Mười cách học cách tha thứ có thể cứu vãn cuộc hôn nhân của bạn
Suy nghĩ ly hôn là một nơi tồi tệ. Làm thế nào để bạn biết nếu bạn đang phản ứng thái quá, quá xúc động hoặc đang làm điều đúng đắn? Tất nhiên, nếu có lạm dụng thể chất hoặc tinh thần, tìm kiếm sự an toàn là bước đầu tiên quan trọng. Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu nó tinh tế hơn - những bất đồng về tiền bạc, lựa chọn nghề nghiệp hoặc thậm chí là nơi sống?
Xung quanh từ “D” luôn phải là biện pháp cuối cùng. Tôi đã từng sử dụng nó như một kiểu kết thúc công việc khó khăn hơn là đối mặt trực tiếp với vấn đề và nói ra nó bởi vì ai muốn làm tất cả những việc trưởng thành đó? Đó là cách của tôi hoặc đường cao tốc không còn là chiến lược chiến thắng nữa.
Dưới đây là 10 cách học cách tha thứ có thể cứu vãn cuộc hôn nhân của bạn.
1. Tha thứ là một quyết định, không phải là một cảm giác
Quyết định tha thứ là một nơi tốt để bắt đầu. Điều đó không có nghĩa là bạn tha thứ cho hành vi, nhưng bạn sẵn sàng tha thứ cho nó. Cuộc sống hỗn loạn, và hôn nhân là công việc khó khăn. Ngừng sống lại nỗi đau và tổn thương.
Chấp nhận rằng nó đã xảy ra, và đừng chôn vùi cảm xúc tiêu cực. Phát sóng nó với một nhà trị liệu hoặc bạn bè sẽ giúp bạn thoát khỏi đầu và tạo chỗ cho các lựa chọn.
Cảm xúc không phải là sự thật. Bạn không thể cảm nhận được con đường của mình để được tha thứ. Người bạn thân nhất của tôi nói rằng tôi được phép đắm mình trong cảm xúc trong một ngày, sau đó tôi phải bước vào giải pháp. (Tôi cho phép mình một vài ngày nếu sự thật được nói ra.)
Thời gian suy ngẫm về tổn thương khiến bạn tránh xa hiện tại và bị mắc kẹt trong chế độ nạn nhân. Lo lắng và lo lắng không bao giờ đưa tôi đến bất cứ nơi nào trong cuộc sống, và trong khi tôi thỉnh thoảng đến thăm, đó không phải là nơi tôi muốn sống.
2. Liệu pháp của cặp vợ chồng là biến đổi và chữa lành
Liệu pháp cặp đôi đã giúp ích khi bắt đầu cuộc hôn nhân của chúng tôi khi chúng tôi phát hiện ra tôi là một người tiết kiệm và anh ấy là một người chi tiêu. Tiền đóng một vai trò quan trọng trong bất hòa hôn nhân, và thật may mắn khi có một bên trung lập có mặt trong một chủ đề nóng bỏng như vậy.
Đây là một bước khó để thực hiện, nhưng bạn sẽ không hối tiếc. Thường có ba quan điểm khác nhau: quan điểm của bạn, của anh ấy và thực tế khách quan. Văn phòng của nhà trị liệu cung cấp lãnh thổ trung lập và một trọng tài không thiên vị.
Chúng tôi cũng sẽ thay phiên nhau gặp bác sĩ trị liệu cá nhân, đó là một cách tốt để nói về vấn đề mà không có người phối ngẫu kia có mặt.
3. Chấp nhận phần của bạn
Được rồi, đây không phải là một chủ đề phổ biến, nhưng câu hỏi phải được hỏi. Tôi có một phần trong việc này không? Tôi đã làm hoặc nói điều gì đó trong quá khứ khiến họ cảm thấy cần phải trả đũa bằng hiện vật không?
Bạn có thể không tham gia vào hành vi đó, nhưng nếu bạn làm vậy, nó sẽ lấy rất nhiều sức nóng từ sự tức giận của bạn - và bạn đã thực hiện một bước nhảy vọt khổng lồ hướng tới sự trưởng thành về mặt cảm xúc!
“Kỳ vọng là sự phẫn nộ đang được xây dựng.” - Anne Lamott
Vợ chồng của bạn không phải là một người đọc suy nghĩ. “Nhưng nếu anh ấy thực sự yêu tôi”, bạn nói, “anh ấy sẽ biết phải làm gì.” Không. Thật khó để yêu cầu những gì bạn cần, nhưng nếu bạn định chia sẻ cuộc sống của mình với ai đó, bạn cần phải hỏi những gì bạn muốn, không hy vọng họ sẽ thần thánh thông tin và cung cấp cho bạn.
Sự thất vọng về những kỳ vọng chưa được đáp ứng có thể gây ra một cái giá nặng nề, và điều trớ trêu là bạn là người đau khổ. Nếu bạn muốn cuộc hôn nhân tồn tại, bạn cần truyền đạt mong muốn và nhu cầu của mình một cách yêu thương để lại không gian cho anh ấy.
4. Cố gắng hiểu quan điểm của đối tác của bạn
Bạn không ghét khi mọi người cố gắng thay đổi bạn sao? Tuy nhiên, thường xuyên hơn, chúng tôi hy vọng đối tác của chúng tôi sẽ thay đổi cho chúng tôi. “Nhưng ước gì anh ấy giống chồng Jane hơn,” bạn tôi nhận xét.
Thật dễ dàng để nhìn từ bên ngoài và nghĩ rằng người khác có điều đó tốt hơn, nhưng đó là một trò chơi thua cuộc khi bạn so sánh nội tâm của mình với bên ngoài của người khác.
Phát triển sự đồng cảm để chấp nhận đối tác của bạn trong tất cả vinh quang ngớ ngẩn của họ. Tất cả chúng ta đều có những quan điểm khác nhau về các tình huống, vì vậy thỉnh thoảng hãy cố gắng nhìn mọi thứ từ quan điểm của anh ấy. Đôi khi, họ có thể có một điểm hợp lệ có thể đưa cả hai bạn vào một cuộc trò chuyện mang tính xây dựng.
5. Đi về phía xung đột, đừng quá tử tế
Tôi là một người làm hài lòng mọi người và là một tấm thảm chùi chân nổ tung, vì vậy tôi có xu hướng bỏ qua bất cứ điều gì gây tổn thương cho đến một ngày nào đó: KABOOM.
Đây là một trong những đặc điểm khó chịu hơn của tôi vì giải quyết xung đột không phải là điều mà cha mẹ tôi có thể dạy tôi. Đó là cách của họ hoặc đường cao tốc, vì vậy học cách giữ im lặng là một công cụ sinh tồn tốt khi đó, nhưng nó không phục vụ cho tôi khi trưởng thành.
Dù tôi ghét xung đột, nhưng mẹo của nó dường như là sắp xếp thời gian để nói về điều gì đó khi cả hai đều bình tĩnh và có thể giải quyết vấn đề một cách hợp lý với hy vọng tìm ra giải pháp.
Mở đầu các câu với “Tôi cảm thấy” thay vì “Bạn là” cũng giữ tập trung vào cảm xúc của bạn thay vì những lời buộc tội tức giận.
6. Đừng quên chăm sóc bản thân
Hãy ưu tiên hạnh phúc với bản thân - đối tác của bạn không chịu trách nhiệm về lòng tự trọng của bạn. Tôi đã mất một thời gian để tìm ra cách chăm sóc bản thân mà không tốn tiền.
Chắc chắn, đó có thể là một phần của nó, nhưng bạn không cần tiền để tự chăm sóc bản thân. Một bồn tắm bong bóng với nến và một ly rượu vang, hòa mình vào thiên nhiên và thiền định là một vài ví dụ.
Tôi đã từng cảm thấy ích kỷ khi đặt nhu cầu của mình lên hàng đầu, nhưng bạn không thể rót từ một cốc rỗng. Tôi sẽ chăm sóc mọi người khác, và sau đó kiệt sức và bực bội. Sẽ tốt hơn nhiều khi đến từ một nơi yêu thương với gia đình hơn là cay đắng.
7. Chấp nhận lời xin lỗi, dù không hoàn hảo
Đừng quay lưng lại với những lời xin lỗi vụng về, hoặc những lời nói ăn năn gián tiếp. Chồng cô không phải bác sĩ Phil. Đôi khi chúng ta quá tập trung vào bản thân, chúng ta quên điều chỉnh tâm lý của đối tác.
Không bao giờ cầm cự vì bạn muốn chiếm thế thượng phong, đó là một cách chắc chắn để leo thang một tình huống vốn đã căng thẳng. Không ai là hoàn hảo, hãy học cách tập trung vào những đặc điểm tốt ở đối tác của bạn chứ không phải tiêu cực.
Hãy tử tế và cảm ơn họ vì lời xin lỗi của họ, nhưng hãy cho họ biết những gì họ đã làm ảnh hưởng đến bạn như thế nào. Bây giờ không phải là lúc để trở nên thụ động - hung hăng hoặc chỉ trích và phá vỡ những nỗ lực của họ để làm điều đó đúng đắn.
Cần rất nhiều can đảm để xin lỗi, và ngay cả khi bạn thấy mình không thể tha thứ ngay lập tức, hãy cho họ biết bạn đánh giá cao lời đề xuất của họ. Nếu bạn cần thêm thời gian để xử lý trước khi tiếp tục, đây là lúc để lên tiếng.
8. Đây là công việc khó khăn của việc yêu một ai đó
Cầu nguyện cho hạnh phúc của họ. Quỳ gối mỗi sáng, cầu nguyện cho những điều cụ thể mà bạn muốn đối tác của mình phải hạnh phúc.
Đây là một công cụ tuyệt vời để thoát khỏi bất kỳ sự tức giận nào bạn có đối với ai đó. Người phối ngẫu của bạn cũng đau đớn, và có thể mang theo những sự bực bội bất thành văn của riêng mình.
Những căng thẳng của cuộc sống hàng ngày kéo chúng ta ra khỏi những ràng buộc của tình yêu và cam kết mà chúng ta thề sẽ trân trọng. Tình yêu đích thực không bám vào tội lỗi của quá khứ, nó tiến về phía trước khi biết rằng có hòa bình ở phía bên kia của cơn bão.
9. Một ngày nào đó bạn sẽ cần sự tha thứ
Một ngày nào đó mọi thứ sẽ bị đảo lộn, và đối tác của bạn sẽ cần phải tha thứ cho bạn. Đối xử với họ theo cách bạn muốn được đối xử (với ân sủng và khoan dung). Cách bạn đối xử với anh ấy là đưa cho anh ấy một lộ trình về cách đối phó với bạn khi chiếc giày ở chân kia.
“Hãy tử tế. Mọi người bạn gặp đều mang một gánh nặng nặng nề.” - Ian MacLaren
Mang lòng trắc ẩn cho bản thân và đối tác của bạn. Có lẽ có rất nhiều điều đang xảy ra trong đầu anh ấy mà bạn không biết; những vấn đề mà anh ấy mang theo một mình trong im lặng.
10. Tha thứ là một món quà bạn tặng cho chính mình
Hãy buông bỏ những tiêu cực và đau buồn, người duy nhất bạn đang làm tổn thương là bạn. Nhắc nhở bản thân tại sao bạn lại yêu. Đối tác của bạn có thể không bao giờ thừa nhận rằng họ làm tổn thương bạn, nhưng bạn không cần sự cho phép của họ để tha thứ.
Tha thứ là một quá trình liên tục, một loại trận đấu vật diễn ra giữa đầu và trái tim của bạn. Bạn rất có thể sẽ phải tha thứ nhiều hơn một lần.
Giữ lấy cơn giận cũng giống như nắm lấy một viên than nóng với ý định ném nó vào người khác; bạn là người bị thiêu đốt. - Buddha
Đôi khi đối tác của bạn không thể xuất hiện theo cách bạn muốn. Anh ấy không hoàn hảo, và tôi cũng vậy. Khi tôi có thể từ bỏ cách tôi nghĩ mọi thứ nên xảy ra và chấp nhận theo cách chúng vốn có, tôi có thể để sự tha thứ vào trái tim mình.
Opinions and Perspectives
Phần khó khăn nhất đối với tôi là chấp nhận rằng tha thứ là một sự lựa chọn, không phải là một cảm xúc.
Thật mới mẻ khi đọc những lời khuyên thiết thực thay vì chỉ được bảo là giao tiếp tốt hơn.
Bắt đầu thực hiện một số chiến lược này và đã thấy những thay đổi tích cực trong giao tiếp của chúng tôi.
Việc nỗ lực tha thứ không chỉ cải thiện cuộc hôn nhân của tôi mà còn cải thiện tất cả các mối quan hệ của tôi.
Đoạn về việc trở thành một tấm thảm chùi chân biết nổ khiến tôi bật cười vì nó quá đúng.
Nhận ra rằng người bạn đời của tôi cũng mang những gánh nặng riêng giúp tôi phát triển sự đồng cảm hơn.
Đôi khi tôi cảm thấy không thể nhìn mọi thứ từ góc độ của bạn đời khi tôi bị tổn thương.
Sau 20 năm hôn nhân, tôi có thể xác nhận rằng những chiến lược này thực sự hiệu quả nếu bạn cam kết thực hiện chúng.
Gợi ý về các buổi trị liệu cá nhân song song với trị liệu cặp đôi rất hợp lý.
Chưa bao giờ nghĩ về việc phản ứng của tôi đối với các xung đột có thể là một tấm gương cho cách tôi sẽ bị đối xử sau này.
Tôi đánh giá cao cách bài viết này thừa nhận rằng tha thứ là một quá trình liên tục, không phải là một việc một lần.
Lời khuyên về việc không sử dụng các mối đe dọa ly hôn như một đòn bẩy là rất quan trọng. Tôi đã từng làm điều này và nó rất độc hại.
Lên lịch thời gian để nói về các vấn đề đã là một cứu cánh cho chúng tôi. Không còn những cuộc tranh cãi đêm khuya nữa!
Điều này nhắc nhở tôi rằng hôn nhân là về việc cùng nhau phát triển, không phải tìm một người đã hoàn hảo.
Không biết có ai khác gặp khó khăn với khái niệm tha thứ nhiều lần cho cùng một vấn đề không?
Chịu trách nhiệm cho hạnh phúc của riêng mình là một bước đột phá lớn trong cuộc hôn nhân của chúng tôi.
Phần về việc buông bỏ những điều nên như thế nào và chấp nhận những điều như chúng vốn có thực sự gây ấn tượng với tôi.
Nhà trị liệu của tôi đã đề xuất các chiến lược tương tự. Thật ngạc nhiên là quan điểm lại quan trọng đến mức nào trong các mối quan hệ.
Tôi không chắc mình đồng ý với việc luôn phải tha thứ. Một số hành động nên có hậu quả.
Vừa mới bắt đầu liệu pháp cặp đôi và bài viết này cho tôi hy vọng rằng chúng tôi đang đi đúng hướng.
Tôi nhận thấy rằng khi tôi tập trung vào những phẩm chất tốt của đối phương thay vì những khuyết điểm của họ, mối quan hệ của chúng tôi cải thiện đáng kể.
Lời khuyên về việc chấp nhận đối phương như họ vốn có thay vì cố gắng thay đổi họ là rất quan trọng.
Đôi khi tôi nghĩ chúng ta quá nhanh chóng bỏ cuộc trong những ngày này. Hôn nhân cần sự nỗ lực và cam kết.
Tôi là người tiêu tiền còn vợ tôi là người tiết kiệm. Những cuộc thảo luận về tài chính có thể trở nên rất căng thẳng nếu không có sự giao tiếp phù hợp.
Đối mặt trực tiếp với xung đột rất đáng sợ nhưng cần thiết. Tránh né chúng chỉ khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn về lâu dài.
Tôi mất nhiều năm để hiểu rằng tha thứ không có nghĩa là quên đi hoặc bỏ qua hành vi đó.
Đọc bài này khiến tôi nhận ra mình đã xem nhẹ đối phương như thế nào. Tôi sẽ cố gắng thể hiện sự trân trọng nhiều hơn.
Phương châm của tôi là từng ngày một. Có những ngày tha thứ dễ dàng hơn những ngày khác.
Thật đúng đắn khi nói rằng đối phương không thể đọc được suy nghĩ của bạn. Tôi đã từng rất bực bội khi những nhu cầu của mình không được đáp ứng.
Đang trải qua điều này ngay bây giờ và đó là điều khó khăn nhất mà tôi từng làm. Nhưng tôi cam kết sẽ thử mọi thứ trước khi bỏ cuộc.
Tôi đã đấu tranh với ý tưởng rằng sự tha thứ là một quyết định chứ không phải một cảm xúc. Vẫn đang cố gắng với điều đó.
Hạnh phúc với bản thân trước tiên là rất quan trọng. Tôi đã dành nhiều năm mong đợi bạn đời của tôi làm cho tôi hạnh phúc.
Phần về việc chấp nhận vai trò của bạn trong các xung đột là rất quan trọng. Thật dễ dàng để đổ lỗi mọi thứ cho bạn đời của bạn.
Tôi ước mình đã đọc điều này nhiều năm trước khi ly hôn. Niềm kiêu hãnh và sự bướng bỉnh đã cản trở giao tiếp thực sự.
Bạn đời của tôi và tôi thay phiên nhau gặp nhà trị liệu của chúng tôi riêng và cùng nhau. Nó đã giúp chúng tôi hiểu nhau hơn rất nhiều.
Hoàn toàn đồng ý về việc lên lịch thời gian để thảo luận các vấn đề. Cãi nhau trong lúc nóng giận không bao giờ dẫn đến điều gì tốt đẹp.
Học cách giao tiếp mà không buộc tội là một bước ngoặt lớn đối với chúng tôi. Những câu nói 'Tôi cảm thấy...' thực sự tạo ra sự khác biệt.
Điều này đã giúp tôi nhận ra rằng tôi đã so sánh cuộc hôn nhân của chúng tôi với những người khác quá nhiều. Bạn không bao giờ biết điều gì thực sự đang xảy ra sau cánh cửa đóng kín.
Tôi nghĩ rằng sự tha thứ đôi khi bị đánh giá quá cao. Thiết lập ranh giới quan trọng hơn là liên tục tha thứ cho hành vi xấu.
Các vấn đề về tiền bạc thực sự gây ấn tượng với tôi. Vợ/chồng tôi và tôi hoàn toàn trái ngược nhau khi nói đến tài chính.
Có ai khác gặp khó khăn với phần tự chăm sóc bản thân không? Tôi cảm thấy tội lỗi khi dành thời gian cho bản thân khi có quá nhiều việc phải làm cho mọi người khác.
Còn khi bạn đời của bạn từ chối đi trị liệu thì sao? Tôi cảm thấy bế tắc vì tôi sẵn sàng làm việc để cải thiện mọi thứ nhưng họ thậm chí không cố gắng.
Sự so sánh với việc cầm một hòn than nóng thực sự giúp mọi thứ trở nên rõ ràng hơn. Nuôi dưỡng sự oán giận thực sự chỉ làm tổn thương chính chúng ta.
Tôi thực sự thấy liệu pháp cá nhân hữu ích hơn liệu pháp cặp đôi. Tôi cần phải làm việc với bản thân trước.
Phần về việc chấp nhận những lời xin lỗi không hoàn hảo rất quan trọng. Chồng tôi gặp khó khăn trong việc thể hiện bản thân nhưng tôi biết anh ấy có ý tốt.
Tôi thích gợi ý về việc cầu nguyện cho hạnh phúc của bạn đời. Nó thực sự giúp chuyển đổi tâm trí của bạn từ tức giận sang lòng trắc ẩn.
Lời khuyên này nghe có vẻ hay trên lý thuyết nhưng khó thực hiện hơn nhiều. Tôi đã cố gắng tha thứ nhưng nỗi đau cứ quay trở lại.
Câu nói về kỳ vọng là những oán giận đang hình thành đã làm tôi bừng tỉnh. Tôi chắc chắn có tội vì đã có những kỳ vọng phi thực tế.
Tôi không đồng ý với việc luôn tha thứ. Một số việc là không thể tha thứ và chúng ta không nên cảm thấy bị áp lực phải vượt qua những sự phản bội nghiêm trọng.
Liệu pháp cặp đôi đã cứu vãn cuộc hôn nhân của chúng tôi. Lúc đầu chúng tôi đã do dự nhưng việc có một bên thứ ba trung lập đã tạo ra sự khác biệt lớn.
Phần về việc làm hài lòng mọi người thực sự đánh trúng tim đen. Tôi cũng luôn kìm nén mọi thứ cho đến khi bùng nổ.
Tôi thực sự cần đọc điều này ngày hôm nay. Cuộc hôn nhân của tôi gần đây gặp nhiều sóng gió và tôi đã phải vật lộn với sự tha thứ sau một số vấn đề về lòng tin.