Sepuluh Cara Belajar Memaafkan Dapat Menyelamatkan Pernikahan Anda
Merenungkan perceraian adalah tempat yang buruk. Bagaimana Anda tahu jika Anda terlalu reaktif, terlalu emosional, atau melakukan hal yang benar? Tentu saja, jika ada pelecehan fisik atau mental, menemukan keselamatan adalah langkah pertama yang penting. Tetapi bagaimana jika itu lebih halus - ketidaksepakatan tentang uang, pilihan karir, atau bahkan tempat tinggal?
Melempar kata “D” harus selalu menjadi pilihan terakhir. Saya dulu menggunakannya sebagai semacam jalan keluar dari pekerjaan yang lebih sulit untuk menghadapi masalah secara langsung dan membicarakannya karena siapa yang ingin melakukan semua hal dewasa itu? Ini cara saya atau jalan raya bukan strategi kemenangan lagi.
Berikut adalah 10 cara belajar memaafkan dapat menyelamatkan pernikahan Anda.
1. Pengampunan adalah keputusan, bukan perasaan
Memutuskan untuk memaafkan adalah tempat yang baik untuk memulai. Itu tidak berarti Anda memaafkan perilaku itu, tetapi Anda bersedia memaafkannya. Hidup kacau, dan pernikahan adalah kerja keras. Berhentilah menghidupkan kembali rasa sakit dan rasa sakit.
Terimalah bahwa itu terjadi, dan jangan mengubur emosi negatif. Menayangkannya dengan terapis atau teman membuatnya keluar dari kepala Anda dan menciptakan ruang untuk pilihan.
Perasaan bukanlah fakta. Anda tidak bisa merasakan jalan menuju pengampunan. Sahabat saya mengatakan saya diizinkan untuk berkubang dalam emosi selama satu hari, lalu saya harus melangkah ke solusinya. (Saya membiarkan diri saya beberapa hari jika kebenaran dikatakan.)
Waktu yang dihabiskan untuk merenungkan luka membuat Anda keluar dari masa kini dan terjebak dalam mode korban. Kekhawatiran dan kecemasan tidak pernah membawa saya ke mana pun dalam hidup, dan sementara saya sesekali berkunjung, itu bukan tempat saya ingin tinggal.
2. Terapi pasangan bersifat transformatif dan penyembuhan
Terapi pasangan membantu di awal pernikahan kami ketika kami menemukan saya seorang penabung dan dia adalah pemboros. Uang memainkan peran besar dalam perselisihan perkawinan, dan itu adalah berkah untuk memiliki pihak netral hadir selama topik hangat seperti itu.
Ini adalah langkah yang sulit untuk diambil, tetapi Anda tidak akan menyesalinya. Biasanya ada tiga sudut pandang yang berbeda: Anda, miliknya, dan realitas objektif. Kantor terapis menawarkan wilayah netral dan wasit yang tidak bias.
Kami juga akan bergiliran melihat terapis secara individual, yang merupakan cara yang baik untuk membicarakan masalah tanpa pasangan lain hadir.
3. Menerima bagian Anda
Oke, ini bukan subjek yang populer, tetapi pertanyaannya harus ditanyakan. Apakah saya memiliki bagian dalam hal ini? Apakah saya melakukan atau mengatakan sesuatu di masa lalu yang akan membuat mereka merasa perlu untuk membalas dengan cara yang sama?
Anda mungkin tidak memiliki bagian dalam perilaku itu, tetapi jika Anda melakukannya, itu membutuhkan banyak panas dari kemarahan Anda - dan Anda telah mengambil lompatan besar menuju kedewasaan emosional!
“Harapan adalah kebencian yang sedang dibangun.” - Anne Lamott
Pasangan Anda bukanlah pembaca pikiran. “Tapi jika dia benar-benar mencintaiku”, katamu, “dia hanya akan tahu apa yang harus dilakukan.” Tidak. Sulit untuk meminta apa yang Anda butuhkan, tetapi jika Anda akan berbagi hidup Anda dengan seseorang, Anda perlu meminta apa yang Anda inginkan, bukan berharap mereka akan mengetahui informasi dan memberikannya kepada Anda.
Frustrasi dari harapan yang tidak terpenuhi dapat membawa banyak korban, dan ironisnya adalah bahwa Andalah yang menderita. Jika Anda ingin pernikahan bertahan, Anda perlu mengkomunikasikan keinginan dan kebutuhan Anda dengan cara yang penuh kasih yang menyisakan ruang untuknya.
4. Cobalah untuk memahami sudut pandang pasangan Anda
Tidakkah Anda benci ketika orang mencoba mengubah Anda? Namun lebih sering daripada tidak, kita berharap pasangan kita berubah untuk kita. “Tapi kalau saja dia lebih seperti suami Jane,” kata temanku.
Sangat mudah untuk melihat dari luar dan berpikir orang lain memilikinya lebih baik, tetapi itu adalah permainan yang kalah ketika Anda membandingkan bagian dalam Anda dengan bagian luar orang lain.
Kembangkan empati untuk menerima pasangan Anda dalam semua kemuliaan konyol mereka. Kita semua memiliki pandangan yang berbeda tentang situasi, jadi cobalah untuk melihat sesuatu dari sudut pandangnya sesekali. Terkadang, mereka mungkin memiliki poin yang valid yang dapat membawa Anda berdua ke dalam percakapan yang konstruktif.
5. Pergi ke arah konflik, berhentilah bersikap baik
Saya suka orang dan keset yang meledak, jadi saya cenderung mengabaikan sesuatu yang menyakitkan sampai suatu hari: KABOOM.
Ini adalah salah satu karakteristik saya yang lebih tidak menarik karena menyelesaikan konflik bukanlah sesuatu yang bisa diajarkan orang tua saya. Itu adalah cara mereka atau jalan raya, jadi belajar untuk menutup mulut adalah alat bertahan hidup yang baik saat itu, tetapi itu tidak membantu saya sebagai orang dewasa.
Meskipun saya benci konflik, triknya tampaknya adalah menjadwalkan waktu untuk membicarakan sesuatu ketika Anda berdua tenang dan dapat mengatasi masalah secara rasional dengan harapan menemukan solusi.
Mengawali kalimat dengan “I feel” alih-alih “You are” juga menjaga fokus pada perasaan Anda alih-alih tuduhan marah.
6. Jangan lupa untuk menjaga diri sendiri
Jadikan kebahagiaan dengan diri sendiri sebagai prioritas — pasangan Anda tidak bertanggung jawab atas harga diri Anda. Butuh beberapa saat untuk mencari cara merawat diri sendiri tanpa mengeluarkan uang.
Tentu, itu mungkin bagian dari itu, tetapi Anda tidak perlu uang untuk perawatan diri. Mandi busa dengan lilin dan segelas anggur, jalan-jalan alam, dan meditasi adalah beberapa contohnya.
Saya dulu merasa egois ketika saya mengutamakan kebutuhan saya, tetapi Anda tidak bisa menuangkan dari cangkir kosong. Saya akan mengurus orang lain, dan kemudian kelelahan dan kesal. Jauh lebih baik datang dari tempat cinta dengan keluarga Anda daripada kepahitan.
7. Terima permintaan maaf, betapapun tidak sempurnanya
Jangan berpaling dari permintaan maaf yang kikuk, atau tawaran pertobatan tidak langsung. Suamimu bukan Dr. Phil. Terkadang kita begitu fokus pada diri kita sendiri, kita lupa mendengarkan jiwa pasangan kita.
Jangan pernah bertahan karena Anda ingin unggul, itu adalah cara pasti untuk meningkatkan situasi yang sudah tegang. Tidak ada yang sempurna, belajarlah untuk fokus pada sifat-sifat baik pada pasangan Anda, bukan yang negatif.
Bersikaplah ramah dan berterima kasih kepada mereka atas permintaan maaf mereka, tetapi beri tahu mereka bagaimana apa yang mereka lakukan memengaruhi Anda. Sekarang bukan waktunya untuk bersikap pasif-agresif atau kritis dan menghentikan upaya mereka untuk memperbaikinya.
Dibutuhkan banyak keberanian untuk meminta maaf, dan bahkan jika Anda menemukan Anda tidak dapat langsung memaafkan, beri tahu mereka bahwa Anda menghargai pembukaan mereka. Jika Anda membutuhkan lebih banyak waktu untuk memproses sebelum melanjutkan, inilah saatnya untuk berbicara.
8. Ini adalah kerja keras untuk mencintai seseorang
Berdoalah untuk kebahagiaan mereka. Berlutut setiap pagi, berdoalah untuk hal-hal tertentu yang Anda inginkan agar pasangan Anda bahagia.
Ini adalah alat yang hebat untuk menghilangkan kemarahan yang Anda miliki terhadap seseorang. Pasangan Anda juga terluka, dan mungkin membawa kebenciannya sendiri yang tak terucapkan.
Tekanan kehidupan sehari-hari menarik kita menjauh dari ikatan cinta dan komitmen yang bersumpah untuk kita hargai. Cinta sejati tidak berpegang pada dosa-dosa masa lalu, ia bergerak maju mengetahui bahwa ada kedamaian di sisi lain badai.
9. Suatu hari Anda akan membutuhkan pengampunan
Suatu hari nanti keadaan akan berbalik, dan pasangan Anda perlu memaafkan Anda. Perlakukan mereka seperti Anda ingin diperlakukan (dengan rahmat dan kesabaran). Cara Anda memperlakukannya adalah memberinya peta jalan tentang bagaimana menangani Anda ketika sepatu berada di kaki yang lain.
“Bersikaplah baik. Setiap orang yang Anda temui membawa beban berat.” - Ian MacLaren
Bawa kasih sayang kepada diri sendiri dan pasangan Anda. Mungkin ada banyak hal yang terjadi di kepalanya yang tidak Anda ketahui; masalah yang dia bawa sendirian dalam keheningan.
10. Pengampunan adalah hadiah yang Anda berikan kepada diri sendiri
Lepaskan kenegatifan dan kesedihan, satu-satunya orang yang Anda sakiti adalah Anda. Ingatkan diri Anda mengapa Anda jatuh cinta. Pasangan Anda mungkin tidak pernah mengakui bahwa mereka menyakiti Anda, tetapi Anda tidak perlu izin mereka untuk memaafkan.
Pengampunan adalah proses yang berkelanjutan, semacam pertandingan gulat yang berlangsung antara kepala dan hati Anda. Anda kemungkinan besar harus memaafkan lebih dari sekali.
Berpegang pada kemarahan itu seperti menggenggam batu bara panas dengan maksud melemparkannya ke orang lain; Andalah yang terbakar. - Buddha
Terkadang pasangan Anda tidak dapat muncul dengan cara yang Anda inginkan. Dia tidak sempurna, dan saya juga tidak. Ketika saya bisa menyerah dengan cara yang saya pikir seharusnya dan menerima apa adanya, saya dapat membiarkan pengampunan masuk ke dalam hati saya.
Opinions and Perspectives
Bagian tersulit bagi saya adalah menerima bahwa pengampunan adalah pilihan, bukan perasaan.
Sangat menyegarkan membaca saran praktis daripada hanya disuruh berkomunikasi lebih baik.
Mulai menerapkan beberapa strategi ini dan sudah melihat perubahan positif dalam komunikasi kami.
Berusaha untuk memaafkan tidak hanya meningkatkan pernikahan saya tetapi juga semua hubungan saya.
Bagian tentang menjadi keset yang meledak membuat saya tertawa karena sangat relatable.
Menyadari bahwa pasangan saya memikul beban mereka sendiri membantu saya mengembangkan lebih banyak empati.
Terkadang rasanya mustahil untuk melihat sesuatu dari sudut pandang pasangan saya ketika saya terluka.
Setelah 20 tahun menikah, saya dapat memastikan bahwa strategi ini benar-benar berhasil jika Anda berkomitmen padanya.
Saran tentang sesi terapi individu bersamaan dengan terapi pasangan sangat masuk akal.
Tidak pernah terpikirkan tentang bagaimana respons saya terhadap konflik dapat menjadi contoh bagaimana saya akan diperlakukan nanti.
Saya menghargai bagaimana artikel ini mengakui bahwa pengampunan adalah proses yang berkelanjutan, bukan hanya sekali saja.
Nasihat tentang tidak menggunakan ancaman perceraian sebagai alat tawar-menawar sangat penting. Dulu saya melakukan ini dan itu beracun.
Menjadwalkan waktu untuk membicarakan masalah telah menjadi penyelamat bagi kami. Tidak ada lagi pertengkaran larut malam!
Ini mengingatkan saya bahwa pernikahan adalah tentang tumbuh bersama, bukan menemukan seseorang yang sudah sempurna.
Ingin tahu apakah ada orang lain yang berjuang dengan konsep memaafkan berkali-kali untuk masalah yang sama?
Mengambil tanggung jawab atas kebahagiaan saya sendiri adalah terobosan besar dalam pernikahan kami.
Bagian tentang melepaskan bagaimana seharusnya dan menerima bagaimana adanya benar-benar menyentuh hati saya.
Terapis saya menyarankan strategi serupa. Sungguh menakjubkan betapa perspektif penting dalam hubungan.
Tidak yakin saya setuju dengan keharusan untuk selalu memaafkan. Beberapa tindakan harus memiliki konsekuensi.
Baru saja memulai terapi pasangan dan artikel ini memberi saya harapan bahwa kami berada di jalur yang benar.
Saya perhatikan bahwa ketika saya fokus pada kualitas baik pasangan saya daripada kekurangan mereka, hubungan kami meningkat secara dramatis.
Nasihat tentang menerima pasangan Anda apa adanya daripada mencoba mengubah mereka sangat penting.
Kadang-kadang saya pikir kita terlalu cepat menyerah akhir-akhir ini. Pernikahan membutuhkan kerja keras dan komitmen.
Saya adalah pihak yang boros dan istri saya adalah pihak yang hemat. Diskusi keuangan itu bisa menjadi sangat panas tanpa komunikasi yang tepat.
Menghadapi konflik secara langsung memang menakutkan tetapi perlu. Menghindarinya hanya memperburuk keadaan dalam jangka panjang.
Butuh waktu bertahun-tahun bagi saya untuk memahami bahwa pengampunan tidak berarti melupakan atau memaafkan perilaku tersebut.
Membaca ini membuat saya menyadari betapa seringnya saya menganggap pasangan saya begitu saja. Akan berusaha untuk menunjukkan lebih banyak penghargaan.
Satu hari pada satu waktu adalah motto saya. Beberapa hari, pengampunan datang lebih mudah daripada hari lainnya.
Pemahaman bahwa pasangan Anda bukanlah seorang pembaca pikiran sangat tepat. Dulu saya sangat frustrasi ketika kebutuhan saya tidak terpenuhi.
Sedang mengalami ini sekarang dan ini adalah hal tersulit yang pernah saya lakukan. Tapi saya berkomitmen untuk mencoba segalanya sebelum menyerah.
Saya bergumul dengan gagasan bahwa pengampunan adalah keputusan, bukan perasaan. Masih mengusahakan yang satu itu.
Berbahagia dengan diri sendiri terlebih dahulu sangat penting. Saya menghabiskan bertahun-tahun mengharapkan pasangan saya membuat saya bahagia.
Bagian tentang menerima peran Anda dalam konflik sangat penting. Sangat mudah untuk menyalahkan semuanya pada pasangan Anda.
Saya berharap saya telah membaca ini bertahun-tahun yang lalu sebelum perceraian saya. Harga diri dan keras kepala menghalangi komunikasi yang sebenarnya.
Saya dan pasangan saya bergantian menemui terapis kami secara individu dan bersama-sama. Ini membantu kami memahami satu sama lain jauh lebih baik.
Sangat setuju tentang menjadwalkan waktu untuk membahas masalah. Bertengkar di saat panas tidak pernah mengarah ke hal yang baik.
Belajar berkomunikasi tanpa tuduhan adalah perubahan besar bagi kami. Pernyataan 'Saya merasa' benar-benar membuat perbedaan.
Ini membantu saya menyadari bahwa saya terlalu sering membandingkan pernikahan kami dengan orang lain. Anda tidak pernah tahu apa yang sebenarnya terjadi di balik pintu tertutup.
Saya pikir pengampunan terkadang terlalu dibesar-besarkan. Menetapkan batasan lebih penting daripada terus-menerus memaafkan perilaku buruk.
Masalah uang benar-benar beresonansi dengan saya. Saya dan pasangan saya sangat bertolak belakang dalam hal keuangan.
Apakah ada orang lain yang kesulitan dengan bagian perawatan diri? Saya merasa bersalah meluangkan waktu untuk diri sendiri ketika ada begitu banyak yang harus dilakukan untuk orang lain.
Bagaimana jika pasangan Anda menolak untuk pergi ke terapi? Saya merasa terjebak karena saya bersedia mengusahakannya tetapi mereka bahkan tidak mau mencoba.
Analogi memegang bara api benar-benar membuat saya berpikir. Memendam dendam hanya menyakiti diri kita sendiri.
Saya justru merasa terapi individu lebih membantu daripada terapi pasangan. Saya perlu memperbaiki diri sendiri terlebih dahulu.
Bagian tentang menerima permintaan maaf yang tidak sempurna sangat penting. Suami saya kesulitan mengekspresikan dirinya tetapi saya tahu dia bermaksud baik.
Saya suka saran tentang berdoa untuk kebahagiaan pasangan Anda. Itu benar-benar membantu mengubah pola pikir Anda dari kemarahan menjadi kasih sayang.
Nasihat ini terdengar bagus dalam teori tetapi jauh lebih sulit dalam praktiknya. Saya sudah mencoba memaafkan tetapi rasa sakitnya terus kembali.
Kutipan tentang ekspektasi yang menjadi kekecewaan yang sedang dibangun sangat mengejutkan saya. Saya jelas bersalah karena memiliki ekspektasi yang tidak realistis.
Saya tidak setuju dengan selalu memaafkan. Beberapa hal tidak dapat dimaafkan dan kita tidak seharusnya merasa tertekan untuk melupakan pengkhianatan serius.
Terapi pasangan menyelamatkan pernikahan kami. Awalnya kami ragu-ragu tetapi memiliki pihak ketiga yang netral membuat perbedaan besar.
Bagian tentang menjadi people pleaser benar-benar menyentuh saya. Saya juga selalu memendam semuanya sampai meledak.
Saya benar-benar perlu membaca ini hari ini. Pernikahan saya sedang tidak baik-baik saja dan saya berjuang dengan pengampunan setelah beberapa masalah kepercayaan.