Pagpapagaling Pagkatapos ng Isang Nakakalason na Relasyon
Una sa lahat, inaasahan ko na hindi mo kailanman magdusa sa anumang uri ng nakakalason na relasyon, romantiko man o pamilya. Gayunpaman, kung mayroon ka, paumanhin ako at narito ako para sa iyo. Naiintindihan ko ang pinsala na iniiwan nito.
Kung hindi mo alam kung ano ang nakakalason na relasyon, huwag mag-atubiling suriin ang iba pang artikulo ko na nauugnay sa mga nakakalason na relasyon na pinamagatang "Bakit Twilight ni Bella And Edward Are NOT #CoupleGoals.” Mas malalim ako tungkol sa kung ano ang isang nakakalason na relasyon, ilang mga halimbawa sa loob ng sikat na pelikulang Twilight, at kung anong uri ng mga inaasahan ang magkaroon para sa iyong kapareha.
Ang Aking Nakakalason na Kuwento sa
Ito ang aking unang pangmatagalang relasyon; Gumugol ako ng kaunti sa isang taon sa pagiging kasama ang isang taong may sarili nilang pakikibaka, na hindi malusog para sa akin. Alam ng lahat na hindi siya isang magandang pagpipilian para sa akin, ngunit hindi ko alam sa mga hindi malusog na katangian na mayroon siya, inalit ito.
Tumagal ang aming relasyon sa aming senior year ng high school hanggang sa ilang buwan ng pagpunta sa hiwalay na kolehiyo. Klasiko, di ba?
Nagkaroon siya ng problema sa pag-inom at hindi ko ito napagtanto hanggang sa may itinuro ito sa akin. Kapag lasing siya, nakikipag-flit siya sa aking mga kaibigan. Karamihan sa oras, naramdaman ko na hindi siya kasing namuhunan sa relasyon tulad ko.
Pinili niyang huwag makipag-usap sa akin sa loob ng isang buong linggo at hindi man sinabi sa akin kung bakit hanggang matapos lumipas ang linggo. Tila, bahagi ito ng proseso ng pagiging miyembro nang sumali siya sa isang kapatiran.
Madalas niyang ipinahayag kung paano niya nais na mag karoon ng sek swal na relasyon sa akin, kahit na naghihintay ako hanggang sa kas al. Sa kasamaang palad, ayaw kong bigo siya o gawing hindi siya masaya sa anumang paraan kaya sa wakas ay binigyan ko siya ng pahintulot. Ibinigay ko ang buong pagkatao ko sa isang taong hindi iginagalang sa akin.
Ang ugnayang iyon ay nagdulot sa akin na magkaroon ng mga isyu sa pagtitiwala, pagkabalisa sa relasyon, isang kaisipan na nakakatuwa sa mga tao, hindi pakialam sa kung ano ang gusto ko hangga't dapat ko, at higit pang mga isyu.
Tumagal ng hindi bababa sa isang taon upang pagalingin mula sa relasyong iyon, at sa palagay ko ay nagpapag aling pa rin ako. Ayaw kong maramdaman ng iba kung ano ang ginawa ko. Iyon ang dahilan kung bakit isinusulat ko ang artikulong ito, upang matulungan ang isang tao sa anumang paraan na makakaya ko upang hindi nila kailangang saktan nang matagal.
Narito ang ilang mga hakbang na maaari mong gawin upang matulungan kang pagalingin pagkatapos ng isang nakakalason na relasyon:
1. Pakiramdam ang iyong pakiram
Napakaraming sakit at stress ka lang. Maglaan ng oras upang hayaan ang lahat. Pumutok sa isang bola at umiyak, sumigaw sa unan, isuot ang iyong mga guwantes sa boksing at gumagsak ng isang punching bag, gawin ang anumang kailangan mo upang linisin ang iyong sarili mula sa lahat ng negatib ong emosyon.
Ang iyong emosyon ay wast ong at dapat madama. Ang pag-bote ng lahat ng mga ito ay isang hindi malusog na mekanismo ng pagharap. Kapag naging hindi maitiis ito, masisira ang bote sa pinakamasamang oras. Bigyan ang iyong sar ili ng kalayaan na maramdaman ang iyong pakiramdam.
2. Huminga at palayain ang sakit ng puso
Matapos mong palabas ang bawat damdamin na naramdaman mo mula sa nakakalason na relasyon, kailangan mong maranasan ang kapayapaan at kalmado. Maghanap ng isang tahimik na lugar upang maging nag-iisa. Pagkatapos mong pigilan ang iyong mga saloobin, maghintay ng ilang segundo pa sa katahimikan.
Malalim na huminga.
Hayaan itong lumabas.
Malalim na huminga.
Hayaan itong lumabas.
Kumuha ng maraming huminga hangga't gusto mo. Maghanap ng ritmo dito hanggang sa hindi mo na iniisip ito. Kung makakatulong ito, larawan ang iyong sarili sa isang mapayapang masayang lugar habang ginagawa mo ang iyong paghinga. Hayaang pumasok ang kapayapaan sa iyong katawan at huminga ang negatibong enerhiya. Mas magiging maganda ang pakiramdam mo.
3. Kilalanin ang mga Nakakalason na Utw
Ngayon na naglaan ka ng oras upang i-decompress, maaari mong simulan ang pag-aralan ng mga nakakalason na pag-uugali na ipinakita ng nakakalason na tao.
Narito ang ilang mga hindi malusog na pag-uugali na maaaring magpahiwatig ng isang nakakalason na
Pagkontrol sa mga tendensya
Ang isang halimbawa nito ay kung hindi ka pinapayagan ng iyong kapareha na makipag-away sa mga partikular na kaibigan o miyembro ng pamilya dahil “hindi nila gusto sila.” Kinokontrol nila ang iyong mga aksyon, kung ano ang nais mong gawin, at hindi okay iyon.
Walang tapat
Nakakaabala sa akin kapag patuloy na nagsisinungaling ang mga tao, lalo na tungkol sa mga hindi ga Sa aking nakakalason na relasyon, napanood ko ang aking kasintahan ay nagsisinungaling sa kanyang mga magulang sa lahat ng oras. Ang pagmamasid sa pag-uugali na iyon ay nag-aalala sa akin kung nagsisinungaling siya sa akin tungkol sa anumang bagay o tungkol sa lahat sa lahat ng oras.
Nakakatakot na Komunikasyon
Mayroon akong mga kaibigan na nagsasabi sa akin na kung nagalit sa kanila ang kanilang kapareha, malinaw na hindi babalewala ng kapareha ang aking mga kaibigan sa natitirang araw o kahit ilang araw. Ang komunik asyon ay susi sa isang malusog na relasyon. Kung pinili ng iyong kapareha na hu wag makipag-usap, wala silang pakialam.
Walang Suporta
Katulad ng nakaraang katangian, kung sa pakiramdam mo hindi ka maaaring umasa sa iyong kapareha para sa emosyonal o pisikal na suporta, iyon ay isang pulang watawat. Nakaramdam ako ng nag-iisa tuwing dumaranas ako sa isang emosyonal na hadlang sa aking unang ilang linggo ng kolehiyo, kahit na mayroon akong kasintahan ko na dapat umasa. Sinasabi nito sa iyo ang isang bagay tungkol sa relasyon.
Mayroong lahat ng uri ng mga palatandaan na maaaring magpahiwatig sa isang nakakalason na relasyon. Kung alam mo ang mga palatandaan na ito, mas malamang na masaktan ka muli sa parehong paraan.
4. Hayaan ang kasamaan na hawak mo sa iyong pus o
Hindi ko sinasabi na dapat mong kalimutan ang lahat ng nangyari sa iyo dahil kontraproduktibo iyon. Walang personal na paglago kapag itinutulak mo ang lahat ng nakakasakit na alaala.
Ang sinasabi ko ay iwanan ang kasamaan na hawak mo sa iyong puso para sa taong iyon. Ang paraan ng pagtrato nila sa iyo ay mali. Walang sinuman ang dapat hindi maggalang sa ibang tao tulad ng maaaring ginawa sa iyo ng kapareha na iyon. Gayunpaman, hindi mo dapat dalhin ang pasanin ng poot na ito sa iyo sa natitirang bahagi ng iyong buhay.
Iwanan ang bawat naisip, pakiramdam, o saloobin na mayroon ka sa nakakalason na ta ong ito. Tandaan na nasaktan ka nila sa higit pang paraan kaysa sa isa, ngunit huwag panatilihin ang mabigat na puso. Hindi makakatulong na magkaroon ng galit. Walang pagpapagaling hanggang sa mapagtanto mo na hindi ka na nila masasaktan. Kaya bakit manatiling mapait sa isang taong hindi na negatibong nakakaapekto sa iyong buhay?
5. Patawarin at Tandaan
Kumuha ako ng kamangha-manghang klase ng mga halaga ng character sa high school kung saan natutunan ko kung paano maging isang disenteng tao. Ang isa sa mga aral na natutunan ko ay “patawarin at tandaan.” Maaaring alam mo na ang klasikong pariralang “patawarin at kalimutan.” Pagdating sa mga nakakalason na relasyon, hindi mo ito makakalimutan.
Malakas akong mananampalataya sa pagpapatawad. Masyadong mahaba akong nasaktan ng parehong mga tao, at tumagal pa nang mas matagal upang makahanap ng kapayapaan sa aking puso upang patawarin sila. Gayundin, malaking empata ako, nangangahulugang nararamdaman ko ang emosyon ng iba nang malakas tulad ng aking sarili. Sinusubukan kong maunawaan kung saan nagmula ang ibang tao upang malaman ang kanilang nakakalason na pagkatao.
Ang mga taong nakikipaghihirap, alinman sa sinasadya o hindi malay, na may mga nakakalason na katangian ay hindi likas na masama. Nakikitungo sila sa mga malubhang problema at hindi nila nauunawaan kung paano makayanan sa malusog na paraan. Kaya, inilabas nila ito sa ibang tao.
Alalahanin kung ano ang ginawa sa iyo ng taong iyon. Tingnan kung nasaan ka ngayon. Napagtagumpayan mo ang isang malaking hadlang. Magkaroon ng mapatawad na puso, ngunit tandaan pa rin na hindi ka dapat muling tratuhin nang ganyan.
Opinions and Perspectives
Pinahahalagahan ko ang balanse sa pagitan ng pagkilala sa sakit at pagtuon sa paggaling.
Talagang binibigyang-diin ng seksyon tungkol sa suporta kung paano nakakaapekto ang pag-iisa sa mga nakakalason na relasyon.
Perpektong inilalarawan ng artikulong ito ang paghihirap sa pagitan ng pagkaalam na kailangan mo nang umalis at ang aktwal na paggawa nito.
Nakakapanindig-balahibo na basahin ang tungkol sa iba na nakaranas ng parehong mga bagay at mas lumakas pa.
Talagang nakakatulong ang mga ehersisyo sa paghinga na nabanggit para maging kalmado sa gitna ng mga emosyonal na sandali.
Ang pag-aaral na magtiwala muli sa aking sariling paghuhusga ay isang malaking bahagi ng aking paglalakbay sa paghilom.
Napapailing ako sa bawat pulang bandila na nabanggit. Sana nakilala ko ang mga ito nang mas maaga.
Ang pagbibigay-diin sa pagmumuni-muni sa sarili at paglago ay napakahalaga sa proseso ng paghilom.
Talagang nahuhuli ng artikulong ito ang pagiging kumplikado ng paghilom mula sa mga nakakalason na relasyon.
Ang pagtatakda ng malusog na mga hangganan ay naging napakahalaga sa aking proseso ng paghilom.
Nakaka-relate ako sa hirap ng pagbuo muli ng pagpapahalaga sa sarili pagkatapos ng isang nakakalason na relasyon.
Sinasalamin ng karanasan ng may-akda sa kolehiyo kung paano madalas nagkakasabay ang mga relasyong ito sa malalaking pagbabago sa buhay.
Ipinapaalala nito sa akin kung gaano kahalaga ang magtiwala sa iyong kutob sa mga relasyon.
Pinahahalagahan ko kung paano tinatalakay ng artikulo ang parehong emosyonal at praktikal na aspeto ng paghilom.
Ang bahagi tungkol sa kontrol na nagsisimula nang banayad ay totoo. Parang palaka sa tubig na unti-unting umiinit.
Ang pagbabasa nito ay nakakatulong sa akin na mas maunawaan ang sitwasyon ng aking kaibigan. Mahirap panoorin ang isang taong pinapahalagahan mo na dumaranas nito.
Ang ideya ng paghahanap ng kapayapaan pagkatapos palayain ang mga emosyon ay makapangyarihan. Parang emotional detoxing.
Sa tingin ko mahalagang tandaan na ang mga nakakalason na relasyon ay maaaring mangyari sa sinuman, anuman ang edad o karanasan.
Ang seksyon tungkol sa kakila-kilabot na komunikasyon ay nagpabago sa akin at napagtanto ko kung gaano ko kinasanayan ang hindi malusog na mga pattern.
Nakita kong talagang nakakagaling ang pagsulat ng mga liham na hindi ko ipinadala sa panahon ng aking proseso ng paghilom.
Ang punto ng may-akda tungkol sa mga problema sa pag-inom ay nagpapaalala sa akin kung paano madalas na nauugnay ang pag-abuso sa sangkap sa mga nakakalason na relasyon.
Minsan ang pagtukoy sa mga nakakalason na katangian sa mga nakaraang relasyon ay nakakatulong sa atin na makilala ang mga ito sa kasalukuyang pagkakaibigan.
Pinahahalagahan ko kung paano kinikilala ng artikulo na ang paghilom ay isang patuloy na proseso.
Napakahalaga ng pagbibigay-diin sa pag-aalaga sa sarili sa panahon ng paghilom. Madalas nating nakakalimutang alagaan ang ating sarili.
Nakakatuwa kung gaano karami sa atin ang nagbabahagi ng magkatulad na karanasan sa mga nakakalason na relasyon. Pinapagaan nito ang aking pakiramdam ng pag-iisa.
Nagbibigay ang artikulong ito ng magagandang punto tungkol sa paghilom, ngunit iba-iba ang timeline ng bawat isa.
Talagang tumatagos sa akin ang bahagi tungkol sa pagsisinungaling. Kung nagsisinungaling sila sa iba, tiyak na magsisinungaling din sila sa iyo.
Ang pagbabasa tungkol sa mga karanasan ng iba ay nakakatulong upang patunayan ang sarili kong karanasan. Minsan tinatanong ko kung nag-o-overreact ba ako.
Sana tinalakay sa artikulo ang papel ng social media sa mga nakakalason na relasyon. Nagdaragdag ito ng isa pang layer ng pagiging kumplikado.
Ang pagiging people-pleaser ay karaniwan sa mga nakakalason na relasyon. Napakahirap sirain ang ganoong pattern.
May iba pa bang nakakaramdam na binalewala nila ang kanilang intuwisyon? Alam kong may mali pero patuloy akong nagdadahilan.
Nahihirapan ako sa ideya ng pagpapaubaya sa galit. Minsan pakiramdam ko proteksiyon ang galit na iyon.
Ang karanasan ng may-akda sa paglipat sa kolehiyo ay nagpapaalala sa akin kung gaano tayo kahina sa panahon ng malalaking pagbabago sa buhay.
Nakita kong nakakatulong talaga ang ehersisyo sa pagproseso ng aking mga emosyon. Siguro pwede itong idagdag sa mga estratehiya sa pagharap sa problema.
Ang bahagi tungkol sa kapayapaan at katahimikan pagkatapos palayain ang mga emosyon ay napakahalaga. Kailangan natin ang balanse na iyon sa proseso ng pagpapagaling.
Kinailangan ko ng maraming pagtatangka upang iwanan ang aking relasyong nakakalason. Minsan ang proseso ng pagpapagaling ay nagsisimula bago pa man tayo makaalis.
Ang bahagi tungkol sa mga isyu sa pagtitiwala ay napakatotoo. Pagkalipas ng maraming taon, nahuhuli ko pa rin ang aking sarili na labis na naghihinala sa mga bagong relasyon.
Ito ay nagpapaalala sa akin kung gaano karaming mga kabataan ang nagiging normal ang pag-uugaling nakakalason dahil wala silang karanasan sa relasyon.
Pinahahalagahan ko kung paano tinatalakay ng artikulo ang parehong emosyonal at pisikal na aspeto ng pagpapagaling.
Ang pagtukoy sa mga katangiang nakakalason ay nakatulong sa akin na makilala ang mga pattern sa iba pang mga relasyon din, hindi lamang sa mga romantikong relasyon.
Maaaring nabanggit ng artikulo ang kahalagahan ng paghingi ng propesyonal na tulong. Ang therapy ay mahalaga sa aking paggaling.
Nakaugnay ako sa pagbibigay sa presyon tungkol sa pisikal na intimacy. Ang pagkakasala at kahihiyan pagkatapos ay napakalaki.
Ang seksyon tungkol sa suporta ay talagang tumatama sa puso. Walang mas masahol pa kaysa sa pakiramdam na nag-iisa habang teknikal na nasa isang relasyon.
Mayroon bang iba na nakaramdam na nawala nila ang kanilang pagkakakilanlan sa kanilang relasyong nakakalason? Ang pagbawi nito ay isang paglalakbay.
Natagpuan kong talagang nakakatulong ang pagmumuni-muni sa panahon ng aking proseso ng pagpapagaling. Kinukumpleto nito ang mga ehersisyo sa paghinga na binanggit sa artikulo.
Ang punto ng may-akda tungkol sa kontrol na nagsisimula sa mga kaibigan at pamilya ay napakatumpak. Nagsisimula ito nang maliit at lumalala sa paglipas ng panahon.
Ang pagkatutong mahalin muli ang aking sarili ang pinakamahirap na bahagi pagkatapos ng aking relasyong nakakalason. Ang prosesong ito ay tumatagal ng napakaraming oras at pasensya.
Hindi ako sumasang-ayon na ang mga taong nakakalason ay hindi likas na masama. Sadyang pinipili ng ilang tao na saktan ang iba.
Sa pagbabasa nito, napagtanto ko na maaaring nasa isang relasyong nakakalason pa rin ako. Oras na para gumawa ng ilang mahihirap na desisyon.
Ang bahagi tungkol sa pagsusuri ng mga pag-uugaling nakakalason pagkatapos ay napakahalaga. Nakatulong ito sa akin na maiwasan ang mga katulad na sitwasyon sa mga relasyon sa hinaharap.
Pinahahalagahan ko kung paano hindi pinapahiya ng artikulo ang mga taong nanatili sa mga relasyong nakakalason. Madalas nating sinisisi ang ating sarili nang sapat na.
Ang nakatulong sa akin ay ang paglikha ng matatag na mga hangganan sa mga bagong relasyon. Makikinabang ang artikulong ito kung tatalakayin iyon.
Naranasan ko na rin 'yan sa problema sa pag-inom. Nakakamangha kung paano natin binibigyang-katuwiran ang mga pag-uugaling ito kapag tayo ay nasa relasyon.
Mahalaga ang puntong hindi likas na masama ang mga taong nakakalason. Ang pag-unawa dito ay nakatulong sa akin na sumulong nang hindi nagdadala ng labis na galit.
Sa tingin ko, matapang ang may-akda na ibahagi ang gayong mga personal na karanasan. Nakakatulong ito sa iba na makaramdam ng mas kaunting kahihiyan tungkol sa kanilang sariling mga sitwasyon.
Ang mga ehersisyo sa paghinga ay tila napakasimple upang maging epektibo, ngunit talagang gumagana ang mga ito kapag nakakaramdam ka ng labis na pagkabalisa.
Maaari ba nating pag-usapan kung gaano kahalaga na magkaroon ng mga sumusuportang kaibigan sa panahon ng proseso ng paggaling? Literal akong iniligtas ng akin.
Ito ay tumatatak nang malalim sa aking sariling karanasan sa relasyon sa kolehiyo. Nakakatakot kung gaano kahawig ang mga pattern na ito.
Nahirapan din ako sa buong paghihintay para sa kasal kumpara sa pagbibigay sa sitwasyon ng pressure. Napakahalaga na manatiling tapat sa iyong mga pagpapahalaga.
Ang bahagi tungkol sa pagpapaalam sa masamang hangarin ay talagang humamon sa akin. Ginagawa ko pa rin ang hindi pagiging mapait tungkol sa aking karanasan.
Nakakainteres kung paano binanggit ng may-akda ang pagiging isang empath. Minsan iniisip ko kung ang mga empath ay mas malamang na mapunta sa mga toxic na relasyon.
Nakita kong talagang nakakatulong ang pag-journal sa panahon ng aking proseso ng paggaling. Siguro maaaring idagdag iyon sa mga mungkahi?
Ang artikulo ay nagbibigay ng magagandang punto ngunit ang paggaling ay hindi palaging linear. Minsan iniisip mong nalampasan mo na ito at pagkatapos ay may nagti-trigger ng mga lumang damdamin.
Lubos na sumasang-ayon sa nakaraang komento. Ang silent treatment ay talagang isang uri ng emosyonal na manipulasyon.
Hindi ko naisip ang koneksyon sa pagitan ng mga toxic na relasyon at pagbuo ng pagkabalisa. Ipinaliliwanag nito ang marami tungkol sa aking karanasan.
Ang seksyon tungkol sa kakila-kilabot na komunikasyon ay tumpak. Bibigyan ako ng silent treatment ng ex ko sa loob ng ilang araw dahil sa mga maliliit na isyu.
Sana nabasa ko ang isang bagay na tulad nito noong mga nakaraang taon. Ang tagal bago ko naintindihan na ang nangyayari ay hindi normal.
Sa totoo lang, nakita kong nakapagpapalakas ng loob ang pagtukoy sa mga toxic na katangian. Nakatulong ito sa akin na makilala ang mga pattern na kailangan kong iwasan sa mga relasyon sa hinaharap.
Ang bahagi tungkol sa pagiging people-pleaser ay talagang tumatatak sa akin. Ginagawa ko pa rin ang paglalagay ng aking sariling mga pangangailangan sa unahan.
Salamat sa pagbabahagi ng iyong kwento. Nakakagaan ng loob na malaman na hindi ako nag-iisa sa pagdanas ng mga bagay na ito.
Hindi ako sumasang-ayon sa bahagi ng pagpapatawad. Ang ilang mga aksyon ay hindi mapapatawad at hindi tayo dapat makaramdam ng pressure na patawarin ang mga toxic na tao.
Ang mga ehersisyo sa paghinga na nabanggit ay talagang nakatulong sa akin sa panahon ng aking paggaling. Ginagamit ko pa rin ang mga ito tuwing nakakaramdam ako ng pagkabalisa tungkol sa mga bagong relasyon.
Nakaka-relate ako sa karanasan ng may-akda tungkol sa isang partner na may problema sa pag-inom. Nakakamangha kung paano natin minsan hindi nakikita ang mga red flag na ito hanggang sa ituro ng iba.
May iba pa bang nahihirapan sa bahagi ng pagiging kontrolado? Palagi kong tinitingnan ng ex ko ang telepono ko at nagagalit kung nakikipag-hang out ako sa ilang kaibigan.
Ang konsepto ng pagpapatawad at pag-alala ay kawili-wili. Akala ko noon ay dapat tayong magpatawad at kalimutan, ngunit ang pag-alala ay nakakatulong upang maiwasan ang pagkahulog sa mga katulad na pattern.
Pinahahalagahan ko kung paano binibigyang-diin ng artikulo ang pagdama sa iyong mga emosyon sa halip na ikulong ang mga ito. Nagawa ko ang pagkakamaling iyon at lalo lamang nitong pinalala ang mga bagay sa katagalan.
Talagang tumatama sa puso ang artikulong ito. Gumugol ako ng tatlong taon sa isang nakakalason na relasyon at ang proseso ng pagpapagaling ay napakahirap. Ang pag-aaral na magtiwala muli ang pinakamahirap na bahagi para sa akin.