無私から利己へ – 自分を第一に考えるためのガイド

「無私無欲」と「利己的」という用語をGoogleで検索すると、各単語の意味を定義する結果のリストが表示されます。基本に絞ると、利己的であることは、他者への配慮を欠くことです。無私無欲であることは、自分の必要よりも他人の必要を考えることです。

この最も基本的な観点からこの2つの存在状態を見ると、無私無欲であることは、あなたが選択すべき選択肢であり、他の人にすることなどすべてを行うべき選択肢であると考えるのが自然です。利己的であることは利己的であるため、否定的な意味合いがあります。しかし、あまりにも頻繁に無私無欲になると、最終的には他の人のニーズを念頭に置いて決定を下すだけで、しばしば自分のニーズを忘れてしまいます。

状況によっては無私の行動が必要になることもありますが、日常的に自分の欲望を優先することも重要です。他人のためにより多くの時間を費やし、自分のために時間を残さないと、やがて自分が誰なのかさえわからなくなるかもしれません。

はっきりさせておきますが、私の目的は、誰も周囲の人々のことを考えない、完全に自己中心的な社会を促進することではありません。これは、自分の欲望やニーズを育むことと、他の人のためにすることとのバランスを見つけることです。

以下の手順に従って、自分を第一に考え始めてください。

ステップ 1: 最後に自分のニーズを第一に考えたのはいつだったかを自問してみてください

あなたは今までにありますか？

これは現実を確認するためのものです。前回、自分のニーズに応えるか、他の誰かの要求に応えるかを選択しなければならなかったときのことを考えてみてください。他の誰かを助けるために、その瞬間に望んでいたことを犠牲にしたときの気持ちを考えてみてください。ここで認識しておくべき最も重要なことは、人々を助けることは今でも素晴らしいことですが、その助けを提供することは、自分の目標を追求することを犠牲にする必要はないということです。

あなたはこのうさぎの穴の奥深くにいるので、自分が誰なのか、何を望んでいるのかさえわからないかもしれません。最後に自分に「はい」と言ったのがいつだったか思い出せない場合は、ステップ2に進んで今すぐやり直してください。

ステップ 2: 境界の重要性とその意味を理解する

境界線は、自分との関係を示すものです。人生で何を喜んで受け入れるかを定義します。自分のニーズと他のすべての人の必要との目に見えない境界線であり、自分にとって最も重要な方向に行動の方向を向けるのに役立ちます。

境界線は、他の人があなたをどのように扱うことができるかを教えてくれます。境界線は、私たちが他者から許可する内容と許可しない内容を表しています。彼らがいなければ、私たちは本質的に他の人に私たちが誰であるかを教えてほしいと頼んでいることになります。彼らは他の人を締め出す機会としてではなく、むしろ自分自身に心を開く機会としてとらえるべきです。

境界線は、私たちが自分自身をあまり失うことなく与えることができるものの基準を設定します。私たちは皆、その目に見えない障壁を時々越えますが、あまりにも頻繁に越えると、最終的には自分自身を認識できなくなります。あなたは他の人のために多くの時間を費やしてきたので、他の人の要求に応えること以外では、自分が誰なのかさえわからないでしょう。

境界線は、自分と他のみんなとの間で行う選択です。物事を成し遂げる時間は限られている。他人が欲しいものを自分よりも優先するという選択を絶えずしていると、自分がやりたいことを遅らせていることになります。これは通常、後でやり遂げると自分に言い聞かせることで起こります。考えてみて... もし後が来なかったら？

人生のすべての関係に境界を設定することができ、またそうすべきです.

ステップ 3: 他の人に「はい」と言うのが好きな理由を理解する

私たちの中には人を喜ばせる人もいます。私はずっとその一員だった。ここ数年になってようやく、他の人から聞かれたことに対して「ノー」と言い始めた。よく評価した結果、私が得た唯一の論理的結論は、これは子供の頃に私の精神に染み込んだ習慣だということでした。つまり、他の人が尋ねたことを常に実行し、自分の目標を後回しにしたいという衝動です。

本当に「いいえ」と言いたいときに「はい」と言うのは、いくつかの理由で起こります。

• 他の人を助けると気分が良くなります。私たちは、他の誰かが困っている時に、その人のために自分の時間と労力を捧げています。
• 私たちは、何か尋ねられたらすぐに「はい」と答え、話し言葉の完全性を保つために最後までやり遂げます。
• 私たちは、人々に「ノー」と言ったことで私たちに腹を立ててほしくありません。
• 尋ねた人が過去に私たちを助けてくれたことがあるので、ノーと言うことは選択肢ではありません。
• 本当に「いいえ」と言いたいのに、私たちが「はい」と言うもう一つの理由は、FOMOです。

他の人のニーズに常に応えたいと思う理由を考えてみてください。招待を断りたくないという点で、「はい」と言う必要がある方が簡単かもしれません。すべての質問、すべての招待に「はい」と答える必要はないことを常に覚えておいてください。

深く掘り下げて、そもそもどのようにしてこの苦境に陥ったのかを理解してください。どうして道に迷って、自分に必要があることを忘れてしまったのですか？他のみんなには「はい」と言うのに、自分には言わないのはどうしてですか。

ステップ4: 家族階層の構造を評価する

家族との境界線を設定することになると、多くのダイナミクスが関係している可能性があり、それらすべてに触れることはできないほど多くの異なる家族構造があります。このガイドでは、家族とは血縁関係、結婚や養子縁組による親戚、そして嫌いになっても愛さなければならない人々を指します。これらのタイプの関係の少なくとも1つが当てはまらない場合は、ステップ5に進んでください。

多くの家族の構造には標準的なヒエラルキーがあるようですが、それは通常、長老たちの欲求とニーズに基づいています。これには何世代にもわたる伝統が染み込んでいる可能性があり、その悪循環を断ち切ることはいっそう難しくなっています。家族のほとんどの高齢者が望むものを疑いなく提供するのは、ほとんど普通のことのように思えます。拒否は選択肢にない。

家族の若い世代が自分の道を切り開こうとすると、家族の標準を守らないと失望する可能性に悩まされます。物事はこれまでどおりでなければならないので、成長や変化の余地はありません。

多分それは一人の偉そうな兄弟がすべてをコントロールしているのでしょう。もしかしたら、自分のニーズよりも自分のニーズを優先させている兄弟がいるのかもしれません。

家族の状況がどうであれ、今こそノーと言い始める時です。これは難しいかもしれません。なぜなら、尋ねることを拒否するという考えだけですでに不安を感じているかもしれないからです。もし、あなたがそう感じているなら、それは有害だということを知ってください。なぜなら、あなたが望むものも大切だからです。

自分を第一に考えるためにできる最も重要なことの1つは、身近な人にノーと言うことを学ぶことです。これは難しいステップであり、ネガティブな感情が表に出たり、古くからの傷が悪化したりすることがあります。あなたがいつも「はい」と言ってきた人が、あなたが「いいえ」と言い始めると、それを個人的に受け止めるので、途中で傷つく可能性があります。怒りが湧いてくるでしょう。理解不足になるだろう。人を傷つける言葉が交わされることさえあるかもしれません。

自分で準備してください。自分だけでなく、将来の世代のためにも、自分の目標に合わない家族の基準を打ち破りましょう。それはあなたが助けようとしないということではないことをはっきりさせてください。もちろん、そうするでしょう。それはただ、自分の夢のために普通に犠牲を払っても、あなたの助けは得られないということだ。

ステップ 5: 自分がいつも「電話」を受ける友達かどうかを判断する

私たちは皆、少なくとも1人の友人が必要です。友達は暗闇の中をくぐり抜け、一緒に楽しいアクティビティをしてくれます。彼らは私たちの意見交換台であり、親友であり、支持者です。家族と同じように、友達のグループにもダイナミクスが働いています。実際、どんなタイプのグループ環境でも、最終的には全員が役割に落ち着きます。

フレンドグループ内で果たしているさまざまな役割については説明しませんが、どちらか一つ、つまり、何か必要なときにみんなが電話をかけるフレンドに焦点を当てます。他の友達には、アドバイスや仕事の手伝い、またはイベントに一緒に参加してくれる人が必要かもしれません。それが何であれ、最初にアシストを求められるのはあなたです。なぜだか分かるかい？なぜなら、たとえタイミングが都合が悪くても、相手が尋ねることは何でも答えるつもりだからだ。

もしあなたが、何か必要なときに皆が電話をかけてくる友人で、恩返しが必要なときには面倒だと感じているなら、これは問題です。これは、友達がいつもあなたにノーと言っているという意味ではなく、あなたが尋ねさえしていないのかもしれません。自分や他のみんなの面倒を見るというパターンができました。その結果、燃え尽きてしまい、自分のニーズにまったく対応できなくなる可能性があります。

家族と同じように、ノーと言い始めましょう。友達に頼まれていることよりも、自分のニーズや目標を優先しましょう。この役割から抜け出すための簡単な第一歩は、電話が鳴るたびに電話に出るのをやめることです。

ステップ 6: 自分に合ったやり方で「ノー」と言える方法を開発する

何か聞かれたときに「いいえ」と言い始める方法はいくつかあります。他の人の質問にどう答えるかは、あなたの性格次第です。優先順位を犠牲にすることなく、やりたいことや時間があると感じたことに「はい」と言ってください。

境界設定を実践し始めるには、次のようなことを言うことができます。

• 私は本当にあなたを助けたいと思っていますが、今はできません。
• それはとても楽しそうに聞こえますが、他の計画を立てる前に、（個人的な目標やタスクを挿入して）終わらせなければなりません。
• それは本当に重要なことのように思えます。終わったら (個人的な目標やタスクを挿入して) 手伝うことができるかもしれません。折り返し連絡してもいいですか？

ヒントを簡単に理解できる人もいます。ただし、もっと威圧的な人を相手にする場合は、厳しい態度をとる必要があるかもしれません。特に、その人が複数回質問したことがある場合はなおさらです。こう言ってみてください。

• 私はノーと言った。
• 聞いてないんだね。今はこれを手伝うこともできないし、やることもできない。
• 引き下がって。時間がない。

これらのフレーズは直接的であり、しっかりと話すと意地悪になることがあるため、少し怖いかもしれません。実のところ、これが唯一の選択肢である場合もあります。なぜなら、あなたの人生にはそれを理解できない人がいるからです。

極端になって七面鳥を冷やすこともできます。すべてにノーと言うことから自分を第一に考え始めてください。つまり、私はすべてにノーと言うことです。私はしばらくの間これをしましたが、結果はまちまちでした。基本的に、最初の「いいえ」の後も継続することを選択した場合、彼らがあなたに関わってほしいことを何でも本当に売るように頼んでいる人にそれを戻すことになります。時間をかける価値があるようで、本当にやりたいのであれば、同意することを決めてください。この小さな変化だけで、その関係のバランスが変わります。なぜなら、相手が求めているものに価値を見出させる必要があるからです。

誰にとっても正しい方法はありません。自分に最適な方法を見つけて、今日からその言葉を言い始めましょう。それが役に立ったら、鏡を見ながら言葉を言う練習をすることもできます。

ステップ 7: 人生と目標を優先するようにマインドセットを調整する

人間関係のダイナミクスと、「はい」と言わずにはいられない理由を理解したら、日常の行動を微調整し始めることができます。自分のニーズに優先順位を付けることを自分に約束してください。そのためには、自分自身についての考え方や、周囲の人々のニーズへの対応方法を調整する必要があります。

リチャード・カールソンは、著書 「小さなものを汗をかくな」の中で、誰かがボールを投げるたびにボールをキャッチする必要はないと言っています。私たちはすでに自分のボールを持っていて、必要な時に他の誰かのボールをキャッチするためにボールを落とすと、ストレスや憤りを感じることがあります。誰かに頼まれたからといって、何かに参加する必要はありません。だからといって、ボールをキャッチしないというわけでもありません。それはただ、自分の平和を優先して、時間と空間があるときにだけ他人のボールをキャッチしているということだ。

あなたにとって重要なことのリストを作りなさい。このリストには、最高の人生を送るために定期的に始めたい目標、習慣、その他のことを含めることができます。電子メモであろうと紙であろうと、リストを視覚的なガイドとして使用して、自分を最優先事項にしないことで何をあきらめているのかを思い出すことができます。

自分を第一に考えることは進化する生き方です。これは定期的な練習が必要なことであり、常に完璧であるとは限りません。人生を取り戻し始めてから2年が経ちましたが、今でも時々古い「はい」の習慣に陥ります。私が言える一番良いことは、自分のことに十分な時間を費やしていないことに気づき、すべてのことの一時停止ボタンを押して自分自身をリセットするということです。まだやったことがないなら、試してみる価値はあります。

良い時も悪い時もありました。これをもっと早くやりたいと悩み、時間を無駄にしたような気がして、涙が出てきました。良い知らせは、利己的になり始めるのに遅すぎることはないということです。今日、他のみんなに「ノー」と言って、自分に「はい」と言ってください。そして、自分のボールを手放す前に他人のボールを落とすことを忘れないでください。