Как исцелить испорченные семейные отношения: 10 простых способов

Семейные отношения часто могут быть непостоянными. Вы оказываетесь в конфликте с членом семьи, и это может привести к чему угодно: от молчания до полного отчуждения этого члена семьи.

Ваш ответ зависит от конфликта и от того, как вы уже решили общаться с этим членом семьи.

В чем основная причина семейного конфликта?

Семейный конфликт чаще всего вызван различием во мнениях или убеждениях по важному вопросу.

Несмотря на то, что вы являетесь членом одной семьи, вы не всегда будете сходиться во мнениях со всеми членами семьи по важному вопросу и часто будете не соглашаться.

Эти разногласия не обязательно должны быть ошеломляющими, но иногда они перерастают в нечто большее, чем ожидали члены семьи. Негативный спор может привести к глубокому расколу в семьях, что приведет к разрыву отношений и любви.

В каждой ли семье есть проблемы?

В мире нет ни одной семьи, которая время от времени не сталкивалась бы с проблемами и конфликтами. Разница между семьями заключается в том, как они решают реагировать на конфликт.

В некоторых семьях практикуются здоровые границы и коммуникативные навыки, которые помогают урегулировать конфликты по мере их возникновения.

Некоторые семьи энергичны и жизнерадостны; в них эмоции берут верх, когда возникает проблема.

Каждый тип семьи по-разному справляется с конфликтами в зависимости от прошлых поколений и того, как их учили решать проблемы. В том или ином случае нет ничего плохого.

Однако использование правильных коммуникативных навыков в отличие от действий, вызванных эмоциями, будет способствовать исцелению, а не разрушенным и разрушенным отношениям.

Если вы пережили разрыв семейных отношений или не знаете, как исправить ситуацию, вот несколько советов.

Как вылечить испорченные семейные отношения 10 разумными способами

1. Примите ситуацию такой, какая она есть

Столкнувшись с конфликтом с членом семьи, самое важное, что вы можете сделать, — это принять ситуацию такой, какая она есть. Признайте, что вы расходитесь во мнениях, и признайте, что хотите что-то исправить.

Это не значит смириться с конфликтом без принятия мер. Если вы хотите улучшить ситуацию и урегулировать конфликт, вам обязательно нужно это сделать. Но не принимайте ситуацию и решите ничего с ней не делать, если только вы не выберете такой вариант ответа.

Сосредоточьтесь на своих мыслях, сосредоточьтесь и обдумайте ситуацию такой, какая она есть. Осознайте, что оно есть, представьте себе и признайте, что вы хотите что-то исправить.

2. Признайте, какую роль вы играете

Семейные конфликты редко носят односторонний характер. Возможно, вы ссоритесь с семьей из-за того, что они что-то сделали, но в каждой истории всегда есть две стороны.

Чтобы справиться с любым семейным ущербом, вы должны понять, что вы вовлечены в ситуацию так же, как и член семьи, и взять на себя ответственность.

Вам не нужно быть строгим к себе или судить, но смотрите на ситуацию как на факт; будьте беспристрастны. Взгляните на этот спор с обеих сторон спектра и поймите, что вы можете сыграть такую же важную роль в конфликте, как и член вашей семьи.

3. Поставьте себя на их место

В любом конфликте очень полезно поставить себя на место другого человека. Взглянув на ситуацию с точки зрения члена вашей семьи, вы увидите, что его мнение изменилось.

Легко строго придерживаться своих убеждений, возлагая вину на другого члена семьи из-за гнева, обиды и просто упрямства.

Но как только вы сможете взглянуть на ситуацию их глазами, вы увидите все по-другому. Вместо того чтобы сосредоточить внимание только на причиненной ими боли, вы поймете, как вы могли причинить им боль.

Поставьте себя на место члена своей семьи и представьте себе обе стороны истории.

4. Поймите, что для исцеления потребуется время

Как бы это ни было удобно, никто не может взмахнуть волшебной палочкой и залечить все раны между вами и членом вашей семьи. Исцеление требует времени, и к ситуации нужно относиться мягко и с пониманием.

Вы можете выйти из ситуации быстрее, чем член вашей семьи, и наоборот. Каждый человек выздоравливает по-разному в зависимости от графика, и ему должна быть предоставлена возможность достичь примирения на своих условиях и в удобном для них темпе.

Рим не был построен за один день, поэтому не ждите, что ваш конфликт будет разрешен в одночасье.

5. Разбейте общую картину на удобные разговоры

Возможно, вам имеет смысл провести марафонскую беседу, часами разглаживая проблемы в семейных отношениях. Однако эта тактика утомительна и утомительна как для вас, так и для члена вашей семьи, а в ходе продолжительного разговора истощает энергию и рассудок.

Не пытайтесь решить все сразу. Это означает, что со временем придется проводить беседы об исцелении. Дайте себе и другому члену семьи место между разговорами, чтобы перегруппироваться и восстановить силы.

Каждая маленькая беседа — это шаг к исцелению. Признавайте это по мере прогресса и позволяйте каждому разговору стать еще одной частью строящегося моста ваших отношений.

6. Инициируйте коммуникацию

Начало общения показывает, что вы достаточно внимательны, чтобы сделать первый шаг. Вам не терпится разрешить разногласия, и вы готовы продемонстрировать это, установив открытое общение.

Не требуйте этого, но предложите члену своей семьи оливковую ветвь, предложив возможность для диалога.

Вы не можете заставить члена семьи снова связаться с вами, и вы не можете заставить его решить то, что он не хочет решать.

Все, что вы можете сделать, это взять на себя инициативу по открытию потока коммуникации и посмотреть, куда она течет.

7. Определите точки соприкосновения

Конфликт с членом семьи иногда помогает ослабить напряженность, находя точки соприкосновения. Возможно, вы и ваш член семьи пережили аналогичный опыт с другим членом семьи или пережили одни и те же проблемы и трудности.

Найдите то, что связывает вас с членом семьи, и играйте на этом. Напомните им, что вы оба люди и что вы оба сталкивались с похожими вещами. Вы сочувствуете друг другу и понимаете, какие чувства и эмоции вы оба могли испытать в результате общих ситуаций и обстоятельств.

Общность позиций позволит установить доверие. Улаживая конфликт, используйте эти точки соприкосновения как безопасное место, куда можно вернуться, когда вам обоим придется вернуться на Землю.

8. Будьте готовы выслушать

Урегулирование конфликтов основывается на внимательном слушании. Чтобы исправить испорченные семейные отношения, вы обязательно должны прислушиваться к тому, что говорит собеседник.

Слушание свидетельствует об уважении и внимательности — двух важных качествах, которые производят неизгладимое впечатление на говорящего. Важно, чтобы они чувствовали, что их мнение услышали и признали, а не просто отбросили в сторону, не подумав.

Если вы действительно хотите разрешить конфликт между собой и членом семьи, вы должны внимательно слушать, что они говорят, обдумывать их слова и делать все возможное, чтобы применить их к ситуации. Это позволит вам понять, что у истории есть несколько сторон, и даст вам возможность взглянуть на вещи по-другому.

9. Не обороняйся

Оборонительный подход лишь приводит к более глубокому конфликту. Реагируя в обороне, вы показываете, что злитесь и сосредоточены только на защите себя и своей позиции в споре.

Вы должны сложить оборону, бросить меч и начать разговор с открытыми и отзывчивыми руками, готовностью слушать, с чистым умом и сердцем.

Не позволяйте обороне нарастать. Это только затруднит развитие отношений между вами и членом вашей семьи и приведет к новым проблемам. Им будет казаться, что вы нападаете на них, а не пытаетесь найти решение, а это совсем не то, к чему вы стремитесь на самом деле.

10. Будьте напористыми, а не агрессивными

Есть разница между напористостью и агрессией.

Когда вы находитесь в состоянии агрессии, вы набрасываетесь на другого человека. Вы можете использовать свой гнев, чтобы обзывать других людей или использовать снисходительную лексику, вы можете чувствовать себя великими и могущественными над другим человеком и чувствовать себя доминирующим.

Однако такой подход к разговору, призванному способствовать исцелению и восстановлению, является вредным для здоровья.

Обращайтесь к члену семьи с утверждением, а не агрессией. Быть напористым — значит быть уверенным в себе, верить в себя и свое мнение и уважать другого человека.

Когда вы настойчивы, вы излагаете свои мысли так, чтобы их мог принять член семьи. Вы не настойчиво говорите им свои слова, но говорите четко, вежливо и уверенно.

Подтвердите себя и свою позицию в разговоре с членом семьи. Позвольте им также самоутвердиться и поддерживайте диалог таким образом. Это приведет к более мирной и скромной беседе, а не к агрессивной беседе, которая нанесет еще больший ущерб.

Помня об этих 10 вещах, мы можем уверенно решать семейные проблемы таким образом, чтобы привести к их исцелению и разрешению.

tatted arms holding hands
Фото Марсело Чагаса из Pexels

789
Save

Opinions and Perspectives

Эти шаги работают, но вы должны быть искренне привержены процессу. Полумеры не помогут.

0

Мне пришлось понять, что прощение не означает забвение, но это означает выбор двигаться вперед.

0

Нахождение общего языка с моим отцом через наш общий интерес к садоводству открыло двери для более глубоких разговоров.

5

Это напоминает мне, что исцеление возможно, даже когда поначалу кажется безнадежным.

6

Взять на себя ответственность за свою часть было унизительно, но необходимо для начала настоящего исцеления.

3

Начало с небольших разговоров помогло ослабить напряженность с моей сестрой, прежде чем мы перешли к более серьезным вопросам.

0

Часть о принятии ситуации действительно задела меня за живое. Вы не можете изменить прошлое, только то, как вы двигаетесь вперед.

5

Быть готовым слушать означает действительно слышать вещи, которые могут вызвать у вас дискомфорт. Это мой опыт.

8

Я добился успеха, сосредоточившись на будущем, а не на пережевывании прошлых обид.

3

Эти шаги помогли мне понять, почему предыдущие попытки примирения с моим братом потерпели неудачу.

5

В статье можно было бы упомянуть о важности выбора времени. Не все готовы к примирению одновременно.

2

Иногда самый трудный шаг - это признать, что ты вообще хочешь восстановить отношения.

2

Я благодарен за эти советы, но хотелось бы больше рекомендаций по поводу решения текущих семейных проблем.

5

Важно помнить, что исцеление приносит пользу всем, а не только людям, непосредственно вовлеченным в конфликт.

6

Совет о разделении разговоров на более мелкие части спас мои отношения с моей матерью.

2

Небольшие жесты могут иметь большое значение. Я начал с того, что просто отправлял поздравительные открытки своей отчужденной тете.

1

А как насчет ситуаций, когда речь идет о зависимости или проблемах с психическим здоровьем? Это добавляет еще один уровень сложности.

2

Практика этих шагов требует настоящего мужества. Нелегко сталкиваться с семейными конфликтами лицом к лицу.

3

Я ценю то, как в статье подчеркивается личная ответственность без возложения вины.

4

Заглаживание вины не всегда означает, что все вернется в норму. Иногда это просто означает поиск новой нормы.

0

В статье следовало бы рассмотреть, как справляться с токсичными членами семьи, которые постоянно переходят границы.

8

Профессиональное семейное консультирование наряду с этими шагами действительно помогло нам решить наши проблемы.

1

Я думаю, что время – это все. Иногда вам обоим нужно пространство, прежде чем пытаться примириться.

0

Предложение об общей почве помогло мне восстановить связь с моим двоюродным братом. Мы сблизились благодаря общим семейным рецептам.

2

Эти шаги действительно работают. Я помирился со своей тетей, используя аналогичные подходы, и теперь мы ближе, чем когда-либо.

7

Интересно, как в статье упоминаются поколенческие модели в разрешении конфликтов. Я определенно вижу это в своей семье.

2

Самое сложное для меня – сохранять спокойствие при обсуждении острых тем с членами семьи.

4

Я понял, что иногда нужно соглашаться не соглашаться по определенным темам, чтобы сохранить отношения.

7

Управление ожиданиями тоже важно. Не каждые отношения вернутся к тому, что было раньше, и это нормально.

4

Настоящее исцеление началось для меня, когда я перестал пытаться доказать свою правоту и начал пытаться понять их точку зрения.

7

В статье это звучит проще, чем есть на самом деле. Некоторые раны слишком глубоки, чтобы полностью зажить.

8

Я обнаружил, что написание писем помогло мне организовать свои мысли лучше, чем личные разговоры поначалу.

2

Умение слушать, не планируя свой ответ, – это очень недооцененный навык. Он полностью изменил то, как я общаюсь со своей семьей.

7

Что статья упустила, так это роль культурных различий в семейных конфликтах. Моя мультикультурная семья сталкивается с уникальными проблемами.

0

Начать общение так сложно, когда тебе причинили боль. Мне потребовалось три года, чтобы связаться со своим двоюродным братом.

3

В статье можно было бы упомянуть важность установления границ в процессе примирения. Это было ключевым для меня.

0

Нам нужно помнить, что исцеление не линейно. Некоторые дни лучше других, и это нормально.

4

Мне трудно поставить себя на место моей сестры, когда она явно ведет себя неразумно по поводу наследства наших родителей. Есть какие-нибудь советы?

8

Часть о том, чтобы дать время на исцеление, имеет решающее значение. Моя семья попыталась ускорить примирение, и это только привело к еще большей душевной боли.

8

Да ладно, у каждой семьи определенно есть проблемы. Разница в том, как они с ними справляются. Даже у самых функциональных семей бывают разногласия.

3

Я не согласен с тем, что у каждой семьи есть проблемы. Некоторые просто лучше общаются и решают проблемы до того, как они станут проблемами.

5

Что сработало для меня, так это начать с небольших разговоров и постепенно переходить к более глубоким беседам. Нельзя сразу переходить к тяжелым вещам.

7

Различие между напористым и агрессивным общением действительно открыло мне глаза. Я всегда думал, что веду себя напористо, но теперь понимаю, что часто был агрессивным.

8

Иногда принятие ситуации означает принятие того, что не все отношения можно или нужно исправлять. Это тяжелая правда, которую мне пришлось усвоить.

4

Жаль, что в этой статье не рассматривается, что делать, когда другой человек отказывается общаться. Пытаюсь связаться с отцом уже несколько месяцев, но без ответа.

5

Совет об общей почве так важен. Когда я воссоединился со своим отчужденным братом, мы начали с разговоров о наших общих детских воспоминаниях, прежде чем обратиться к нашим проблемам.

1

Моя самая большая проблема - не быть в обороне. Всякий раз, когда моя мать поднимает определенные темы, я немедленно воздвигаю стены. Кто-нибудь еще сталкивается с этим?

6

На самом деле, я думаю, что прощение подразумевается на протяжении всей статьи, особенно в частях о принятии и постановке себя на их место.

7

Мне кажется интересным, что в статье конкретно не упоминается прощение. По моему опыту, это было решающим для исцеления семейных отношений.

1

Мысль о разделении разговоров на более мелкие части находит отклик у меня. Я попытался провести одну большую дискуссию со своей сестрой, и это просто истощило нас обоих эмоционально, не решив ничего.

2

Я очень ценю, как в этой статье подчеркивается принятие ответственности за свою роль в семейных конфликтах. Я боролся с этим годами, пока не понял, что не был полностью невиновен в своих семейных спорах.

6

Get Free Access To Our Publishing Resources

Independent creators, thought-leaders, experts and individuals with unique perspectives use our free publishing tools to express themselves and create new ideas.

Start Writing