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우리는 모두 살면서 관계가 무너지기 시작했다고 느끼는 순간을 경험했습니다.상대방은 서로 거리를 두기 시작했고, 공유하던 불꽃은 줄어들었으며, 여러분은 무엇이 잘못되었는지 궁금해하게 됩니다.관계를 계속 발전시키고 싶지만 어떻게 해야 할지 몰라요.
일을 제대로 하려고 할 때마다 모든 것이 더 힘들어지기 시작합니다.더 많이 밀수록 상대방이 더 많이 당기거나 더 나쁜 경우에는 전혀 움직이지 않습니다.뭔가 잘못되었다는 걸 알잖아요. 머물고 싶지만 피곤해요.
로맨틱하든 플라토닉하든 물리적이든 모든 유형의 관계가 될 수 있습니다. 모두 끝이 있는 것 같습니다.하지만, 언제 마지막에 도달했고 이제 관계를 떠나야 할 때인지 어떻게 알 수 있을까요?
한 사람에게서 벗어나 더 나은 삶을 살아야 할 때를 알 수 있는 몇 가지 방법이 있습니다.
모든 통증은 일시적이지만, 그렇다고 반복해서 겪어야 하는 것은 아닙니다.누군가와 함께 있으면 정신적, 육체적, 정서적으로 상처를 받는다면 이제 다음 단계로 넘어가야 할 때입니다.
아무도 다치는 걸 좋아하지 않아요. 우리는 고통에 적응해요.자신에게 해로운 상황에 머물러야 할 실질적인 이유는 없습니다.건강한 관계는 해롭지 않습니다.사람 주변에 있으면 몸이 아프면 건강에 좋지 않은 것입니다.
아무도 고통을 느끼고 싶어하지 않습니다.신발에 조약돌이 있으면 꺼냅니다.상처를 입으면 비명을 지르죠.찌르면 저주를 하죠.
아무도 상처받고 싶어하지 않아요.우리는 스스로를 해치는 것을 적극적으로 피합니다.우리는 올라가서 뜨거운 난로 위에 손을 대지 않는데 왜 우리를 다치게 한 사람들에게 가까이 가겠어요?
모든 관계에는 일련의 경계가 있어야 합니다.경계는 우리 자신의 편안함을 위해 정해져 있으며 다른 사람과 함께 있을 때 안전하다고 느낄 수 있도록 도와줍니다.
자신의 이익을 위해 자신의 경계를 반복해서 무시하는 사람은 당신을 존중하지 않고 당신을 이용합니다.한계를 정할 수 없는 사람은 당신의 삶에 머물게 놔둬야 할 사람이 아닙니다.
경계는 테스트할 대상이 아닙니다.내가 마음에 들지 않는 것을 누군가에게 알릴 때는 그 사람이 그것을 시험해 보게 하지 않아요.어떤 사람이 내가 설정한 경계조차 기억하지 못한다면, 나는 그 사람이 내 삶에 머물도록 내버려 두지 않을 것이다.
모든 사람은 각자의 편안함 수준을 가지고 있으며, 이는 매우 중요합니다.주변 사람들과 함께 있으면 안전하다고 느껴야 합니다.당신을 사랑하는 사람은 당신을 불편하게 만들기 위해 최선을 다하지 않을 것입니다.
당신을 불편하게 만드는 사람은 당신을 신경 쓰지 않습니다.당신을 불편하게 만드는 사람들로부터 멀리 떨어지세요.투쟁 또는 비행에 대한 반응이 사람들을 중심으로 느껴진다면 항공편을 선택하세요.저들은 놔두고 가세요.
어떤 사람이 나를 불편하게 만들면 그 사람에게 알립니다.이것은 상대방이 실제로 누구인지 알 수 있는 좋은 방법입니다.한번은 데이트를 했는데 그 사람이 저를 불편하게 만들었어요.
그들이 하는 짓이 저를 불편하게 만든다고 말로 표현했고 그들은 주먹으로 던졌습니다.그들이 제 기분에 대해 신경 쓰지 않는다는 걸 알았기 때문에 저는 바로 그 자리에서 물러났습니다.
직감을 믿으세요.무언가 이상하다고 느껴진다면 아마도 그럴 것입니다.어떤 사람들은 당신을 가스라이팅하려고 할 거예요.
어떤 사람은 그 사건들이 당신이 기억하는 것과 다르게 일어났다고 말할 것입니다.제정신을 조금이라도 잃고 있는 것 같은 기분이 들 것입니다.
먼저 자신을 신뢰하고 자신을 의심하게 만드는 사람에게서 벗어나야 합니다.
다른 사람이 당신이 말하는 모든 것을 무시할 때 의사 소통은 중요하지 않습니다.얼굴이 파랗게 보일 때까지는 말할 수 있습니다. 상대방이 당신의 말을 기꺼이 듣지 않아도 상관없습니다.
어떤 사람들은 피상적으로 당신의 말을 들을 수도 있지만, 그렇다고 해서 그들이 당신의 말을 기꺼이 들어준다는 뜻은 아닙니다.상대방에게 상처를 주고 있다고 말하고 그만두라고 요청할 수 있습니다. 하지만 그 사람은 당신을 해치지 않는다고 대답할 것입니다.이런 사람은 여러분의 삶에 있어서는 안 됩니다.
견고한 관계는 두 사람이 상대방의 말을 기꺼이 들어줄 때만 효과가 있습니다.저는 그 사람에게 제가 데이트하고 있다고 말했어요. 우리 관계의 어떤 부분이 저한테는 효과가 없었다고 말이죠.
그들은 나와 솔직한 대화를 나누는 대신 냉담한 대사와 파벌을 사용했습니다.얼마 지나지 않아 그들과 영원히 대화를 마칠 수 있었습니다. 왜냐하면 그들은 제가 하는 말을 기꺼이 듣지 않으셨기 때문이죠.
관계는 주어지고 받아들여지는 것이지 결코 일방적인 것이 아닙니다.항상 베푸는 편이라면 무언가 옳지 않은 것입니다.만약 누군가가 당신에게서 물건을 원하고 얻을 수 있는 것을 가져가는 것뿐이라면, 당신은 지치게 될 것입니다.
받는 것보다 더 많이 주지 마십시오.제가 누군가를 위해 백 마일을 갈 수 있는데 그 사람이 제 대신 우편함까지 갈 수 없다면, 그 관계는 서로가 번창하기를 바라는 것이 아닙니다.한 사람이 무엇을 원하고 그것을 가져가느냐가 관건이죠.
사람을 위해 변명하는 것은 쉽습니다.우리는 우리가 알던 사람들의 기억을 되돌아보며, 이것이 그들의 진짜 모습이라고 스스로에게 말하죠.우리는 그들이 현재 무엇을 하고 있든 그들의 진정한 모습은 아니라고 스스로에게 말합니다.
우리는 너무 많은 변명을 하고 우리 앞에 보이는 사람이 실제 그 사람이 아니라고 스스로에게 말합니다.누군가의 과거 기억이 없었다면 우리는 현재에도 그 기억을 참지 못할 것입니다.우리가 보는 사람들이 바로 그 사람이라는 사실을 받아들여야 합니다.
깨닫기 가장 어려운 것은 사람이 변한다는 것입니다.친구가 누구로 성장했는지 봤기 때문에 친구를 사귀게 됐어요.사람들은 매일 변하기 때문에 그들은 더 이상 제가 알던 사람들이 아니었어요.그게 인생의 어려운 진실이에요.사람은 변하기 때문에 과거가 아니라 있는 그대로의 모습을 바라보아야 합니다.
패턴은 쉽게 볼 수 있지만 깨지기는 어렵습니다.우리는 결국 습관의 동물이니까요.우리는 반복해야 할 루틴이나 사이클이 있는 것을 좋아합니다.이렇게 하면 상황을 더 쉽게 이해할 수 있습니다.그 패턴이 계속 당신을 아프게 한다면, 떠나야 합니다.예전과 똑같은 방식으로 끊임없이 당신에게 상처를 주는 상대방을 용서해야 하는 악순환을 겪을 필요는 없습니다.
한 친구가 자기한테 안 좋다는 걸 알고 있는 남자를 뒤쫓았어요.제가 왜 그랬냐고 물었더니, “저는 붉은 깃발을 향해 달려가는 거예요. 뭘 기대해야 할지 알기 때문이죠.그 (붉은 깃발) 가 저한테는 편해요.”
연애가 당신을 지치게 해서는 안 됩니다.다른 사람과 함께 있으면 피곤함을 느낄 수 있을 거예요.누군가는 감정적, 육체적, 재정적으로 당신을 지치게 해서는 안 됩니다.인간관계는 줄어드는 것이 아니라 번영할 수 있도록 돕기 위한 것입니다.상대방이 당신을 덜 생각하고 있다고 느끼게 한다면, 당신은 떠나야 합니다.
사람들이 피로감을 느끼는 이유는 정확히 그들이 얻지 못하는 것입니다.그들에게 필요한 존중.다른 사람이 당신에게서 모든 것을 빼앗아 가지 않도록 자신을 존중하십시오. 그렇지 않으면 결국 모든 것을 잃게 됩니다.
아니오라고 말할 수 있으며 이유를 제시할 필요는 없습니다.어떤 사람이 당신에게 거절할 수 없다고 느끼게 한다면, 그 사람은 당신에게 나쁜 사람입니다.자신을 표현할 수 없는 사람과 함께 있어서는 안 됩니다.그 사람은 당신이 시키는 대로 해주길 바랄 뿐, 관계를 원하는 게 아니에요.
아니오라고 말할 수 없다면 상대방과 대화할 수 없습니다.상대방과 대화할 수 없다면 그것은 관계가 아닙니다.그 사람과 관계를 맺고 있지 않다면 떠나야 합니다.
관계는 결코 쉬운 일이 아닙니다.셸 실버스타인의『기빙 트리』에서 어린 소년이 평생 나무와 관계를 맺습니다.
나무는 남자가 원하는 모든 것을 제공합니다. 왜냐하면 그녀는 그를 사랑하기 때문입니다.결국 나무는 사과, 가지, 나무 껍질을 잃게 되고 결국 그루터기에 지나지 않게 됩니다.
그 사람은 아무것도 남지 않을 때까지 가져가고, 가져갑니다.
이 이야기는 관계가 순조롭게 진행되며 우리가 가진 모든 것을 빼앗기 전에 다른 사람들로부터 멀어져야 한다는 것을 보여줍니다.
언제 관계를 떠나야 하는지를 아는 것이 중요합니다.
변명에 대한 7번 항목에 정말 공감해요. 전 남자친구가 예전 모습으로 돌아올 거라고 몇 년 동안이나 스스로에게 말했지만, 사람은 변하고 때로는 더 나빠지기도 하죠.
아낌없이 주는 나무에 대한 비유가 정말 와닿았어요. 저는 수많은 관계에서 아무것도 남지 않을 때까지 주는 나무였거든요.
이 기사는 너무 단순화했어요. 때로는 관계가 힘든 시기를 겪고 즉시 포기하는 것이 아니라 노력이 필요할 때도 있어요.
오늘 이 글을 읽어야 했어요. 항상 제가 먼저 연락하고 계획을 세우는 우정 때문에 힘들었거든요. 너무 지쳐요.
싫다고 말하는 것을 두려워하는 부분에 정말 공감했어요. 예전 가장 친한 친구 앞에서 눈치를 보며 지낸다는 것을 깨닫는 데 몇 년이나 걸렸어요.
고통에 대한 부분은 동의하지 않아요. 성장하는 관계는 서로에게 더 나은 사람이 되라고 도전하면서 어느 정도 불편함을 수반하는 경우가 많아요.
경계 설정에 대한 부분은 정말 맞는 말이에요. 건강한 경계 설정에 대해 좀 더 일찍 알았더라면 좋았을 텐데요.
흥미로운 지적이지만, 관계에서의 고통은 성장을 가져올 수도 있어요. 건설적인 고통과 파괴적인 고통을 구별하는 것이 중요하죠.
제 치료사도 뭔가 잘못되었다고 느껴질 때 본능을 믿으라는 비슷한 조언을 해줬어요. 더 일찍 들었어야 했는데.
패턴에 대한 8번 항목이 정말 와닿아요. 왜 아무것도 변하지 않는지 궁금해하면서 계속 똑같은 유형의 유해한 사람들을 끌어들이고 있어요.
탈진 요인은 정말 현실적이에요. 최근에 모든 상호 작용 후에 2일간의 회복 기간이 필요하다는 것을 깨닫고 우정을 끊었어요.
기운 빠지게 하는 관계를 끊은 후에 에너지 수준이 극적으로 향상되는 것을 알아차린 사람 있나요?
때로는 상황이 어려워질 때 너무 빨리 포기하는 건 아닌지 궁금할 때가 있어요. 자기 보호와 회피 사이에는 미묘한 경계가 있죠.
수용적이지 않은 사람에 대한 부분은 매우 중요해요. 상대방이 중간에서 만나기를 거부하면 다리를 놓을 수 없어요.
이 기사에 공감해요. 여러 번 대화했음에도 불구하고 계속 제 경계를 넘나드는 사람을 현재 상대하고 있거든요.
본능을 믿으라는 이 알림이 필요했어요. 관계에서 뭔가 이상하다고 느끼고 있었지만 계속 제 자신을 의심했거든요.
기운 빠지게 한다는 부분은 제 마지막 직장 관계를 떠올리게 해요. 모든 상호 작용이 저를 완전히 소진시켰어요.
변명하는 것에 대해 정말 맞는 말이에요. 그냥 지나가는 단계일 뿐이라고 계속 스스로에게 말했지만, 3년이 지나도 아무것도 변하지 않았어요.
이 글을 읽으니 유해한 친구 관계에서 물러나기로 한 제 결정이 옳았다는 확신이 듭니다. 끊임없는 경계 침범에 너무 지쳤었어요.
이 글이 낭만적인 관계뿐만 아니라 모든 유형의 관계에 적용된다는 점이 마음에 듭니다. 가족 관계도 그만큼 힘들 수 있죠.
거절할 수 없다는 점에 대한 설명이 깊이 와닿습니다. 진정한 친구라면 제가 거절할 권리를 존중해 줄 거라는 걸 깨닫는 데 몇 년이나 걸렸어요.
신체적 고통과 감정적 고통을 비교한 부분이 정말 훌륭합니다. 우리는 본능적으로 신체적 해로부터 자신을 보호하는데, 왜 감정적인 해로부터는 그러지 않을까요?
몇몇 일방적인 관계를 겪어봤는데, 이 글이 그런 관계가 당신의 행복에 미치는 악영향을 완벽하게 묘사하고 있네요.