İlişkiler: Aşırı Düşünen Birinin Bakış Açısı

Covid-19 küresel bir salgın olarak ilan edildiğinde, beklediğim son şey aşık olmaktı. Baloncuklu çay “buluşmalarına” dönüşen sadece üstünüze bir metindi, ve bundan birkaç hafta sonra, bana çıkma teklif etti.

O zamandan beri birlikteyiz.

Her şeyin güneş ışığı ve kıkırdama olduğunu düşünmeni istemiyorum.

Erkek arkadaşımla çıktıktan sadece haftalar sonra, Seninle paylaşacağım bazı sorunlarla ve birlikte nasıl üstesinden geldiğimizi paylaşacağım. Kendim aşırı düşünen biri olarak, bu düşünceleri nasıl çözeceğime ve partnerinizin size nasıl davranması gerektiğine dair tavsi yem.

Hemen hemen her gün fazla düşünürüm. Size bir örnek vereyim.

Erkek arkadaşım uyumayı seviyor, ve demek istediğim gerçekten uyumayı seviyor. Tembel değil - derslerine katılır ve ödevlerini zamanında tamamlar - ama zamanı karşılayabildiğinde, bazen öğleden sonra ortasına kadar ondan haber alamayacağım.

Uyuduğunu bilsem de, hala bugüne kadar şöyle şeyler düşünüyorum, “Ya uyanıksa ve beni görmezden geliyorsa? Ya artık beni umursamadığı için günaydın demediyse? Ya vakit geçirmek için daha iyi birini bulursa?”

Tanıdık geliyor mu?

Her zaman bu olumsuz düşüncelere sahibim. Söylediği ve söylemediği her şeyi, yaptığı ve yapmadığı her şeyi fazla düşünüyorum. Bu onun karakterine ya da benimkine bir saldırı değil - sadece aklımın çalışma şekli. Ve kendinizi “Aman Tanrım, bu çok ilişkilendirilebilir” derken bulursanız, o zaman sizin de aşırı düşünen biri olma ihtimaliniz vardır.

Kendinizi en küçük ayrıntıları fazla düşünürken yakaladığınızda yapmanız gerekenler:

1. Kendinize “Kendinizin önüne geçiyorsunuz” deyin.

Çoğu zaman fazla düşündüğümde, düşünceler “ya olursa” ile başlar. Size bu düşüncelerin çoğunlukla işe yaramaz olduğunu söylemek için buradayım. Gelecek yazılı değil, ve bunun korkutucu olduğunu biliyorum, ama bu yüzden sizi şimdiki zamana odaklan maya teşvik ediyorum. Ben bile çoğu gün bununla mücadele ediyorum, ve bu senin açından sürekli bir çaba olacak. Yine de denemeye değer. Söz veriyorum.

2. Kendinize sorun: “Bunu sana kim söyledi?”

Bununla demek istediğim, aşırı düşünmemin yarattığı bu fanteziler - ve bunlar sadece fanteziler, bilirsiniz, çünkü gerçeklik değiller - tamamen kendi zihnimdeki endişeler ve endişeler tarafından bilgilendirilirler. Ne düşündüğün konusunda söz hakkın var. “Ya beni artık sevmiyorsa?” diye düşünürsem? Hemen cevap vermeye çalışıyorum, “Bunu sana kim söyledi?”

3. Kendinize hatırlatın, “Seni önemsediğini bu şekilde biliyorsun.”

Beni özlediğini söylemek için aradığı zamanı düşünüyorum. Monopoly oyununda kız kardeşimi dövdüğü ve o kadar çok güldüğü zamanı düşünüyorum ki kulaktan kulağa sırıtarak yatağa gittim. Kendimi gerçeklere dayandırdım. Niyetlerine güvenmeyi karmaşık bulduğumda, Eylemlerine güvenmeye çalışıyorum.

Bazılarınız şöyle diyor olabilir: “Pekala, her şey yolunda ve harika Clara, ama fazla düşündüğümde ve aslında hak lı olduğumda ne olur?”

Bazen olacaksın. Dürüst olmak gerekirse kaçınılmaz. O kadar fazla düşüneceksiniz ki, bilinçaltınızın fark ettiği ayrıntılara dayanan bir şey bulmanız muhtemel dir.

Tavsiyem um utlu. Umutlu, çünkü umarım partneriniz güvenilir ve samimidir, ve umarım korkularınız temelsizdir. Bunların hiçbirini garanti edemem, ama sadece olumlu hislere sahip olmayı seçiyorum.

Şimdi, aşırı düşünen benliğimi nasıl alt edeceğimi öğrendikten sonra, iyi, düşünceli bir partnerin aşırı düşünen biriyle çıkarken nasıl davranması gerektiğini de öğrendim.

Eğer benim gibiyseniz, bu korkuları partnerinize iletmeyi korkutucu bulacaksın. Sizi terk edeceklerinden veya aşırı tepki verdiğinizi düşündüklerinden veya bunun bir kişi olarak değerinizin bir yansıması olduğundan korkacaksınız. Gördün mü? Fazla düşündüğünü fazla düşünüyorsun!

Çıkmaya başladıktan birkaç ay sonra, virüsün yayılmasını sınırlamak için bir yığın kısıtlama getirildi, ve bir aydan fazla olduğu ortaya çıkan bir süre boyunca onu göremezdim.

Buna çok farklı şekillerde tepki verdik: Onunla her zaman konuşmak istedim, ve kendini okul ödevlerine gömdü. Birincil aşk dili kaliteli zaman olan biri olarak, bunlar zor birkaç haftaydı.

Benden ayrılmak üzere olduğunu ya da sonunda beni eleştirmek için bir neden bulduğunu ya da sarılmalar ve öpücükler söz konusu olmazsa çabaya değmediğimi fark edeceğini düşünmeye devam ettim.

Arkadaşlar@@ ımdan - aşırı düşündüğümün farkında olan arkadaşlar - birkaç dersten sonra adamlaşmaya ve ona neyin yanlış olduğunu söylemeye karar verdim. Tepkisi bana bugüne kadar yanımda taşıdığım birkaç şeyi öğretti.

Sevgi dolu bir partnerin size nasıl davranması gerektiği aşağıda açıklanmıştır:

1. Sevgiliniz asla aşırı düşündüğünüz için yargı lanmış hissetmenizi sağlamaz

Geriye dönüp baktığımda, “Seninle konuşmam lazım” yazan bir mesaj gönderdiğimde muhtemelen onu korkuttum. Ona bunu nasıl söyleyeceğimi düşünerek günlerimi fazla düşünmüştüm çünkü, bilirsin, sonuç hakkında çok endişelendim. Beni aramak için dersini atladığı anda omuzlarım gevşedi, ve benim adıma konuşmadan nasıl hissettiğim hakkında konuşmama izin verdiğinde daha da rahatlad ılar. Partneriniz aşırı düşündüğünüz için sizi kötü hissettirmemeli dir ve kesinlikle duygularınızı geçersiz kılmaya çalışmamalıdırlar.

2. Sevgi dolu partneriniz sizi anlam aya çalışacak, sizi düzeltmeye değil

Ona kronik bir aşırı düşünen biri olduğumu söylediğimde, endişelenmeyi bırakmamı söylemek yerine bana sordu, “Sana yardım etmek için ne yapabilirim?” Eşiniz aşırı düşünmenizi iyileştirilmesi gereken bir hastalık olarak görmemelidir. Bunun sadece senin kim olduğunun bir parçası olduğunu anlamalılar. Partneriniz sadece fazla düşündüğünüz şeyleri dinlememeli, ama aynı zamanda ortada sizinle nasıl tanış acaklarını öğrenmeye istekli olmalılar. Bu noktada size ara sıra onlara bir mola vermenizi ve uzlaşmanızı söyleyeceğim yer - ilişkiler vermek ve almak eşit olmalıdır.

3. Partneriniz nasıl hissettiği konusunda her zaman net olacaktır

Partneriniz sizi sevdiklerini size bildirmek için güçleri dahilinde her şeyi yapıyor olmalıdır.. Bu, net, nazikçe ve ihtiyaç duyduğunuz sıklıkta iletişim kuracakları anlamına gelir. Bu, size sadece “Hey, Hala dışarıdayım ama sadece güvende olduğumu bilmeni istedim” demek için mesaj atmak anlamına geliyorsa, o zaman bunu yapacaklar. Aşırı düşünme alışkanlıklarınızı istedikleri kadar dinleyebilir ve öğrenebilirler, ancak bu farkındalığı eylemleriyle kanıtlamaz larsa, o zaman sizin için ortak olmayabilirler.

İlişkim mükemmel değil. İlişki yok. Ama yürekten sevdiğim ve güvendiğim biriyle bir arada olmak bana aşırı düşünmenin seni bu nadir bağlantıyı bulmaya çalışmaktan alıkoymaması gerektiğini öğretti.. Eğer gerçekten istediğin buysa, o zaman seni göründüğünü ve anlaşıldığını hissettiren kişiyi beklemek, kendini oraya koyma çabasına değer.

Şu anda kal. Kendine karşı nazik ol. Dünya göründüğü kadar korkunç değil.