Sepuluh Cara Belajar Memaafkan Boleh Menyelamatkan Perkahwinan Anda
Merenungkan perceraian adalah tempat yang kosong. Bagaimana anda tahu jika anda terlalu reaktif, terlalu emosi, atau melakukan perkara yang betul? Sudah tentu, jika terdapat penderaan fizikal atau mental, mencari keselamatan adalah langkah pertama yang penting. Tetapi bagaimana jika ia lebih halus- perselisihan mengenai wang, pilihan kerjaya, atau bahkan di mana tinggal?
Melemparkan perkataan “D” harus selalu menjadi pilihan terakhir. Saya pernah menggunakannya sebagai semacam akhir kerja yang lebih sukar untuk menghadapi masalah secara langsung dan membincangkannya kerana siapa yang mahu melakukan semua perkara dewasa itu? Ini cara saya atau lebuh raya bukan strategi kemenangan lagi.
Berikut adalah 10 cara belajar memaafkan dapat menyelamatkan perkahwinan anda.
1. Pengampunan adalah keputusan, bukan perasaan
Memutuskan untuk memaafkan adalah tempat yang baik untuk bermula. Ini tidak bermakna anda membenarkan tingkah laku itu, tetapi anda sanggup memaafkannya. Kehidupan huru-hara, dan perkahwinan adalah kerja keras. Berhenti menghidupkan rasa sakit dan kesakitan.
Terima bahawa ia berlaku, dan jangan menguburkan emosi negatif. Menyiarkannya dengan ahli terapi atau rakan mengeluarkannya dari kepala anda dan mewujudkan ruang untuk pilihan.
Perasaan bukan fakta. Anda tidak dapat merasakan jalan anda ke dalam pengampunan. Rakan terbaik saya mengatakan bahawa saya dibenarkan bergelombang dalam emosi selama satu hari, maka saya harus melangkah ke dalam penyelesaiannya. (Saya membenarkan diri saya beberapa hari jika kebenaran dikatakan.)
Masa yang dihabiskan untuk memikirkan kecederaan itu membuat anda keluar dari masa kini dan terperangkap dalam mod mangsa. Kebimbangan dan kegelisahan tidak pernah membawa saya ke mana-mana dalam hidup, dan sementara saya kadang-kadang melawat, bukan tempat saya mahu tinggal.
2. Terapi pasangan adalah transformatif dan penyembuhan
Terapi pasangan membantu pada awal perkahwinan kami ketika kami mendapati saya seorang penyelamat dan dia adalah pembelanja. Wang memainkan peranan besar dalam perselisihan perkahwinan, dan ia adalah rahmat untuk mempunyai pesta neutral semasa topik yang begitu hang at.
Ini adalah langkah sukar untuk diambil, tetapi anda tidak akan menyesalinya. Biasanya terdapat tiga sudut pandangan yang berbeza: realiti anda, beliau, dan objektif. Pejabat ahli terapi menawarkan wilayah neutral dan pengadil yang tidak berat sebelah.
Kami juga akan bergilir-gilir melihat ahli terapi secara individu, yang merupakan cara yang baik untuk membincangkan masalah itu tanpa pasangan lain hadir.
3. Menerima bahagian anda
Baiklah, ini bukan subjek yang popular, tetapi soalan mesti ditanya. Adakah saya mempunyai bahagian dalam hal ini? Adakah saya melakukan atau mengatakan sesuatu pada masa lalu yang akan membuat mereka merasa perlu membalas dendam secara baik?
Anda mungkin tidak mempunyai peranan dalam tingkah laku itu, tetapi jika anda melakukannya, ia memerlukan banyak haba dari kemarahan anda- dan anda telah melakukan lompatan besar ke arah kematangan emosi!
“Harapan adalah kebencian dalam pembinaan.” - Anne Lamott
Pasangan anda bukan pembaca minda. “Tetapi jika dia benar-benar mencintai saya”, anda berkata, “dia hanya akan tahu apa yang harus dilakukan.” Tidak. Sukar untuk meminta apa yang anda perlukan, tetapi jika anda akan berkongsi hidup anda dengan seseorang, anda perlu meminta apa yang anda mahukan, bukan berharap mereka akan mendedahkan maklumat tersebut dan memberikannya kepada anda.
Kekecewaan jangkaan yang tidak dipenuhi boleh membawa kesan yang besar, dan ironi adalah bahawa anda adalah orang yang menderita. Sekiranya anda mahu perkahwinan itu bertahan, anda perlu menyampaikan kehendak dan keperluan anda dengan cara yang penuh kasih sayang yang meninggalkan ruang untuknya.
4. Cuba fahami pandangan pasangan anda
Tidakkah anda membencinya apabila orang cuba mengubah anda? Namun lebih kerap daripada tidak, kami mengharapkan pasangan kita berubah untuk kita. “Tetapi jika hanya dia lebih seperti suami Jane,” kata rakan saya.
Sangat mudah untuk melihat dari luar dan menganggap orang lain memilikinya lebih baik, tetapi itu adalah permainan yang kalah apabila anda membandingkan bahagian dalam anda dengan bahagian luar orang lain.
Kembangkan empati untuk menerima pasangan anda dalam semua kemuliaan mereka yang bodoh. Kita semua mempunyai situasi yang berbeza, jadi cuba lihat sesuatu dari perspektifnya sekali-sekala. Kadang-kadang, mereka mungkin mempunyai titik yang sah yang boleh membawa anda berdua ke dalam perbualan yang membina.
5. Pergi ke arah konflik, berhenti menjadi begitu baik
Saya seorang yang menggembirakan orang dan tikar pintu yang meletup, jadi saya cenderung mengabaikan apa-apa yang menyakitkan sehingga suatu hari: KABOOM.
Ini adalah salah satu ciri saya yang lebih tidak menyenangkan kerana menyelesaikan konflik bukanlah sesuatu yang ibu bapa saya dapat mengajar saya. Ia adalah jalan mereka atau jalan raya, jadi belajar menutup mulut saya adalah alat kelangsungan hidup yang baik ketika itu, tetapi ia tidak berfungsi sebagai orang dewasa.
Walaupun saya membenci konflik, helahnya nampaknya adalah menjadualkan masa untuk membincangkan sesuatu ketika anda berdua tenang dan dapat menghadapi masalah secara rasional dengan harapan mencari penyelesaian.
Memulakan ayat dengan “Saya rasa” dan bukannya “Anda adalah” juga memberi tumpuan kepada perasaan anda dan bukannya tuduhan marah.
6. Jangan lupa menjaga diri anda
Jadikan bahagia dengan diri anda sebagai keutamaan- pasangan anda tidak bertanggungjawab terhadap harga diri anda. Saya mengambil sedikit masa untuk memikirkan cara menjaga diri saya tanpa membelanjakan wang.
Pasti, itu mungkin sebahagian daripadanya, tetapi anda tidak memerlukan wang untuk penjagaan diri. Mandi gelembung dengan lilin dan segelas wain, bersifat berjalan kaki, dan meditasi adalah beberapa contoh.
Saya pernah merasa mementingkan diri sendiri apabila saya meletakkan keperluan saya terlebih dahulu, tetapi anda tidak boleh menuangkan dari cawan kosong. Saya akan menjaga orang lain, dan kemudian letih dan benci. Lebih baik datang dari tempat cinta dengan keluarga anda daripada kepahitan.
7. Terima permintaan maaf, namun tidak sempurna
Jangan berpaling dari permintaan maaf yang kekok, atau pertobatan secara tidak langsung. Suami anda bukan Dr. Phil. Kadang-kadang kita sangat fokus pada diri kita sendiri, kita lupa menyesuaikan diri dengan jiwa pasangan kita.
Jangan sekali-kali bertahan kerana anda mahukan kelebihan, itu adalah cara yang pasti untuk meningkatkan keadaan yang sudah tegang. Tiada siapa yang sempurna, belajar memberi tumpuan kepada sifat baik dalam pasangan anda, bukan negatif.
Bersikap rahmat dan terima kasih kepada mereka atas permintaan maaf mereka, tetapi beritahu mereka bagaimana apa yang mereka lakukan mempengaruhi anda. Sekarang bukan masanya untuk bersikap pasif-agresif atau kritikal dan melepaskan percubaan mereka untuk membetulkannya.
Ia memerlukan banyak keberanian untuk meminta maaf, dan walaupun anda mendapati anda tidak dapat memaafkan dengan segera, beritahu mereka bahawa anda menghargai pertunjukan mereka. Sekiranya anda memerlukan lebih banyak masa untuk memproses sebelum anda meneruskan, inilah masanya untuk bercakap.
8. Ini adalah kerja keras untuk mencintai seseorang
Berdoa untuk kebahagiaan mereka. Berlutut setiap pagi, berdoa untuk perkara-perkara tertentu yang anda mahu pasangan anda bahagia.
Ini adalah alat yang bagus untuk menghilangkan kemarahan yang anda ada terhadap seseorang. Pasangan anda juga menyakitkan, dan mungkin membawa kebencian sendiri yang tidak diucapkan.
Tekanan kehidupan seharian menarik kita dari ikatan cinta dan komitmen yang kami berikrar untuk menghargai. Cinta sebenar tidak berpegang pada dosa-dosa masa lalu, ia bergerak ke hadapan dengan mengetahui bahawa ada kedamaian di seberang ribut.
9. Suatu hari anda memerlukan pengampunan
Suatu hari nanti meja akan dibalikkan, dan pasangan anda perlu memaafkan anda. Perlakukan mereka seperti yang anda mahu dilayan (dengan rahmat dan kesabaran). Cara anda memperlakukannya adalah memberinya peta jalan bagaimana menangani anda ketika kasut berada di kaki yang lain.
“Jadilah baik. Semua orang yang anda temui membawa beban berat.” - Ian MacLaren
Bawa belas kasihan kepada diri sendiri dan pasangan anda. Mungkin ada banyak yang berlaku di kepalanya yang anda tidak tahu; masalah yang dia bawa sendirian dalam diam.
10. Pengampunan adalah hadiah yang anda berikan kepada diri sendiri
Lepaskan negatif dan kesedihan, satu-satunya orang yang anda sakiti adalah anda. Ingatkan diri anda mengapa anda jatuh cinta. Pasangan anda mungkin tidak pernah mengakui bahawa mereka menyakiti anda, tetapi anda tidak memerlukan kebenaran mereka untuk memaafkan.
Pengampunan adalah proses yang berterusan, sejenis perlawanan gusti yang berlaku di antara kepala dan hati anda. Anda kemungkinan besar perlu memaafkan lebih daripada sekali.
Berpegang pada kemarahan adalah seperti menggenggam arang batu panas dengan tujuan membuangnya ke arah orang lain; anda adalah orang yang terbakar. - Buddha
Kadang-kadang pasangan anda tidak dapat muncul dengan cara yang anda mahukan. Dia tidak sempurna, dan juga saya. Apabila saya dapat melepaskan cara yang saya fikir sepatutnya dan menerima sebagaimana adanya, saya dapat membiarkan pengampunan masuk ke dalam hati saya.
Opinions and Perspectives
Bahagian yang paling sukar bagi saya adalah menerima bahawa pengampunan adalah pilihan, bukan perasaan.
Sungguh menyegarkan membaca nasihat praktikal dan bukannya hanya disuruh berkomunikasi dengan lebih baik.
Mula melaksanakan beberapa strategi ini dan sudah melihat perubahan positif dalam komunikasi kami.
Bekerja pada pengampunan telah meningkatkan bukan sahaja perkahwinan saya tetapi semua hubungan saya.
Bahagian tentang menjadi alas kaki yang meletup membuatkan saya ketawa kerana ia sangat relatable.
Menyedari bahawa pasangan saya membawa beban mereka sendiri membantu saya mengembangkan lebih banyak empati.
Kadang-kadang terasa mustahil untuk melihat sesuatu dari perspektif pasangan saya apabila saya terluka.
Selepas 20 tahun berkahwin, saya boleh mengesahkan bahawa strategi ini benar-benar berkesan jika anda komited kepadanya.
Cadangan tentang sesi terapi individu bersama terapi pasangan sangat masuk akal.
Tidak pernah terfikir tentang bagaimana tindak balas saya terhadap konflik boleh menjadi contoh bagaimana saya akan dilayan kemudian.
Saya menghargai bagaimana artikel ini mengakui bahawa pengampunan adalah proses berterusan, bukan sekali sahaja.
Nasihat tentang tidak menggunakan ancaman perceraian sebagai pengaruh adalah sangat penting. Saya pernah melakukan ini dan ia toksik.
Menjadualkan masa untuk bercakap tentang isu telah menjadi penyelamat bagi kami. Tiada lagi pertengkaran larut malam!
Ini mengingatkan saya bahawa perkahwinan adalah tentang berkembang bersama, bukan mencari seseorang yang sudah sempurna.
Tertanya-tanya jika ada orang lain yang bergelut dengan konsep memaafkan berkali-kali untuk isu yang sama?
Mengambil tanggungjawab untuk kebahagiaan saya sendiri adalah satu kejayaan besar dalam perkahwinan kami.
Bahagian tentang melepaskan bagaimana sesuatu sepatutnya dan menerima bagaimana keadaannya benar-benar menyentuh hati saya.
Terapis saya mencadangkan strategi yang serupa. Sungguh menakjubkan betapa pentingnya perspektif dalam perhubungan.
Saya tidak pasti sama ada saya bersetuju dengan sentiasa perlu memaafkan. Sesetengah tindakan harus mempunyai akibat.
Baru sahaja memulakan terapi pasangan dan artikel ini memberi saya harapan bahawa kami berada di landasan yang betul.
Saya perasan bahawa apabila saya fokus pada kualiti baik pasangan saya dan bukannya kelemahan mereka, hubungan kami bertambah baik dengan ketara.
Nasihat tentang menerima pasangan anda seadanya dan bukannya cuba mengubah mereka adalah penting.
Kadang-kadang saya rasa kita terlalu cepat untuk mengalah pada masa kini. Perkahwinan memerlukan usaha dan komitmen.
Saya adalah pembelanja dan isteri saya adalah penabung. Perbincangan kewangan itu boleh menjadi sangat tegang tanpa komunikasi yang betul.
Menghadapi konflik secara langsung adalah menakutkan tetapi perlu. Mengelakkannya hanya memburukkan keadaan dalam jangka masa panjang.
Saya mengambil masa bertahun-tahun untuk memahami bahawa pengampunan tidak bermakna melupakan atau memaafkan tingkah laku tersebut.
Membaca ini membuatkan saya sedar betapa saya mengambil mudah pasangan saya. Akan berusaha untuk menunjukkan lebih penghargaan.
Satu hari pada satu masa adalah moto saya. Kadang-kadang pengampunan datang lebih mudah daripada yang lain.
Pandangan tentang pasangan anda bukan pembaca fikiran adalah tepat. Saya dulu sangat kecewa apabila keperluan saya tidak dipenuhi.
Sedang melalui ini sekarang dan ia adalah perkara paling sukar yang pernah saya lakukan. Tetapi saya komited untuk mencuba segala-galanya sebelum berputus asa.
Saya bergelut dengan idea bahawa pengampunan adalah keputusan bukan perasaan. Masih berusaha untuk itu.
Berasa gembira dengan diri sendiri terlebih dahulu adalah sangat penting. Saya menghabiskan bertahun-tahun mengharapkan pasangan saya untuk membuat saya gembira.
Bahagian tentang menerima peranan anda dalam konflik adalah penting. Mudah untuk menyalahkan segala-galanya pada pasangan anda.
Saya harap saya membaca ini bertahun-tahun lalu sebelum perceraian saya. Keangkuhan dan kedegilan menghalang komunikasi yang sebenar.
Pasangan saya dan saya bergilir-gilir berjumpa dengan ahli terapi kami secara individu dan bersama. Ia membantu kami memahami satu sama lain dengan lebih baik.
Sangat bersetuju tentang menjadualkan masa untuk membincangkan isu. Bergaduh dalam keadaan panas baran tidak pernah membawa ke mana-mana yang baik.
Belajar berkomunikasi tanpa tuduhan adalah perubahan besar bagi kami. Kenyataan 'Saya rasa' benar-benar membuat perbezaan.
Ini membantu saya menyedari bahawa saya terlalu banyak membandingkan perkahwinan kami dengan orang lain. Anda tidak pernah tahu apa yang sebenarnya berlaku di sebalik pintu tertutup.
Saya rasa pengampunan kadang-kadang terlalu diutamakan. Menetapkan batasan lebih penting daripada sentiasa memaafkan tingkah laku buruk.
Isu wang sangat memberi kesan kepada saya. Pasangan saya dan saya sangat berbeza apabila melibatkan kewangan.
Ada sesiapa yang bergelut dengan bahagian penjagaan diri? Saya rasa bersalah meluangkan masa untuk diri sendiri apabila ada banyak perkara yang perlu dilakukan untuk orang lain.
Bagaimana pula jika pasangan anda enggan pergi terapi? Saya rasa tersekat kerana saya sanggup berusaha tetapi mereka langsung tidak mahu mencuba.
Analogi memegang bara api benar-benar meletakkan sesuatu dalam perspektif. Memendam perasaan benci sebenarnya hanya menyakiti diri kita sendiri.
Saya sebenarnya mendapati terapi individu lebih membantu daripada terapi pasangan. Saya perlu berusaha untuk diri sendiri terlebih dahulu.
Bahagian tentang menerima permohonan maaf yang tidak sempurna sangat penting. Suami saya bergelut untuk meluahkan perasaan tetapi saya tahu dia bermaksud baik.
Saya suka cadangan tentang mendoakan kebahagiaan pasangan anda. Ia benar-benar membantu mengubah pemikiran anda daripada kemarahan kepada belas kasihan.
Nasihat ini kedengaran bagus dalam teori tetapi ia jauh lebih sukar dalam praktiknya. Saya telah cuba memaafkan tetapi rasa sakit itu terus datang kembali.
Petikan tentang jangkaan menjadi kebencian dalam pembinaan membuatkan saya terkejut. Saya sememangnya bersalah kerana mempunyai jangkaan yang tidak realistik.
Saya tidak bersetuju dengan sentiasa memaafkan. Sesetengah perkara tidak boleh dimaafkan dan kita tidak sepatutnya berasa tertekan untuk meneruskan pengkhianatan yang serius.
Terapi pasangan menyelamatkan perkahwinan kami. Kami ragu-ragu pada mulanya tetapi mempunyai pihak ketiga yang neutral membuat perbezaan yang besar.
Bahagian tentang menjadi seorang yang menyenangkan orang lain sangat menusuk hati. Saya selalu memendam perasaan sehingga meletup juga.
Saya sangat perlu membaca ini hari ini. Perkahwinan saya bergolak kebelakangan ini dan saya bergelut dengan pengampunan selepas beberapa isu kepercayaan.