Tio sätt att lära sig att förlåta kan rädda ditt äktenskap
Att överväga skilsmässa är en skitlig plats att vara. Hur vet du om du är överreaktiv, alltför känslomässig eller gör rätt sak? Självklart, om det finns fysiska eller psykiska övergrepp, att hitta säkerhet är ett avgörande första steg. Men tänk om det är mer subtilt- meningsskiljaktigheter om pengar, karriärval, eller till och med var man ska bo?
Att kasta runt ”D” -ordet bör alltid vara den sista utvägen. Jag brukade använda det som ett slags slutkörning runt det svårare arbetet med att möta problemet direkt och prata ut det för vem vill göra alla de vuxna grejerna? Det är min väg eller motorvägen är inte en vinnande strategi längre.
Här är 10 sätt att lära sig att förlåta kan rädda ditt äktenskap.
1. Förlåtelse är ett beslut, inte en känsla
Att besluta att förlåta är ett bra ställe att börja. Det betyder inte att du tolererar beteendet, men du är villig att förlåta det. Livet är kaotiskt, och äktenskap är hårt arbete. Sluta återuppleva smärtan och skadan.
Acceptera att det hände, och begrav inte den negativa känslan. Att lufta ut det med en terapeut eller vän får det ur ditt huvud och skapar utrymme för alternativ.
Känslor är inte fakta. Du kan inte känna din väg till förlåtelse. Min bästa vän säger att jag får välta mig i känslorna en dag, då måste jag gå in i lösningen. (Jag tillåter mig några dagar om sanningen ska sägas.)
Tiden som ägnas åt att fundera över skadan håller dig borta från nuet och fastnar i offerläge. Oro och ångest tog mig aldrig någonstans i livet, och medan jag ibland besöker, det är inte där jag vill bo.
2. Parets terapi är transformativ och helande
Parterapi hjälpte i början av vårt äktenskap när vi upptäckte att jag är en räddare och han är en spenderare. Pengar spelar en stor roll i äktenskaplig oenighet, och det var en välsignelse att ha en neutral part närvarande under ett så hett ämne.
Detta är ett svårt steg att ta, men du kommer inte ångra det. Det finns vanligtvis tre olika synpunkter: din, hans och den objektiva verkligheten. Terapeutens kontor erbjuder neutralt territorium och en opartisk domare.
Vi skulle också turas om att se terapeuten individuellt, vilket var ett bra sätt att prata om problemet utan att den andra makan var närvarande.
3. Accepterar din del
Okej, detta är inte ett populärt ämne, men frågan måste ställas. Har jag en del i detta? Gjorde eller sa jag något tidigare som skulle få dem att känna behovet av att hämnas in natura?
Du kanske inte har någon del i beteendet, men om du gör det tar det mycket värme ur din ilska- och du har tagit ett gigantiskt steg mot känslomässig mognad!
”Förväntningar är förbittringar under uppbyggnad.” - Anne Lamott
Din make är inte en tankeläsare. ”Men om han verkligen älskade mig”, säger du, ”han skulle bara veta vad han skulle göra.” Nej. Det är svårt att be om vad du behöver, men om du ska dela ditt liv med någon måste du be om vad du vill, inte hoppas att de kommer att gudomliga informationen och ge den till dig.
Frustrationen över ouppfyllda förväntningar kan ta hårt, och ironin är att du är den som lider. Om du vill att äktenskapet ska överleva, du måste kommunicera dina önskemål och behov på ett kärleksfullt sätt som lämnar utrymme för hans.
4. Försök att förstå din partners synvinkel
Hatar du inte när folk försöker förändra dig? Men oftare än inte, vi förväntar oss att vår partner förändras för oss. ” Men om han bara skulle vara mer som Janes man”, anmärkte min vän.
Det är lätt att titta på från utsidan och tro att andra människor har det bättre, men det är ett förlorande spel när du jämför din insida med andras utsida.
Utveckla empati för att acceptera din partner i all sin fåniga ära. Vi har alla olika uppfattningar om situationer, så försök att se saker ur hans perspektiv då och då. Ibland, de kan ha en giltig poäng som kan föra er båda in i en konstruktiv konversation.
5. Gå mot konflikt, sluta vara så trevlig
Jag är en folkets behagare och en exploderande dörrmatta, så jag tenderar att ignorera allt skadligt tills en dag: KABOOM.
Detta är en av mina mer osmickrande egenskaper eftersom konfliktlösning inte är något som mina föräldrar kunde lära mig. Det var deras väg eller motorvägen, så att lära mig att hålla munnen stängd var ett bra överlevnadsverktyg då, men det tjänar mig inte som vuxen.
Så mycket som jag hatar konflikter, tricket med det verkar vara att schemalägga en tid att prata om något när du både är lugn och kan komma på problemet rationellt med hopp om att hitta en lösning.
Att föregå meningar med ”Jag känner” istället för ”Du är” håller också fokus på dina känslor istället för arga anklagelser.
6. Glöm inte att ta hand om dig själv
Gör att vara nöjd med dig själv till en prioritet- din partner är inte ansvarig för din självkänsla. Det tog mig ett tag att ta reda på hur jag skulle ta hand om mig själv utan att spendera pengar.
Visst, det kan vara en del av det, men du behöver inte pengar för egenvård. Ett bubbelbad med ljus och ett glas vin, en walk-in-natur och meditation är några exempel.
Jag brukade känna mig självisk när jag satte mina behov först, men du kan inte hälla från en tom kopp. Jag skulle ta hand om alla andra, och sedan vara utmattad och förbittrad. Det är mycket bättre att komma från en plats av kärlek med din familj än bitterhet.
7. Acceptera ursäkter, hur ofullkomliga de än är
Vänd dig inte bort från klumpiga ursäkter eller indirekta öppningar av omvändelse. Din man är inte doktor Phil. Ibland är vi så fokuserade på oss själva, vi glömmer att anpassa oss till vår partners psyke.
Håll aldrig ut för att du vill ha övertaget, det är ett säkert sätt att eskalera en redan spänd situation. Ingen är perfekt, lär dig att fokusera på de goda egenskaperna hos din partner, inte det negativa.
Var nådig och tacka dem för deras ursäkt, men låt dem veta hur det de gjorde påverkade dig. Nu är det inte dags att vara passiv-aggressiv eller kritisk och blåsa av sina försök att göra det rätt.
Det krävs mycket mod att be om ursäkt, och även om du upptäcker att du inte kan förlåta direkt, låt dem veta att du uppskattar deras ouverture. Om du behöver mer tid att bearbeta innan du går vidare är det dags att tala upp.
8. Det här är det hårda arbetet med att älska någon
Be för deras lycka. På knäna varje morgon, be för specifika saker som du vill att din partner ska ha för att vara lycklig.
Detta är ett bra verktyg för att bli av med all ilska du har mot någon. Din make gör ont, också, och kanske bär runt sin egen uppsättning outtalade förbittringar.
Påfrestningarna i vardagen drar oss bort från de band av kärlek och engagemang som vi lovade att vårda. Verklig kärlek håller inte fast vid tidigare synder, den går framåt med vetskapen om att det finns fred på andra sidan stormen.
9. En dag behöver du förlåtelse
En dag kommer borden att vändas, och din partner kommer att behöva förlåta dig. Behandla dem som du vill bli behandlad (med nåd och tålamod). Hur du behandlar honom är att ge honom en färdplan för hur du ska hantera dig när skon är på andra foten.
”Var snäll. Alla du möter bär en tung börda.” - Ian MacLaren
Ge medkänsla till dig själv och din partner. Det händer förmodligen mycket i hans huvud som du inte vet om; problem som han bär ensam i tystnad.
10. Förlåtelse är en gåva du ger dig själv
S@@ läpp negativiteten och sorgen, den enda personen du skadar är du. Påminn dig själv varför du blev kär. Din partner kanske aldrig erkänner att de skadar dig, men du behöver inte deras tillstånd att förlåta.
Förlåtelse är en pågående process, en slags brottningsmatch som pågår mellan ditt huvud och ditt hjärta. Du kommer sannolikt att behöva förlåta mer än en gång.
Att hålla fast vid ilska är som att ta tag i ett hett kol med avsikt att kasta det på någon annan; du är den som blir bränd. - Buddha
Ibland kan din partner inte dyka upp på det sätt du vill. Han är inte perfekt, och det är jag inte heller. När jag kunde ge upp som jag trodde saker borde vara och accepterade som de var, kan jag släppa förlåtelse i mitt hjärta.
Opinions and Perspectives
Det svåraste för mig är att acceptera att förlåtelse är ett val, inte en känsla.
Det är uppfriskande att läsa praktiska råd istället för att bara bli tillsagd att kommunicera bättre.
Har börjat implementera några av dessa strategier och ser redan positiva förändringar i vår kommunikation.
Att arbeta med förlåtelse har förbättrat inte bara mitt äktenskap utan alla mina relationer.
Snacket om att vara en exploderande dörrmatta fick mig att skratta eftersom det är så relaterbart.
Att inse att min partner bär sina egna bördor hjälpte mig att utveckla mer empati.
Ibland känns det omöjligt att se saker från min partners perspektiv när jag är sårad.
Efter 20 års äktenskap kan jag bekräfta att dessa strategier verkligen fungerar om du engagerar dig i dem.
Att lära mig att förlåta mig själv har varit lika viktigt som att förlåta min partner.
Förslaget om individuella terapisessioner vid sidan av parterapi är mycket vettigt.
Hade aldrig tänkt på hur mitt svar på konflikter kan vara ett exempel på hur jag kommer att bli behandlad senare.
Jag uppskattar hur den här artikeln erkänner att förlåtelse är en pågående process, inte en engångsföreteelse.
Rådet om att inte använda hot om skilsmässa som påtryckningsmedel är så viktigt. Jag brukade göra det och det var giftigt.
Att schemalägga tid för att prata om problem har varit en räddare i nöden för oss. Inga fler nattliga gräl!
Detta påminner mig om att äktenskap handlar om att växa tillsammans, inte att hitta någon som redan är perfekt.
Undrar om någon annan kämpar med konceptet att förlåta flera gånger för samma problem?
Att ta ansvar för min egen lycka var ett stort genombrott i vårt äktenskap.
Det där med att släppa taget om hur saker borde vara och acceptera hur de är, träffade mig verkligen.
Min terapeut föreslog liknande strategier. Det är fantastiskt hur mycket perspektiv spelar roll i relationer.
Är inte säker på att jag håller med om att man alltid måste förlåta. Vissa handlingar borde ha konsekvenser.
Har precis börjat parterapi och den här artikeln ger mig hopp om att vi är på rätt spår.
Jag har märkt att när jag fokuserar på min partners bra egenskaper istället för deras brister, förbättras vår relation dramatiskt.
Rådet om att acceptera din partner som de är istället för att försöka förändra dem är avgörande.
Ibland tror jag att vi är för snabba med att kasta in handduken nuförtiden. Äktenskap kräver arbete och engagemang.
Jag är slösaren och min fru är spararen. De ekonomiska diskussionerna kan bli riktigt hetsiga utan ordentlig kommunikation.
Att möta konflikter direkt är skrämmande men nödvändigt. Att undvika dem gör bara saker värre i längden.
Det tog mig åratal att förstå att förlåtelse inte betyder att man glömmer eller ursäktar beteendet.
Att läsa detta fick mig att inse hur mycket jag tar min partner för given. Ska jobba på att visa mer uppskattning.
En dag i taget är mitt motto. Vissa dagar är det lättare att förlåta än andra.
Insikten om att din partner inte är en tankeläsare är helt rätt. Jag brukade bli så frustrerad när mina behov inte tillgodosågs.
Går igenom detta just nu och det är det svåraste jag någonsin gjort. Men jag är fast besluten att försöka allt innan jag ger upp.
Jag kämpade med tanken att förlåtelse är ett beslut, inte en känsla. Jobbar fortfarande på den.
Att vara nöjd med sig själv först är så viktigt. Jag spenderade åratal med att förvänta mig att min partner skulle göra mig lycklig.
Det är avgörande att acceptera din roll i konflikter. Det är lätt att skylla allt på sin partner.
Jag önskar att jag hade läst det här för flera år sedan innan min skilsmässa. Stolthet och envishet stod i vägen för verklig kommunikation.
Min partner och jag turas om att träffa vår terapeut individuellt och tillsammans. Det har hjälpt oss att förstå varandra så mycket bättre.
Håller helt med om att schemalägga tid för att diskutera problem. Att bråka i stridens hetta leder aldrig någonstans bra.
Att lära sig att kommunicera utan anklagelser förändrade allt för oss. Jag känner-uttalandena gör verkligen skillnad.
Det här hjälpte mig att inse att jag har jämfört vårt äktenskap med andras för mycket. Man vet aldrig vad som egentligen pågår bakom stängda dörrar.
Jag tycker att förlåtelse är överskattat ibland. Att sätta gränser är viktigare än att ständigt förlåta dåligt beteende.
Pengaproblemen berörde mig verkligen. Min partner och jag är totala motsatser när det gäller ekonomi.
Är det någon annan som kämpar med egenvårdsdelen? Jag känner mig skyldig till att ta mig tid för mig själv när det finns så mycket att göra för alla andra.
Hur är det när din partner vägrar att gå i terapi? Jag känner mig fast eftersom jag är villig att jobba på saker, men de vill inte ens försöka.
Analogin med att hålla i en het kolbit sätter verkligen saker i perspektiv. Att hysa agg skadar egentligen bara oss själva.
Jag tyckte faktiskt att individuell terapi var mer hjälpsam än parterapi. Jag behövde jobba med mig själv först.
Den delen om att acceptera ofullkomliga ursäkter är så viktig. Min man har svårt att uttrycka sig, men jag vet att han menar väl.
Jag älskar förslaget om att be för din partners lycka. Det hjälper verkligen till att skifta ditt tankesätt från ilska till medkänsla.
Det här rådet låter bra i teorin, men det är mycket svårare i praktiken. Jag har försökt förlåta, men smärtan kommer hela tiden tillbaka.
Citatet om att förväntningar är agg under uppbyggnad slog mig verkligen. Jag är definitivt skyldig till att ha orealistiska förväntningar.
Jag håller inte med om att man alltid ska förlåta. Vissa saker är oförlåtliga och vi borde inte känna oss pressade att gå vidare från allvarliga svek.
Parterapi räddade vårt äktenskap. Vi var tveksamma i början, men att ha den neutrala tredje parten gjorde en sådan skillnad.
Den delen om att vara en people pleaser träffade verkligen rätt. Jag brukar också trycka undan saker tills jag exploderar.
Jag behövde verkligen läsa detta idag. Mitt äktenskap har varit turbulent på sistone och jag har kämpat med förlåtelse efter några förtroendeproblem.