un tema tan acalorado.
Es un paso difícil de dar, pero no te arrepentirás. Normalmente hay tres puntos de vista diferentes: el tuyo, el de él y la realidad objetiva. El consultorio del terapeuta ofrece un territorio neutral y un árbitro imparcial.
También nos turnábamos para ver al terapeuta individualmente, lo que era una buena manera de hablar sobre el problema sin que el otro cónyuge estuviera presente.
3. Aceptar tu parte
Vale, no es un tema popular, pero hay que plantearse la pregunta: ¿tengo algo que ver con esto? ¿Hice o dije algo en el pasado que los hiciera sentir la necesidad de tomar represalias de la misma manera?
Puede que no tengas ninguna participación en el comportamiento, pero si lo haces, aliviarás en gran medida tu enojo y habrás dado un gran paso hacia la madurez emocional.
“Las expectativas son resentimientos en construcción.” - Anne Lamott
Tu cónyuge no es un adivino. "Pero si realmente me amara", dices, "sabría qué hacer". No. Es difícil pedir lo que necesitas, pero si vas a compartir tu vida con alguien, necesitas pedir lo que quieres, no esperar que esa persona adivine la información y te la dé.
La frustración por no cumplir las expectativas puede tener consecuencias muy graves, y lo irónico es que eres tú quien sufre. Si quieres que el matrimonio sobreviva, debes comunicar tus deseos y necesidades de una manera amorosa que deje espacio para los de él.
4. Intenta comprender el punto de vista de tu pareja.
¿No odias que la gente intente cambiarte? Sin embargo, la mayoría de las veces esperamos que nuestra pareja cambie por nosotros. "Pero si tan solo fuera más como el marido de Jane", comentó mi amiga.
Es fácil mirar desde afuera y pensar que otras personas lo tienen mejor, pero es un juego perdido cuando comparas tu interior con el exterior de otras personas.
Desarrolla la empatía para aceptar a tu pareja en todo su esplendor. Todos tenemos diferentes puntos de vista sobre las situaciones, así que intenta ver las cosas desde su perspectiva de vez en cuando. A veces, puede que tengan un punto de vista válido que los lleve a ambos a una conversación constructiva.
5. Ve hacia el conflicto, deja de ser tan amable.
Soy una persona complaciente y un felpudo explosivo, por lo que tiendo a ignorar cualquier cosa que me resulte hiriente hasta que un día: ¡KABOOM!
Esta es una de mis características menos favorecedoras, ya que mis padres no pudieron enseñarme a resolver conflictos. Era su manera de actuar o no, así que aprender a mantener la boca cerrada fue una buena herramienta de supervivencia en aquel entonces, pero no me sirve como adulta.
Por mucho que deteste los conflictos, el truco parece ser programar un momento para hablar de algo cuando ambos estén tranquilos y puedan abordar el problema racionalmente con la esperanza de encontrar una solución.
Comenzar las oraciones con “yo siento” en lugar de “tú eres” también mantiene el foco en tus sentimientos en lugar de acusaciones airadas.
6. No te olvides de cuidarte
Prioriza la felicidad contigo misma: tu pareja no es responsable de tu autoestima. A mí me llevó un tiempo darme cuenta de cómo cuidarme sin gastar dinero.
Claro, eso puede ser parte de ello, pero no necesitas dinero para el cuidado personal. Un baño de burbujas con velas y una copa de vino, un paseo por la naturaleza y la meditación son algunos ejemplos.
Solía sentirme egoísta cuando ponía mis necesidades en primer lugar, pero no se puede servir de una taza vacía. Me ocupaba de todos los demás y luego me sentía agotada y resentida. Es mucho mejor hacerlo desde un lugar de amor hacia tu familia que desde la amargura.
7. Acepta disculpas, por imperfectas que sean
No des la espalda a las disculpas torpes ni a las indirectas muestras de arrepentimiento. Tu marido no es el Dr. Phil. A veces estamos tan centrados en nosotros mismos que nos olvidamos de sintonizarnos con la psique de nuestra pareja.
Nunca te resistas porque quieres tener la ventaja, esa es una forma segura de empeorar una situación ya tensa. Nadie es perfecto, aprende a concentrarte en los rasgos positivos de tu pareja, no en los negativos.
Sea amable y agradézcales sus disculpas, pero dígales cómo lo afectó lo que hicieron. Ahora no es el momento de ser pasivo-agresivo o crítico y desestimar sus intentos de enmendar las cosas.
Se necesita mucho coraje para disculparse, e incluso si descubres que no puedes perdonar de inmediato, hazle saber que aprecias su propuesta. Si necesitas más tiempo para procesar la situación antes de seguir adelante, este es el momento de hablar.
8. Este es el duro trabajo de amar a alguien.
Oremos por su felicidad. De rodillas cada mañana, oremos por cosas específicas que queremos que nuestra pareja tenga para ser feliz.
Esta es una gran herramienta para deshacerte de cualquier enojo que tengas hacia alguien. Tu cónyuge también sufre y tal vez cargue con su propio resentimiento no expresado.
Las tensiones de la vida cotidiana nos alejan de los lazos de amor y compromiso que juramos conservar. El amor verdadero no se aferra a los pecados del pasado, avanza sabiendo que hay paz al otro lado de la tormenta.
9. Un día necesitarás perdón.
Algún día, la situación cambiará y tu pareja tendrá que perdonarte. Trátalo como te gustaría que te traten a ti (con gracia y tolerancia). La forma en que lo trates le dará una hoja de ruta sobre cómo tratarte cuando la situación sea a la inversa.
“Sé amable. Todas las personas que conoces llevan una carga pesada”. - Ian MacLaren
Ten compasión de ti y de tu pareja. Probablemente en su cabeza hay muchas cosas que tú no sabes; problemas que él lleva solo y en silencio.
10. El perdón es un regalo que te das a ti mismo.
Deja ir la negatividad y el dolor, la única persona a la que estás lastimando eres tú mismo. Recuérdate por qué te enamoraste. Es posible que tu pareja nunca reconozca que te lastimó, pero no necesitas su permiso para perdonar.
El perdón es un proceso continuo, una especie de lucha que se libra entre tu cabeza y tu corazón. Lo más probable es que tengas que perdonar más de una vez.
Aferrarse a la ira es como agarrar un carbón caliente con la intención de arrojarlo a otra persona; eres tú el que se quema. - Buda
A veces tu pareja no es capaz de presentarse de la forma que te gustaría. Él no es perfecto y yo tampoco. Cuando fui capaz de renunciar a la forma en que pensaba que las cosas debían ser y acepté la forma en que eran, pude dejar que el perdón entrara en mi corazón.
Opinions and Perspectives
La parte más difícil para mí es aceptar que el perdón es una elección, no un sentimiento.
Es gratificante leer consejos prácticos en lugar de que simplemente te digan que te comuniques mejor.
Empecé a implementar algunas de estas estrategias y ya estoy viendo cambios positivos en nuestra comunicación.
Trabajar en el perdón ha mejorado no solo mi matrimonio sino todas mis relaciones.
Darme cuenta de que mi cónyuge lleva sus propias cargas me ayudó a desarrollar más empatía.
A veces se siente imposible ver las cosas desde la perspectiva de mi pareja cuando estoy herido/a.
Después de 20 años de matrimonio, puedo confirmar que estas estrategias realmente funcionan si te comprometes con ellas.
Aprender a perdonarme a mí mismo ha sido tan importante como perdonar a mi pareja.
La sugerencia sobre sesiones de terapia individual junto con la terapia de pareja tiene mucho sentido.
Nunca pensé en cómo mi respuesta a los conflictos podría estar sentando el ejemplo de cómo me tratarán más adelante.
Agradezco cómo este artículo reconoce que el perdón es un proceso continuo, no algo que se hace una sola vez.
El consejo sobre no usar las amenazas de divorcio como palanca es muy importante. Yo solía hacer esto y era tóxico.
Programar tiempo para hablar sobre los problemas ha sido un salvavidas para nosotros. ¡Se acabaron las discusiones nocturnas!
Esto me recuerda que el matrimonio se trata de crecer juntos, no de encontrar a alguien que ya sea perfecto.
¿Me pregunto si alguien más tiene problemas con el concepto de perdonar varias veces por el mismo problema?
Asumir la responsabilidad de mi propia felicidad fue un gran avance en nuestro matrimonio.
La parte sobre dejar ir cómo deberían ser las cosas y aceptar cómo son realmente me tocó la fibra sensible.
Mi terapeuta sugirió estrategias similares. Es increíble cuánta perspectiva importa en las relaciones.
No estoy seguro de estar de acuerdo con tener que perdonar siempre. Algunas acciones deberían tener consecuencias.
Acabamos de empezar la terapia de pareja y este artículo me da esperanza de que vamos por el camino correcto.
He notado que cuando me concentro en las buenas cualidades de mi pareja en lugar de sus defectos, nuestra relación mejora drásticamente.
El consejo sobre aceptar a tu pareja tal como es en lugar de tratar de cambiarla es crucial.
A veces creo que somos demasiado rápidos para tirar la toalla en estos días. El matrimonio requiere trabajo y compromiso.
Yo soy el que gasta y mi esposa es la que ahorra. Esas discusiones financieras pueden calentarse mucho sin una comunicación adecuada.
Enfrentar los conflictos de frente es aterrador pero necesario. Evitarlos solo empeora las cosas a largo plazo.
Me tomó años entender que el perdón no significa olvidar o condonar el comportamiento.
Leer esto me hizo darme cuenta de lo mucho que doy por sentada a mi pareja. Voy a trabajar en mostrar más aprecio.
Un día a la vez es mi lema. Algunos días el perdón es más fácil que otros.
La idea de que tu pareja no es adivina es acertada. Solía frustrarme mucho cuando no se satisfacían mis necesidades.
Estoy pasando por esto ahora mismo y es lo más difícil que he hecho. Pero estoy comprometido a intentar todo antes de rendirme.
Luché con la idea de que el perdón es una decisión, no un sentimiento. Todavía estoy trabajando en eso.
Ser feliz contigo mismo primero es muy importante. Pasé años esperando que mi cónyuge me hiciera feliz.
La parte sobre aceptar tu papel en los conflictos es crucial. Es fácil culpar de todo a tu pareja.
Ojalá hubiera leído esto hace años, antes de mi divorcio. El orgullo y la terquedad se interpusieron en el camino de la comunicación real.
Mi pareja y yo nos turnamos para ver a nuestro terapeuta individualmente y juntos. Nos ha ayudado a entendernos mucho mejor.
Totalmente de acuerdo con programar tiempo para discutir los problemas. Pelear en el calor del momento nunca lleva a nada bueno.
Aprender a comunicarnos sin acusaciones fue un punto de inflexión para nosotros. Las declaraciones con 'Yo siento' realmente hacen la diferencia.
Esto me ayudó a darme cuenta de que he estado comparando demasiado nuestro matrimonio con el de los demás. Nunca sabes lo que realmente está pasando a puerta cerrada.
Creo que el perdón a veces está sobrevalorado. Establecer límites es más importante que perdonar constantemente el mal comportamiento.
Los problemas de dinero realmente resonaron conmigo. Mi cónyuge y yo somos polos opuestos cuando se trata de finanzas.
¿Alguien más tiene problemas con la parte del autocuidado? Me siento culpable de tomarme un tiempo para mí cuando hay tanto que hacer para todos los demás.
¿Qué pasa cuando tu pareja se niega a ir a terapia? Me siento atrapado porque estoy dispuesto a trabajar en las cosas, pero ni siquiera lo intentan.
La analogía de sostener una brasa caliente realmente pone las cosas en perspectiva. Albergar resentimiento realmente solo nos lastima a nosotros mismos.
En realidad, la terapia individual me resultó más útil que la terapia de pareja. Necesitaba trabajar en mí mismo primero.
La parte sobre aceptar disculpas imperfectas es muy importante. A mi esposo le cuesta expresarse, pero sé que lo dice en serio.
Me encanta la sugerencia de orar por la felicidad de tu pareja. Realmente ayuda a cambiar tu mentalidad de la ira a la compasión.
Este consejo suena bien en teoría, pero es mucho más difícil en la práctica. He intentado perdonar, pero el dolor sigue regresando.
La cita sobre que las expectativas son resentimientos en construcción me dejó boquiabierto. Definitivamente soy culpable de tener expectativas poco realistas.
No estoy de acuerdo con perdonar siempre. Algunas cosas son imperdonables y no deberíamos sentirnos presionados a superar traiciones serias.
La terapia de pareja salvó nuestro matrimonio. Al principio dudábamos, pero tener a esa tercera persona neutral hizo una gran diferencia.
La parte sobre ser complaciente con la gente realmente me llegó. Siempre me guardo las cosas hasta que exploto también.
Realmente necesitaba leer esto hoy. Mi matrimonio ha sido difícil últimamente y he estado luchando con el perdón después de algunos problemas de confianza.