Relaties: het perspectief van een overdenker

Heb je de neiging om te veel na te denken over de kleinste details in je relatie?
spending time and communicating with your loving partner
Afbeeldingsbron: Pixabay op pexels

Toen Covid-19 werd aangekondigd als een wereldwijde pandemie, was het laatste wat ik had verwacht verliefd te worden. Het was gewoon een vluchtige tekst die uitgroeide tot 'hangouts' voor bubbelthee, en na een paar weken vroeg hij me uit voor een date.

Sindsdien zijn we samen.

Ik wil niet dat je denkt dat het allemaal zonneschijn en gegiechel was.

Slechts enkele weken nadat ik met mijn vriend uitging, kwam ik een aantal problemen tegen die ik met je ga delen en hoe we ze samen hebben overwonnen. Ik ben zelf een overdenker, dit is mijn advies over hoe je die gedachten kunt oplossen en hoe je partner je moet behandelen.


Ik denk vrijwel dagelijks te veel na. Laat me je een voorbeeld geven.

Mijn vriend houdt van slapen, en ik bedoel, hij houdt echt van slapen. Hij is niet lui - hij volgt zijn colleges en voltooit zijn opdrachten op tijd - maar als hij zich de tijd kan veroorloven, hoor ik soms pas midden in de middag iets van hem.

Hoewel ik weet dat hij slaapt, denk ik tot op de dag van vandaag nog steeds dingen als: „Wat als hij wakker is en me gewoon negeert? Wat als hij geen goedemorgen heeft gezegd omdat hij niet meer om me geeft? Wat als hij iemand heeft gevonden die beter is om tijd mee door te brengen?”

Klinkt dat bekend?

Ik heb altijd deze negatieve gedachten. Ik denk te veel na over alles wat hij wel en niet zegt, alles wat hij wel en niet doet. Het is geen aanval op zijn karakter of op de mijne - het is gewoon de manier waarop mijn geest werkt. En als je merkt dat je zegt: „OMG, dat is zo herkenbaar”, dan is er een kans dat je ook een overdenker bent.

Dit is wat je moet doen als je merkt dat je te veel nadenkt over de kleinste details:

1. Zeg tegen jezelf: „Je loopt voorop.”

Als ik te veel nadenk, beginnen de gedachten vaak met „wat als”. Ik ben hier om je te vertellen dat die gedachten voor het grootste deel nutteloos zijn. De toekomst is ongeschreven, en ik weet dat dat beangstigend is, maar daarom moedig ik je aan om gefocust te blijven op het heden. Zelfs ik heb daar de meeste dagen moeite mee, en het zal een constante inspanning van jouw kant zijn. Maar het is het proberen waard. Dat beloof ik.

2. Stel jezelf de vraag: „Wie heeft je dat verteld?”

Wat ik hiermee bedoel zijn deze fantasieën die zijn ontstaan door mijn overdenken - en het zijn gewoon fantasieën, weet je, omdat ze niet de realiteit zijn - ze zijn volledig gebaseerd op de zorgen en zorgen in mijn eigen geest. Je hebt inspraak in wat je denkt. Als ik denk: „Wat als hij niet meer van me houdt?” Ik probeer onmiddellijk op te volgen met: „Wie heeft je dat verteld?”

3. Herinner jezelf eraan: „Zo weet je dat hij om je geeft.”

Ik denk aan de keer dat hij me belde om te zeggen dat hij me miste. Ik denk aan de keer dat hij mijn zus versloeg in een spelletje Monopoly en zo hard lachte dat ik grijnzend van oor tot oor naar bed ging. Ik baseer me op de feiten. Als ik het moeilijk vind om zijn bedoelingen te vertrouwen, probeer ik zijn daden te vertrouwen.

Sommigen van jullie zeggen misschien: „Nou, dat is allemaal prima, Clara, maar wat gebeurt er als ik te veel nadenk en ik heb eigenlijk gelijk?”

Soms zul je dat zijn. Het is eerlijk gezegd onvermijdelijk. Je zult zo veel nadenken dat het zeer waarschijnlijk is dat je iets bedenkt dat gebaseerd is op details die je onderbewustzijn heeft opgemerkt.

Mijn advies is hoopvol. Hoopvol, want ik hoop dat je partner betrouwbaar en oprecht is, en ik hoop dat je angsten ongegrond zijn. Ik kan dit allemaal niet garanderen, maar ik kies ervoor om alleen positieve gevoelens te hebben.

Nu, nadat ik had geleerd hoe ik mijn overdenkende zelf te slim af kon zijn, leerde ik ook hoe een goede, attente partner zich moet gedragen als hij met een overdenker uitgaat.

Image source: pexels
Afbeeldingsbron: KaboomPics.com op pexels

Als je op mij lijkt, zul je het angstaanjagend vinden om deze angsten aan je partner over te brengen. Je zult bang zijn dat ze je zullen verlaten of denken dat je overdreven reageert of dat het een weerspiegeling is van je waarde als persoon. Zie je wel?

Je overdenkt je overdenken!

Een paar maanden nadat we begonnen met daten, werden er een hoop beperkingen ingevoerd om de verspreiding van het virus te beperken, en ik zou hem niet kunnen zien voor wat meer dan een maand bleek te zijn.

We reageerden hier op heel verschillende manieren op: ik wilde de hele tijd met hem praten, en hij begroef zichzelf in het schoolwerk. Als iemand wiens primaire liefdestaal quality time is, waren dat een paar zware weken.

Ik bleef maar denken dat hij het met me zou uitmaken, of dat hij eindelijk een reden had gevonden om me te bekritiseren, of dat hij zou beseffen dat ik de moeite niet waard was als knuffels en kusjes uit den boze waren.

Na verschillende lezingen van mijn vrienden - vrienden die weten dat ik te veel nadenk - besloot ik hem te vertellen wat er aan de hand was. Zijn reactie leerde me een aantal dingen die ik tot op de dag van vandaag bij me draag.

Dit is hoe een liefhebbende partner je moet behandelen:

1. Je geliefde zal je nooit het gevoel geven dat je te veel nadenkt

Achteraf gezien heb ik hem waarschijnlijk bang gemaakt toen ik een sms stuurde waarin stond: „Ik moet met je praten.” Ik had dagen lang nagedacht over hoe ik hem dat moest vertellen, want weet je, ik maakte me veel zorgen over de uitkomst. Mijn schouders ontspanden zich op het moment dat hij zijn lezing oversloeg om me te bellen, en ze ontspanden zich verder toen hij me liet praten over hoe ik me voelde zonder namens mij te spreken. Je partner mag je geen slecht gevoel geven omdat je te veel nadenkt, en ze mogen zeker nooit proberen je gevoelens te ontkrachten.

2. Je liefhebbende partner zal proberen je te begrijpen, niet om je te genezen

Toen ik hem vertelde dat ik een chronische overdenker ben, vroeg hij me niet meer zorgen te maken, maar: „Wat kan ik doen om je te helpen?” Je partner moet je overdenken niet behandelen als een ziekte die genezen moet worden. Ze moeten beseffen dat het gewoon een deel is van wie je bent. Je partner moet niet alleen luisteren naar de dingen waar je te veel over nadenkt, maar ze moeten ook bereid zijn om te leren hoe ze je in het midden kunnen ontmoeten. Dit is waar ik je zal vertellen om ze ook af en toe een pauze te gunnen en een compromis te sluiten - relaties moeten gelijk zijn aan geven en ontvangen.

3. Je partner zal altijd duidelijk zijn over hoe hij zich voelt

Je partner zou er alles aan moeten doen om je te laten weten dat ze van je houden. Dit betekent dat ze duidelijk, vriendelijk en zo vaak als nodig zullen communiceren. Als dit betekent dat ze je een sms moeten sturen om te zeggen: „Hé, ik ben nog steeds weg, maar ik wilde je gewoon laten weten dat ik veilig ben”, dan doen ze dat. Ze kunnen zoveel luisteren en je overdenkende gewoonten leren als ze willen, maar als ze dit bewustzijn niet bewijzen door hun acties, dan zijn ze misschien niet de partner voor jou.

Mijn relatie is niet perfect. Er is geen relatie. Maar omdat ik één ben met iemand die ik van ganser harte liefheb en vertrouw, heb ik geleerd dat te veel nadenken je er niet van moet weerhouden om die zeldzame connectie te vinden. Als dat is wat je echt wilt, dan denk ik dat wachten op de persoon die je het gevoel geeft dat je gezien en begrepen wordt, de moeite waard is om jezelf op de kaart te zetten.

Blijf in het moment. Wees aardig voor jezelf. De wereld is niet zo verschrikkelijk als het lijkt.

399
Save

Opinions and Perspectives

Geweldig punt over hoe overdenken ons er niet van zou moeten weerhouden om betekenisvolle verbindingen aan te gaan

3

Relaties vereisen echt constante inspanning en begrip van beide kanten

5

De balans tussen praktische tips en emotionele steun in dit artikel is perfect

7

Het is geruststellend om te weten dat andere stellen de lockdown hebben overleefd en zelfs floreerden

1

Had ik dit advies maar gehad toen ik net begon met daten. Had zoveel angst bespaard

6

Het deel over verschillende liefdestalen tijdens covid resoneerde echt met me

3

Belangrijke herinnering dat het oké is om deze gedachten te hebben, zolang we ze maar beheersen

1

Het advies over duidelijke communicatie is essentieel. Dubbelzinnigheid is brandstof voor overdenken

0

Fijn dat het zowel de uitdagingen als de voordelen van een analytische denker erkent

6

Dit artikel vangt perfect de dagelijkse strijd van een piekeraar in de liefde

7

Soms denk ik dat technologie het overdenken erger maakt met leesbewijzen en online statussen

7

De pandemie heeft zeker verschillende kanten van mensen in relaties naar boven gebracht

1

Ik waardeer de nadruk op het feit dat beide partners moeite doen om elkaar te begrijpen

8

Ik ga de 'wie heeft je dat verteld'-techniek proberen de volgende keer dat ik in een spiraal terechtkom

1

Het concept van in het heden blijven is cruciaal, maar zeker een van de moeilijkste dingen om te beheersen

8

Interessant hoe de auteur overdenken beschouwt als onderdeel van wie we zijn, in plaats van een probleem om op te lossen

5

Een aantal solide adviezen hier over het managen van verwachtingen in relaties

5

Goede herinnering dat relaties niet perfect zijn, maar nog steeds gezond en liefdevol kunnen zijn

7

De voorbeelden zijn zo herkenbaar. Vooral over het creëren van scenario's in ons hoofd

1

Dit artikel geeft me hoop dat de juiste persoon mijn angst zal begrijpen en ermee zal omgaan

3

Ik vraag me af hoeveel relaties er tijdens covid zijn geëindigd vanwege overdenken en verlatingsangst

1

Het advies over het vertrouwen van acties boven intenties is iets waar ik aan werk

5

Heeft iemand anders het gevoel dat ze dit artikel meerdere keren moeten lezen om het echt te absorberen?

7

Het is waar dat overdenken niet altijd verkeerd is, maar we mogen het onze relaties niet laten beheersen

2

De pandemie heeft echt benadrukt hoe verschillend mensen omgaan met stress en scheiding

7

Een middenweg vinden is zo belangrijk. Beide partners moeten zich aanpassen en elkaar begrijpen

2

Ik vind het geweldig hoe het artikel benadrukt dat het oké is om deze gedachten te hebben, zolang we er maar gezond mee omgaan

4

Door dit te lezen realiseer ik me dat ik misschien meer begrip moet tonen voor het overdenken van mijn partner

4

Het gedeelte over compromissen sluiten is belangrijk. Onze partners moeten ook niet op eieren hoeven lopen

2

Helemaal herkenbaar, dat overdenken over het overdenken. Het is net een angst-inception

5

De tips over het omgaan met overdenken zijn nuttig, maar ik zou willen dat er meer stond over het omgaan met sociale media-angst

8

Ik ben eigenlijk de zware slaper in mijn relatie en heb er nooit over nagedacht hoe het mijn partner zou kunnen beïnvloeden

3

Het is verfrissend om een artikel te zien dat niet alleen zegt 'stop met overdenken' alsof het zo simpel is

3

De balans tussen vertrouwen en angst is zo delicaat. Ik ben nog steeds bezig met het vinden van die sweet spot

4

Dit geeft me het gevoel dat ik gezien word. Soms ben ik bang dat mijn overdenken mensen weg zal duwen

3

Interessant perspectief op pandemische relaties. Het heeft zeker sommige verbindingen versneld

7

Het advies over partners die duidelijk zijn over hun gevoelens is cruciaal. Dubbelzinnigheid is de ergste vijand van een overdenker

7

Ik ben al 5 jaar samen met mijn partner en denk nog steeds soms te veel na. Het is een reis, geen bestemming

4

Ik waardeer hoe het artikel een evenwicht vindt tussen het erkennen van angst en het bieden van praktische oplossingen

5

Het is belangrijk om te onthouden dat iedereen dingen anders verwerkt. Wat eruitziet als desinteresse kan gewoon een andere communicatiestijl zijn

7

Het deel over verschillende reacties op scheiding tijdens covid sprak me echt aan. Quality time is ook mijn liefdestaal

4

Ik vind het geweldig dat het artikel erkent dat onze overdenkende instincten soms gelijk hebben

7

Soms vraag ik me af of sociale media het overdenken erger maken. We zien online zoveel perfecte relaties

2

Dit artikel voelt als een warme knuffel. Het is fijn om te weten dat andere mensen met dezelfde uitdagingen te maken hebben

4

Ik heb mijn partner ook tijdens de lockdown ontmoet. Daten tijdens covid was raar, maar op een bepaalde manier speciaal

7

Het advies om jezelf te gronden in feiten wanneer de angst toeslaat, is perfect

1

Het vinden van iemand die je overdenken accepteert in plaats van het te proberen te repareren, maakt zo'n verschil

0

Ik ben dol op de praktische tips voor het omgaan met overdenken. De 'wat als'-spiraal is zo herkenbaar

2

Ik laat dit artikel aan mijn partner zien. Misschien helpt het hen om mijn denkproces beter te begrijpen

1

Ik ben er niet zeker van of ik het eens ben met de volledig positieve benadering. Soms probeert onze angst ons iets belangrijks te vertellen

1

Communicatie is essentieel, maar het is zo eng om je open te stellen over deze onzekerheden. Ik waardeer de eerlijkheid van de auteur hierover

5

Het Monopoly-verhaal deed me glimlachen. Het zijn die kleine momenten die er echt toe doen in een relatie

2

Ik ben het er niet mee eens dat partners je nooit het gevoel geven dat je beoordeeld wordt op overdenken. Soms hebben we een zachte reality check nodig van geliefden

2

Mijn therapeut gaf me soortgelijk advies over in het heden blijven. Het is zeker makkelijker gezegd dan gedaan, maar het is de moeite waard om te oefenen

5

Dit resoneert zo erg. Het is verfrissend om iemand openlijk te horen praten over relatieangst zonder het te laten lijken op een karakterfout

5

Heeft iemand anders het gevoel dat het moeilijker is om een overdenker te zijn in het tijdperk van instant messaging? De druk om snel te reageren kan overweldigend zijn

1

Ik worstel met het vertrouwen op acties in plaats van gedachten. Mijn geest probeert altijd alternatieve verklaringen te vinden voor alles

3

De pandemie heeft mij en mijn partner eigenlijk dichter bij elkaar gebracht. Het is fijn om positieve verhalen te zien komen uit zo'n moeilijke tijd

5

Geweldig advies over vragen wie je dat vertelde als negatieve gedachten opkomen. Ik ga proberen deze techniek toe te passen

5

Het stuk over slaapgewoonten kwam hard aan. Mijn partner is ook een zware slaper en ik raak soms in een spiraal als ze niet meteen reageren

4

Ik voelde me echt verbonden met dit artikel. Als mede-overdenker is het geruststellend om te weten dat ik niet de enige ben met deze denkpatronen

2

Get Free Access To Our Publishing Resources

Independent creators, thought-leaders, experts and individuals with unique perspectives use our free publishing tools to express themselves and create new ideas.

Start Writing