Tien manieren waarop leren vergeven je huwelijk kan redden

Een scheiding overwegen is een slechte plek om te vertoeven. Hoe weet je of je overreactief of overdreven emotioneel bent, of dat je het juiste doet? Als er sprake is van lichamelijk of geestelijk misbruik, is het vinden van veiligheid natuurlijk een cruciale eerste stap. Maar wat als het subtieler is: meningsverschillen over geld, carrièrekeuzes of zelfs waar te wonen?

Het gebruik van het „D” -woord moet altijd het laatste redmiddel zijn. Ik gebruikte het vroeger als een soort einde aan het moeilijkere werk om het probleem frontaal aan te pakken en het uit te praten, want wie wil al dat gedoe voor volwassenen doen? Het is mijn manier, anders is de snelweg geen winnende strategie meer.

Hier zijn 10 manieren waarop leren vergeven je huwelijk kan redden.

1. Vergeving is een beslissing, geen gevoel

De beslissing om te vergeven is een goed begin. Het betekent niet dat je het gedrag goedkeurt, maar dat je bereid bent het te vergeven. Het leven is chaotisch en huwelijken zijn hard werken. Stop met het opnieuw beleven van de pijn en pijn.

Accepteer dat het is gebeurd en begraaf de negatieve emotie niet. Door het uit te zenden met een therapeut of vriend wordt het uit je hoofd gehaald en ontstaat er ruimte voor opties.

Gevoelens zijn geen feiten. Je kunt je weg naar vergeving niet voelen. Mijn beste vriend zegt dat ik me een dag mag wentelen in de emotie, dan moet ik in de oplossing stappen. (Eerlijk gezegd gun ik mezelf een paar dagen.)

De tijd die je besteedt aan het piekeren over de pijn houdt je uit het heden en blijft hangen in de slachtoffermodus. Bezorgdheid en angst hebben me nooit ergens gebracht, en hoewel ik af en toe op bezoek ben, is het niet waar ik wil wonen.

2. Koppeltherapie is transformerend en genezend

Relatietherapie hielp aan het begin van ons huwelijk toen we ontdekten dat ik een spaarder ben en hij een geldschieter. Geld speelt een grote rol bij onenigheid in het huwelijk, en het was een zegen om tijdens zo'n verhit onderwerp een neutrale partij aanwezig te hebben.

Dit is een moeilijke stap, maar je zult er geen spijt van krijgen. Er zijn gewoonlijk drie verschillende gezichtspunten: de jouwe, de zijne en de objectieve realiteit. Het kantoor van de therapeut biedt neutraal terrein en een onbevooroordeelde scheidsrechter.

We gingen ook om de beurt individueel naar de therapeut, wat een goede manier was om over het probleem te praten zonder dat de andere echtgenoot aanwezig was.

3. Jouw rol accepteren

Oké, dit is geen populair onderwerp, maar de vraag moet gesteld worden. Heb ik hier een rol in? Heb ik in het verleden iets gedaan of gezegd waardoor ze de behoefte zouden voelen om in natura wraak te nemen?

Je speelt misschien geen rol in het gedrag, maar als je dat doet, neemt dat veel warmte uit je woede - en je hebt een grote sprong gemaakt in de richting van emotionele volwassenheid!

„Verwachtingen zijn wrok in aanbouw.” - Anne Lamott

Je partner is geen gedachtenlezer. „Maar als hij echt van me hield”, zeg je, „zou hij gewoon weten wat hij moest doen.” Nee. Het is moeilijk om te vragen wat je nodig hebt, maar als je je leven met iemand wilt delen, moet je vragen wat je wilt, niet hopen dat ze de informatie zullen onthullen en je die zullen geven.

De frustratie van onvervulde verwachtingen kan een zware tol eisen, en de ironie is dat jij degene bent die lijdt. Als je wilt dat het huwelijk overleeft, moet je je wensen en behoeften op een liefdevolle manier overbrengen, zodat er ruimte is voor de zijne.

4. Probeer het standpunt van je partner te begrijpen

Haat je het niet als mensen je proberen te veranderen? Maar vaker verwachten we dat onze partner voor ons verandert. „Maar als hij maar meer op Jane's echtgenoot zou lijken,” merkte mijn vriend op.

Het is makkelijk om van buitenaf toe te kijken en te denken dat andere mensen het beter hebben, maar dat is een verloren spel als je je binnenkant vergelijkt met die van anderen.

Ontwikkel empathie om je partner in al zijn gekke glorie te accepteren. We hebben allemaal verschillende opvattingen over situaties, dus probeer de dingen af en toe eens vanuit zijn perspectief te bekijken. Soms hebben ze een geldig punt dat jullie beiden in een constructief gesprek kan brengen.

5. Ga een conflict tegemoet, hou op zo aardig te zijn

Ik ben een mensenliefhebber en een exploderende deurmat, dus ik heb de neiging om alles wat kwetsend is te negeren tot op een dag: KABOOM.

Dit is een van mijn meest onflatteuze eigenschappen, aangezien het oplossen van conflicten niet iets is dat mijn ouders me hebben kunnen leren. Het WAS hun manier of de snelweg, dus leren mijn mond dicht te houden was toen een goed overlevingsinstrument, maar het is niet nuttig voor mij als volwassene.

Hoe erg ik ook een hekel heb aan conflicten, het lijkt erop dat je een tijd moet plannen om over iets te praten wanneer je allebei kalm bent en het probleem rationeel kunt aanpakken in de hoop een oplossing te vinden.

Door zinnen te laten beginnen met „Ik voel” in plaats van „" Jij bent "”, blijft de focus ook op je gevoelens liggen in plaats van op boze beschuldigingen.”

6. Vergeet niet voor jezelf te zorgen

Maak van gelukkig zijn met jezelf een prioriteit- je partner is niet verantwoordelijk voor je gevoel van eigenwaarde. Het kostte me een tijdje om erachter te komen hoe ik voor mezelf kon zorgen zonder geld uit te geven.

Natuurlijk, dat hoort er misschien bij, maar je hebt geen geld nodig voor zelfzorg. Een bubbelbad met kaarsen en een glas wijn, een inloopnatuur en meditatie zijn enkele voorbeelden.

Ik voelde me altijd egoïstisch als ik mijn behoeften voorop stelde, maar je kunt niet uit een lege beker schenken. Ik zou voor iedereen zorgen en dan uitgeput en haatdragend zijn. Het is veel beter om met je familie uit liefde te komen dan bitterheid.

7. Aanvaard excuses, hoe onvolmaakt ook

Wend je niet af van onhandige verontschuldigingen of indirecte toenaderingen van berouw. Je man is niet Dr. Phil. Soms zijn we zo gefocust op onszelf dat we vergeten af te stemmen op de psyche van onze partner.

Wacht nooit omdat je de overhand wilt hebben, dat is een zekere manier om een toch al gespannen situatie te escaleren. Niemand is perfect, leer je te concentreren op de goede eigenschappen van je partner, niet op de negatieve.

Wees vriendelijk en bedank ze voor hun verontschuldiging, maar laat ze weten welke invloed ze op je hebben gehad. Dit is niet het moment om passief-agressief of kritisch te zijn en hun pogingen om het goed te maken af te blazen.

Het vergt veel moed om je te verontschuldigen, en zelfs als je merkt dat je niet meteen kunt vergeven, laat ze dan weten dat je hun ouverture waardeert. Als je meer tijd nodig hebt om te verwerken voordat je verder gaat, is dit het moment om je stem te laten horen.

8. Dit is het harde werk om van iemand te houden

Bid voor hun geluk. Bid elke ochtend op je knieën voor specifieke dingen waarvan je wilt dat je partner gelukkig is.

Dit is een geweldig hulpmiddel om je woede tegen iemand kwijt te raken. Je partner doet ook pijn en draagt misschien zijn eigen onuitgesproken wrok met zich mee.

De stress van het dagelijks leven trekt ons weg van de banden van liefde en toewijding die we hebben gezworen te koesteren. Echte liefde houdt niet vast aan de zonden van het verleden, ze gaat vooruit in de wetenschap dat er vrede heerst aan de andere kant van de storm.

9. Op een dag zul je vergeving nodig hebben

Op een dag zullen de rollen worden omgedraaid en zal je partner je moeten vergeven. Behandel ze zoals je zelf behandeld wilt worden (met genade en verdraagzaamheid). De manier waarop je hem behandelt, is hem een stappenplan geven over hoe hij met je moet omgaan als de schoen aan de andere voet staat.

„Wees aardig. Iedereen die je ontmoet draagt een zware last.” - Ian MacLaren

Breng mededogen naar jezelf en je partner. Er gebeurt waarschijnlijk veel in zijn hoofd waar je niets van weet; problemen die hij alleen in stilte met zich meedraagt.

10. Vergeving is een geschenk dat je jezelf geeft

Laat de negativiteit en het verdriet los, de enige persoon die je pijn doet ben jij. Herinner jezelf eraan waarom je verliefd werd. Je partner zal misschien nooit erkennen dat ze je pijn hebben gedaan, maar je hebt hun toestemming niet nodig om te vergeven.

Vergeving is een continu proces, een soort worstelwedstrijd tussen je hoofd en je hart. Je zult waarschijnlijk meer dan eens moeten vergeven.

Woede vasthouden is als een hete kool grijpen met de bedoeling die naar iemand anders te gooien; jij bent degene die verbrand wordt. - Boeddha

Soms kan je partner niet verschijnen zoals jij dat zou willen. Hij is niet perfect, en ik ook niet. Toen ik kon opgeven wat ik dacht dat de dingen zouden moeten zijn en accepteerde zoals ze waren, kon ik vergeving in mijn hart laten.