Genezing na een giftige relatie
Allereerst hoop ik dat je nooit een giftige relatie hebt gehad, of het nu een romantische of familiale relatie is. Maar als je dat hebt gedaan, dan spijt het me en ik ben er voor je. Ik begrijp de schade die het achterlaat.
Als je niet weet wat een giftige relatie is, lees dan gerust mijn andere artikel over giftige relaties met de titel „Why Twilight's Bella And Edward Are NOT #CoupleGoals”. Ik ga dieper in op wat een giftige relatie is, enkele voorbeelden in de populaire film Twilight, en wat voor soort verwachtingen je van je partner kunt hebben.
Mijn verhaal over giftige relaties
Het was mijn eerste langdurige relatie; ik heb iets meer dan een jaar doorgebracht met iemand die het zelf moeilijk had, die ongezond voor me was. Iedereen wist dat hij geen goede keuze voor me was, maar omdat ik me niet bewust was van de ongezonde eigenschappen die hij had, hield het vol.
Onze relatie duurde gedurende ons laatste jaar van de middelbare school tot de paar maanden dat we naar aparte hogescholen gingen. Klassiek, toch?
Hij had een drankprobleem en ik wist het niet tot iemand me erop wees. Als hij dronken was, flirtte hij met mijn vrienden. Meestal had ik het gevoel dat hij niet zo veel in de relatie investeerde als ik.
Hij koos ervoor om een hele week niet met me te praten en vertelde me pas na het verstrijken van de week waarom. Blijkbaar was het onderdeel van het lidmaatschapsproces toen hij lid werd van een broederschap.
Hij zei vaak dat hij seksuele relatie met mij wilde hebben, ook al wachtte ik op het huwelijk. Helaas wilde ik hem op geen enkele manier teleurstellen of ongelukkig maken, dus heb ik hem uiteindelijk toestemming gegeven. Ik heb mijn hele wezen gegeven aan iemand die me niet respecteerde.
Die relatie zorgde ervoor dat ik vertrouwensproblemen kreeg, relatieangst, een mensvriendelijke mentaliteit, me niet zoveel druk maakte over wat ik wil als ik zou moeten, en meer problemen.
Het duurde minstens een jaar om van die relatie te genezen, en ik veronderstel dat ik nog steeds aan het genezen ben. Ik wil niet dat anderen voelen hoe ik het heb gedaan. Daarom schrijf ik dit artikel, om iemand op elke mogelijke manier te helpen, zodat ze niet zo lang pijn hoeven te doen.
Hier zijn enkele stappen die u kunt nemen om u te helpen genezen na een giftige relatie:
1. Voel je gevoelens
Je hebt net zoveel pijn en stress meegemaakt. Neem de tijd om alles naar buiten te brengen. Kruip in een bal en huil, schreeuw in een kussen, trek je bokshandschoenen aan en sla een bokszak kapot, doe wat je nodig hebt om jezelf te zuiveren van alle negatieve emoties.
Je emoties zijn geldig en zouden gevoeld moeten worden. Ze allemaal opkroppen is een ongezond verwerkingsmechanisme. Als het ondraaglijk wordt, zal de fles op het slechtste moment breken. Geef jezelf de vrijheid om je gevoelens te voelen.
2. Adem in en laat het hartzeer los
Nadat je elke emotie die je ooit hebt gevoeld uit de giftige relatie hebt losgelaten, moet je rust en kalmte ervaren. Zoek een rustige plek om alleen te zijn. Nadat je je gedachten in bedwang hebt gehouden, wacht je nog een paar seconden in de stilte.
Adem diep in.
Laat het er maar uit.
Adem diep in.
Laat het er maar uit.
Haal zoveel adem als je wilt. Vind er een ritme in tot je er niet meer over nadenkt. Als het helpt, stel je dan voor dat je op een vredige, gelukkige plek bent terwijl je ademt. Laat de rust je lichaam binnenkomen en adem de negatieve energie uit. Je zult je beter voelen.
3. Identificeer de toxische eigenschappen
Nu je de tijd hebt genomen om te decomprimeren, kun je beginnen met het analyseren van het giftige gedrag van de giftige persoon.
Hier zijn enkele ongezonde gedragingen die kunnen wijzen op een giftige relatie:
Tendensen beheersen
Een voorbeeld hiervan is als je partner je niet toestaat om met specifieke vrienden of familieleden rond te hangen omdat ze „ze niet leuk vinden”. Ze controleren je acties, wat je wilt doen, en dat is niet oké.
Oneerlijkheid
Het stoort me als mensen voortdurend liegen, vooral over onbeduidende zaken. In mijn giftige relatie zag ik mijn vriend de hele tijd tegen zijn ouders liegen. Toen ik dat gedrag observeerde, maakte ik me zorgen of hij de hele tijd over iets of over alles tegen me loog.
Vreselijke communicatie
Ik heb vrienden gehad die me vertelden dat als hun partner boos op hen was, de partner mijn vrienden de rest van de dag of zelfs een paar dagen schaamteloos negeerde. Communicatie is de sleutel tot een gezonde relatie. Als je partner ervoor kiest om niet te communiceren, kan het hem niet genoeg schelen.
Geen ondersteuning
Net als bij de vorige eigenschap, als je het gevoel hebt dat je niet afhankelijk kunt zijn van je partner voor emotionele of fysieke ondersteuning, is dat een rode vlag. Ik voelde me erg alleen wanneer ik tijdens mijn eerste paar weken op de universiteit door een emotionele hindernis ging, ook al had ik mijn vriend om op te vertrouwen. Dat zegt iets over de relatie.
Er zijn allerlei tekenen die kunnen wijzen op een giftige relatie. Als u zich bewust bent van deze symptomen, is de kans veel kleiner dat u opnieuw op dezelfde manier gewond raakt.
4. Laat de boosaardigheid los die je in je hart koestert
Ik zeg niet dat je alles moet vergeten wat je is overkomen, want dat werkt averechts. Er is geen persoonlijke groei als je alle kwetsende herinneringen wegduwt.
Wat ik wil zeggen is dat je de boosaardigheid die je in je hart koestert voor die persoon moet loslaten. De manier waarop ze je behandelden was verkeerd. Niemand mag ooit een ander mens minachten zoals die partner jou misschien heeft aangedaan. Je zou deze haatlast echter niet de rest van je leven met je mee moeten dragen.
Laat elke haatdragende gedachte, elk gevoel of elke houding die je hebt over deze giftige persoon los. Onthoud dat ze je op meer dan één manier pijn hebben gedaan, maar houd je hart niet zwaar. Het helpt niet om wrok te koesteren. Er is geen genezing totdat je je realiseert dat ze je geen pijn meer kunnen doen. Dus waarom zou je verbitterd blijven tegenover iemand die geen negatieve invloed meer heeft op je leven?
5. Vergeef en onthoud
Ik heb op de middelbare school een geweldige cursus karakterwaarden gevolgd, waar ik leerde hoe ik een fatsoenlijk mens kon zijn. Een van de lessen die ik heb geleerd was „vergeef en onthoud”. Misschien ken je de klassieke uitdrukking „vergeef en vergeet” al. Als het op giftige relaties aankomt, mag je dat niet vergeten.
Ik geloof sterk in vergeving. Ik werd veel te lang gekwetst door dezelfde mensen, en het duurde nog langer voordat ik eindelijk vrede in mijn hart vond om hen te vergeven. Ik ben ook enorm empathisch, wat betekent dat ik de emoties van anderen net zo sterk voel als de mijne. Ik probeer te begrijpen waar de andere persoon vandaan komt om zijn giftige persoonlijkheid te begrijpen.
Mensen die bewust of onbewust worstelen met giftige eigenschappen zijn niet per definitie slecht. Ze hebben te maken met ernstige problemen en ze begrijpen niet hoe ze er op een gezonde manier mee om moeten gaan. Dus nemen ze het op iemand anders over.
Onthoud wat die persoon je heeft aangedaan. Maar kijk waar je nu bent. Je hebt een enorm obstakel overwonnen. Heb een vergevingsgezind hart, maar vergeet niet dat je nooit meer zo behandeld mag worden.
Opinions and Perspectives
Ik waardeer de balans tussen het erkennen van pijn en het focussen op genezing.
Het gedeelte over steun benadrukt echt hoe isolatie een rol speelt in giftige relaties.
Dit artikel beschrijft perfect de strijd tussen weten dat je weg moet gaan en het daadwerkelijk kunnen doen.
Het is bemoedigend om te lezen over anderen die soortgelijke ervaringen hebben doorgemaakt en er sterker uit zijn gekomen.
De genoemde ademhalingsoefeningen helpen echt om jezelf te centreren tijdens emotionele momenten.
Leren om mijn eigen oordeel weer te vertrouwen was een groot deel van mijn genezingsreis.
Ik betrapte mezelf erop dat ik instemmend knikte bij elke genoemde rode vlag. Had ze graag eerder herkend.
De nadruk op zelfreflectie en groei is zo belangrijk in het genezingsproces.
Dit artikel vangt echt de complexiteit van het genezen van giftige relaties.
Ik herken de moeilijkheid van het heropbouwen van eigenwaarde na een giftige relatie.
De ervaring van de auteur op de universiteit weerspiegelt hoe deze relaties vaak samenvallen met belangrijke levensgebeurtenissen.
Dit herinnert me eraan hoe belangrijk het is om je intuïtie te vertrouwen in relaties.
Ik waardeer hoe het artikel zowel de emotionele als de praktische aspecten van genezing behandelt.
Het deel over controle die subtiel begint, is zo waar. Het is als een kikker in langzaam opwarmend water.
Dit lezen helpt me de situatie van mijn vriend(in) beter te begrijpen. Het is moeilijk om iemand waar je om geeft dit te zien doormaken.
Het idee van het vinden van vrede na het loslaten van emoties is krachtig. Het is als een emotionele detox.
Ik denk dat het belangrijk is om op te merken dat giftige relaties iedereen kunnen overkomen, ongeacht leeftijd of ervaring.
Het gedeelte over slechte communicatie deed me beseffen hoeveel ik ongezonde patronen normaliseerde.
Ik vond het schrijven van brieven die ik nooit verstuurde erg therapeutisch tijdens mijn genezingsproces.
Het punt van de auteur over drinkproblemen herinnert me eraan hoe middelenmisbruik vaak correleert met giftige relaties.
Soms helpt het identificeren van toxische eigenschappen in eerdere relaties ons om ze ook in huidige vriendschappen te herkennen.
De nadruk op zelfzorg tijdens genezing is zo belangrijk. We vergeten vaak om voor onszelf te zorgen.
Het is interessant hoeveel van ons vergelijkbare ervaringen delen met toxische relaties. Geeft me het gevoel dat ik er minder alleen voor sta.
Dit artikel brengt goede punten naar voren over genezing, maar ieders tijdlijn is anders.
Het deel over liegen resoneert echt. Als ze tegen anderen liegen, zullen ze zeker ook tegen jou liegen.
Lezen over de ervaringen van anderen helpt mijn eigen ervaringen te valideren. Soms vroeg ik me af of ik overdreven reageerde.
Ik zou willen dat het artikel de rol van sociale media in toxische relaties besprak. Het voegt een extra laag complexiteit toe.
De people-pleaser mentaliteit komt zo vaak voor in toxische relaties. Het doorbreken van dat patroon is echt een uitdaging.
Heeft iemand anders het gevoel dat ze hun intuïtie hebben genegeerd? Ik wist dat er iets mis was, maar bleef excuses verzinnen.
Ik worstel met het idee om wrok los te laten. Soms voelt die woede beschermend.
De ervaring van de auteur met de overgang naar de universiteit herinnert me eraan hoe kwetsbaar we zijn tijdens grote veranderingen in ons leven.
Ik vond lichaamsbeweging erg nuttig bij het verwerken van mijn emoties. Misschien zou dat kunnen worden toegevoegd aan de copingstrategieën.
Het deel over vrede en rust na het loslaten van emoties is cruciaal. We hebben die balans nodig in het genezingsproces.
Het kostte me meerdere pogingen om mijn toxische relatie te verlaten. Soms begint het genezingsproces voordat we daadwerkelijk kunnen vertrekken.
Het stuk over vertrouwensproblemen is zo herkenbaar. Jaren later betrap ik mezelf er nog steeds op dat ik overdreven achterdochtig ben in nieuwe relaties.
Dit doet me denken aan hoeveel jonge mensen toxisch gedrag normaliseren omdat ze geen relatie-ervaring hebben.
Ik waardeer hoe het artikel zowel emotionele als fysieke aspecten van genezing behandelt.
Het identificeren van toxische eigenschappen hielp me patronen in andere relaties te herkennen, niet alleen romantische.
Het artikel had de belangrijkheid van het zoeken naar professionele hulp kunnen vermelden. Therapie was essentieel in mijn herstel.
Ik herken het toegeven aan druk over fysieke intimiteit. De schuld en schaamte achteraf waren overweldigend.
De sectie over steun komt echt binnen. Niets erger dan je alleen voelen terwijl je technisch gezien in een relatie zit.
Heeft iemand anders het gevoel dat ze hun identiteit verloren in hun toxische relatie? Dat terugkrijgen was een hele reis.
Ik vond meditatie erg nuttig tijdens mijn genezingsproces. Het is een aanvulling op de ademhalingsoefeningen die in het artikel worden genoemd.
Het punt van de auteur over controle die begint bij vrienden en familie is zo accuraat. Het begint klein en wordt na verloop van tijd erger.
Leren weer van mezelf te houden was het moeilijkste onderdeel na mijn toxische relatie. Dit proces kost zoveel tijd en geduld.
Ik ben het er eigenlijk niet mee eens dat toxische mensen niet inherent slecht zijn. Sommige mensen kiezen er bewust voor om anderen schade toe te brengen.
Door dit te lezen, realiseerde ik me dat ik misschien nog steeds in een toxische relatie zit. Tijd om moeilijke beslissingen te nemen.
Het stuk over het achteraf analyseren van toxisch gedrag is cruciaal. Het heeft me geholpen om soortgelijke situaties in toekomstige relaties te vermijden.
Ik waardeer het dat het artikel geen mensen beschuldigt die in toxische relaties zijn gebleven. We geven onszelf vaak al genoeg de schuld.
Iets dat mij hielp, was het creëren van sterke grenzen in nieuwe relaties. Dit artikel zou er baat bij kunnen hebben om dat aan te pakken.
Ik ken dat met het drankprobleem. Het is verbazingwekkend hoe we dit gedrag rationaliseren als we in de relatie zitten.
Het punt dat toxische mensen niet inherent slecht zijn, is belangrijk. Dit begrijpen hielp me verder te gaan zonder zoveel woede met me mee te dragen.
Ik vind het dapper van de auteur om zulke persoonlijke ervaringen te delen. Het helpt anderen zich minder te schamen over hun eigen situaties.
De ademhalingsoefeningen lijken te simpel om effectief te zijn, maar ze doen wonderen als je je overweldigd voelt.
Kunnen we het erover hebben hoe belangrijk het is om steunende vrienden te hebben tijdens het genezingsproces? Die van mij hebben me letterlijk gered.
Dit resoneert diep met mijn eigen ervaring met een relatie tijdens mijn studententijd. Het is eng hoe vergelijkbaar deze patronen kunnen zijn.
Ik worstelde ook met de hele kwestie van wachten tot het huwelijk versus toegeven aan druk. Het is zo belangrijk om trouw te blijven aan je waarden.
Het stuk over het loslaten van boosaardigheid daagde me echt uit. Ik ben er nog steeds mee bezig om niet bitter te zijn over mijn ervaring.
Het is interessant hoe de auteur vermeldt dat hij een empaat is. Soms vraag ik me af of empaathen vaker in toxische relaties terechtkomen.
Ik vond journaling erg nuttig tijdens mijn genezingsproces. Misschien kan dat worden toegevoegd aan de suggesties?
Het artikel maakt goede punten, maar genezing is niet altijd lineair. Soms denk je dat je eroverheen bent en dan triggert iets die oude gevoelens.
Volledig eens met de vorige reactie. De stille behandeling is absoluut een vorm van emotionele manipulatie.
Ik heb nooit nagedacht over het verband tussen giftige relaties en het ontwikkelen van angst. Dit verklaart zoveel over mijn ervaring.
De sectie over slechte communicatie is perfect. Mijn ex gaf me dagenlang de stille behandeling over kleine problemen.
Ik wou dat ik dit jaren geleden had gelezen. Het duurde zo lang voordat ik begreep dat wat er gebeurde niet normaal was.
Ik vond het identificeren van giftige eigenschappen juist empowering. Het hielp me patronen te herkennen die ik in toekomstige relaties moest vermijden.
Het stuk over een people-pleaser zijn resoneert echt met me. Ik ben nog steeds bezig met het op de eerste plaats zetten van mijn eigen behoeften.
Bedankt voor het delen van je verhaal. Het is geruststellend om te weten dat ik niet de enige ben die deze dingen ervaart.
Ik ben het niet eens met het vergeving-gedeelte. Sommige acties zijn onvergeeflijk en we zouden ons niet onder druk gezet moeten voelen om giftige mensen te vergeven.
De ademhalingsoefeningen die genoemd worden, hebben me echt geholpen tijdens mijn herstel. Ik gebruik ze nog steeds als ik me angstig voel over nieuwe relaties.
Ik kan me identificeren met de ervaring van de auteur met een partner die drankproblemen had. Het is verbazingwekkend hoe we deze rode vlaggen soms niet zien totdat anderen ze aanwijzen.
Heeft iemand anders moeite met het controlerende gedrag? Mijn ex controleerde altijd mijn telefoon en werd boos als ik met bepaalde vrienden omging.
Het vergeef-en-onthoud concept is interessant. Ik dacht altijd dat we moesten vergeven en vergeten, maar onthouden helpt voorkomen dat we in vergelijkbare patronen vallen.
Ik waardeer het hoe het artikel benadrukt dat je je emoties moet voelen in plaats van ze op te kroppen. Ik heb die fout gemaakt en het maakte de zaken op de lange termijn alleen maar erger.
Dit artikel komt echt binnen. Ik heb drie jaar in een giftige relatie gezeten en het genezingsproces was zo moeilijk. Leren weer te vertrouwen was het moeilijkste voor mij.